（奇数月用１―１３号）

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．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０８年　３月　３１日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【信頼関係ｖｓ不信関係】(Confidential Relationship between Parents and Children)

Can you open your heart to other people including your husband or wife? If not, please 

read this article and know yourself.

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

あなたは他人に対して、心を

開くことができるか？

もしそうでないとするなら、

一度、この原稿を読んでみて

ほしい。

さみしい思いをするのは、あなたの

勝手だとしても、あなたの周囲の

人たちまで、さみしい思いを

しているはず。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●乳児期に形成される信頼関係

乳児期においては、母子の関係は、絶対的なものである。

それもそのはず。

乳児は、母親の胎内から生まれ、その母親から乳を受ける。命を育（はぐく）む。

その絶対的な関係を通して、乳児は、母子との間で、信頼関係を結ぶ。

「絶対的」というのは、「疑いすらもたない」という意味である。

こうしてできる太い絆（きずな）を、「ボンディング」と呼ぶ。

この信頼関係が基本となって、乳児はやがて、他人との信頼関係を結ぶことができるよう

になる。

成長するにつれて、その信頼関係を拡大する。

父親との関係、保育園や幼稚園での教師との関係、さらには、友人との関係など。

そういう意味で、この母子との間にできる信頼関係を、「基本的信頼関係」という。

その信頼関係は、（絶対的なさらけ出し）と、（絶対的な受け入れ）があってはじめて成り

立つ。

乳児の側からすれば、「どんなことをしても許される」という、疑いすらもたない安心感と

いうことになる。

母親の側からすれば、「どんなことをしても受け入れる」という、疑いすらもたない包容力

ということになる。

が、この信頼関係の構築の失敗する例は、少なくない。

何らかの原因で、この絶対性がゆらぐ。

育児拒否、親の否定的な育児姿勢、無視、冷淡。

夫婦不和、家庭不和、家庭騒動などなど。

子どもの側からすれば、絶対的な安心感をもてなくなる。

母親の側からすれば、絶対的な包容力をもてなくなる。

こうして乳児は、母親に対して不信感をもつようになる。

ただの不信感ではない。

自分の母親ですら信ずることができない。

乳児は、そして子どもは、その不信感を常に抱くようになる。

こうした心理的な状態を、「基本的不信関係」という。

が、一度、その不信関係ができると、子どもは、いわゆる「心の開けない子ども」になる。

その可能性は、きわめて高くなる。

が、不幸は、それで終わるわけではない。

結婚してからも、配偶者にすら、心を開くことができない。

さらに自分の子どもにすら、心を開くことができない。

あなたはそれでよいとしても、あなたの周囲の人も、さみしい思いをする。

そしてそれがさらに世代連鎖して、その子ども自身も、心を開くことができなくなる可能

性も高くなる。

「基本的信頼関係」というのは、そういうもの。

決して、軽く考えてはいけない。

……ということで、今、ここで、もう一度、あなた自身の心の中をのぞいてみてほしい。

あなたは、あなたの子どもや夫を、何の疑いもなく、信じているか？

あなたは、あなたの子どもや夫に、何の疑いもなく、心を開いているか？

反対に、こうも言える。

程度にもよるが、母子との間の基本的信頼関係の構築に失敗した人は、万事に、疑り深く、

猜疑心が強く、ついでに嫉妬心も強い。

もちろん他人に対して心を開けない分だけ、孤独。寂しがり屋。

そこで孤独であることを避けようと、人の中に入っていくが、心を許すことができない。

ありのままの自分をさらけ出すことができない。

自分をつくる。飾る。見栄を張る。虚勢を張る。世間体を気にする。

そのため、人と接触すると、精神疲労を起こしやすい。

人と会うのがおっくうで、会うたびに、ひどく疲れを覚える人というのは、このタイプの

人と、まず疑ってみる。

もしそうなら、まずあなた自身の心の中を静かにのぞいてみるとよい。

あなた自身の乳児期の様子がわかれば、さらによい。

あなたは両親の豊かな愛情に恵まれ、ここでいう基本的信頼関係を構築することができた

か？

あなたの両親は、そういう両親であったか？

先に述べた、ボンディングは、しっかりとできていたか。

もしそうでないとするなら、あなたはひょっとしたら、基本的信頼関係の構築に失敗して

いる可能性がある。

だとするなら、さらに今、あなたは自分の子どもとの関係において、基本的信頼関係の構

築に失敗している可能性がある。

しかしこの問題は、あなた自身の問題というよりは、今度は、あなたの子ども自身の問題

ということになる。

親から子へと世代連鎖していくものは多いが、その中でも、こうして生まれる基本的不信

関係は、深刻な問題のひとつと考えてよい。

たとえば、母子の間の基本的信頼関係の構築に失敗すると、子どもは、「母親から保護され

る価値のない、自信のない自己像」（九州大学・吉田敬子・母子保健情報５４・０６年１１

月）を形成することもわかっている。

さらに、心の病気、たとえば慢性的な抑うつ感、強迫性障害、不安障害の（種）になるこ

ともある。最近の研究によれば、成人してから発症する、うつ病の（種）も、この時期に

形成されることもわかってきている。

わかりやすく言えば、その子どもの心の、あらゆる部分に大きな影響を与えていくという

こと。

だからこの問題は、けっしてあなた自身だけの問題に、とどまらないということ。

基本的信頼関係のできている人は、自然な形で、当たり前のように、心を開くことができ

る。

が、そうでない人は、そうでない。だれに対しても、心を開くことができない。

では、どうするか？

この問題だけは、（１）まず、自分がそういう人間であることに気づくこと。（２）つぎに

機会をとらえて、自分をさらけ出すことに努めること。（３）あとは時間を待つ。時間とい

っても、１０年単位、２０年単位の時間がかかる。

それについては、何度も書いてきたので、別の原稿を参考にしてほしい。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist 基本的信頼関係　ボンディ

ング　母子関係　はやし浩司）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この原稿に関して、いくつか

お役に立てそうな原稿を

集めてみました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【子どもを愛せない親たち】

　その一方で、子どもを愛せない親がいる。全体の１０％前後が、そうであるとみてよい。

　なぜ、子どもを愛することができないか。大きくわけて、その理由は、二つある。

　一つは、自分自身の乳幼児期に原因があるケース。もう一つは、妊娠、出産に際して、

大きなわだかまり（固着）をもったケース。しかし後者のケースも、つきつめれば、前者

のケースに集約される。

　乳児には、「あと追い、人見知り」と言われるよく知られた現象がある。生後５〜７か月

くらいから始まって、満１歳半くらいまでの間、それがつづく。

　ボウルビーという学者は、こうした現象が起きれば、母子関係は、健全であると判断し

てよいと書いている。言いかえると、「あと追い、人見知り」がないというのは、乳児のば

あい、好ましいことではない。

　子どもは、絶対的な安心感の中で、心をはぐくむ。その安心感を与えるのは、母親の役

目だが、この安心感があってはじめて、子どもは、他者との信頼関係（安全感）を、結ぶ

ことができるようになる。

　「あと追い、人見知り」は、その安心感を確実なものにするための、子どもが親に働き

かける、無意識下の行動と考えることができる。

　で、この母子との間にできた基本的信頼関係が、やがて応用される形で、先生との関係、

友人との関係へと、広がっていく。

　そしてそれが恋愛中には、異性との関係、さらには配偶者や、生まれてきた子どもとの

関係へと、応用されていく。そういう意味で、「基本的（＝土台）」という言葉を使う。

　子どもを愛せない親は、その基本的信頼関係に問題があるとみる。その信頼関係がしっ

かりしていれば、仮に妊娠、出産に際して、大きなわだかまりがあっても、それを乗りこ

えることができる。そういう意味で、ここで、私は「しかし後者のケースも、つきつめれ

ば、前者のケースに集約される」と書いた。

　では、どうするか？

　子どもを愛せないなら、愛せないでよいと、居なおること。自分を責めてはいけない。

ただ、一度は、自分の生い立ちの状況を、冷静にみてみる必要はある。そういう状況がわ

かれば、あなたは、あなた自身を許すことができるはず。

　問題は、そうした問題があることではなく、そうした問題があることに気づかないまま、

その問題に引き回されること。同じ失敗を繰りかえすこと。

　しかしあなた自身の過去に問題があることがわかれば、あなたは自分の心をコントロー

ルすることができるようになる。そしてあとは、時間を待つ。

　この問題は、あとは時間が解決してくれる。５年とか、１０年とか、そういう時間はか

かるが、必ず、解決してくれる。あせる必要はないし、あせってみたところで、どうにも

ならない。

【この時期の乳児への対処のし方】

　母子関係をしっかりしたものにするために、つぎのことに心がけたらよい。

（１）決して怒鳴ったり、暴力を振るったりしてはいけない。恐怖心や、畏怖心を子ども

に与えてはならない。

（２）つねに「ほどよい親」であることに、心がけること。やりすぎず、しかし子どもが

それを求めてきたときには、ていねいに、かつこまめに応じてあげること。『求めて

きたときが、与えどき』と覚えておくとよい。

（３）いつも子どもの心を知るようにする。泣いたり、叫んだりするときも、その理由を

さぐる。『子どもの行動には、すべて理由がある』と心得ること。親の判断だけで、

「わがまま」とか、決めてかかってはいけない。叱ってはいけない。

　とくに生後直後から、「あと追い、人見知り」が起きるまでは、慎重に子育てをすること。

この時期の育て方に失敗すると、子どもの情緒は、きわめて不安定になる。そして一度、

この時期に不安定になると、その後遺症は、ほぼ、一生、残る。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【父親ＶＳ母親】

●母親の役割

　絶対的なさらけ出し、絶対的な受け入れ、絶対的な安心感。この三つが、母子関係の基

本です。「絶対的」というのは、「疑いすらいだかない」という意味です。

　母親は、自分の体を痛めて、子どもを出産します。そして出産したあとも、乳を与える

という行為で、子どもの「命」を、はぐくみまず。子どもの側からみれば、父親はいなく

ても育つということになります。しかし母親がいなければ、生きていくことすらできませ

ん。

　ここに母子関係の、特殊性があります。

●父子関係

　一方、父子関係は、あくまでも、（精液、ひとしずくの関係）です。父親が出産にかかわ

る仕事といえば、それだけです。

が、女性のほうはといえば、妊娠し、そのあと、出産、育児へと進みます。この時点で、

女性が男性に、あえて求めるものがあるとすれば、「より優秀な種」ということになります。

　これは女性の中でも、本能的な部分で働く作用と考えてよいでしょう。肉体的、知的な

意味で、よりすぐれた子どもを産みたいという、無意識の願望が、男性を選ぶ基準となり

ます。

　もちろん「愛」があって、はじめて女性は男性の（ひとしずく）を受け入れることにな

ります。「結婚」という環境を整えてから、出産することになります。しかしその原点にあ

るのは、やはりより優秀な子孫を、後世に残すという願望です。

　が、男性のほうは、その（ひとしずく）を女性の体内に射精することで、基本的には、

こと出産に関しては、男性の役割は、終えることになります。

●絶対的な母子関係ＶＳ不安定な父子関係

　自分と母親の関係を疑う子どもは、いません。その関係は出産、授乳という過程をへて、

子どもの脳にしっかりと、焼きつけられるからです。

　しかしそれにくらべて、父子関係は、きわめて不安定なものです。

　フロイトもこの点に着目し、「血統空想」という言葉を使って、それを説明しています。

つまり「母親との関係を疑う子どもはいない。しかし父親との関係を疑う子どもはいる」

と。

　「私は、ひょっとしたら、あの父親の子どもではない。私の父親は、もっとすぐれた人

だったかもしれない」と、自分の血統を空想することを、「血統空想」といいます。つまり

それだけ、父子関係は、不安定なものだということです。

●母親の役割

　心理学の世界では、「基本的信頼関係」という言葉を使って、母子関係を説明します。こ

の信頼関係が、そのあとのその子どもの人間関係に、大きな影響を与えるからです。だか

ら「基本的」という言葉を、使います。

　この基本的信頼関係を基本に、子どもは、園の先生、友人と、それを応用する形で、自

分の住む世界を広げていきます。

　わかりやすく言えば、この時期に、「心を開ける子ども」と、「そうでない子ども」が、

分かれるということです。心を開ける子どもは、そののち、どんな人とでも、スムーズな

人間関係を結ぶことができます。そうでなければ、そうでない。

　子どもは、母親に対して、全幅に心を開き、一方、母親は、子どもを全幅に受け入れる

……。そういう関係が基本となって、子どもは、心を開くことを覚えます。よりよい人間

関係を結ぶ、その基盤をつくるということです。

　「私は何をしても、許される」「ぼくは、どんなことをしても、わかってもらえる」とい

う安心感が、子どもの心をつくる基盤になるということです。

　一つの例として、少し汚い話で恐縮ですが、（ウンチ）を考えてみます。

　母親というのは、赤ん坊のウンチは、まさに自分のウンチでもあるわけです。ですから、

赤ん坊のウンチを、汚いとか、臭いとか思うことは、まずありません。つまりその時点で、

母親は、赤ん坊のすべてを受け入れていることになります。

　この基本的信頼関係の結び方に失敗すると、その子どもは、生涯にわたって、（負の遺産）

を、背負うことになります。これを心理学の世界では、「基本的不信関係」といいます。

　「何をしても、心配だ」「どんなことをしても、不安だ」となるわけです。

　もちろんよりよい人間関係を結ぶことができなくなります。他人に心を開かない、許さ

ない。あるいは開けない、許せないという、そういう状態が、ゆがんだ人間関係に発展す

ることもあります。

　心理学の世界では、このタイプの人を、攻撃型（暴力的に相手を屈服させようとする）、

依存型（だれか他人に依存しようとする）、同情型（か弱い自分を演出し、他人の同情を自

分に集める）、服従型（徹底的に特定の人に服従する）に分けて考えています。

どのタイプであるにせよ、結局は、他人とうまく人間関係が結べないため、その代用的な

方法として、こうした「型」になると考えられます。

　もちろん、そのあと、もろもろの情緒問題、情緒障害、さらには精神障害の遠因となる

こともあります。

　何でもないことのようですが、母と子が、たがいに自分をさらけ出しあいながら、ベタ

ベタしあうというのは、それだけも、子どもの心の発育には、重要なことだということで

す。

●父親の役割

　この絶対的な母子関係に比較して、何度も書いてきましたように、父子関係は、不安定

なものです。中には、母子関係にとってかわろうとする父親も、いないわけではありませ

ん。あるいは、母親的な父親もいます。

　しかし結論から先に言えば、父親は、母親の役割にとってかわることはできません。ど

んなにがんばっても、男性は、妊娠、出産、そして子どもに授乳することはできません。

そのちがいを乗り越えてまで、父親は母親になることはできません。が、だからといって、

父親の役割がないわけではありません。

　父親には、二つの重要な役割があります。（１）母子関係の是正と、（２）社会規範の教

育、です。

　母子関係は、特殊なものです。しかしその関係だけで育つと、子どもは、その密着性か

ら、のがれ出られなくなります。ベタベタの人間関係が、子どもの心の発育に、深刻な影

響を与えてしまうこともあります。よく知られた例に、マザーコンプレックスがあります。

こうした母子関係を、是正していくのが、父親の第一の役割です。わかりやすく言えば、

ともすればベタベタの人間関係になりやすい母子関係に、クサビを打ちこんでいくという

のが、父親の役割ということになります。

　つぎに、人間は、社会とのかかわりを常にもちながら、生きています。つまりそこには、

倫理、道徳、ルール、規範、それに法律があります。こうした一連の「人間としての決ま

り」を教えていくのが、父親の第二の役割ということになります。

　（しなければならないこと）、（してはいけないこと）、これらを父親は、子どもに教えて

いきます。人間がまだ原始人に近い動物であったころには、刈りのし方であるとか、漁の

し方を教えるのも、父親の重要な役目だったかもしれません。

●役割を認識、分担する

　「母親、父親、平等論」を説く人は少なくありません。

　しかしここにも書いたように、どんなにがんばっても、父親は、子どもを産むことはで

きません。また人間が社会的動物である以上、社会とのかかわりを断って、人間は生きて

いくこともできません。

　そこに父親と、母親の役割のちがいがあります。が、だからといって、平等ではないと

言っているのではありません。また、「平等」というのは、「同一」という意味ではありま

せん。「たがいの立場や役割を、高い次元で、認識し、尊重しあう」ことを、「平等」と、

言います。

　つまりたがいに高い次元で、認めあい、尊重しあうということです。父親が母親の役割

にとってかわろうとすることも、反対に、母親の役割を、父親の押しつけたりすることも、

「平等」とは言いません。

　もちろん社会生活も複雑になり、母子家庭、父子家庭もふえてきました。女性の社会進

出も目だってふえてきました。「母親だから……」「父親だから……」という、『ダカラ論』

だけでものを考えることも、むずかしくなってきました。

　こうした状況の中で、父親の役割、母親の役割というのも、どこか焦点がぼけてきたの

も事実です。（だからといって、そういった状況が、まちがっていると言っているのでは、

ありません。どうか、誤解のないようにお願いします。）

　しかし心のどこかで、ここに書いたこと、つまり父親の役割、母親の役割を、理解する

のと、そうでないのとでは、子どもへの接し方も、大きく変わってくるはずです。

　そのヒントというか、一つの心がまえとして、ここで父親の役割、母親の役割を考えて

みました。何かの参考にしていただければ、うれしく思います。

（はやし浩司　父親の役割　母親の役割　血統空想）

【追記１】

　母子の間でつくる「基本的信頼関係」が、いかに重要なものであるかは、今さら、改め

てここに書くまでもありません。

　すべてがすべてではありませんが、乳幼児期に母子との間で、この基本的信頼関係を結

ぶことに失敗した子どもは、あとあと、問題行動を起こしやすくなるということは、今で

は、常識です。もちろん情緒障害や精神障害の原因となることもあります。

　よく知られている例に、回避性障害（人との接触を拒む）や摂食障害などがあります。

　「障害」とまではいかなくても、たとえば恐怖症、分離不安、心身症、神経症などの原

因となることもあります。

　そういう意味でも、子どもが乳幼児期の母子関係には、ことさら慎重でなければなりま

せん。穏やかで、静かな子育てを旨（むね）とします。子どもが恐怖心を覚えるほどまで、

子どもを叱ったりしてはいけません。叱ったり、説教するとしても、この「基本的信頼関

係」の範囲内でします。またそれを揺るがすような叱り方をしてはいけません。

　で、今、あなたの子どもは、いかがでしょうか。あなたの子どもが、あなたの前で、全

幅に心を開いていれば、それでよし。そうでなければ、子育てのあり方を、もう一度、反

省してみてください。

【追記２】

　そこで今度は、あなた自身は、どうかということをながめてみてください。あなたは他

人に対して、心を開くことができるでしょうか。

　あるいは反対に、心を開くことができず、自分を偽ったり、飾ったりしていないでしょ

うか。外の世界で、他人と交わると、疲れやすいという人は、自分自身の中の「基本的信

頼関係」を疑ってみてください。

　ひょっとしたら、あなたは不幸にして、不幸な乳幼児期を過ごした可能性があります。

　しかし、です。

　問題は、そうした不幸な過去があったことではありません。問題は、そうした不幸な過

去があったことに気づかず、その過去に振り回されることです。そしていつも、同じ、失

敗をすることです。

　実は私も、若いころ、他人に対して、心を開くことができず、苦しみました。これにつ

いては、また別の機会に書くことにしますが、恵まれた環境の中で、親の暖かい愛に包ま

れ、何一つ不自由なく育った人のほうが、少ないのです。

　あなたがもしそうであるかといって、過去をのろったり、親をうらんだりしてはいけま

せん。大切なことは、自分自身の中の、心の欠陥に気づき、それを克服することです。少

し時間はかかりますが、自分で気づけば、必ず、この問題は、克服できます。

（０４０４０９）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもをよい子にする、三大鉄則

　子どもを、よい子にする、三大鉄則。

【１】親子の信頼関係

【２】子どもの生活力

【３】善なる心の育成

　親子の信頼関係は、母子関係の中ではぐくまれる。母子の間の（さらけ出し）（受け入れ）

が基本となり、その上で、信頼関係が築かれる。

　子どもの生活力は、子どもを使うこと。日常生活の中で、使って使って、使いまくるこ

と。そういう（生活）を通して、身につく。

　善なる心の育成は、つまりは親がその見本を見せる。しかし見せるだけでは足りない。

親自身が、それを実践し、その中に、子どもを巻きこんでいく。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今までに書いた原稿の中から、【１】【２】【３】に

関するものを、いくつか選んでみました。

参考にしていただければ、うれしいです。

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【１】信頼性

　たがいの信頼関係は、よきにつけ、悪しきにつけ、「一貫性」で決まる。親子とて例外で

はない。親は子どもの前では、いつも一貫性を守る。これが親子の信頼関係を築く、基本

である。

　たとえば子どもがあなたに何かを働きかけてきたとする。スキンシップを求めてきたり、

反対にわがままを言ったりするなど。そのときあなたがすべきことは、いつも同じような

調子で、同じようなパターンで、答えてあげること。こうしたあなたの一貫性を見ながら、

子どもは、あなたと安定的な人間関係を結ぶことができる。こうした安定的な人間関係が、

ここでいう信頼関係の基本となる。

　この親子の信頼関係（とくに母と子の信頼関係）を、「基本的信頼関係」と呼ぶ。この基

本的信頼件関係があって、子どもは、外の世界に、そのワクを広げていくことができる。

　子どもの世界は、つぎの三つの世界で、できている。親子を中心とする、家庭での世界。

これを第一世界という。園や学校での世界。これを第二世界という。そしてそれ以外の、

友だちとの世界。これを第三世界という。

　子どもは家庭でつくりあげた信頼関係を、第二世界、つづいて第三世界へと、応用して

いく。しかし家庭での信頼関係を築くことに失敗した子どもは、第二世界、第三世界での

信頼関係を築くことにも失敗しやすい。つまり家庭での信頼関係が、その後の信頼関係の

基本となる。だから「基本的信頼関係」という。

　が、一方、その一貫性がないと、子どもは、その信頼関係を築けなくなる。たとえば親

側の情緒不安や、親の気分の状態によって、そのつど子どもへの接し方が異なるようなば

あい、子どもは、親との間に、信頼関係を結べなくなる。つまり「不安定」を基本にした、

人間関係になる。これを「基本的信頼関係」に対して、「基本的不信関係」という。

　乳幼児期に、子どもは一度、親と基本的不信関係になると、その弊害は、さまざまな分

野で現れてくる。俗にいう、ひねくれ症状、いじけ症状、つっぱり症状、ひがみ症状、ね

たみ症状などは、こうした基本的不信関係から生まれる。第二世界、第三世界においても、

良好な人間関係が結べなくなるため、その不信関係は、さまざまな問題行動となって現れ

る。

　つまるところ、信頼関係というのは、「安心してつきあえる関係」ということになる。「安

心して」というのは、「心を開く」ということ。さらに「心を開く」ということは、「自分

をさらけ出せる環境」をいう。そういう環境を、子どものまわりに用意するのは、親の役

目ということになる。義務といってもよい。そこで家庭では、こんなことに注意したらよ

い。

「親の情緒不安、百害あって、一利なし」と覚えておく。

子どもへの接し方は、いつもパターンを決めておき、そのパターンに応じて、同じように

接する。

きびしいにせよ、甘いにせよ、一貫性をもたせる。ときにきびしくなり、ときに甘くなる

というのは、避ける。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　よくても悪くても、親は、子どもに対して、一貫性をもつ。子どもの適応力には、もの

すごいものがある。そういう一貫性があれば、子どもは、その親に、よくても、悪くても、

適応していく。

　ときどき、封建主義的であったにもかかわらず、「私の父は、すばらしい人でした」と言

う人がいる。Ａ氏（六〇歳男性）が、そうだ。「父には、徳川家康のような威厳がありまし

た」と。

　こういうケースでは、えてして古い世代のものの考え方を肯定するために、その人はそ

う言う。しかしその人が、「私の父は、すばらしい人でした」と言うのは、その父親が封建

主義的であったことではなく、封建主義的な生き方であるにせよ、そこに一貫性があった

からにほかならない。

　子育てでまずいのは、その一貫性がないこと。言いかえると、子どもを育てるというこ

とは、いかにしてその一貫性を貫くかということになる。さらに言いかえると、親がフラ

フラしていて、どうして子どもが育つかということになる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【２】子どもの心

　「家庭教育」というと、「知識教育」だけを考える人は、多い。ほとんどが、そうではな

いか。しかしそれと同じくらい、あるいはそれ以上に大切なのは、「情操教育」である。わ

かりやすく言えば、「心を育てる教育」ということ。

　……と、書くと、「そんなのは、何でもないこと」と思う人は多い。が、それはとんでも

ない誤解である。今、生まれても泣かない子ども（サイレント・ベービー）や、表情のな

い子どもが、ふえている。年中児で、約二〇％の子どもが、大声で笑うことができない。

感情が乏しい子どもとなると、何割かがそうであるというほど、多い。

　そこでつぎのようなポイントをみて、あなたの子どもの「心」が、正しく発達している

かどうか、判断してみてほしい。

●すなおな感情……うれしいときには、うれしく思う。悲しいときには悲しく思う。たとえ

ばペットが死んだようなとき、悲しく思う、など。こうしたすなおな感情が消えると、う

れしいはずと思うようなときでも、反応を示さなかったり、悲しいはずだと思うようなと

きでも、悲しまなかったりする。以前、父親の葬式のとき、葬式に来た人と、楽しそうに

はしゃいでいた子ども（小一男児）がいた。

●すなおな感情表現……こうした感情の動きにあわせて、こまやかな表情ができる。うれし

いときには、うれしそうな顔をする。悲しいときには、悲しそうな顔をする。そうした微

妙な表情が、だれの目にもわかるほど、すなおに表情で表現する。それができないと、仮

面をかぶったりするようになる。さらにひどくなると、親が見ても、何を考えているかわ

からない子どもになる。

●豊かな表情……つぎに、その感情表現が豊かであるかどうかということ。たとえば父親が

仕事から帰ってきたようなとき、「ワーイ！」と歓声をあげて、父親に抱きつくなど。ただ

しギャーギャーと大声を出して騒ぐなど、必要以上に興奮するというのは、豊かな表情と

は言わない。今、その表情の乏しい子どもがふえている。

●ゆがみのない心……ひねくれる、つっぱる、いじける、すねる、ひがむなどの、いわゆる

「心のゆがみ」がないことをいう。心がゆがむ、そのほとんどの原因は、愛情問題と考え

てよい。幼児のばあい、とくに注意しなければならないのが、「嫉妬（しっと）」。たとえば

下の子どもが生まれたようなとき、上の子どもの心のケアをしっかりとすること。「あなた

はお兄（姉）ちゃんでしょ」式の押しつけは、してはいけない。

●大きくて、明るい声……心の伸びやかさは、そのまま声の調子となって、外に表れる。大

きい声で、ハリがあり、腹に力を入れ、息をしっかりと出し、口を大きく動かして話がで

きれば、よし。幼稚園や保育園、あるいは学校から帰ってきたようなとき、明るい声で、「た

だいま！」と言えるようであれば、問題ない。

●自分を飾らない心……正直な心をということになる。子どものばあい、とくに注意したの

が、いい子ぶること。「お母さんが、料理をしています。あなたはどうしますか？」などと

質問すると、ふだんは、ほとんど手伝いなどしていないにもかかわらず、「手伝います」な

どと、心にもないことを言う。しかし、そういう姿勢は、子どもの姿としては、決して望

ましいことではない。イヤだったら、正直に、「イヤ！」とはっきり言う。そういう姿勢を

大切にする。伸ばす。

●迎合しない姿勢……へつらう、こびを売る、相手に取り入るなど。この時期、愛想がよい

とか、あるいは愛想がよすぎるというのは、決して望ましいことではない。愛想のよい子

どもは、それだけ自分の心をごまかしていることになる。こういう姿勢が定着すると、や

がて心が二面性をもつようになる。まわりの人からみても、いわゆる何を考えているか、

わかりにくくなる。

●心を開く……心を開いている子どもは、親切にしたり、やさしくしたりすると、その親切

ややさしさが、そのままスーッと子どもの心の中に、しみこんでいくのがわかる。そうで

ない子どもは、そうでない。そういった親切ややさしさが、はねかえされるような感じに

なる。ふつう子どもは、抱いてみるとそれがわかる。心を開いている子どもは、抱いた人

に対して、体の力を抜き、身を任せる。そうでない子どもは、抱く側の印象としては、体

をこわばらせるため、何かしら丸太を抱いているような感じになる。

●年齢にふさわしい人格……その年齢に比して、子どもっぽい（幼稚っぽい）というのは、

好ましいことではない。人格の「核」形成の遅れた子どもは、その分、子どもぽいしぐさ

や様子が残る。全体の中で比較して判断するが、親の溺愛や過干渉が日常化すると、人格

の核形成が遅れる。

●考える姿勢……何かテーマを出したとき、ペラペラと調子よく答えるのは、決して望まし

い姿ではない。多くの人は、「知識」と、「思考」を混同している。とくにこの日本では、

昔から、物知りの子どもほど、頭のよい子と評価する傾向が強い。しかし知識が多いから

といって、頭のよい子ということにはならない。頭のよい子というのは、深く考えて、新

しい考えに、自分でたどりつくことができる子どもをいう。子どもが何か考えるしぐさを

見せたら、静かにそれを見守るようにして、それをさらに伸ばす。

●受容的な態度……何か新しい考えを示したとき、すなおにそれを受け入れる姿勢を見せれ

ばよし。そうでなく、かたくなに、それを拒否したり、がんこに否定するようであれば、

注意する。とくにこの時期、カラにこもり、がんこになる様子を見せたら、注意する。頭

から叱るのではなく、子どもの立場で、心をほぐすように、話して聞かせるのがよい。

●融通がきく思考……いつまでも伸びつづける子どもは、それだけ頭がやわらかい。臨機応

変に、ものごとに対処したり、つぎつぎと新しい考えを生み出す。たとえば親どうしが会

話をしていても、まわりのものから、新しい遊びを発明したりするなど。そうでない子ど

もは、「退屈〜ウ」「早く帰ろう〜ウ」とか言って、親を困らすことが多い。

●自然な動作……心がゆがみ、それが恒常化すると、動作そのものが、どこかぎこちなくな

る。さらに言動がおかしくなることもある。動作が緩慢になったり、不自然な反応を示す

こともある。

●強い意志……意味もなく、かたくなに固執するのを、がんこという。しかしそれなりの理

由や目的があり、それに従って自分の行動を律することを、「根性」という。子どもにその

根性を感じたら、そっとしておく。根性は、いろいろな意味で、子ども自身を伸ばす。

●忍耐力……好きなことをいつまでもしているのは、忍耐力とは言わない。たとえばテレビ

ゲームならテレビゲームなど。幼児教育においては、忍耐力というのは、「いやなことをす

る力」のことを言う。ためしに台所のシンクにたまった、生ゴミを子どもに始末させてみ

てほしい。風呂場の排水口にたまった毛玉でもよい。そのとき、「ハイ」と言って、平気で

できれば、かなり忍耐力のある子どもということになる。

●親像……ぬいぐるみを与えてみれば、子どもの中に、親像が育っているかどうかを、判断

できる。もしそのとき、さもいとおしそうに、ぬいぐるみを抱いたり、頬を寄せるようで

あれば、親像が育っているとみる。そうでない子どもは、無関心であったり、反対に足で

蹴ったりする。ちなみに、約８０％の幼児は、「ぬいぐるみ、大好き」と答え、残りの約２

０％の子どもは、無関心であったり、足で蹴っ飛ばしたりする。当然のことながら、親の

良質な愛情に恵まれた子どもほど、心が温かくなり、ここでいう親像が育つ。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist 信頼関係）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●３月３１日号

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この原稿は、３月３１日号用の

原稿ということになる。

予定より遅れること、８日！

本来なら、今ごろは、４月９日号用の

原稿を書いていなければならない。

いろいろあった。

忙しかった。

……ということで、今日は、３月３１日号用の

原稿をまとめることにした。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●「Ｙａｈｏｏ　Ｉｎｔｅｒｎｅｔ　Ｇｕｉｄｅ，　Ｊａｐａｎ」（０４）

昨日、「Ｙａｈｏｏ−０４」という雑誌を購入してきた。

３５０もの無料サイトが紹介してあった。

どれも、すばらしい！

いくつかを選んでみる。

（１）４００種類の辞書を横断検索できるサイト

（２）翻訳結果を１０パターン表示するサイト

（３）病名や病院、処方薬を探すサイト

（４）書き順を調べるサイト、などなど。

どれもすぐ役立つサイトばかり。

中には、膨大な書籍ライブラリーを提供しているサイトもある。

何と、その数、１８０００冊。

すべての作品が、立ち読みできるというから、スゴイ！

もちろん子育てにそのまま役立つサイトもある。

この先、順を追って、私のサイトでも、紹介していきたい。

●「子育てはじめの一歩」（ＰＨＰ版）

先ほど、「子育てはじめの一歩」（ＰＨＰ版）を、まるごと一冊、私のＨＰに収録した。

その作業を終えた。

１９９５年に、生協ルートで販売した本である。

……ということで、少し説明をしておきたい。

（モノを書く）というのは、だれにでもできる。

しかし書いたモノを、本にするためには、出版社を通さなければならない。

その出版社で、（本）になる。

出版社を通さない自費出版という方法もあるが、そういう本は、書店に並ばない。

取次店が扱ってくれない。

（本）というのは、基本的には、（商品）である。

売るためには、（書店）という（店）に並べてもらわなければならない。

が、自分で並べることはできない。

書店に並べてもらうには、取次店を通さなければならない。

その取次店が、全国の書店に、本を配本してくれる。

これが一般的な、本の販売のし方である。

が、本の販売のし方は、書店経由だけではない。

いろいろな方法がある。

そのひとつが、生協ルートと言われる、生協組合を通して売る販売方法である。

全国の生協組合を通して、本を販売する。

その組合員数が、全国で、２０００万人もいるという。（当時の担当者の話）。

巨大な組織である。

「子育てはじめの一歩」（ＰＨＰ）は、そういうルートで販売された本である。

だから一般書店には並ばなかった。

言い忘れたが、この世界には、おかしな縄張り意識がある、……らしい（？）。

書店販売されている本は、生協ルートでは流してもらえない。

反対に生協ルートで流されている本は、取次店が取り扱ってくれない。

（これも当時の担当者の話。）

そんなことはどうでもよいが、「子育てはじめの一歩」は、そういう生協ルートで

販売された本である。

結果は、黒星。初版で絶版。

つまりまったくといってよいほど、売れなかった。

しかしこの種の子育て本は、息が長い。

「５年とか、１０年かけて売り切ればいい」ということらしい。

（書店に並べてもらっていたら、もう少し売れたのではないかと思っている。

生協ルートのように、本の性質上、カタログだけで売るというのは、むずかしい。）

が、初版から、すでに１３年。「絶版になった」という連絡は受けていないが、

常識的には、絶版ということになる。

というわけで、先ほど、その本を、まるごと１冊、ＨＰに収録した。

その作業を終えた。

私のトップ・ページより、読んでもらえるようにした。

若いときに書いた本なので、随所に心恥ずかしいか所もあるが、それは許してほしい。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０８年　３月　２８日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●鼻くそ(Picking one's nose)

子どもは、よく鼻くそをほじる。

ほじって、食べてしまう子どももいる。

昨日も、Ａ子さん（年中女児）が、レッスン中に、

鼻くそをほじっていた。

それを指先で丸めて、机の下に落していた。

私「あ〜ア、もったいない！　だめだよ、下へ捨てては……」

Ａ「……？」

私「あのね、鼻くそは、おいしいんだよ。ご飯にかけて食べると、

おいしいんだよ」

Ａ「……？」

私「だから、今度は、その鼻くそを、机の上に集めておいてね。

あとで、ぼくがもらって帰るから……」

Ａ「おいしくないよ」

私「おいしいよ。ごはんにかけて食べるんだよ。わかった？」

Ａ「食べないよ」

私「ぼくは子どもの鼻くそが、大好きなんだ。だから捨てないでよ。

ちゃんと、ここに集めておいてね」

Ａ「いや！」と。

こういう会話を、２、３度、繰りかえす。

子どもは、それで鼻くそをほじらなくなる。

いや、ほじりそうになったら、舌なめずりをして見せる。

おもしろそうに……。

おかしそうに……。

それを見て、子どもは指をパッと鼻先からはずす。

……ということで、子どもに何か注意するときは、「〜〜してはダメ」式

の禁止命令は、できるだけ避ける。

鼻をほじることにしても、ほじること自体は、悪いことではない。

だれだって、している。みんな、している。私もしている。

ただし、人の前では、しない。

それはエチケット。

だから、そこはユーモア。子どもに罪悪感をもたせない。

おもしろ、おかしく指導する。

指しゃぶりも、同じようにして、指導する。

「先生にも、あなたの指、しゃぶらせてよ」と。

これは幼児を指導するときの、コツ。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●子どもの自立

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

Ｙさん（女性、母親）からのメール

が届いた。

夫のカードローンが、家計を圧迫している。

子どもが、タオルを一日中、吸っている。

夫に、おかしな性癖（？）があるなどなど。

そのため離婚を考えているが、どうしたら

よいか、と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　子育ての究極の目標は、子どもを自立させること。それは常識だが、その自立のカギを

にぎるのは、そんなわけで、母親ということになる。わかりやすく言えば、母親が、自分

自身のもつ（限界）に気づき、その（限界）と、戦うこと。

　さらに言えば、子どもがその年齢に達したら、母親自身が、子どもの自立をうながしな

がら、子ども自身が、親離れできるように仕向ける。たとえて言うなら、親鳥が、ヒナを、

巣から追い出すような行為をいう。これはただ単なる子離れとは、異質のものである。

　親が子離れするのは、子どもが親離れしたあと、必然的な結果として起こるもの。

　当然、父親の強力も必要となる。先にも書いたように、父親の役割は、ともすれば濃密

になりやすい母子関係に、クサビを打ちこむこと。そして、子どもを外の世界に連れ出し、

（狩りのし方）を教えること。

　もっと言えば、母親が、その母性本能に溺れ、母親だけの子育てをするのは、危険なこ

とですら、ある。その危険さに、母親自身が気づく。それがここでいう（限界）というこ

とになる。

●Ｙさんのケース

　Ｙさんのメールを読むと、Ｙさんの周辺には、さまざまな問題が、くもの巣のようにか

らんでいるのがわかる。（メールは、掲載許可がいただけなかったので、ここでは紹介でき

ません。）

　Ｙさんには、つらい話かもしれないが、順に、Ｙさんの問題点を整理してみよう。

（１）恵まれなかった、幼少時代。貧弱な愛情問題。

（２）父親不在の家庭環境。父親像の薄い、家庭環境。

（３）濃密な親子関係。個人化の遅れ。自我群の束縛。

（４）心を開けない、家庭環境。母子関係の不全。

（５）母親への強度な依存性。マザーコンプレックス。

（６）両親の離婚。それにともなう、心の葛藤。

（７）Ｙさん自身の信頼関係の不足。そして仮面。

（８）不安神経症と、基底不安。基本的不信関係。

（９）夫の単身赴任。どこか心さみしい結婚生活。

（１０）夫や子どもにさえ、心を開けない心の閉鎖性。

　Ｙさんには、心の状態を正確に知ってほしかったから、あえて書き出してみた。Ｙさん

に与える衝撃には、はかり知れないものがある。それはわかっている。しかしこの問題だ

けは、自分が何であるか、それをまず知る必要がある。「私」を超えた、「私」を、である。

それがわからないと、いつまでも、私であって私でない部分に、振りまわされるだけとい

うことになる。

●時は心の癒（いや）し人

　「私」がわかれば、あとは、時間が解決してくれる。『時は、心の癒（いや）し人』とい

う言葉は、私が考えた。すぐには、解決しない。しかし「私」が何であるかがわかれば、

あとは、はやい。

　あるいは「私」が何であるかわれば、別の「私」が、それをコントロールするようにな

る。「これは本当の私だ」「これは本当の私ではないぞ」と。Ｙさんも、心に大きなキズを

もっている。そのキズが、今のＹさんをつくりあげた。

　「勉強が好きだった」と言うＹさん。しかし本当のところは、勉強が好きだったという

よりは、勉強を通して、自分にとって、居心地のよい世界をつくっていただけなのかもし

れない。どこか自虐的な勉強をしながら、母の関心をひき、母の期待に答えようとした。

　しかし本当にＹさんは、もっと、安心して、つまりは不安なく暮らせる、安定した家庭

を求めていたのかもしれない。が、その希望は、うまく、かなわなかった。

　……と、いろいろ考えられる。が、ここで重要なことは、「過去は、過去」として、明確

に割り切ること。実のところ、Ｙさんは、もう一つの問題をかかえている。「世代連鎖」と

いう問題である。

●世代連鎖

　こうした問題は、世代連鎖しやすい。事実、Ｙさんの母親は、Ｙさんに離婚をすすめて

いる。周囲に離婚の経験のない人は、こういうケースでも、「離婚」という言葉を、安易に

口にしない。そういう発想そのものがない。一方、身近で離婚を見聞きした人ほど「離婚」

という言葉を、口にしやすくなる。

　そのＹさんの両親は、Ｙさんが、子どものときに離婚している。離婚することが悪いと

いうのではない。離婚する人には、離婚するだけの理由がある。「結婚」という形にこだわ

る必要はない。しかし問題は、その離婚にまつわる心の葛藤、家庭内の騒動、そして「心」

の崩壊である。

　Ｙさんの子どもは、今、まさに、Ｙさんが少女時代に体験したのと同じ体験を、繰りか

えそうとしている。そのことにＹさんは、まだ気づいていない。実のところ、Ｙさんが、

心を開けないなら開けないで、それは構わない。

　しかしそういうＹさんを母親にもち、人知れず、一番悲しみ、苦しんでいるのは、子ど

も自身である。それを忘れてはいけない。もっと言えば、Ｙさんの子どももまた、人に対

して心の開けない人になってしまっている可能性がある。しかも悲劇的なことに、そのこ

とに、Ｙさん自身が気がついていない可能性がある。

　言うまでもなく、心の開いている人からは、心の開いていない人がよくわかる。しかし

心を開けない人からは、心の開いていない人がわからない。他人も、自分と同じようだと

考えてしまう。

　こうして、親から子へと、心が伝わっていく心が、心として、世代を超えて伝わってし

まう。これを世代連鎖という。行為や行動が伝わるのではない。行為や行動は、あくまで

も、その結果でしかない。

【Ｙさんへ……】

●あなたはすべてをもっている

　かなりきびしいことを書いてしまいました。どうか、冷静に読んでください。私はあな

たを怒らせるつもりも、不愉快にするつもりも、ありません。

　あなたに、心の平安を取りもどしてほしいのです。安らかで、落ちついた世界です。

　今、あなたはすべてをなくし、不幸のどん底にいると思っているかもしれません。しか

しこれは、たいへんな誤解です。

　実は、今、あなたは、（すべてのもの）をもっているのです。やさしく、子ども思いの夫。

家庭と家族。健康。若さ。人生。やさしい母親。あなたの母親には、どこか問題はありま

すが、しかしこの日本では、平均的というより、平均以上！

　あなたはすべてをもっているのです。あなた自身も、です。聡明な知恵、知識、学識、

経験、常識。すべてです。

　ただ一つ、問題があるとするなら、あなたは、自分だけの世界に閉じこもってしまって

いる。あなたの夫ですら、信じていない。あなたの子どもですら、信じていない。

　ここが最大の問題です。あなたは自分のことしか考えていませんが、（たしかにそういう

意味では、自己中心的ですね）、そういうあなたを妻にもち、母にもち、さみしい思いをし

ているのは、あなたの夫であり、子どもです。

●借金など、何でもない問題

　はっきり言いましょう。カードローンによる借金など、大きな問題ではありません。事

業に失敗し、破産しても、夫婦で助けあいながら、懸命に生きている人は、この世界には、

ゴマンといますよ。深刻な子どもの問題をかかえながら、懸命に生きている人は、さらに

五万といますよ。いちいちそんなことを離婚事由にしていたら、この世の中には、結婚す

る人などいなくなります。

　（あなたが離婚を考えていることについて、あるいはもっとほかにも、理由があるのか

もしれませんが……。夫が単身赴任をしていたという事実が、どうも心にひかかります。

どうして単身赴任など、させたのですか？　あるいはその前から、夫婦関係が、おかしく

なっていたのですか？　私は単身赴任などいう制度そのものに、若いときから、猛反対し

てきました。「家族がバラバラにされて、何のための仕事か！」とです。）

　それにしても、今、あなたにとって大切なことは、命を削るような転機を迎えることで

はなく、やるべきことを自分に向ってすることです。

　もしあなたにまだ、いちるの望みがあるなら、そして夫に対する愛が残っているなら、

負けを認めなさい。心を開いて、負けを認めなさい。がんばる必要はありません。勇気を

出して、心を空に向って、解き放つのです。勇気を出して、です。体は、あとからついて

きます。

●もっとさらけ出して生きる

　がんばってはいけません。プライドにしがみついてはいけません。ありのままを、あな

たの夫や子どもの前で、さらけ出すのです。それでダメなら、ダメでいいではないですか。

ダメで、ダメもと。

　「子どもを白目でにらんだり、指を吸ったり、バスタオルが離せなかったり……」と、

あなたは書いています。

　いいじゃないですか、白目でにらみたかったら、にらめば。どうしてそれが悪いことな

のですか。

　いいじゃないですか、指を吸いたかったら、吸えば。どうしてそれが悪いことなのです

か。

　いいじゃないですか、バスタオルが離せなかったら、もっていれば。どうしてそれが悪

いことなのですか。

　私も、神経が不安定になると、ワイフのおっぱいをずっと吸っていますよ。ある雑誌の

告白手記に書いてありましたが、毎晩、夫のペニスを吸わないと眠られない若妻だってい

るそうです。毎晩、チューチューと吸いながら、眠るのだそうです。

　さらに私の知人（もちろん男性）の中には、一流企業の役員をしているのがいますが、

その彼の密かな趣味は、大きな尻をもった女性に、その尻で、顔を踏みつけられることだ

そうです。わかりますか？　みな、それぞれです。人、それぞれです。

　みんなそれぞれの方法で、自分の心の問題と戦っているのです。「これはいいことで、こ

れは悪いこと」と、決めてかからないこと！　したいことをしなさい。言いたいことを言

いなさい。あなたの夫や子どもには、したいことをさせてあげなさい。言いたいことを、

言わせてあげなさい。他人にはできないかもしれませんが、夫婦や家族に対してならいい。

だから、夫婦であり、家族なのです。

　おかしな基準をもつこと自体、Ｙさん、あなたには、家族像が入っていないということ

です。勝手な空想で、理想の夫婦像などつくらないこと。

●あとは、居直る

　あなたはあなた。どこまでいっても、あなたはあなた。居直りなさい。仮におかしな性

癖があったとしても、（ぜんぜん、おかしくないですが……）、そんなこと気にすることは

ありません。

　Ｙさんが、今、かかえている問題は、一見、Ｙさんを包む家族の問題に見えますが、ひ

ょっとしたら、Ｙさんがほんの少しだけ、心の向きを変えれば、すべて、解決する問題の

ように思います。ある意味で、何でもないですよ！

　どこにでもある。だれしもかかえている。多かれ少なかれ、みな、です。

　イランの笑い話に、こんなのがあります（イラン映画「桜桃の味」より）。

　ある男が、病院へやってきて、ドクターにこう言いました。「ドクター、私は腹を指で押

さえると、腹が痛い。頭を指で押さえると、頭が痛い。足を指で押さえると、足が痛い。

私は、いったい、どこが悪いのでしょうか？」と。

　するとそのドクターは、こう答えたそうです。「あなたは、どこも悪くない。ただ指の骨

が折れているだけですよ」と。

　いいですか、あなたは今、すべてのものを持っている。（すべてのもの）です。（私は生

きている）という原点から、もう一度、自分をながめてみてください。それですべてが、

解決しますよ。

●すばらしい母親

　Ｙさんは、若いのに、じゅうぶん、自分を冷静に見つめる視点をもっておられます。す

ばらしいことです。そこらのママ（失礼！）とは、中身もできもちがいます。メールの内

容から、それがわかります。

　それに子どもが男児だから、よけいに戸惑っておられるのかもしれません。Ｙさんには、

「男像」というのが、脳の中に、インプットされていないのです。しかし、それは仕方の

ないこと。大半の母親がそうです。

　方法があるとしたら、頭の中で空想することによって、あなたの子どもの中に、自分を

置いてみることです。子どもの目を通して、自分がどう見えるかを、空想してみるのです。

　たとえば今、私のワイフイは、居間で、あれこれあと片づけしています。そのワイフの

視点の中に、自分を置いてみます。そうすると、ワイフの目を通した、自分が見えてきま

す。

　ワイフはきっとこう思っているはずです。「何も、手伝ってくれないで、パソコンの画面

にばかり向っている」と。

　こうして相手の心の中に入ることによって、あなた自身の自己中心性を、克服すること

ができます。意外と簡単ですから、一度、試してみてください。

　Ｙさんの心をふさいでいる重石（おもし）は、相当なものです。しかしもう、あとは時

間の問題です。なぜなら、すでに、Ｙさんは、その重石が何であるか、気づいているから

です。

　あとは、勇気を出して、自分の心を空に向って、解き放ってください。体はあとからつ

いてきます。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【雑感、あれこれ】

●笑いのない世界(A world where no laughter is heard)

久しぶりに大病院へ行った。驚いた。

まず、臭いが消えていたこと。

少し前までは、どこの大病院でも、よどんだ病臭が、鼻をついた。

とくに外科病棟は、ひどかった。

消毒薬の臭いと体臭……。

が、それ以上に驚いたのは、（笑い）がないこと。

病院という性格上、それは当然としても、その（落差）に驚いた。

私の住む世界には、いつもその（笑い）がある。

子どもたちの声がする。

その（落差）に驚いた。

「こんなところで働いていたら、私なら、１か月でうつ病になるな」と思った。

●認知症のはじまり(The beginning of the Senile Dementia)

６０歳になると、天井が見えてくる。

それまで見えなかった、天井が見えてくる。

７０歳の人、８０歳の人。

介護度が、２とか、３になる人もいる。

この世界では、「私はだいじょうぶ」と思っている人ほど、あぶない。

自分では、それがわからない。

が、そうでない人からは、それがわかる。

今、私の周辺で、あぶないのは、Ｋさん（６７歳、女性）と、

それにM氏（７０歳、男性）。

ともに、どこか、ヘン。おかしい？

まずＫさん。

ものの視野が狭い。極端に狭い。目先のことしか、わからない。

それだけに振りまわされている。

一貫性がなく、ワーワーと騒ぐ。そのつど、内容が変化する。

言っていることが、支離滅裂。めちゃめちゃ。取り越し苦労の連続。

ささいなことを大げさにとらえては、ああでもない、こうでもないと騒ぐ。

ことこまかく説明しながら、どんどんと自分の世界に入ってしまう。

つぎにＭ氏。

時刻表的生活。雨戸を開ける時刻、閉める時刻などが、１分きざみで、正確。

道路の車が気になるらしく、だれかがほんの少しでも車を自分の家の

前に止めたりしただけで、パトカーを呼びつける。

がんこで、融通がきかない。

他人と接しているときは、まともな感じがする。

応対のし方も、ふううの人と変わらない。

が、同じ行動を、何度も繰り返す。

庭先を、用もないのに、言ったり来たりする。

ともに（こだわり）が強い。

ただ認知症と、うつ病は、この時期、区別がつきにくい。

認知症から、うつ病になる人もいるというし、反対に、うつ病から

認知症になる人もいるという。

どちらでも構わないが、周囲の者こそ、よい迷惑。

その人がそういう病気であるということがわかっていればよいが、

そうでないと、その人に引きずられてしまう。

Ｋさんについては、「？」と思うようになったのは、数年前から。

Ｍ氏については、５、６年ほど前から。

Ｍ氏についてはよくわからないが、Ｋさんについては、

夫も、気づいていないのではないかと思う。

それとなく話題にしてみるが、いつもヘラヘラしている。

夫のほうも、このところ少し、おかしくなってきた？

こういうケース、つまり夫婦ともにおかしくなるケースも少なくない。

だからこのところ、Ｋさんからの電話も、Ｍ氏からの電話も、

適当に聞き流すようにしている。

まともに聞いていると、こちらまで、気がヘンになる。

あるいは、話を聞きながら、心の中で、歌を歌っている。

しかしこの問題は、私自身、ワイフ自身の問題でもある。

ときどきワイフを横から観察してみる。

で、私が見たところ、とくにおかしいと思うところはない。

が、私自身も、同じように認知症になったとしたら、どうなのか。

ワイフの変化はわかるのか。

このところ、そんなことが心配になってきた。

それが冒頭に書いた、「天井」ということになる。

つまりこの世を生きる人間の、「限界」ということ。

●友人の申し出(To live in New Zealand)

ニュージーランドに住む友人から、メールが届いた。

海の見える別荘をいっしょに借りて、住まないか、という。

彼は、３０年ほど前、彼は、オーストラリアから、

現在のニュージーランドに移り住んだ。

オークランドから車で、２時間ほどのところである。

「週、３００ドルで、借りられる」と。

彼も、今年、定年を迎える。

３００ドルというのは、日本円になおすと、

２万５０００円。

月額になおすと、１０万円。

高いか、安いか？

為替レートが、つりあっていない。

去年、オーストラリアへ行ったが、何もかも、

日本のものより割高な印象をもった。

とくにホテル代が、高かった。

反対に、先週、オーストラリアへ帰った友人は、

こう言っていた。

「日本の物価は、安い」と。

現在、１オーストラリアドルは、１００円前後だが、

１ドル、８０円くらいでもよいのでは？

で、その申し出を読んで、しばらく考えた。

いっしょに住むといっても、たがいに妻がいる。

仕事はどうするのか？

生きがいはどうするのか？

「いっしょに住む」といっても、現実は、そこにある。

その現実は、どうするのか？

夢やロマンだけでは、生活はできない。

いろいろ考えたが、やはり今は、行けない。

だから「ＮＯ」という返事を書いた。

●犬のクソと運命

庭掃除をしながら、「運命」について考える。

その庭には、ハナ（＝犬）の糞が、ゴロゴロしている。

ハナは庭で放し飼い。

しつけもしていない。

だから、当たりかまわず、糞をする。

一応、庭のはずれでしているが、それでも庭掃除は、欠かせない。

その糞の始末をしながら、ふと、運命について考える。

「運命とは、それを受け入れてしまえば、悪魔は、向こうから

退散していく。しかしそれを避けようとすると、キバをむいて、

向こうから、襲いかかってくる」。

……というのは、私が考えた格言だが、こういうこと。

ときどき、失敬な人がいて、私の家の玄関先で、犬の糞をさせて

いく人がいる。

玄関のまん前で、である。

そういうとき、それを見つけた、ワイフが、こぼす。

ついで、私が怒る。

しかし、そこでふと立ち止まる。

犬の糞など、珍しくも何ともない。

先ほども書いたように、私の家の庭には、ハナの糞がごろごろしている。

数日も始末しないで放っておくと、結構な量になる。

しかしハナの糞については、何も感じない。

ごく当たり前の、日常茶飯事として、その糞を始末することができる。

が、玄関先の糞は、そうではない。

つまりここに運命に対する考え方のヒントがある。

私は、ハナの糞については、受け入れてしまっている。

だから気にならない。

一方、玄関先の糞については、それを避けようとしている。

だから腹が立つ。

同じ糞、なのに！

しかも量のことを言えば、玄関先の糞など、ハナの糞の何十分の一にも

ならない。

どうしてか？

……というより、ものごとは、前向きに受け入れていく。

そこにあるものを、そのまま受け入れていく。

とたん、ものの見方が、１８０度変わる。

たとえば……

今、ここに生きていることを原点に、ものごとを考えてみよう。

ものが見える。

ものが聞こえる。

体が動く。

食事がおいしい。

日ごろの何でもないことの中に、実は、すばらしい価値が隠されている。

そこに子どもがいる。

子どもといっしょに遊ぶ。

子どもといっしょに風呂に入る。

子どもといっしょに、本を読む。

その何でもないことの中に、実は、すばらしい価値が隠されている。

私について言えば、仕事ができるというだけでも、ありがたい。

仕事があるというだけでも、ありがたい。

ものごとは、そこから考える。

つまり今、私を取り巻く、無数の「糸」を、前向きに受け入れていく。

とたん、心が軽くなる。気が楽になる。

犬の糞について言えば、それを始末できるというだけでも、ありがたい。

それこそまさに、私が生きているという証（あかし）そのもの。

●時は、金の砂時計

前にも書いたが、「時」は、金の砂時計。

刻一刻と過ぎていく時間には、黄金ほどの価値がある。

……というたとえは、あまり好きではない。

現在、金は、１グラム３４００円前後（０８年３月）。

だからといって、１秒がいくら……というわけではない。

お金に換算するのは、正しくない。

ただこういうことは言える。

お金にこまかい人でも、時の使いかたにルーズな人は、

いくらでもいる。

よい例が、パチンコ。

半日、パチンコ店にいて、５０００円、稼いだとする。

その人は、「５０００円、儲けた」と思うかもしれない。

が、その人が過ごした半日は、どうやって取り返せばよいのか。

同じ１日でも、賢く使う人もいれば、そうでない人もいる。

が、どう過ごせば「賢い」といい、どう過ごせば、そうでないと

いうのか。

その判断が、むずかしい。

その上、加齢とともに、脳みそは、どんどんと萎縮していく。

知恵や知識は、こぼれるように、脳みその中から消えていく。

言うなれば、穴のあいたバケツのようなもの。

補っても補っても、それでも足りない。

そんな脳みそを、補わないでいたら、どうなるか？

その先は、まさにあの世界。恍惚（こうこつ）の世界。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●６か国協議(6 Nation Conference)

Wake up, Ms. Rice and Mr. Hill! North Korea is not such a nation as you think of but 

only a dictatorship. While only very limited class of North Koreans enjoyed American 

music but even now many have been killed under the name of public execution. Don't 

you know this fact while you enjoy drinking wine with North Koreans in Peking.

（ライス国務長官、ヒル次官補よ、いいかげんに目を覚ませ。ＮＫは、あなたがたが考え

ているような国ではない。ただの独裁政権国家。ごく限られたＮＫの人たちが、アメリカ

の音楽を楽しんでいる間、多くのＮＫの人たちが、公開処刑の名のもとで、殺されている。

あなたがたがペキンで、ＮＫの代表とワインを飲むとき、この事実を忘れないでほしい。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

６か国協議が、霧散する気配を帯びてきた。

アメリカが提案していた連絡事務所の開設を、Ｋ国が拒否したという。

「連絡事務所」というのは、大使館や領事館を開くための、その前段階的な事務所をいう。

今さら改めて言う必要もないが、Ｋ国は、核兵器をぜったいに放棄しない。

核兵器そのものが、恐怖政治を執行するための本尊になっている。

たとえば昨日のニュースを見ても、公開処刑は、頻繁（ひんぱん）に行われているという。

群衆の見守る中、後頭上部から口の方に向けて、銃を発射するのだそうだ。

遺体の損傷をできるだけ少なくするために、そうするとか。ゾーッ。

こういうメチャメチャな処刑が行えるのも、バックに、その本尊があるからである。

でなければ、とっくの昔に、Ｋ国は、崩壊している。

Ｋ国に向かって、核兵器を放棄しろと迫ることは、恐怖政治をやめろと言うに等しい。

そのあたりのことが、ライス国務長官も、ヒル次官補も、まったくわかっていない。

結局は、金ｘｘと韓国の前大統領のＮに、踊らされただけ。

金ｘｘに、核兵器開発のための時間を与えただけ。

そのＫ国だが、アメリカの国防白書によれば、６〜１２個の核兵器をもっているという。

これはたいへんな数といってよい。

中には、東京に１発ぐらい核兵器が落とされても、日本はビクともしないと説く人がいる。

何かの雑誌に、そう書いていた（０７年）。

しかしこれはとんでもない誤解。

核兵器の威力は、ＹＯＵ　ＴＵＢＥでも紹介されている。

興味のある人は、見てみたらよい。

「ＹＯＵ　ＴＵＢＥ」→「Ｎｕｃｌｅａｒ　Ｂｏｍｂ」で検索すればよい。

（ただし気の弱い人は、見ないほうがよい。）

http://jp.youtube.com/watch?v=kLqkgxwa1Hk&feature=related

たった１発で、瞬時に、２００万人の人が死ぬと言われている。

もちろんその時点で、日本の経済は、奈落の底へとたたき落とされる。

日本の社会機能そのものも、停止する。

で、今ごろになって、アメリカ政府は、Ｋ国の体制崩壊をうんぬんし始めている。

金ｘｘの急死、それに伴う体制崩壊、さらに核兵器の拡散問題などなど。

「平和的解決」とは言うものの、すでにその時期を逸してしまった。

もちろん日本も、たいへんな迷惑をこうむる。

しかしここは腹を決めて、Ｋ国に臨むしかない。

Ｋ国の体制崩壊を導きながら、そのときがきたら、一気にＫ国を押さえ込む。

それがまた、結局は、Ｋ国の一般民衆にとっても、最良の方法である。

つまるところ、ヒル次官補がしたことは何だったのか。

何度も日本政府を裏切り、裏工作に裏工作を重ねただけ。

今の今も、その裏工作を重ねている。

あげくの果てには、拉致問題を棚上げしてしまった。

いいかげんに、目を覚ましたらどうか？

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＭＡＲ．０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

『生きる』

When we say, " We live" or "We are alive", what does this really mean? I hereby think 

about this theme.

●自己の統合性

少し前、「自己の統合性」についての原稿を書いた。

それが、最近になって、気になってしかたない。

自分で書いた原稿が気になるというのも、どこか

おかしな話だが、時として、自分は自分に教えられる

ものなのか？

まず、そのとき書いた原稿をそのまま紹介する。

日付は、２００７年１０月になっている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

どうすれば、（自分のすべきこと）と、

（していること）を一致させることが

できるか。

それが統合性の問題ということになる。

が、それを一言で言い表した人がいた。

マルチン・ルーサー・キング・Ｊｒである。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　マルチン・ルーサー・キングは、こう述べた。

If a man hasn't discovered something that he will die for, he isn't fit to live. ー Martin 

Luther King Jr.

死ぬための何かを発見することに失敗した人は、生きるのに適していないということ。（マ

ーティン・ルーサー・キング・Ｊｒ）

　そこで自問してみる。私には今、命がけでしなければならないようなことがあるか、と。

併せて、私は今、命がけでしていることがあるか、と。

　老後の問題とは、まさに、その（命がけ）の問題と言いかえてもよい。のんべんだらり

と、毎日、釣りばかりをしている人生など、とんでもない人生で、そういった人生からは、

何も生まれない。残らない。ハイデッガーの言葉を借りるなら、そういう人は、「ただの人」。

ハイデッガーは、軽蔑の念をこめて、そう言った。「ＤＡＳ　ＭＡＮＮ（ただの人）」と。（わ

かったか、『釣りバカ日誌』の浜ちゃん！）

　しかし老後の統合性というのは、実は、たいへんな問題と考えてよい。何度も書くが、

一朝一夕に確立できるような代物（しろもの）ではない。それこそ１０年単位、２０年単

位の熟成期間が必要である。その熟成期間を経て、始めて、そこに根をおろす。芽を出す。

花を咲かせるかどうかは、これまた別問題。

　命がけでしても、花を咲かせないまま終える人となると、ゴマンといる。いや、たいは

んが、そうではないか？

　「私はただの凡人」と居直る前に、みなさんも、ぜひ、自分に一度、問うてみてほしい。

「私には、命がけでしなければならない仕事があるか」と。

　ここまで書いて、昔見た映画、『生きる』を思い出した。第７回毎日映画コンクール（日

本映画大賞）受賞した作品である。毎日映画コンクールのｂｌｏｇより、内容を抜粋して、

そのままここに紹介させてもらう。

「……市役所の市民課長である渡邊勘治（志村喬）は３０年間、無欠勤だったが、その日、

初めて欠勤した。病院で胃ガンと診察され、あと４か月の命だと宣告されたからである。

勘治は親を思わない息子・光男（金子信雄）夫婦にも絶望し、預金を下ろして街に出る。

　勘治は屋台の飲み屋で知り合った小説家（伊藤雄之助）と意気投合、小説家は、勘治に

最期の快楽を味わってもらおうとパチンコ屋、キャバレー、ストリップと渡り歩く。だが、

勘治の心は満たされない。朝帰りした勘治は、市民課の女事務員小田切とよ（小田切みき）

と出会う。彼女は退職届を出すところだった。

　「あんな退屈なところでは死んでしまう」との、とよの言葉に、勘治は事なかれ主義の

自分の仕事を反省。目の色を変えて仕事を再開する。その勘治の目に止まったのが、下町

の悪疫の原因となっていた陳述書だった……」と。

　この映画は、黒澤明監督の傑作として、１９５３年、ベルリン映画祭で、銀熊賞を受賞

している。

そのあと渡邊勘治は、残された人生を、町の人のためと、小さな公園作りに、生きがいを

求める。最後に、公園のブランコに乗りながら、「生きることの意味を悟って死んでいく」

（「きれい塾ｈｐ」）と。

　今でもあの歌、「ゴンドラの歌」が、私の耳に、しみじみと残っている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ゴンドラの歌（吉井勇作詞、中山晋平作曲）

１　いのち短し　恋せよ乙女

　　朱き唇　褪せぬ間に

　　熱き血潮の　冷えぬ間に

　　明日の月日は　ないものを

２　いのち短し　恋せよ乙女

　　いざ手をとりて　彼(か)の舟に

　　いざ燃ゆる頬を　君が頬に

　　ここには誰れも　来ぬものを

３　いのち短し　恋せよ乙女

　　黒髪の色　褪せぬ間に

　　心のほのお　消えぬ間に

　　今日はふたたび　来ぬものを

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　私も、そろそろ、そういう年齢になりつつある。がんばります！

＋＋＋＋＋＋＋（以上、０７年１０月に書いた原稿より）＋＋＋＋＋＋＋

この原稿を読み返してみて、「では、今の私はどうなのか？」と自問する。

私は、すべきことをしているのか、と。

その前に、私には、命がけでしなければならないことがあるのか、と。

何度も書くが、（命がけでしなければならないこと）というのは、

そうは、簡単に見つからない。

見つかっても、それを命がけでするようになるまでには、１０年とか２０年とかいう、

熟成期間が必要である。

「定年退職になりました。明日からボランティア活動に専念します」という

わけにはいかない。

そこでもう一度、黒澤明監督の『生きる』を思い浮かべる。

死の宣告を受けた渡邊勘治（市の職員）は、最後の仕事として、

小さな公園作りに、生きがいを求める。

まるで人が変わったかのような猛烈な仕事ぶりを発揮する。

脚本はだれが書いたか知らないが、つまり、この映画は、それが「生きる」という

ことだということを、私たちに教えている。

で、実は、こんなことがあった。

私は、子どもたちを教えるということに、このところ、少なからず、

自信を失い始めていた。

いくら声高に叫んでも、またその弊害を説いても、私の教室のような小さな教室は、

大手の進学塾にはかなわない。

年齢というより、このところ体力的な限界を感ずることも多くなった。

そんな中、私にとっては、ありえないことが起きた。

地元のタウン誌が、私の教室を、広告費無料で、紹介してくれた※。

うれしかった。が、それ以上に、驚いた。

「こんな教室でも、応援してくれる人がいるんだな」と。

とたん、おかしなことだが、それまでの迷いが消えた。

私は何も変わっていない。

１０年前、２０年前の私とくらべても、むしろ今のほうが、体の調子もよい。

頭の回転が鈍ったという感覚も、ない。

むしろ、精神面では、人間的に丸く（？）なったような感じがする。

今では、どんなドラ息子でも、またドラ娘でも、笑って対処できる。

笑って対処しながら、その子どもを、私のリズムに乗せてしまうことができる。

若いころの私なら、「お前は、退塾！」と叫んでいたかもしれない。

そんな子どもでも、私は自由に操ることができる。

何も年齢など気にすることはない。

そうそうたまたま昨日（２月７日）は、こんなこともあった。

先月、地元の小学校で講演をさせてもらった。

自分では、ひどいできだったとばかり思っていた。

集中力も弱くなった。

聞きにきてくれた人の心も、うまくつかめない。

それに話す内容も、どこか、陳腐。つまらない。

その講演のあとも、「ぼくの講演は、もう、みなに、あきられ始めている」と思った。

「そろそろ潮時かな？」とさえ思った。

が、家に帰ってみると、その感想が届いていた※。

「一部……」ということだが、２４人の方からの感想がコピーしてあった。

私はそれを読んでいるうちに、目頭が熱くなった。

うれしかった。

どういうわけか、うれしかった。

「まだまだがんばれる」という思いは、「私は何も変わっていない」

「何も変える必要はない」という思いに変わった。

人生には天井（＝限界）があるのかもしれない。

が、今は、そんなことを気にする必要はない。

気にしてはいけない。

やるべきことを、まずやる。

その先に何があるか、私にもわからないが、とにかく、前に進む。

「♪若者は、また、歩き始める」（「若者たち」より）、である。

注※……「中日ショッパー、県西部、豊橋版」

注※……感想は、ＨＰ→プロフィール→講演の感想に収録しておきました。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０８年　３月　２６日

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【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【親を捨てる？】

●今朝・あれこれ（３月３日）(March 3rd)

My mother was carried to a hospital by ambulance car, since she lost consciousness in 

that morning. She received some medical checks but she recovered her consciousness 

around that time. And in the next day I sent her back to the Center. In the car with my

 mother, I thought a lot of things. My mother is me myself of 20 0r 30 years later. 

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

このところ母の容体が、よくない。

今年に入ってから、これで２回、

救急車で、病院へ運ばれた。

今朝は、朝食後、意識がなくなって

しまったという。

あわててかけつけると、母は、酸素

吸入器を口につけ、ハーハーと

あえいでいた。血圧は、９０弱〜７０

前後。

母にしては、異常な低さである。

大声で声をかけると、意識はもどった。

つきそいの看護士の方が、「一時的

だといいですね」と言った。

母を見ていると胸が詰まった。

姉だけには連絡を……と思って

電話をかけたが、つぎの言葉が出て

こなかった。

「今朝まで、ちゃんと朝食をとって

いました」とのこと。

午後からはワイフに任せた。

私は自宅にもどった。

……この静けさは何か？

この穏やかで、やわらいだ気分は何か？

カーテンを見ると、白い光が、

木々の小枝の影を、くっきりと

映し出している。

その向こうで、隣の屋根瓦が、キラキラと

光っている。

風もない。

寒さも、やわらいだ。

ワイフからの連絡を待つ。

今の私には、それしか、することがない。

静かに、静かに、どこまでも、静かに。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（３月５日）

幸い、母は、たいしたこともなく、

「様子見入院」だけですんだ。

で、病院に１泊して、翌日（＝昨日）、センターに戻った。

帰りは、タクシー会社の、寝台つきバンだった。

そのバンの中で、いろいろ考えた。

センターでは、母は、（お荷物）に

なり始めているらしい。

今年に入って、寝たきりの状態がつづいている。

だからといって、センターの人を責めているのではない。

センターとしても、できることには限界がある。

それはわかる。

一方、病院側には、病院側の論理がある。

治療が目的。

「治る見込みのある患者を治すのが、病院の役目」。

どこかの医師も、そう言っていた。老人を預かる施設ではない。

とくに母のように、とくにどこかが悪いという

わけでもない老人は、患者ではない。

医師もこう言った。「何かあっても、延命措置は

取りません」「寿命ですから」と。

その日の午後には、心電図検査を予定して

いたが、私がキャンセルした。

私が「しても意味はないですね」と言うと、

医師も、すんなりと、「そうですね」と。

……私たちも、いつかは、母のようになる。

母のようになるのが、どうこうというのではない。

現在の母が置かれているのと、同じような、立場に置かれる。

そのとき、医師も含めて、周囲の人たちは、

私たちを、どう扱うか。

「いつ死んでも仕方ない」という扱い方をするだろう。

治療といっても、治療の方法すらない。

一方、たとえば病院に、１週間も入院していると、

センターのほうでは、母の居場所が末梢されてしまう。

そうでなくても、入居を待っている人は多い。

医師もこう言った。

「そうなったら、どこかのセンターに再入居する

しかないですね」と。

しかし今度は、そうは簡単にいかない。

再入居するのに、数か月待ちということになったら、

その間、母は、どこにいればよいのか。

「やはりセンターに戻してもらったほうがいい」という

ことで、母は、センターに戻してもらった。

老人介護、老人医療には、いろいろ問題があるようだ。

そんなことを帰りのバンの中で、考えた。

見た目には、スヤスヤと眠っている母を見ながら……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

介護のコツは、介護のことを考えているときと、

そうでないときで、頭の切り替えを、しっかりと

すること。

仕事にもどったり、家庭にもどったりしたら、

介護のことは忘れる。母のことは、忘れる。

「死んだら、死んだとき」と。

なかなかむずかしいことかもしれないが、

そこまで割り切らないと、気苦労だけが倍加してしまう。

ものごとは、なるようにしかならない。

「なるようにしかならない」と自分に言い聞かせて、

心の中を、サッと洗う。

ところで、こんな話を聞いた。

参観に来ていた母親に、「親の介護もたいへんですよ」と、

私がふと漏らすと、その母親は、こう言った。

「私の夫なんかは、母（＝夫の実の母親）を見舞ったことは、

めったにありませんよ」と。

その母（＝夫の実の母親）というのは、入院して、２年になるという。

事故で頭をけがしてからというもの、認知症に

なってしまったという。

年齢を聞くと、その母（＝夫の実の母親）は、まだ６０歳とか。

私「若いのに……。６０歳で、寝たきりですか……」

母「そうですね」

私「でも、また、どうして？　どうして、２年も……？」

母「いろいろありましたから」と。

親子の間で、私には想像もつかないような確執があったらしい。

私「親子関係といっても、さまざまですからね」

母「そうですね」

私「……」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

それぞれの家庭には、それぞれの事情がある。

外からでは、ぜったいにわからない。

だからあなたがもっている（常識）だけで、

その家庭を判断してはいけない。

一方的な話だけを聞いて、判断するのも正しくない。

仏教の世界にも、「怨憎会苦（おんぞうえく）」という

言葉がある。

「憎い相手と会う苦しみ」という意味だが、

親子であっても、どこかで歯車が狂うと、そうなる。

親子であるがゆえに、その苦しみも大きい。

さらに兄弟、姉妹となると、憎しみ合っている人は、

ゴマンといる。

遺産問題、金銭問題がからんでくると、兄弟、姉妹でも、

それこそ、血みどろの争いになる。

そういう例も、これまたゴマンとある。

そういう相手と会う……それはまさに、「怨憎会苦」。

「四苦八苦」のひとつにもなっている。

では、どうするか？

そうしたトラブルから、いかにして自分を救出するか？

つまりは、相手が、サルかイヌに見えるまで、

自分を高めるしかない。

（言葉はキツイが、それくらいに思わないと、この問題は

解決しないので、そう書く。）

が、「サルだと思え」「イヌだと思え」と言っても、

それはむずかしい。

だから自分を高める。

芸術に親しみ、本を読み、教養のある人と話をする。

その結果として、相手が、サルかイヌに見えるまで、

自分を高める。

私のばあいも、同じような立場に立たされたことが、

何度か、ある。

そういうときは、心の中で、歌を歌っていた。

（一度は、思わず、口が動いてしまい、相手に

バレそうになってしまったこともあるが……。）

言いたい人には言わせておけばよい。

思いたい人には、思わせておけばよい。

相手は、サルはサル。イヌはイヌ。どうせその程度の人間。

人間と言うよりは、サルかイヌ。

あなたが相手にしなければならないような人ではない。

また「わからせよう」と思っても、ムダ。

それだけの知恵もない。頭もない。

あとは無視。適当につきあって、それですます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

こんな例を、ワイフが話してくれた。

「２年どころか、１０年間、一度も、実の母親を

見舞っていない人もいるわよ」と。

その人を、Ｚ氏（５０歳、男性）としておく。

実の母親というのは、１０年前に認知症になり、

今年８５歳になるという。

「どうして、そうなったの？」と聞くと、ワイフが、

こう話してくれた。

ワ「もとはと言えば、Ｚ氏が、今の奥さんと結婚するため、

家を出たのが始まりみたい。

１人息子だったのね。

そこでＺ氏の母親が、猛反対。『結婚して家を出るなら、

今までお前にかけた、養育費を全部、返せ！』という

ことになったのね。

一時は、裁判沙汰にまでなったそうよ。

で、親子の関係は、それで切れてしまったというわけ」

私「養育費を返せというのも、ふつうではないね」

ワ「でも、そういう親も、多いわよ。私の知っている

別の人（＝男性）なんか、いまだに実の親に、『お前にかけた、

学費を全部、返せ」と言われているそうよ。額は、

３０００万円だってエ！」

私「でも、そんなことを親のほうが言えば、親子関係は、

おしまいだよ」

ワ「そうね。親もそのつもりではないかしら。Ｚ氏の

母親にしてもそうよ。つまり親のほうから、先に縁を

切ってきたというわけ。だから、それでおしまい」

私「Ｚ氏が家を出たというのも、わかるような気がする。

そういう親だから、家にはいたくなかったんだろうね。

つまりそういうことをしそうな親だということが、Ｚ氏には

わかっていたんだよ」

ワ「そう、Ｚ氏が家を出たから、親子関係が切れたのではなく、

すでに、Ｚ氏が家にいるころから、切れていたのね。

それにＺ氏の母親は、気づかなかっただけなのね」と。

表面的な部分だけを見れば、Ｚ氏は、「子らしからぬ子」と

いうことになる。

事実、ごく最近まで、Ｚ氏は、母親の兄（伯父）に、「お前は

親不孝者」と、ののしられていたそうだ。

Ｚ氏の苦しみも、また大きい。……大きかった。

ワ「だから、今でも、Ｚ氏は、実家の近くにさえ近寄らない

そうよ」

私「わかるね、その気持ち。とても、よくわかる」

ワ「Ｚ氏にしてみれば、子どものときからの積み重ねも

あるから……。私の友だち（女性）にも、結婚して以来、

一度も実家に帰っていない人がいるわよ」

私「何年くらい？」

ワ「私より１０歳くらい若いから、ざっと計算しても、

２０年近くじゃ、ないかしら……」

私「２０年ネエ〜。よほどのことがあったんだろうね」

ワ「そうね……。よほどのことがあったんでしょうね」と。

そんなわけで、もし今、あなたが、どこかのだれかに、

その家の家庭問題であれこれ言っているようなら、

すぐやめたほうがよい。

あなたは気がついていないかもしれないが、

言われたほうの人は、死ぬほど苦しい思いをしているはず。

あなたは親切心のつもりで言っているかもしれない。

もしそうなら、おカネを出してやったらよい。

それができないなら、だまっていること。

口を出すことくらいなら、だれにだって、できる！

ともかくも、これから母を見舞いに行ってくる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

その前に、以前、「親捨て」と、親類の人からだけではなく、

近所の人たちにも、呼ばれている人がいました。

その人について書いた原稿を、ここにあげてみます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●親捨てる子ども(Son and daughters who abandon their parents)

　今でもある地方へ行くと、「親捨て」という言葉が残っている。「親のめんどうを見ない、

親不孝者」の人のことを、そう呼ぶのだそうだ。

　ただ単なる言葉だけの問題ではない。その地方では、一度、親捨てと呼ばれたら、親戚

づきあいができなくなるのは、もとより、近所の人たちからさえも、白い目で見られると

いう。現実には、「郷里へ帰ることさえできなくなる」（ある男性からのメール）とのこと。

　その地方では、そういう形で、むしろ子どもを積極的に、自我群のもつ束縛の中に、組

みこもうとする。それは自分自身の老後のためかもしれない。親を捨てた子どもをきびし

く排斥することによって、その一方で、自分の息子や娘に対して、「親を捨てると、たいへ

んなことになるぞ」と、警告することができる。

　が、それだけではない。

　「親捨て」のレッテルを一度張られた子どもは、その重圧感に、一生、悩み、苦しむこ

とになる。　

　こんなメールが、Ｎさんという方から、届いた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●Ｙ市のＮさんよりメール

　

　Ｙ市に住んでいる、Ｎさんより、母親（実母）についての相談があった。

　Ｎさんは、現在、３１歳。２児の母親。

　Ｎさんの母親（実母）は、プライドの高い人で、人から、何か指摘されたりすると、カ

ッとなりやすい人のようである。そしていつも、夫（Ｎさんの実父）の顔色をうかがって、

生活しているようなところがあるという。

　Ｎさんにとって、Ｎさんの生まれ育った家庭は、とても「暖かい家庭」とは言えなかっ

たようである。一度、Ｎさんが家出をしたとき、こんなことがあったという。Ｎさんが、

高校生のときのことである。

　Ｎさんの母親は、Ｎさんを迎えにきたとき、Ｎさんに、「私がかわりに家出をするから、

あなたはもどってきなさい」と言ったという。その一件で、Ｎさんは、母親との信頼関係

が、崩れたように感じたという。

　「私は恵まれた家庭に育っていない。しかし自分の子どもたちには、家族の温もりを教

えてあげたい」「幸福な気持ちで、生きてほしい」「どうしたらいいか」「また、両親に、も

っと自分たちのことを気づいてほしい。どうしたらいいか」と。

【Ｎさんへ……】

　エッセー形式で、返事を書いてごめんなさい。Ｎさんのかかえておられる問題は、広く、

つまりあちこちの家庭で起きている問題です。そういう意味で、エッセー形式にしました。

どうか、ご理解ください。

【家族自我群からの解放】

　「家族意識」には、善玉意識と悪玉意識がある。これについては、すでにたびたび書い

てきた。

　「家族だから、みんなで助けあって生きていこう」というのが、善玉家族意識。「家族と

して、お前には勝手な行動は許さない」と、家族同士をしばりあげるのを、悪玉家族意識

という。

　この悪玉家族意識には、二面性がある。（ほかの家族をしばる意識）と、（自分自身がし

ばられる意識）である。

　「お前は、長男だから、家を守るべき」「お前は、息子なのだから、親のめんどうをみる

べき」と、子どもをしばりあげていく。これが（ほかの家族をしばる意識）ということに

なる。

　一方、子どもは子どもで、「私は長男だから、家をまもらなければならない」「息子だか

ら、親のめんどうをみなければならない」と、自分自身をしばりあげていく。これが、（自

分自身がしばられる意識）である。

　問題は、後者である。

　それなりに良好な親子関係ができていれば、自分で自分をしばりあげていく意識も、そ

れなりに、良好な親子関係をつくる上においては、プラス面に作用する。しかしひとたび、

その親子関係がくずれたとき、今度は、その意識が、その人を、大きな足かせとなって、

苦しめる。

　ばあいによっては、自己否定にまで進む。

　ある男性は、実母の葬儀に出なかった。いろいろ事情はあったのだが、そのため、それ

以後、自らに、ダメ人間のレッテルを張ってしまった。

　「私は親を捨てた、失格者だ」と。

　その男性の住む地方では、そういう人のことを、「親捨て」と呼ぶ。そして一度、「親捨

て」のレッテルを張られると、親戚はもちろんのこと、近所の人からも、白い目で見られ

るようになるという。

　こうした束縛性を、心理学の世界でも、「家族自我群」と呼ぶ。そうでない人、つまり良

好な親子関係にある人には、なかなか理解しにくい意識かもしれない。しかしその意識は、

まさにカルト。家族自我群に背を向けた人は、ちょうど、それまで熱心な信者だった人が、

その信仰に背を向けたときのような心理状態になる。

　ふつうの不安状態ではない。ばあいによっては、狂乱状態になる。

　家族としての束縛性は、それほどまでに濃厚なものだということ。絶対的なものだとい

うこと。親自身も、そして子ども自身も、代々、生まれながらにして、徹底的に、脳ミソ

の中枢部にたたきこまれる。

　こうした意識を総称して、私は「親・絶対教」と呼んでいる。日本人のほとんどが、多

かれ少なかれ、この親・絶対教の信者と考えてよい。そのため、親自身が、「私は親だから、

子どもたちに大切にされるべき」と考えることもある。子どもが何かを、口答えしただけ

で、「何だ、親に向かって！」と、子どもに怒鳴り散らす親もいる。

　私がいう、悪玉親意識というのが、それである。

　ずいぶんと、回り道をしたが、Ｎさんの両親は、こうした悪玉家族意識、そして悪玉親

意識をもっているのではないかと、思われる。わかりやすく言えば、依存型人間。精神的

に未熟なまま、おとなになった親ということになるのかもしれない。Ｎさん自身も、メー

ルの中で、こう書いている。

　「（母も）、そろそろ自分の人生を生きることを選んで欲しいと、心から願っています」

と。

　Ｎさんの母親は、いまだに子離れができず、悶々としている。そしてそれが、かえって

Ｎさんへの心理的負担となっているらしい。

　実際、親離れできない子どもをかかえるのも、たいへんだが、子離れできない親をかか

えるのも、たいへんである。「もう、私のことをかまわず、親は親で、自分の道を見つけて、

自分で生きてほしい」と願っている、子どもは、いくらでもいる。

【親であるという幻想】

　どこかのカルト教団では、教祖の髪の毛を煎じて飲んでいるという。その教祖のもつ霊

力を、自分のものにするためだそうだ。

　しかし、そういう例は、少なくない。考えてみれば、おかしなことだが、実は、親・絶

対教にも、似たようなところがある。

　……という話はさておき、（というのも、すでに何度も触れてきたので）、私も、すでに

５６歳。その年齢になった人間の一人として、こんなことが言える。

　「親という言葉のもつ、幻惑から、自分を解放しなさい」と。

　子どもから見ると、親は絶対的な存在かもしれない。が、その親自身は、たいしたこと

がないということ。そのことは、自分がその年齢の親になってみて、よくわかる。

　多分、２０代、３０代の人から見ると、５６歳の私は、年配者で、それなりの経験者で、

かつそれなりの人格者だと思うかもしれない。しかしそれは、幻想。ウソ。

　ざっと私のまわりを見ても、５０歳をすぎて、４０代のときより、進歩した人など、一

人もいない。人間というのは、むしろある時期を境に、退化するものらしい。惰性で生き

るうち、その範囲の生活的な技術は身につけるかもしれない。が、知性にせよ、理性にせ

よ、そして道徳観にせよ、倫理観にせよ、むしろ自ら、退化させてしまう。

　わかりやすく言えば、歳をとればとるほど、くだらない人間になる人のほうが、多いと

いうこと。それはまさに健康や体力と似ている。よほどの訓練をしないと、現状維持すら、

むずかしい。

　これは現実である。まちがいのない現実である。

　しかし親に対する幻想をもつ人は、その幻想に、幻惑される。「そんなはずはない」「親

だから……」と。

　Ｎさんも、どうやら、そうした幻惑に苦しんでいるようである。

　だから、私は、こう言いたい。「Ｎさん、あなたの母親は、くだらない人です。冷静にそ

れを見抜きなさい。親だからといって、遠慮することは、ない」と。

　ただ誤解しないでほしいのは、だからといって、Ｎさんの母親をどうこうと言っている

のではない。親・絶対教の人にこう書くと、かえって猛烈に反発する。以前、同じような

ことを書いたとき、こう言ってきた人がいた。

　「いくら何でも、他人のあなたに私の母のことを、そこまで悪く言われる筋あいはない」

と。

　私が言いたいのは、親といっても、その前に一人の人間であるということ。そういう視

点から、親を見て、自分を見たらよいということ。親であるという幻惑から、まず、自分

を解放する。

　この問題を解決するためには、それが第一歩となるということ。

【親のことは、親に任せる】

　Ｎさんのかかえるような問題では、子どもとしてできることには、かぎりがある。私の

経験では、親自身に、特別な学習能力があるなら話は別だが、それがないなら、いくら説

得しても、ムダだということ。

　そもそも、それを理解できるだけの、能力的なキャパシティ（容量）がない。おまけに

脳細胞そのものが、サビついてしまっている。ボケの始まった人も、少なくない。

　さらにたいていの親（親というより、親の世代の年配者）は、毎日を惰性で生きている。

進歩などというのは、望みようもない。

　そういう親に向かって、「あなたの人生観はまちがっている」と告げても意味はないし、

仮にそれを親が理解したとしたら、今度は、親自身が、自己否定という地獄の苦しみを味

わうことになる。

　つまり、そっとしておいてあげることこそ、重要。カルトを信仰している、信者だと思

えばよい。その人が、その人なりに、ハッピーなら、それはそれでよい。私たちがあえて、

その家の中に、あがりこみ、「あなたの信仰はまちがっている」などと言う必要はない。ま

た言ってはならない。

　この世界では、そうした無配慮な行為を、「はしごをはずす行為」という。「あなたはま

ちがっている」と言うなら、それにかわる、（心のよりどころ）を用意してあげねばならな

い。そのよりどころを用意しないまま、はしごをはずしてはいけない。

　

　要するに、Ｎさん自身が、親自身に幻想をいだき、その幻惑の中で、もがいている。家

族自我群という束縛から、解放されたいと願いつつ、その束縛というクサリで体をしめつ

け、苦しんでいる。

　だから、Ｎさん自身が、まず、その幻想を捨てること。「どうせ、くだらない人間よ」「私

が本気で相手にしなければならない人間ではない」と。

　「親だから、こんなはずはない」と思えば思うほど、Ｎさん自身が、そのクサリにから

まれてしまう。私は、それを心配する。

　ある男性（５０歳くらい）は、私にこう言った。

　「私の父親は、権威主義で、いつもいばっていました。『自分は、すばらしい人間だ』『私

は、みなから、尊敬されるべきだ』とです。しかし過去をあれこれさぐってみても、父が、

他人のために何かをしたということは何もないのですね。それこそ近所の草刈り一つ、し

たことがない。それを知ったとき、父に対する、幻想が消えました」と。

　あえて言うなら、Ｎさんの母親は、どこか自己愛的な女性ということになる。かわいい

のは自分だけ。そういう自分だけの世界で、生きている。批判されるのを嫌う人というの

は、たいてい自己愛者とみてよい。自己愛者の特徴の一つにもなっている。

　幼児的な自己中心性が肥大化すると、人は、自己愛の世界に溺れるようになる。Ｎさん

のメールを読んでいたとき、そんな感じがした。

【お子さんたちのこと】

　Ｎさんは、子どもへの影響を心配している。「子どもたちに、幸福な家庭を見せてあげた

い」と。

　心配は無用。

　Ｎさんの子どもたちは、Ｎさんの子どもたちへの愛情の中から、自分たちの進むべき道

を見つけていく。つまりそうして子どもたちの将来を心配するＮさんの愛情こそが、大切

ということ。

　たしかに子どもというのは、自分の置かれた環境を再現する形で、おとなになってから、

子育てをする。しかしそれは、決して、物理的な環境だけではない。

　もちろん問題がないわけではない。しかしどれも克服できる問題ばかり。現に今、Ｎさ

んは、私にメールをくれることで、真剣に子どもたちのことを考えている。

　こういう姿勢があるかぎり、子どもたちは、必ず、自分の進むべき道を自分で見つける。

　大切なのは、「形」ではなく、「自分で納得できる人生」である。

　だから子どもたちに対する愛情だけは、見失わないように。

【改めてＮさんへ……】

　以上、大急ぎで返事を書きました。あちこち何かしら言い足りないところもありますが、

参考にしていただければ、うれしいです。

　Ｎさんの問題をテーマにしてしまいましたが、どうか、ご了解の上、お許しください。

ｘ月ｘ日号を今夜配信しなければならないのですが、この数日、ほとんど原稿を書いてい

ません。

　それでｘ月ｘ日号の原稿とかねて、返事を書かせてもらいました。お許しください。

　では、今夜は、これで失礼します。未推敲のまま原稿を送ります。よろしくお願いしま

す。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●二男のＢＬＯＧより

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

このところ、二男が、鋭いというか、

私にはない感覚で、原稿を書くように

なった。

おもしろい！

……ということで、ときどき、

二男のＢＬＯＧもよろしく！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●パレイト・プリンシプル

 

パレイト・プリンシプル、もしくは８０／２０ルールという言葉がある。

多くのできごとにおいて、８０％の結果は２０％の原因に因る、というのがその基本的理

論。とりあえずプログラミングで言うなら８０％の処理時間は、全体の２０％のコードに

よって占められている、とか、ビジネスの世界では、８０％の利益は、２０％のクライエ

ンとから来る、とかいうのがよく知られていると思う。

ソローを読んだ後、子供の頃から思いつづけてきた事がある。８０％の努力は、２０％の

生活の質の向上のために占められているのではないか、ということ。

例えば、明日給料が８０％カットされて、その結果影響を受けるのは、生活の質のたった

２０％なのではないか、ということ。たった２０％の給料でも、イラクのように毎日身の

回りの知人が爆弾で吹っ飛ばされたり、ウズベキスタン政府のような腐敗だらけの政府か

ら迫害されたり、キリスト教徒でないからといって、火あぶりにされることはない。

ボロ家であっても、おそらくまともな水を飲むことができ（スーダンの一部ではおそらく

無理）、基本的人権は守られ、切り詰めればなんとか生きていける。

もう少し極端過ぎない例としては、家の掃除がある。２０％の労力で８０％の「きれいさ」

を保つことができるのではないか？　残り８０％の労力は、床をピカピカにしたり、チリ

一つない本棚にするなど実際の「きれいさ」からみれば、２０％の向上に満たないことに

費やしている。潔癖症の人の行動を見れば、それがよくわかる。

つまり、人生、ありとあらゆる活動において、この８０％の価値が分かれば、たった２０％

の労力でも、満足できる人生が送れるのでは、と感じる。

（語句の使い方などは、私の文調に合わせた。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

なるほど！

よいことを教えてもらった！

「そういうことだったのだ」と、改めて納得。

私たちはえてして、２０％のものを失うにすぎないのに、

すべてを失ってしまうかのように、あわてたり、騒いだりする。

その愚かさに、気がついた！

ところで、「パレイト」とは、どうつづるのか？

そういう説明もしてくれると、ありがたい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＭＡＲ．０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●士気(Morale of the Soldiers)

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

もともと士気がたるんでいたから、ああいう事故が

起きた。私もそう思う。

しかし今回の事件を通して、その士気が、さらに拍車をかけて、

ますますさがることになりやしないか。

私は、それを心配する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

海上自衛隊のイージス艦「Ａ」と漁船「Ｓ丸」の衝突事故は、

防衛大臣の辞任問題にまで、発展している。

昨日は、日本国の最高責任者であるＦ首相までもが、遺族宅を訪問して、陳謝した。

もともと士気がたるんでいたから、あの事故は起きた。私もそう思う。

しかし今回の事件を通して、ますますその士気が、

さらに拍車をかけて、さがることになりやしないか。

……何とも、気の抜けた話である。

まるで気の抜けたビールのよう。

あの防衛省まで！

これで、ほんとうに、日本の平和と安全は守れるのか。

やることはやる。しかし余計なことはしない。

言われたことはやる。しかし余計なことはしない。

万事、ことなかれ主義。

もっと悪く言えば、役人根性丸出し。サラリーマン的。

自衛隊員の士気は、しばしば問題になる。「ほんとうに死ぬ覚悟はあるのか」と。

今までの士気もさることながら、これでは、ますます士気はさがる。

「戦争」とまではいかなくても、「国を守る」ためには、士気が必要。

その士気なくして、国を守ることはできない。

サッカーの試合に、たとえるまでもない。

「勝ちたい」という強い意思があってはじめて、サッカーの試合は試合としての

意味をもつ。

はじめから、「言われたことはやる。しかしそこまで」では、もとから

試合にはならない。

遺族の方には、ほんとうにお気の毒だと思う。思うが、事故は事故。大切なのは、

現場の責任者を、徹底的に処罰すること。当然、国は国としての責任を取る。

が、問題は、そこから。

今回の事件で、防衛大臣が辞任し、総理大臣までもが頭をさげるよう

であれば、現場の士気は、ますますさがる。さがるだけ。

それらは、ただのパフォーマンス。

自衛隊員の気持ちになってみれば、それがわかるはず。

いくら上からの命令がなくても、現場の自衛官は、自分の判断で、漁船の

乗組員たちを助けるべきだった。それをイチイチ、上へ、上へと、（おうかがい）を

たてているから、こういう不幸な結末になってしまった。

中には、「オレが海へ飛び込む……」と考えた自衛官もいたかもしれない。

「オレが助けてやる」と考えた自衛官もいたかもしれない。

もし今回の事件で、問題があるとするなら、この一点に集約される。

どうしてそういう自衛官が、海へ飛び込めなかったのか？

助けることができなかったのか？

つまり、これが私が言う、「士気」の問題である。

もっとわかりやすい言葉を使えば、「やる気」の問題ということになる。

これからは自ら船を止め、海へ飛び込む自衛官は、ますます少なくなるだろう。

「言われたことはやる。しかしそこまで」と。

自衛官「隊長、向こうが機関銃を撃ってきました！」

隊長　「本国に連絡して、指示を請え」

自衛官「隊長、今度は対艦ミサイルです！」

隊長　「それも本国に連絡して、指示を請え」と。

やる気のない自衛官。そこへもってきて、ますますやる気をなくす自衛官。

しかも不幸なことに、そのやる気のない自衛官から、ますますやる気を奪っている。

上官からして、責任逃れのウソばかりついている！

これでは、国どころか、自分の船さえも、守れない！

何か、おかしいぞ、日本。日本の防衛省。そして自衛官！

総理大臣は、遺族の前で、「２度とないよう頑張りますから」と再発防止を誓った

という（Ｙａｈｏｏニュース）。

が、防衛大臣が辞任したからといって、また総理大臣が謝罪したからといって、

今回の事件のような事件が、防げるわけではない。

どこかピントがズレている？

たまたま今朝（３月２日）の新聞によれば、国土交通省だけでも、

１２００あまりの役人が、その先で、道路財源から、

約２０００億円の補助金や事業発注名目の支出を

受け取っていたという（２００６年度）（中日新聞）。

公僕意識など、どこ吹く風。こういう問題を一方で放置しておいて、

自衛官だけに、「やれ！」と言っても意味はない。

問題の「根」はもっと深い。別のところにある！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＭＡＲ．０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●心のトゲ

Ignorance is itself a sin. But we cannot blame anyone since he or she is ignorant.

無知は、それ自体、罪悪だが、

だからといって、その無知を責めることはできない。

程度の差こそあれ、人は、あなたも私も、例外なく、

無知の世界で生きている。

遠い昔、こんなことがあった。

Ｊ君（当時、１７歳くらい）は、レコードを集めていた。

レコードというレコードは、すべてもっていた。

Ｊ君は、中学を卒業すると、家業の小間物屋を手伝い始めた。

給料はなかったが、ときどき小遣いをもらっていた。

その小遣いで、Ｊ君は、レコードを買いつづけた。

何しろ昭和４０年代のころのことで、診断方法すらなかった。

もちろん診断基準もなかった。

しかし今なら、こう診断されたであろう。

「自閉症」と。

Ｊ君は、今でいう自閉症の症状を、すべて合わせもっていた。

そのひとつが、異常なまでの（こだわり）。

その（こだわり）が、レコードに向いた。

Ｊ君は、レコード一枚一枚に、メモをつけ、それを整理していた。

番号をふり、あいうえお順に、きちんと、一寸の狂いもないほどに

並べていた。

Ｊ君のゆいいつの楽しみだった。

それが、Ｊ君の世界の、すべてだった。

が、母親も、父親も、またＪ君の妹も、弟も、あまりにも無知だった。

とくに母親は、「精神病」というレッテルを張られることを、

何よりも恐れた。世間体を気にした。

いつしかＪ君は、家の中に閉じこめられるようになった。

Ｊ君自身も、外には出なかった。

回避性障害、対人障害、対人恐怖症、先端恐怖症などなど、Ｊ君の障害に診断名を

つけたら、１０以上になったかもしれない。

さらに不幸なことに、両親は不仲で、毎日のようにいがみあっていた。

Ｊ君は、家族の愛にも恵まれなかった。

そんなある日、Ｊ君にとって、一大事件が起きた。

母親が、Ｊ君の集めたレコードを見て、激怒した。

それまではレコードは、その家の目立たないところに、隠されていた。

とくに隠したというわけではなかったが、Ｊ君は、そこにしまっておいた。

誰からも見えないところ、に。

誰からも触れられないところ、に。

母親は、Ｊ君のレコードを片っ端から、箱に詰めた。

そしてその箱を、倉庫がわりに使っていた、別棟の二階にしまってしまった。

その夜から、Ｊ君の様子が変わった。

変わったというより、おかしくなった。

オドオドしていたかと思うと、突然、ニタニタと笑い出すなど。

突然、階段の上から両手をのばしたまま、下に落下するということもあった。

その異変に驚いた伯母が、Ｊ君の母親をたしなめた。

が、母親は、こう言ってのけたという。

「何百枚もレコードはいらない。２、３０枚もあればじゅんぶん」と。

しかしＪ君にとっては、レコードには、特別の意味があった。

家族を愛する人の、家族のようなもの。

芸術家にとっての、芸術のようなもの。

「命」そのものだった。

その後、Ｊ君がどうなったか、……それを書くのは、ここでの

目的ではない。最初の話にもどる。

無知は、それ自体、罪悪である。

キリスト教の単語を使うなら、「sin（宗教的な罪）」である。

もちろん刑法上の罪悪とはちがう。

だからといって、その罪悪を責めることはできない。

だれしも、例外なく、その無知の世界に生きている。

この世界では、「私がいちばんよく知っている」と豪語する人ほど、あぶない。

そういう人ほど、罪悪のワナにはまりやすい。

Ｊ君のケースにしても、Ｊ君の母親を責めることはできない。

もちろん父親を責めることもできない。

しかしＪ君の自我は崩壊し、人間であることそのものを、

やめてしまった。

そのあと、四六時中、カギのかかった病院の一室で、死を待つだけの

生活をするようになったという。

……で、こうした無知は、いたるところにある。

そういう無知に、しばしば出会う。

おとといも出会ったし、昨日も、出会った。

だからといって、私が無知ではないということではない。

私だって無知である。

しかしときとして、その相手の無知が、手に取るようにわかるときがある。

しかしそれを口に出すことはない。

とくに教育の世界では、そうである。

「どうせ言っても無駄」という思いが、口をふさぐ。

とくに相手がそれを望んでいないときは、口をふさぐ。

この世界には、「１０％のニヒリズム」という言葉がある。

「２０％」でもよい。

昔、どこかの会合で、だれかが口にしていた言葉である。

最後の１０％は、自分のために残しておく。

けっして全力投球は、しない。

全力投球をすれば、この世界では、身も心もズタズタにされてしまう。

いや、「ひょっとしたら、私だってまちがっているかもしれない」という

思いもある。

他人の無知を指摘する私自身が、無知ということもありえる。

そのためにも、１０％は、自分のために残しておく。

が、それがこのところ、心のトゲとなって、私を苦しめる。

そのＪ君について、こんな思い出がある。

Ｊ君の妹にあたる女性から相談があった。

そのときＪ君は、４０歳くらいになっていたのではなかったか。

相変わらず、家の中に引きこもっていた。

Ｊ君の父親は、他界していた。

私はＪ君に会った。

が、何よりも驚いたのは、Ｊ君の母親の態度だった。

表面的には、柔和でやさしい顔をしていが、時折見せるＪ君への視線には、

ぞっとした。

鋭く、心を射貫くような視線だった。

しばらくＪ君と話したあと、私がＪ君に、「つらいのか？」と声を

かけると、Ｊ君は、ポロポロと涙をこぼした。

私は自分がもっていたハンカチを、Ｊ君に渡した。

その日はそれで終わったが、Ｊ君の症状が、一気に悪化したのは、

それから数か月ほどたったときだったという。

そしてそれからさらに５年後、Ｊ君は、５０代半ばという若さで

他界してしまった。直接の死因は、肺炎だったという。

私はワイフにこう言った。

「ぼくの人生には、いろいろなことがあった。無数の人に出会い、

いろいろな経験をした。しかしあのＪ君のことだけは、どうしても

心からぬぐいさることができない。どうしてあのときぼくは、Ｊ君を、

助けることができなかったんだろう」と。

方法はいくらでもあったと思う。

病院へ連れていくこともできた。

専門医を紹介することもできた。

父親を説得することもできた。

いや、Ｊ君と母親を切り離すこともできた。

Ｊ君の母親は、陰に隠れて、Ｊ君を虐待していた。

それが今、それからもう１５年以上にもなろうというのに、

心のトゲとなって、ときにつけ、シクシクと胸の中で痛む。

痛んでは、私を苦しめる。

ワイフはそういう私を横で見ながら、「しかたないのよ。

みんな、一生懸命したのだから……」と。

そうかもしれない。そうでないのかもしれない。

が、これだけは言える。

世の親たちよ、よく聞いてほしい。

「無知は罪悪である」。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist 無知という罪悪　無知　罪

悪）

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．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０８年　３月　２４日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【自分を見失う子どもたち】(Spoiled Children)

Where should I go? What should I do? What do I want to do? These children don't 

know even what they really are.

●ドラ息子、ドラ娘

　ドラ息子症候群というのがある。自分勝手でわがまま、ものの考え方が、享楽的で（＝

その場だけの快楽を求める）、ぜいたく。自己中心性が強く、対人、対物許容範囲が狭い。

好き嫌いを平気で口にし、相手やものの「非」をとらえて、不平、不満を並べる。

　このタイプの子どもについては、たびたび書いてきたので、ここでは、その先を考える。

ずいぶんと前だが、こんな子ども（中学生、女子）がいた。……といっても、架空の中学

生と考えてほしい。いくつかの事例を、ひとつにまとめてみる。名前を、Ｙさんとしてお

く。

　ある日のこと、Ｙさんが、突然、こう言った。「帰ります」「タクシーを呼んでください」

と。あまりにも突然のことなので、驚いた。が、私はその場の雰囲気に負けて、タクシー

を呼んだ。

　あとで理由を母親に聞くと、母親は、こう言った。「あの子は、よそのトイレが使えない

のです」と。つまり「よその家では、大便ができない」と。

　こういうケースは珍しくない。わがままというより、ぜいたくざんまいに育てると、子

どもは、そうなる。いやなことはしない。きたない仕事はしない。つらい経験はしない。

世界が自分を中心に回っているかのように錯覚する。また世界の中心にいないと、気がす

まない。

　そのＹさんは、よくこう言った。「先生は、教室の消毒をしていますか？」と。「どうし

て？」と聞くと、「机の上に、ホコリがたまっています」「壁にゴキブリのウンチのシミが

ついています」と。こまかいことを、そのつど指摘しては、おおげさに騒いだ。

　で、このタイプの子どもは、学習面でも伸び悩む。「学習」には、ある種の苦痛がともな

う。その苦痛を乗り越える「力」がない。

　これについても、すでにたびたび書いてきたので、ここではさらにその先を書く。

●自己同一性の危機

　このタイプの子どもは、やがて、自分を見失う。発達心理学の世界には、「自己の同一性」

という言葉がある。その「同一性」が、バラバラになってしまう。

　自分で何を、どうしたらよいかも、わからなくなってしまう。自分が何をしたいかも、

わからなくなってしまう。自己中心性が強いから、他人から、どのように見られているか

も、わからなくなってしまう。

　たとえて言うなら、糸の切れた凧のような状態になる。フラフラと風任せ。あるいはそ

のままドスンと下に落ちてくる。つまり非行の道へと、まっしぐら。

　Ｙさんは、教室へ入るやいなや、よくこう言った。

　「あんた（＝私のこと）も、おかしな顔をしているね」

　「奥さんがかわいそう」

　「こんな暑苦しい部屋じゃ、勉強なんかできない」と。

　もちろん勉強など、しない。能力的には、かなり恵まれた子どもだった。頭もよかった。

しかしそれだけに、扱い方がむずかしかった。自分の非を棚にあげて、「ああでもない」「こ

うでもない」と、他人を批判した。

　Ｙさん自身も、「私はできるはず」という部分で、葛藤していたと思う。（プライド）と

（現実）のギャップの中で、もがいていた。

　一度、こう言ったことがある。「そんなにここへ来るのがいやだったら、お母さんに、そ

う話してあげようか」と。

　しかしそれについては、Ｙさんは、がんこに拒否した。心の中では、不満と不平が、ウ

ズを巻いていた。それから生まれる怒りを、私にぶつけていた。私を口汚くののしること

で、欲求不満を解消させようとしていた。私にも、それがよくわかっていた。

●非行

　で、このタイプの子どもは、一度、非行の道に入ると、そのまま、まっしぐらにその道

へと入ってしまう。（だからといって、非行が悪いというのではない。またそれでもって、

子育てに失敗したというわけでもない。誤解のないよう。）

　Ｙさんは、中学２年になるころには、性的経験をもつようになった。私には、雰囲気か

ら、それがよくわかった。ある日、筆入れの中に、子どもがもつようなものでない装飾品

が入っていた。それを私が指でつまんで、「これは何？」と聞くと、Ｙさんは、艶（なまめ）

かしい声で、こう言った。「ウフン……。いいじゃん……」と。

　私は親に話すべきかどうかで、迷った。しかし言わなかった。言えば、私と子どもとの

間の信頼関係は消える。信頼関係が切れた状態で、子どもの指導はできない。親の側から

相談でもあれば話は別だが、こういうケースのばあい、知って知らぬフリをする。性的経

験にしても、「疑わしい」というだけで、確証があるわけではない。

　では、どうするか？

●二番底に注意

　このタイプの子どもは、進むべき方向性をいっしょにさがしてやるのがよい。しかし先

にも書いたように、自分でも、どうしたらよいか、それがわかっていない。「あなた何をし

たいの？」と聞いても、「遊びたい」とか、「お金がほしい」とか、言う。そこでさらに、「ど

んなことをして遊びたいの？」「お金があったら、何を買うの？」と聞いても、その答がな

い。「わかんない……」とか言う。

　別の方法としては、スポーツや運動で、自分を燃焼させるというのがある。しかしこの

段階になると、それもしない。「いやだ」「できない」「したくない」の悪循環の中で、ます

ます遠ざかっていく。

　……と書くと、「お先、真っ暗」ということになる。が、ここで待ってほしいのは、この

タイプの子どもは、その状態が、最悪の状態ではないということ。その「最悪」の下には、

さらにその最悪がある。これを私は「二番底」と呼んでいる。

　（この「二番底」「三番底」論は、はやし浩司のオリジナルである。どうか、無断で流用

しないでいただきたい。）

　たとえば非行といっても、いろいろある。（門限破り）→（外泊）→（家出）と進む。さ

らに（長期家出）→（同棲）→（性病、妊娠）と進む。

　わかりやすく言えば、「直そう」とは思わないこと。それ以上、状態を悪くしないことだ

けを考えて、対処する。あとは、時間を待つ。この段階で、あせって、何かをすればする

ほど、逆効果。私が言う、二番底、三番底へと落ちていく。

　その期間は、驚くほど、短い。ほとんどの親は、こう言う。「あっという間でした」と。

それこそ、１、２か月の間に、そうなる。それだけに、親が気づくということもない。「非

行に走る」という言葉がある。まさに「走る」という状態になる。

　で、子どもが非行に走ると、ほとんどの親は、「うちの子は誘われただけです」と言う。

「友だちが悪い」と。しかしよく調べてみると、その子ども自身が中心核になっていると

いうケースは多い。

●変化に注意

　さらに問題がつづく。子どもというのは、ウソをつく。仮面をかぶる。一方、親のほう

は、「まさか……」「うちの子にかぎって……」と、子どもの変化を見逃してしまう。私の

経験からして、こういうケースで、子どもの姿を正確にとらえている親は、まずいない。

　Ｙさんにしても、父親の前では、借りてきた猫の子のように、おとなしかった。が、そ

の一方で、母親は、Ｙさんを溺愛していた。一度、こんなことがあった。

　私がＹさんの希望進学校を聞いたときのこと。母親は、私にこう言った。「私からは聞け

ませんので、先生（＝私）のほうから、聞いてください」と。私は、「ハア……」と言った

だけで、何も言うことができなかった。

　

　そのＹさんについて言えば、極端にきびしい父親、極端に甘い母親の間で、（三角関係）

ができていた。つまり家庭教育そのものが、崩壊していた。

　結局、この問題は、行き着くところまで行く。行かなければ、親も気がつかない。この

問題だけは、子どもの問題というよりは、親の問題。親問題というよりは、家庭の問題。

子どもは、その（代表）にすぎない。

　が、だからといって、それでその子どもが、ダメになるわけではない。先に、「非行が悪

いわけではない」と書いたが、それは、そういう意味である。多かれ少なかれ、子どもと

いうのは、同じような道をたどりながら、やがておとなになっていく。この時期の失敗（？）

が、そのまま一生つづくということはない。

　さらに言えば、ドラ息子、ドラ娘ということになれば、日本の子どもたちは、みな、ド

ラ息子、ドラ娘ということになる。世界的な水準からすれば、そうである。ある母親は、

こう言った。

　「先生は、ドラ息子の話をしますが、私の夫が、そのドラ息子です。どうしたらいいで

しょうか？」と。

　しかし……。

　よいか悪いかということになれば、子どもは、ドラ息子、ドラ娘にしないほうがよい。

苦しむのは、結局は、子ども自身ということになる。それこそおとなになる過程で、「長く

て曲がりくねった道」（ビートルズ）を歩かなければならない。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

育児ノイローゼ

When mother suffers from child-care neurosis.

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

育児ノイローゼについては、たびたび

書いてきました。

原稿のほうは、ヤフー、グーグルの

ほうで、「はやし浩司　育児ノイローゼ」を

検索してくだされば、読んでいただけます。

以前、中日新聞で発表した原稿を、そのまま

紹介します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

( 夫よ、妻を理解せよ！)

母親が育児ノイローゼになるとき

●頭の中で数字が乱舞した　　　　

　それはささいな事故で始まった。まず、バスを乗り過ごしてしまった。保育園へ上の子

ども（四歳児）を連れていくとちゅうのできごとだった。次に風呂にお湯を入れていたと

きのことだった。気がついてみると、バスタブから湯がザーザーとあふれていた。しかも

熱湯。すんでのところで、下の子ども（２歳児）が、大やけどを負うところだった。

次に店にやってきた客へのつり銭をまちがえた。何度レジをたたいても、指がうまく動

かなかった。あせればあせるほど、頭の中で数字が勝手に乱舞し、わけがわからなくな

ってしまった。

●「どうしたらいいでしょうか」

　Ａさん（母親、３６歳）は、育児ノイローゼになっていた。もし病院で診察を受けたら、

うつ病と診断されたかもしれない。しかしＡさんは病院へは行かなかった。子どもを保育

園へ預けたあと、昼間は一番奥の部屋で、カーテンをしめたまま、引きこもるようになっ

た。食事の用意は何とかしたが、そういう状態では、満足な料理はできなかった。

そういうＡさんを、夫は「だらしない」とか、「お前は、なまけ病だ」とか言って責めた。

昔からの米屋だったが、店の経営はＡさんに任せ、夫は、宅配便会社で夜勤の仕事をし

ていた。

　そのＡさん。私に会うと、いきなり快活な声で話しかけてきた。「先生、先日は通りで会

ったのに、あいさつもしなくてごめんなさい」と。私には思い当たることがなかったので、

「ハア……、別に気にしませんでした」と言ったが、今度は態度を一変させて、さめざめ

と泣き始めた。そしてこう言った。「先生、私、疲れました。子育てを続ける自信がありま

せん。どうしたらいいでしょうか」と。冒頭に書いた話は、そのときＡさんが話してくれ

たことである。

●育児ノイローゼ

　育児ノイローゼの特徴としては、次のようなものがある。

（１）生気感情（ハツラツとした感情）の沈滞、

（２）思考障害（頭が働かない、思考がまとまらない、迷う、堂々巡りばかりする、記憶

力の低下）、

（３）精神障害（感情の鈍化、楽しみや喜びなどの欠如、悲観的になる、趣味や興味の喪

失、日常活動への興味の喪失）、

（４）睡眠障害（早朝覚醒に不眠）など。さらにその状態が進むと、Ａさんのように、

（５）風呂に熱湯を入れても、それに気づかなかったり（注意力欠陥障害）、

（６）「ムダ買いや目的のない外出を繰り返す（行為障害）、

（７）ささいなことで極度の不安状態になる（不安障害）、

（８）同じようにささいなことで激怒したり、子どもを虐待するなど感情のコントロール

ができなくなる（感情障害）、

（９）他人との接触を嫌う（回避性障害）、

（１０）過食や拒食（摂食障害）を起こしたりするようになる。

（１１）また必要以上に自分を責めたり、罪悪感をもつこともある（妄想性）。

こうした兆候が見られたら、黄信号ととらえる。育児ノイローゼが、悲惨な事件につな

がることも珍しくない。子どもが間にからんでいるため、子どもが犠牲になることも多

い。

●夫の理解と協力が不可欠

　ただこうした症状が母親に表れても、母親本人がそれに気づくということは、ほとんど

ない。脳の中枢部分が変調をきたすため、本人はそういう状態になりながらも、「私はふつ

う」と思い込む。あるいは症状を指摘したりすると、かえってそのことを苦にして、症状

が重くなってしまったり、さらにひどくなると、冷静な会話そのものができなくなってし

まうこともある。Ａさんのケースでも、私は慰め役に回るだけで、それ以上、何も話すこ

とができなかった。

　そこで重要なのが、まわりにいる人、なかんずく夫の理解と協力ということになる。Ａ

さんも、子育てはすべてＡさんに任され、夫は育児にはまったくと言ってよいほど、無関

心であった。それではいけない。子育ては重労働だ。私は、Ａさんの夫に手紙を書くこと

にした。この原稿は、そのときの手紙をまとめたものである。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ここでは、さらにつぎの段階に

ついて考えてみます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　当然のことながら、育児ノイローゼ、つまり、心がうつ状態になると、ものごとへの（こ

だわり）が、強くなる。ささいなことを気にして、それについて悶々と悩んだりする。悩

むだけならまだしも、ときに、人との接触を避けたり、反対に、周囲の人たちに、当たり

散らしたりする。

　ある日、突然、Ｃさんという女性から、電話がかかってきた。見知らぬ女性である。私

の電話番号は、近くの交番までやってきて、そこで知ったらしい。

　その声からして、ふつうではなかった。オドオドというか、サメザメというか、息子（２

１歳）のことについて、あれこれ言った。

　「よくない女性とつきあっている」

　「コンビニで万引きをした」

　「タバコを吸っている」

　「酒もよく飲む」

　「仕事は、高校を出てから、４回も変わった」などなど。

私「タバコを吸っている人は多いですよ」

Ｃ「でも、うちの子は、１７歳くらいから吸っています」

私「みんなそれくらいからですよ」

Ｃ「２０歳未満からタバコを吸うようになると、肺ガンになるといいます」

私「そういう説もあります」

Ｃ「私たちが生きているうちなら、何とかなりますが、私も、もうすぐ５０歳です」

私「……」と。

　こういう押し問答が、延々とつづく。まさにああ言えば、こう言う式の相談がつづく。

私「で、よくない女性というのは、どういう女性ですか？」

Ｃ「夜は、スナックで働いています」

私「はあ〜。いまどき、そういうことを言ってはいけません」

Ｃ「水商売です」

私「だからね、それが偏見だということです。どうしてスナックで働くことが悪いことな

のですか」

Ｃ「……今は、そういう時代ですか？　私が古いのですか？」

私「そうですね。古いですね。戦前の考え方ですね。あるいは封建時代の身分制度の名残

かな？　職業によって、相手の価値まで判断してしまう」と。

　私は何度も電話を切ろうとしたが、こちらの都合など、まるで意に介さない。自分のこ

とだけを、ペラペラといつまでも話しつづけた。

　電話は、その翌日もかかってきた。そのまた数日後もかかってきた。朝、夜の区別もな

かった。

　こういう相談のときは、とにかく聞き役に徹するしかない。Ｃさんは、私に話すことで、

自分を整理する。心の中にたまったうっぷんを晴らそうとする。しかし私にも、（時間）と

いうものがある。

　いつだったか、どこかの小児科のドクターがこう言っていたのを思い出した。私が、「カ

ウンセリングはどこまでしていますか？」と聞いたときのこと、そのドクターは、こう言

った。

　「うちではしていません。看護婦も、１０人いますから、そういう人たちの給料も稼が

ねばなりませんから」と。

　つまりカウンセリングといっても、１人あたり、最低でも３０分ほどかかる。しかもお

金にならない。そのドクターは、それを言った。「現実には、不可能です」と。

　では、どうするか？

　育児ノイローゼといっても、たまたま対象が、「育児」、つまり「子ども」というだけで、

中身は、うつ病と考えてよい。心の病気。そういう前提で、子どもの問題というよりは、

母親自身の心の問題と考える。

　私は、Ｃさんの夫に電話をかわってもらった。幸い、おだやかで、静かな口調の人だっ

た。私は、「一度、心療内科かどこかへ、相談したらよいのでは……」と話した。夫も、す

なおにそれに同意してくれた。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist はやし浩司　育児ノイロー

ゼ　うつ　うつ病）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●心の矛盾(Contradiction of Mind)

When we see dead bodies of cats or raccoons, we avert our eyes from them. But in the 

house we don't hesitate to cook meat or pork without thinking anything. Isn't this a 

kind of contradiction of mind? Are human-beings a creature like this?

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

熱帯魚を飼うようになって、

もう２５年近くになる。

が、その水槽が、突然、音を

たてて割れた（ワイフの言葉）。

中の水が、外に漏れた。

原因は、不明。

「どうしようか？」とワイフが

聞いた。

「もう、飼うのをやめようか」と

私。

生き物を飼うのは、たいへん。

それだけで、何かと束縛される。

それをこのところ、負担に思う

ようになっていた。

が、問題は、住んでいた魚たち。

ネオンテトラにコリドラスなど。

まさか殺すわけにはいかない。

ワイフは鍋の中に、熱帯魚を

移した。

「毎朝、小魚の佃煮を食べているのに……」

と私。

この矛盾！

この心の矛盾は、いったい、どこから

どう生まれるのか？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　道路で、タヌキかネコの死骸を見ると、思わず、目をそむける。その同じ私が、家の中

では、牛肉をまな板の上で、調理する。こうした心の矛盾を、いったい、どう理解したら

よいのか。数日前も、私の家で、こんなことがあった。

　熱帯魚を飼うようになって、２５年近くになる。最初、飼い始めたのは、三男だった。

いや、私の方が先だったかもしれない。三男は三男で、私は私で、熱帯魚を飼うようにな

った。たがいに教えあい、いっしょに育てた。

　その間に、水槽は、数回、取り替えた。当初は、幅が８０〜９０センチもある大きな水

槽だった。が、だんだん小さくなって、そのときは、４５センチくらいのものになってい

た。その水槽が、突然、音をたてて割れた。

　ワイフの話では、「突然、バリッという音がして割れた」とのこと。原因は不明。内外の

温度差に、ガラスが耐えられなかったのだろう。このところ、庭では毎朝、氷が張ってい

る。

　書斎にいると、ワイフから電話。「どうしようか？」と。つまり水槽を買い換えようか、

と。

　生き物を飼うのは、けっこう、たいへん。１泊旅行のときなども、エサのことなど、だ

れかにあれこれと頼んでおかねばならない。このところ、それを、少し重荷に感ずるよう

になっていた。「エサをあげた？」「まだよ」というような会話は、毎日、している。時と

して、エサをやり忘れることもある。

私「もうやめようか」

ワ「そうね……」

私「たいへんだしね……」

ワ「魚は、どうする？」

私「焼いて食べようか」

ワ「冗談でしょ」

私「うん」と。

　もちろん冗談でそう言ったが、そのとき、ふと、心の中で矛盾を感じた。その朝も、私

は、小魚の佃煮を、パクパクと食べた。数にすれば、１００〜２００匹近く食べたのでは？

　その同じ私が、ほぼそれと同じほどの大きさの熱帯魚の始末に、困っている。

ワ「だれか、もらってくれる人がいればいいけど……」

私「あの熱帯魚屋は、もう店を閉めてしまったしね」

ワ「どうしよう……？」と。

　こうした矛盾は、日常生活の中で、よく経験する。冒頭に書いた、（肉）の話も、そうだ。

　たとえばワイフは、テニスクラブに行くとき、車で行く。歩いても、１０分もかからな

い距離である。「歩いていったほうが、ずっと運動になるのに」と思う。

　ほかにもダイエットがある。モリモリとたくさん食べたあと、下剤をのんだりする。

私「人間の脳みそも、いいかげんなものだな」

ワ「うん」

私「矛盾したことをしながら、それを矛盾とも思わない」

ワ「そうね。でも、やっぱり、ペットは殺せないわ。情が移っているから」と。

　で、あとで聞いたら、ワイフはその熱帯魚を、ペットショップにもっていったそうだ。「鍋

に入れたままもっていったから、笑われちゃったア」と。

　よかった。……ということで、この話は、おしまい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＦＥＢ．０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（２５０３）

●今日あれこれ（２月２８日）

●私の義務(What I should do now for the children of the future)

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私にはやらなければならないことがある。

「死ぬまでに……」ということになるが、

はっきり言えば、そういうことになる。

家族の記録を残すこと。

いつかその日はやってくる。

明日かもしれない。

２０年後かもしれない。

その日のために、今できることを、

しっかりとしておく。残しておく。

昨夜、ワイフにこう言った。

「いつかぼくが先に死んで、さみしく

なったら、ぼくのＨＰを見るんだよ。

ぼくは毎日お前が見ても、見きれないほどの

思い出を、そこに詰めておくから」と。

ワイフは、すなおに「うん」と言ってくれた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「♪千の風」も、よい歌だが、あれは幽霊の歌。幽霊でもない人間が、幽霊の歌を作っ

て、どうする？　子どもたちに、「あれは幽霊の歌だね」と声をかけると、みな、「そう

だよ」と言った。子どもたちでも、そんなことは知っている。

　……とまあ、辛辣（しんらつ）な批評はさておいて、私にとって「千の風」とは何かと

問われれば、「千の原稿」と答える。「千のビデオ」でもよい。「千の音楽」「千の思い出」

でもよい。

　今、生きている私が、将来の家族のために、何かを残しておく。残すといっても、「風」

のような、つかみどころのないものではなく、記録。その記録を残す。役にたつかどうか

はわからないが、そのとき私の気持ちが、時空を超えてワイフや子どもたち、さらには孫

たちに伝われば、うれしい。「お前たちを、心底、愛しているよ」と。

　「今」は大切だが、私は、もう「今」にこだわらない。時として、私は２０年後、３０

年後の私に飛ぶ。もちろんそのとき、私はすでにいないかもしれない。が、それはそれで

かまわない。そう言えば、昨日、小６の子どもたちと（お別れ会）をした。みなに、写真

を渡した。私はその中に、こう書いた。

　『２０５０年１月１日、午後１時に、浜松城の前で会おう』と。

　２０５０年といえば、６０＋４２＝１０２で、私は１０２歳になっている。すかさず計

算して、子どもたちがみな、こう言った。「先生は、生きているの？」と。私は、「生きて

いるよ。心配しなくてもいいよ」と。

　今、こうして書いている文にしても、ひょっとしたら、子どもたちは、２０年後、３０

年後にどこかで読むかもしれない。そのとき、私の今の心と、子どもたちの心が、時空を

超えてつながる。それが重要。

　私はここにいる。この文章を読んだ君たちも、ここにいる。そう、私は、「♪眠ってなん

かいない！」。

　いつかその日はやってくる。明日かもしれない。２０年後かもしれない。それは私にも

わからない。しかし、ともかくも今は、今を燃やしつくす。

　そのために私に残された時間は、あまりにも少ない！

★下Ｋさん（姉）へ、……あなたは予言どおり、幸福になっているよ。

★飯Ｎさんへ……あなたは予言どおり、長生きをするよ。

★Ｋ本さんへ……あなたは予言どおり、すばらしいお医者さんになっているよ。

★下Ｋさん（妹）へ、……あなたは予言どおり、日本一の作家になっているよ。

★Ｏ川さんへ、……あなたは予言どおり、ものすごくすてきな女性になっているよ。

Sage Hayashi and Mae Hayashi

Some day I wish you can read my articles when you grow up. Then my mind and your 

minds would be connected. Remember that your grandfather and grandmother once 

lived in Japan. We are with you now. Time is now　Feb. 28th 2008.

誠司と芽依へ

いつかこれらの原稿を読んでくれるかな。お前たちの祖父母は、かつて日本に住んでいた

よ。お前たちがこの文章を読むとき、ぼくとお前たちの心はつながるよ。今、ぼくたちは、

お前たちとともにいるよ。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist Sage Hayashi Mae 

Hayashi）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＦＥＢ．０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（２５０４）

●私の中の「私」(Me in "Me")

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私の中には、もう１人の「私」がいる。

たしかに、いる！

たとえばだれかが私に親切にしてくれたとする。

すると、私は、それをうれしく思う。

そういう私は私。それが私。

しかし私の中には、もう１人の私がいて、

こう考える。

「この人は、何が目的なのだろう？」と。

あるいは、

「この人は、何を求めているのだろう？」と。

すなおにそれを喜べばよいのに、

いつももう１人の「私」が、それをじゃまする。

こうした現象は、どの人にも共通しているのか？

それとも、私だけに起こる現象なのか？

ワイフにそれを聞くと、ワイフには、それがないという。

私には、むしろ、そういうワイフが信じられない。

「もう１人の自分がいないのか？」と聞くと、

「いない」と答える。

「ほんとうにいないのか？」と聞くと、

やはり「いない」と答える。

が、私の中には、もう１人の「私」がいて、それが

私を操作する。

いじけさせたり、ひねくれさせたりする。

ときに自虐的な行為に走らせることもある。

そういうもう１人の「私」と、どうすれば、私は決別できるのか？

それをこのところ、よく考える。

恐らく、もう１人の「私」は、私が幼児期のころ、

生まれたものだと思う。

私の父は、よく酒を飲んで暴れた。

その恐怖が、私の中に、もう１人の「私」を作った。

言うなれば心のキズ。

そのキズが今も、深く、自分の心の中に残っている。

よく、「心のキズは消えますか？」と聞く人がいる。

だから私は、そう聞かれるたびに、私は、こう答えるようにしている。

「一度、ついたキズは、消えません。忘れることは

できますが、消えません」と。

私自身が、その経験者ということになる。

しかし方法はないわけではない。

まず、自分の心の中にあるキズを知る。敵を知る。

知れば、あとは時間が解決してくれる。

キズの程度にもよるが、時間が解決してくれる。

そしてもう１人の「私」が顔を出したら、自分にこう言って

聞かせる。

「これはほんとうの私ではないぞ」と。

あとは忘れる。あとは、仲よく、つきあう。

心のキズというのは、そういうもの。

が、私のワイフのような人間のほうが、少ないのではないか？

このことは、子どもたちを見ているとよくわかる。

いじけたり、ひねくれたり、ひがんだり、嫉妬したり……。

そのつど別の「私」に、操作される。

そんな子どもは、多い。

みんな、多かれ少なかれ、何らかのキズを引きずりながら、

生きている。

これは自己弁護か？

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＦＥＢ．０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●涙、ボロボロ

ＹＯＵ　ＴＵＢＥで、サーフィンしていたら、

突然、「♪若者たち」をヒットした。

偶然だった。

以前にも何度か検索したことがあったが、ヒット

できなかった。

見ると、最近、だれかが、ＵＰＬＯＡＤしてくれた

らしい。

見たとたん、聴いたとたん、涙、ボロボロ。

学生時代の自分に、そのままタイムスリップしてしまった。

うれしかった。何度も聴いた。何度もいっしょに、歌った。

●法の番人とは何か？

*What is the watchman of the Law?

We, the Japanese, support the arrest of K. Miura by the L.A. Police Headoffice. If it is 

wrong, then we will ask what the watchman of the Law? We can not forget that one 

woman was murdered by someone. All of us know who murdered her, but no one can 

speak out of his name. Is this fair? Please do your job and make clear who murdered her. 

This is the justice we want, and the justice we, the Japanese could not do. According to a 

eyewitness of the place, a white ban stopped in front of him and when the ban went 

away, there had left two men there, one was lying on the ground and the other was 

crying for help. How can K. Miura explain about this fact? The ban was there, since the 

part of the car photoed by his own camera. This is the fact. Here again we support your 

having arrested his for the suspicion of the murder.

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ＭＫ事件では、当初から、ＭＫなる人物自身の

犯行が疑われていた。

それについて、ロス市警のジャクソン捜査官は、

会見の席で、「殺人現場を目撃していた、第３者

がいた」と、つぎのように述べている（産経ニュース）。

「彼のあずかり知らないことだが、現場から

１ブロックに位置する高層ビルから、事件の

一部始終を目撃していた第三者がいた。彼らの

車両に関する証言は、ＭＫ容疑者の供述と

全面的に異なっていた。これが、当時の捜査の

詳細である。そして基本的に、これが現在の

流れである」と。

記者の「その目撃者らは、実際の銃撃を見たのか？」

という質問に対しては、

「現時点でいえるのは、１台の車が止まり、

視界をブロックしていた。その後、バックして、

そして２人が倒れていた、ということだ」と。

つまりその目撃者の話によれば、１台のバンが

止まった。

そしてそのバンが立ち去ったとき、ＭＫという

男性と、その妻が、そこに倒れていたということ

になる。

この目撃した男性は、当時のテレビ報道などでも、

同じような証言を繰りかえしてしていた。

が、ひとり、「無実だ」「えん罪だ」と、息巻いて

いるのが、ＭＫという男性の弁護をしてきた、

ＨＮ弁護士。

「あってはならない不当なことだ。前の刑事事件の時に

日本とアメリカの捜査当局が連絡しあっていたことを

含めて言えば、ダブルでやるのはおかしな話」（産経ニュース）と。

ＭＫという男性が、日本の裁判所で無罪になったのは、

要するに、物的証拠がなかったこと、実行者が特定できな

かったことによる。

しかし当日、（白い）バンは、そこにあった！

ＭＫという男性自身が撮った写真の中に、そのバンの

一部が写っていた。

もちろんＭＫという男性自身は、そのバンのことを否定

している。

ならば私は、ＨＮ弁護士に問いたい。

「いったい、法とは何か？」「法の番人とは何か？」と。

「法的正義とは何か？」と言いかえてもよい。

枝葉末節の法論議に始終し、事実そのものを見ようとしない。

そして法を武器に、事実を押し隠して、被告人の利益だけを

優先させる。

大切なことは、１人の人間が、実際に殺害されているという

その事実。

そのすぐそばに、ＭＫという男性がいたという事実。

だったら、ＭＫという男性に、真実を話させるようにし向ける

のが、弁護士、つまり法の番人の役目ではないのか。

その真実を明らかにすることこそ、法の番人の役目ではないのか。

あるいは百歩譲って、その「矛盾」を説明するのが、法の

番人に役目ではないのか。

何も被告人の不利益になるようなことをせよというのではない。

もう少し、１人の人間が殺害されているというその事実に、

謙虚になるべきではないかと、私は言っている。

「私はあなたを弁護士として弁護したが、ここから先は、あなた

自身の良心の問題だ」と。

裁判所の中で法的正義を貫くのは、それは職務。しかし裁判所を一歩

出て、一般社会の中で、ＭＫという男性の無罪を主張するのは

どうか？

ＨＮ弁護士は、「ＭＫさん」と（さんづけ）で呼びながら、

「弁護士が決まるまでの間も、言うことはきちんと言って、

向こうの言いなりになってロスで裁判することを認める必要はない

と伝えた」とか、「当然、選ばれた弁護人は逮捕の不当性を訴えて

いくことになる」とか、述べている（※）。

またＨＮ弁護士は、「あってはならないこと」と言っているが、

では、殺された妻は、どうなのか？

それはあってはならないことではないのか？

繰りかえすが、１人の人間が殺されている。

その事実は、どうなるのか？　「３０年近くもたってから、再裁判は

おかしい」と言うことこそ、おかしい。

３０年たったら、死んだ人は生き返るのとでもいうのか？

私は、ロス市警の再裁判を、支持する。

その声を届けるため、英文で、この原稿を、ロス市警の掲示板に

送る。

（付記）

最近では、子どもたちにカメラを向けただけで、子どもたちは

こう叫ぶ。

「肖像権の侵害だ」「慰謝料を請求する」と。

悪しきテレビ番組の影響である。

「法」というのは、何かあったときに、表に出てくるもの。

「最初に法ありき」という考え方は、法律家たちの

ゆがんだ意識から生まれる。まちがっている！

「法」を信奉するあまり、法を本尊よろしく、カルト化する。

私たちは、法を盾に取る前に、人間である。

それを忘れて、法は、ない。

たとえば常識で考えて、「おかしい」と思ったとき、

そこに法が登場する。

常識をゆがめるために、法を利用してはいけない。

それは法律の専門家を自称する人たちの、

最低限のモラルではないかと、私は思う。

（注※）産経ニュース（２・２６）

　『ＭＫ容疑者（６０）の日本での弁護を担当していたＨＮ弁護士は２７日、ＭＫ容疑者

のサイパンでの弁護士選定作業について「ＭＫさんは手持ちの金をそれほど持っているわ

けではなく、（私選で選ぶとすると）もう少し長引くだろう」との見解を示した。

　その上で「弁護士が決まるまでの間も、言うことはきちんと言って、向こうの言いなり

になってロスで裁判することを認める必要はないと伝えた」と説明し「当然、選ばれた弁

護人は逮捕の不当性を訴えていくことになる」と語った』。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０８年　３月　２１日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【インターネットの世界】

●時空を超えて……（Beyond Time and Distance）

To Mae and Sage and other G-sons and daughters, I am talking to you beyond time and 

distance. Can you hear me? Can you feel me? In case when you wish to meet me, please 

visit my websites where you can meet me. Now is the year of 2008, when I am just 60 

years old. Time flies quick. Don't waste your time! Hiroshi, your G-father.

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この数日間、ヒマをみつけては、

「ＭＵＳＩＣ　＆ Ｉ」のコーナーを

充実させている。

ＹＯＵ ＴＵＢＥで配信されている

音楽や動画へ、私のＨＰから、直接

ジャンプできるようにしている。

その編集をしながら、ふと、こんなことを考えた。

もし私か、ワイフか、どちらか、ひとりが残されたら、

このコーナーは、役に立つだろうな、と。

つまりどちらかが先に死んでしまったら、

残されたほうにとって、役にたつだろうな、と。

どちらか一方が、認知症か何かに

なったようなばあいでもよい。

きっとこのコーナーを見て、過去を思い

出すにちがいない。

脳みそにとって、よい刺激になるかも

しれない。

とくに２人でいっしょに見た映画などは、

そうである。

いくらそのときは感動しても、そのまま

にしておいたら、その映画の題名はもちろん、

内容まで忘れてしまう。

ときどきその断片でもよいから見たり、聞いたりして、

思い出す。感動を新たにする。

そこで私は、インターネットの新しい

使い方を考えついた。

６０歳をすぎるころになったら、思い出の

写真や映像を、どんどんとＹＯＵ ＴＵＢＥ

などの、画像登録サービスに載せておく。

そしてその映像や画像を、自分のＨＰ上から

いつでも見られるようにしておく。

こうすれば、どちらか一方が、ひとりぼっち

になっても、さみしく思うことはない。

たぶん、年齢からして、また男の平均寿命は

女より短いから、私の方が、先に、あの世へ

行く。

認知症についても、私より、ワイフのほうが、

あぶない？

だったらなおさら、将来のワイフのために、

そういうコーナーを用意しておくことは、

悪いことではない。

さらにこんなことも考えた。

いつか息子たちや孫たちが、ひょっとしたら、

私のＨＰをのぞいてくれるかもしれない。

そんなとき、そういうコーナーがあれば、

息子たちや孫たちは、そこに収録されて

いる私の画像や声を聞いて、何かの参考に

してくれるかもしれない。

言うなれば、今、私は未来の息子や孫たちに、

そしてひょっとしたら、ひ孫たちに、時空を

超えて、語りかけていることになる。

こんなケースを考えてみよう。

西暦２０８０年。私のひ孫たちの世代が、

壮年期を過ぎて、老年期にさしかかる。

そのときインターネットをとおして、

私のＨＰを見る。私の映像を見たり、

声を聞いたりする。

そのとき、孫やひ孫たちが、「おじいちゃんだ」

「これはぼくの、ひいおじいちゃんだ」と言う。

英語では、「Oh, this is my grand grandfather!」と。

あるいは自分自身の未来に語りかけることもできる。

１０年後の自分、あるいは２０年後の自分自身に、

である。

いろいろな使い方が考えられる。

が、ひとつだけ、問題がある。

そうしたＨＰをしっかりと管理してくれる

会社なり、組織が必要だということ。

私は現在、無料のＨＰ配信サービスをいくつか

使っている。が、３か月以上、アクセスがなければ、

廃止するという規約がある（Ｎ社）。

３か月以上、だれも見てくれなければ、廃止される

ということ。

さらに携帯電話用ＨＰについては、３か月以上、

更新がなければ廃止されてしまう（Ｆ社）。

もちろん有料のＨＰ配信会社のばあいは、

まさにカネの切れ目が、縁の切れ目。

こういう問題を、どう克服するか？

方法としては、未来の人たちにも役立つような

ＨＰにすること。

そうすれば、だれかが見てくれる。アクセスが

１〜２件でもあれば、ＨＰが廃止されてしまう

ということはない。

しかしそれは可能なのか？

ところで、２００８年になって、原稿に、英文のガイダンスを

書き加えるようになったのは、言うまでもなく、

孫たちのために、である。

父親（＝私の息子）が日本人だからといって、

孫たちが日本語を話せるようになるとはかぎらない。

ときどき、インターネット電話（Ｓｋｙｐｅ）で

彼らと話すが、日本語がまったく、通じない。

日本語の読み書きなどは、夢のまた夢。

それで私は、英語のガイダンスを書き加えるようにした。

いつか孫たちが、読んでくれるかもしれない

からである。

……とまあ、いろいろ考えている。考えながら、

いろいろな方法を試している。

今は、何とか元気だから、その元気なうちに、

いろいろなことをしておこう。

とりあえず、「ＭＵＳＩＣ　＆ Ｉ」コーナーを

充実させる。

つぎに、孫やひ孫たちのコーナーも用意する。

アルバムの写真を、スライド化して、それを

ＹＯＵ　ＴＵＢＥに載せておく。

……どこか、死ぬ準備をしているような感じも

しないではないが、ここは明るく前向きに

とらえていこう。

（補記）

「ＨＰの５０年間、保存サービス会社」というような会社を作れば、

新しいビジネスになると思う。

５０年もすれば、また別の新しい方法が考えられるようになる

だろう。だから今のところ、「５０年」でよい。

聞くところによれば、政府主導で、日本中のＨＰを、そっくり

そのまま保存するというしくみも、考えられつつあるそうだ。

本などは、すでにそういう方法が実行に移されている。

なお有料のＨＰ登録サービスについては、登録料の先払いができない

ものかどうか、今度、確かめてみる。

「５０年分、先払い」というのは、どうだろうか？

（補記２）

インターネットは、（距離）という垣根を取り払ってくれた。

以前は、手紙を交換するだけでも、４、５日はかかった。外国の

ばあい、１０〜１４日は、かかった。

が、それが今では、瞬時、瞬時にできる。

しかしそれだけではない。

今や、インターネットは、（時間）という垣根すら、取り払おうと

している。

私は、こうして未来に向かって話しかけている。未来の孫やひ孫

たちに向かって話しかけている。

もう少しすれば、簡単な会話さえできるようになるかもしれない。

相手の質問などに応じて、用意しておいた返事を選んで、表示

するとか、など。

たとえば、ひ孫が、「ひいおじいちゃん」と語りかけてくれたら、

「何だ？」と答えるなど。

もちろんそのとき、私は、もうこの世にいない。しかし孫やひ孫

たちは、あたかも私がそこにいるかのように感ずることができる。

これは考えるだけでも、ワクワクするほど、楽しいことではないか。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist Sage Hayashi Mae 

Hayashi 林誠司　林芽衣）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＦＥＢ．０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●老後（＋老化）との闘い

(Young Old men should fight against getting old.)

晩年の母は、毎日、仏壇の仏具ばかり、磨いていた。

私はそれを見るたびに、「老後は、そうであってはいけない」と、

いつも、そう思っていた。

母には、母の思いというものがある。それはわかる。

そういう行為がまちがっているというのではない。

しかし同時に、人は、歳をとればとるほど、新しい

記憶を忘れてしまうものらしい。

忘れるというよりは、消えてしまう？

たとえば今、母の記憶の中には、私の父と結婚してからのものは、

ほとんど、ない。

見舞いに行くたびに、「家へ帰る」という。

母にとって、「家」というのは、自分が生まれ育った、Ｋ村にある

実家をいう。

そういう母の姿は、そのまま、私の未来像でもある。

私もそうなる。あなたもそうなる。私のワイフもそうなる。

例外はない。

そこでひとつの試みとして、新しい記憶を、古い記憶に負けないほど、

強烈に、自分の脳みそに焼きつけてみるというのは、どうだろうか。

その方法のひとつとして、新しい記憶を、繰りかえし呼び戻す。

たとえばアルバムを繰りかえし見る。

くりかえし見るというのがたいへんなら、スライド化して、パソコン上で

いつでも見られるようにしておく。

そうすれば、ちょうど母が仏壇の仏具をみがいていたように、

自分のアルバムを見ることができる。

見ることによって、最近の記憶を、呼び戻すことができる。

これはまさに、脳の老化との闘いといってもよい。

自分の脳みそを、けっして、腐らせてはいけない。

いつも新しい情報に触れ、刺激を与える。

どこまでできるか、実のところ、私にも自信はない。

自信はないが、しかしやるしかない！

……そういう点でも、パソコン＋インターネットというのは、役に立ちそう。

おおいに活用して、老後を、心豊かに送りたい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＦＥＢ．０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●インターネット遺言＋墓地(Graveyard in Virtual Reality)

In near future we will have a kind of virtual graveyard where we can store our own 

whole life in it. The bereaved will open the files and read and see them whenever and 

wherever they want to do it.　When I die, please come and see me in the files stored in

 the internet. I am not in the grave. 

ついでにインターネット遺言とか、インターネット墓地というのは、

どうだろうか。

どこかのインターネット会社に、遺言を管理してもらう。

「遺言」といっても、財産の管理だけではない。

自分の（思い）や（願い）を、管理してもらう。

遺族は、それを読んだり、見たりする。

あるいは葬儀の席で流してもらう。

葬儀屋「これから故人自らが制作したビデオを流します。一同、礼拝！」

とか何とか……。（楽しいね！）

歳を取ってヨボヨボになってからでは遅い。

まだ元気なうちに、ビデオを制作して、それをインターネットのどこかに

ストーレッジ（保管）しておく。

さらに、インターネット墓地というのも、考えられる。

その人の過去、経歴、実績などを、やはりインターネットのどこかに、

ストーレッジしておく。

故人に会いたくなったら、その墓地を訪問すればよい。

「やはり遺骨が大切……」と考える人には、この方法は向かない。

しかし大切なのは、中身。その人自身。思想、信条、哲学、生きざま……。

……ということで、インターネットの発達は、現在、私たちが

もっている死生観まで変えてしまう可能性がある。

さらに宗教観まで変えてしまうかもしれない。

インターネット墓地というのは、ずっと先の話かもしれないが、

インターネット遺言というのは、そのうちどこかのサービス会社が

始めるかもしれない。

けっして荒唐無稽なことを書いているのではない。

この私にしても、この５年間だけでも、２万枚（４０ｘ３６字）

以上もの原稿を書いた。

しかしそんな原稿にしても、１枚のＤＶＤディスクに、軽く収まってしまう。

たった１枚だぞ！

あと１０年もすれば、マッチ棒の先ほどの大きさの記録メディアに、

その人の一生の記録さえ残せるようになるかもしれない。

それがその人の「遺骨」ということになる。

それをどこかのインターネット・サービス会社が保管、管理する。

そういう時代は、すぐそこまで来ている！

個人的な意見を書き添えるなら、私は、自分の遺骨には意味はないと思う。

もし私が死んだあと、私のことを思い出してくれるというのなら、墓ではなく、

パソコンの前に座ってほしい。

パソコンをたちあげて、「はやし浩司」を検索してほしい。

そこに少しでも私の原稿が残っているなら、それを読んでほしい。