マガジン０８年７月号

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．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０８年　７月　３０日

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★★★ＨＴＭＬ版★★★

ＨＴＭＬ（カラー・写真版）を用意しました。

どうか、お楽しみください。（↓をクリックしてみてください。）

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http://bwhayashi2.fc2web.com/page015.html

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●人形子（にんぎょうし）

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Ａ小学校のＡ先生と、電話で話す。

その中で、東京のＡ原で起きた、凶悪事件が、

話題になった。

あの事件を起こした男性は、中学生のころまで、

非のうちどころのない、優等生であったという。

成績は優秀で、まじめで、従順で……、と。

そんな男性が、トラックを借り、通行人の中に

突っ込んでいった！

何人かの人を殺した。

そんな話をしながら、私は「人形子」という言葉を使った。

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ペットというよりは、人形。

そんな子どもが、１０人のうち、１〜２人はいる。

イプセンの『人形の家』にならって、私は「人形子

（にんぎょうし）」と呼ぶ。

できは、よい。

見た感じ、人格の完成度も高い。

ものわかりもよく、先生の指示に対しても、すなおに

従う。

やることに無駄がなく、ソツがない。

宿題もきちんとやってくる。

何か質問をしても、いつも模範解答が返ってくる。

先生「拾ったお金は、どうしますか？」

子　「交番へ届けます」

先生「自分で使ってしまう人もいますが・・・」

子　「そんなことをすれば、落とした人が困ります」と。

学習面でもすぐれている。

「あなたは家から帰ったら、何をしているの？」と

聞くと、「お母さんが買ってくれた、本を読んでいます」

などと答える。

そんなわけで、幼稚園でも学校でも、「いい子」という

評価を受ける。（・・・受けやすい。）

冒頭で、「１０人のうち、１〜２人はいる」と書いたが、

もちろん程度の差もある。

もし基準をさげたら、１０人のうち、２〜３人に

なるかもしれない。

が、反対に、「これではいけない」と思う子どもも、いる。

そういう子どもが、２０人に１人とか、３０人に

１人とかいる。

というのも、人形子になるには、ひとつの条件がある。

子ども自身、ある程度、できがよくなければならない。

できがよいから、親が、子どもの教育にますます

のめりこむ。

つまり子どもは、親の期待にこたえようと、ますます人形子に

なっていく。

「いい子」を演ずることによって、自分の立場を確保しよう

とする。

わかりやすく言うと、仮面をかぶる。

が、そのうち、その仮面をはずせなくなってしまう。

幼稚園や学校に教師に対しても、そうである。

こうして幼稚園の年長期を迎えるころには、独特の

雰囲気をもった子どもになる。

一口で言えば、子どもらしさそのものが、ない。

子どもっぽさを、感じない。

子どものはずなのに、妙に、おとなびている。

が、親は、そういう自分の子どもを見ながら、むしろ

できのよい子どもと思ってしまう。

反対に、そうでない子どもを、できの悪い子どもとして、

遠ざけてしまう。

親の過関心、過干渉、それに溺愛が混ぜんいったいとなって、

その子どもの世界を包む。

明けても暮れても、頭の中にあるのは、子どものことばかり。

「ゲームのような低劣なものは、家には置きません」

「うちの子は、受験勉強とは無縁の世界で育てます」

「歌は、プロの先生に指導していただいています」

「毎週、１冊は、本を読ませています」などなど。

「ある程度は、俗世間に融和させないと、お子さん

自身が、つらい思いをするのでは？」と、教師がアドバイスしても、

聞く耳、そのものをもっていない。

自ら厚いカプセルの中に入ってしまっている。

その狭い世界の中だけで、独自の教育観（？）を、

熟成させてしまっている。

「英語の先生は、ネイティブでないと困ります」

「理科教育は、何でも実験を先にしてから、教えてほしい」

「備え付けの楽器は、不潔だから、使わせないでほしい」などなど。

学校の教育についても、あれこれと注文をつけていく。

しかしこういう親が一人いるだけで、その教室の教育は

マヒしてしまう（Ａ先生）。

では、どうするか？、・・・という問題よりも、そういう

親は、一度、先に書いた、イプセンの『人形の家』を

読んでみたらよい。

が、その程度ではすまない。

幼児期から、思春期前後まで、「いい子」で通した子どもほど、

あとがこわい。

何度も書いているが、子どもというのは、その発達段階ごとに、

昆虫がカラを脱ぐようにして、成長していく。

第一次反抗期には、第一次反抗期の子どものように、

中間反抗期には、中間反抗期の子どものように・・・。

非行が好ましいというわけではないが、非行を経験した

子どもほど、あとあと常識豊かな子どもになるということは、

この世界では常識。

（そもそも「非行」とは何か？　その定義もあやしい？）

たとえば思春期前後から、はげしい家庭内暴力を繰りかえす

ようになる子どもがいる。

このタイプの子どもほど、それまで、「いい子？」だった

というケースがほとんどである。

だから子どもが家庭内暴力を繰りかえすようになると、

ほとんどの親は、泣きながら、こう叫ぶ。

「どうして？」「子どものころは、あんないい子だったのに！」と。

しかしそれは親の目から見て、「いい子？」だったにすぎない。

（以上、Ａ先生の許可をいただき、Ａ先生の話の内容を、

まとめさせていただきました。０８年６月２３日。）

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【引きこもりｖｓ家庭内暴力】

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将来的に、引きこもったり、家庭内暴力を

起こす子どもというのは、その前の段階で、

独特の雰囲気を、もつようになる。

それについては、何度も書いてきたので、

ここでは省略する。

問題は、そういう雰囲気を感知したとき、

それをどこまで親に告げるべきか。

教師は、その問題で、悩む。

この段階では、たいていの親たちは、

「自分の子どもはできがいい」とか、

「うちの子にかぎって」とか思っている。

大半は、「私の育児のし方こそ、ぜったい」と

思っている。

思っているというよりも、信じている。

そういう親に向かって、「お宅のお子さんには

問題があります」などとは、言えない。

言ったとたん、親はパニック状態になる。

ついで、教師と親の人間関係は、終わる。

そんなわけで、たいていの教師は、「もしまちがっていたら・・・」

という迷いもあり、かたく口を閉ざす。

つまりここに書いた、人形子も、そうである。

人形子とわかっていても、それを口にするのは、

タブー中のタブー。

が、このタイプの子どもほど、思春期を迎えるころ、

はげしく豹変する。

年齢的は、１２〜１４歳前後か。

ふつうの豹変ではない。

ある日を境に、突然、狂ったように暴れだしたりする。

「オレをこんなオレにしたのは、テメエだア！」と。

中には、豹変しないで、人形子のまま

おとなになる子どももいる。

イプセンの『人形の家』の中の主人公が、

その一例かもしれない。

そういう意味では、この時期にはげしく親に

抵抗する子どものほうが、まだマシという

ことになる。

心の内にたまったエネルギーは、できるだけ

早い時期に吐き出したほうがよい。

が、反対に引きこもるタイプの子どももいる。

よく誤解されるが、引きこもるから暴力をふるわない

ということではない。

ちょっとしたことで錯乱状態になって、暴れたりする。

そこであなたの子どもは、どうか？

あなたの前で、子どもらしく、自由に、伸び伸び

しているだろうか。

言いたいことを言い、したいことをしているだろうか。

もしそうなら、それでよし。

が、反対に、「うちの子は、できがいい」と思っているなら、

ここに書いたことを、もう一度、読みなおしてみてほしい。

子育てというのは、自分で失敗してみて（失礼！）、

はじめて失敗と気づく。

これは子育てそのものがもつ、宿命のようなものかも

しれない。

賢い親は、それに事前に気づき、そうでない親は、

失敗（失礼！）してから、それに気づく。

（「失敗」という言葉を使うのは、好きではないが・・・。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●「人形の子」論

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●あるお母さんからのメール

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親から受けた子育てが原因で、

長い間、大きな心のキズに苦しんでいた

お母さんから、こんなメールが

届いています。

読者のみなさんの力になればと、

公開してくださいとのこと。

喜んで、そうさせていただきます。

お名前を、Ｖさん（母親）としておきます。

Ｖさんは、子どものころ、親からきびしい

教育としつけを受け、それが原因で、

心に大きなキズを受けてしまいました。

Ｖさんは、「私がしたような経験を、ほかの

子どもたちにはしてほしくない」と言っています。

本当に、そうだと思います。

最近の研究によれば、うつ病の（種）のほとんどは、

その人の乳幼児期にあるということまで、

わかってきました。

乳児期から幼児期にかけては、

（１）心豊かで、穏やかな家庭環境、

（２）愛情豊かで、静かな親子関係、

この２つが、とくに重要かと思います。

Ｖさんからのメールをお読みください。

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【Ｖさんより、はやし浩司へ】

はやし先生、こんばんは！

今日はレッスン前に、少しだけしたが、私がかかえる障害のお話を聞いてくださって、

ありがとうございました。

私は　先生のEマガによる「自己開示」でいえば４〜５レベルに入るほど、

まわりの人たちに、いろいろなことを話しています。

隠していなくてはならないことなど、そんなにはないし、

自分を知ってもらうことは　息子であるＹ男にとっても

良いことのように思ったりするからです。

先生が、私の経験を多くの人たちにお話してくださるのももちろん、歓迎です

良い例として、あるいは悪い例として、

私の経験してきたことが今、どんな風に私の人生で活かされているのか、

また、少女時代の私と同じ思いを、今まさにしている子供たちが今いるとしたら、

保護者の方に気づいていただきたいからです。

両親の教育が厳しく　過干渉で　私にとっては、長くて、辛い少女時代でした。

特に厳しかったのは母でした。しかし母だけを責めているのではありません。

母は　明治生まれの姑の前で、私たち姉妹を懸命に育て、

社会に出ても恥ずかしくない子に育てをしなくては……という使命のもとでの

思いだったわけです。

当時は今のように、相談できる機関や話を打ち明けられる相手もなく、

母も苦しんだと思います　父も相談相手にはならなかったようです。

というのも　父は自分の父親を第二次世界大戦で亡くし、

顔を見た事もないまま育ったそうです。

私は今でも、ラバウル上空を通過するときは　胸が苦しくなります。

そして実の母は　姑に父を残して　再婚して出て行ってしまったそうです。

どれほどの想像を絶する悲しみを乗り越えたでしょう。

父は曾祖母に対して異常なまでの執着心を持ち妻より子供より、曾祖母

という感じでした。

そんな生活の中で　母は私たちを厳しく育てることと、しつけることで、

自分なりのアピールをしていたのかもしれません。

また　別の観点からすると　母は私たちの子育てを、はけ口としていたかも

しれません。そのことも否定できないと思っています。

では、姉にはなぜ私のような障害が起きなかったか。

私の姉は３歳年上のキャリアウーマンですが、

何をするにも要領がよく、賢く、そして心優しく　暖かい人間で、

身内の私が言うのも恐縮ですが　尊敬しています。

母やきびしい習い事の先生がおっしゃる非道徳的な言葉ですら、

「あの人、なにいってるんだろ。私のどこまでしってるっていうの？」と

冷静な受け止め方が子供の頃からできたようです。

私はといえば、まったく正反対。

母の期待にこたえよう。今、Dropoutしてしまえば　お母さんが悲しむかとか、

そんなことばかり考えていました。

生真面目で　いつも良い子でいなくてはならない。いつも良い点を取らなくてはならない。

お母さんが悲しむから。クラス代表に選ばれなくてはならない。母が望むから、と。

小学校３年生のとき、サンタさんに手紙を出しました。

サンタさんの存在を信じていたころ書いた、最後の手紙だったと思います。

内容は、「お願いです　プレゼントはいりません　ただ習い事を全部やめさせてください」

というものでした。

サンタさんが願いをかなえてくれなかったのは、これが初めてでした。

心療内科の先生はおっしゃいました。

「あなたのお父様もお母様も　強迫性障害　の可能性がある」と。

思い当たる節はいくつもありました　これは遺伝する可能性のある

障害だそうです。

今年前半は、Ｔ市にある児童心療内科まで、Ｙ男をつれて、月に一度通っていました。

Ｙ男のためというよりは　私が息子と、どう向きあえばよいのか、

どう育てていけばよいのか、全くわからなくなり、心は八方塞になったからです。

今思えば　あの半年間の通院は　心療内科の先生に会って私がカウンセリングを受ける

私のいわば治療であったように思います。

時がたつにつれて、私は私の方法で　Ｙ男と向き合っていけばいいと思うように

なりました。

なぜなら、私はＹ男の母親なのだから……。

こんなシンプルな答えにたどり着くのに　随分と遠回りをしたし、

これからもしてしまうことがあるのかもしれませんが、今は　安定した気持ちで、

Ｙ男に接しています。

父はＹ男がおなかにいるときに脳内出血で倒れ、現在は、右半身不随の生活をしています。

それがわかった当時は、みんな私のBabyではなく、

父の病気のことにばかり関心をもって、情緒不安定になり、

母や夫に当たったこともありました。

しかし母は立派に父のパートナーとして、父の治療に徹底的につき合っています。

ひところは東京のホテルに３か月ほど暮らして、有名な先生の治療を受けていました。

けれど回復には限度があり　今は良くも悪くもならないように、

リハビリとして、朗読や華道、陶芸など様々なことにチャレンジしています。

また　現在では障害者対応の施設も多く　年に3回ほど旅行に出かけています

障害者仲間の皆様との出会いも　両親を大きく支えてくださっていると思います

で、父もあきらかな強迫性障害者です。

強迫行為といって　鍵を閉めたか、ガスの元栓は締めたか、

冷蔵庫はちゃんとしまっているか、

出かける前もふだんの生活の中でも、あまりにもしつこいこれらの行為に

私たちは障害のことは何も知らずに、へきえきしていました。

私には強迫行為はありません。

主な症状は　不安がとめどなく押し寄せて眠れないとか、そんなことです。

朝起きてまず初めに思い浮かぶことは、

今日の予定の嫌な部分です。不安が押し寄せると、過喚起を起こしてしまう。

これではちゃんとＹ男を育てることができないと感じたこともあります。

０３年の４月　Ｙ男が入園した直後、お願いするのならばこの先生と決めていた

先生のところへ夢中で向かっていました。

ふら〜と先生の前にお伺いして、

私は「うつ病」だといわれるのを恐れていました。

　

そのために今まで躊躇して、治療を受ける勇気が無かったのです。

いま、抗うつ剤も飲んではいますが、今のお薬はとても私にあっていると感じ、

快適に過ごしています。もちろん体調の良悪によって効き目が違ったり、

沈んでしまうこともありますが……。

そこから抜け出すには散歩をしたり　本をむさぼり読んだり、

ひたすら英語で独り言を言ったり、大好きな音楽を聴いたり、

一心不乱にピアノを弾いたりしています。

自分の力で抜け出す術を身につけることができるようになってきました。

化学物質を使っての治療に、初めはとても抵抗がありましたが、

お薬で生活をよりよいものにすることができるのならば、

甘えて使ってもいいんだというふうに、解釈するようになりました。

ドクター曰く、「おばあちゃまが飲むような弱い薬よ。副作用もないゎ」と。

あれから約３年　いま、最高の組み合わせのお薬にめぐり合えました。

とにかく私は　私が過去に味わった苦しみも含めて、そして今があることに

心から感謝しているし、あの苦しみがなければ、

Ｙ男に同じ思いをさせていたかもしれないと思うと、ぞっとします。

そのことに比べれば、今の状態など、なんということはありません。

どんな経験からも苦しみからも、そして喜びからも学ぶことは際限なく多く、

そしてすべての出会いと、想いと、天国の大切な存在たちに守られて、

私たちは　あたたかな蜜月を（？）すごしています。

Ｙ男の人生はＹ男が決めればいい。

どうしても辛くて何かをやめたくなったとき、

逃げるのでなく決断なのであれば私は応援します。

そしてまた　新しい道を探していけば　きっときっと、

something wonderful+special for him　に

出逢えると信じています。

来週のレッスンの頃はグアムで思い切りガムをかんでいる（？）と思うので、

おそらく２ｘ日のレッスンを受けさせていただくと思います。

３時まで別の習い事があるので終わってから行くと、Ｙ男が決めました。

ｘ曜日は私の仕事納めの日で、見学には行かれないので、

これはとても良い機会ですし、母に付き添いで行ってもらうつもりでいます。

母は今は、仏様のような（？）穏やかな人間になり、

私の仕事のｘ曜日とｙ曜日には、両親そろって、Ｙ男との夕食、

お風呂、カードゲームなど、とても楽しみにしてくれています。

こんな私ができた　一番の親孝行が、Ｙ男なのかもしれません。

はやし先生にこんなにいろいろとお話できるのは、

Ｙ男も私も、先生が好きだからです。

聞いていただきたいと思ったので、一方的に長いメールを送ってしまいましたが、

不要であればどうぞ聞き流してください。

でももし機会があれば、固有名詞を伏せて、こんな体験でこんな子供が育ち、

こんな母親になったと、はやし先生のお力で、

少女時代の私のような毎日が苦悩と苦痛で満ちていた生徒さんを、お母様を

開放して差し上げられるきっかけになったら、どんなに良いことだろうと思っております。

母は、いっそ本でも書いたら?、のんきなことを言っておりますが、

今の私にそんな時間がいったいどこにあるでしょうか。

さて夜もふけてまいりました

来週３年ぶりの国際線に乗るのに、全く準備ができておりません。

残ったworkも山済みで、何とか乗り切らなくては！

でも忙しいのが性分にあっているのでしょうか。

１２月の私は毎日が楽しくて忙しくて、友達と会って力をもらったり、

このうえなく充実しています。

話の続きや枝葉はまだまだありますが、今宵はここまでとさせていただきます。

長文にお付き合いくださいましてありがとうございました。

oh!　日付が変わって、今日はＹ男の誕生日です

６歳だなんて！　あんなに小さな赤ちゃんだったＹ男が、（Born on ｘｘｘｘ、.２０００)、

今こうして育っていることを、誰よりもＹ男の父に感謝しています。

　

彼は本当に素晴らしい父親です。

運命が私たちを離してしまったけれど、空き箱に迷路を作ってビー玉で転がして遊んだり、

お父さんの小さい頃はこんなことをして遊んだよと話をしたり、

当たり前のことかもしれませんが、でもこんなことになってしまって今もなお、

Ｙ男に愛情を注いでくれていることに、心から感謝しています。

それでは２ｘ日は　Ｙ男の祖母、あのスパルタだった（笑い）私の母が、

お伺いするかと思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

結果として両親にはもちろん感謝しています。産んでくれたこと。育ててくれたこと。

Ｙ男のシッターをしてくれていること。それをenjoyしてくれていること。

ｐｓ

障害のことで何かお役に立つことがあればどんなことでもお話しますので、

どうぞお声をかけてくださいませ。　

ホルモンバランスやセロトニンの分泌調整知らなかったことを多く学ぶ機会でありました。

必要な方には、詳しくお話しさせていただければ、うれしいです。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【はやし浩司より、Ｖさんへ】

メール、ありがとうございました。

現在、私の周囲でも、同じような問題をかかえ、悩んだり、苦しんだりしている人が、何人かい
ます。

またそういう人たちの力になってあげてください。

よろしくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【Ｖさんより、はやし浩司へ、追伸】

改めて自分の書いたメールを、先生がまとめてくださったものを読んでみると、

これを読んで　ひとりでもいい、気持ちが楽になってくれる

お母様、お父様、生徒さんがいらしたら、どんなに良いことだろうと思います。

ただ、話の続きや枝葉はまだまだあると書いたように、

もっともっと様々なことが、私には起きました。

今回の公開に載せていただくことはなくても、

またの機会にでも広く知っていただければと思います。

大きくは二つの話題です

ひとつめ。

先生は　親への反抗で処理したという趣旨のことをおっしゃいましたね。

実は、私もそうでした。

反抗期、ひどかったと思います　とくに習い事が辛くて辛くて、

ピークの小学校高学年の頃から中学２年生くらいまで、そうでした。

何を言っても、「ああいえばこういう」式で、

ねじ伏せられてしまうことがわかっていた私は、

母に直接、反抗するということが、あまりできませんでした。

　

仏頂面のままダイニングで家族と食事をしたり、無言のまま誰の顔をも見ず、

さっさと食事を済ませて、勉強部屋に逃げこんだりしました。

その仏頂面の私の唇を見て、母はこう言うのです

「右下の唇が少し上に上がってゆがんでいる。

不満のあるときはいつもそんな顔をする」と。

そして　相手が他人であれば　失礼なほどに　私の顔を、目ジーッと見る。

そんなことをされれば、だれだって、気分を悪くします。で、気分を悪くした私が、

「もういやだ。くそばばぁ」と言って、

勉強部屋へ逃げ隠れしたことがありました。

このときばかりは母も相当なショックだったのでしょう。

その日以降は、話題といえばそのことばかり。

何時間もかけてそれがどんなにいけないことか、

私に説教しようとするのです。しかし私はそれを知っていたからこそ、

そんな言葉を言ってしまったのです。

母が悲しむといけないから、お稽古を頑張らなくてはならない自分がいる半面、

母が悲しむことをして束縛されていることにたいして、ささやかな抵抗をしたかった。

もうこの世から消えてしまいたいとさえ思ったことも、何度もありました

「今度の期末試験の頃は私はもういないんだから、心配することないんだ」と、

そんなばかげたことも考えたこともあります。

母が悲しむだろうから、わざと悪い成績を取ってやろうと考え、

解答用紙にあえて正しくない答えを書いたり　空欄にしたりしたこともあります。

で、それを見て、母はがっかりし、こう言ったこともあります。

「私があなたの学年の頃は、クラスで何番にはいつも入っていた。

なぜあなたはできないの？　できるはずでしょう？　

あなたはやればできるのだから言っているのよ」と。

「できるって誰が決めた？　誰が知ってるの？　私、どこまで頑張ればいいの？

今、交通事故で死んじゃったりしたら　やりたいこと何にもできずに人生終わっちゃって

悔しいよ」と。

そんな会話が何度も繰り返されたと思います。

母への反抗心は、ある日、ふと薄いものへと変化してゆきました。

希望の高校に入学を果たし、あわただしく身支度をしていた春の朝のことです。

私のためにお弁当を作ってくれている、私よりも背の低い小さな母の背中が、

それを気づかせてくれました。

母も、私を育てるのは初めての経験だということ。

涙が溢れました。でも見つかるのも恥ずかしくて、

「コンタクトが合わなくて…」などとごまかしましたが、

「ひどいことしてごめんね、おかあさん」と、そう、あの時言いたかったのだと思います。

高校を卒業し、進学で実家を離れてからは、なおさら私と母の間の心の距離は縮まり、

一人暮らしが、私を成長させてくれたとも言えると思います。

「あなたは私の芸能マネージャーではないのだから、ぴったりとついてこないで。

誰と連絡を取っているのか、どんな友達とどんな話をしているのか、

５０メートル先の自販機までジュースを買いに行くのに、

こっそりついてくるようなことをしないで。

まるで本当にジュースを買いに行くかどうか、確かめにきているみたいではないか」と、

そんな内容の、私にとっては、革命的手紙を渡したのは、

私が高校1年の夏ごろのことだったと思います。

そういうことがあって、母の過干渉も少しずつ薄れていったように思います。

さて　もうひとつの話題

これは　今の世の中にも深く関わる重大な問題です。

母から束縛や過度の期待を受けてstressfulになった私がとった行動は、

恥ずかしくも　クラスメイトへのいじめでした。

いじめの根源がこんなところにも潜んでいるのです。

もちろん私の心が弱かったので、そんな方向へ向かってしまったのは確かです。

しかし　あれほどにまでのストレッサーがなければ、

子供の頃から転校生には進んで声をかけていた私が

あんなことはしなかったと言えると思います。

私自身もがき苦しんでいたけれど　人を苦しめることで憂さ晴らしをしようとは、

なんと愚かなことでしょう。

だから　お父様、お母様、お子様がそんな風になってしまうほど

過度の干渉や期待、子供なりのプライベートへの介入をしないでほしい。

どこかで全く関係の無い誰かが、傷ついてしまう引き金になってしまう可能性があるから。

いまでも私は心を傷つけてしまったお友達のことを時折思い出し、

「ごめんね。今はどうか暖かくしあわせな毎日を送っていてほしいよ」

と思うことがあります。

ある女の子は　ひどく私がいじめをしたのにもかかわらず、

私がいじめのターゲットになったときには、

惜しげもなく私に救いの手を差し伸べてくれました。

彼女は今、専門分野で世界的に活躍する立派な女性兼母になったと、

風の便りで聞きました。

彼女の成功を心からお祝いし、これからの活躍をも心からお祈りしています。

上記のいじめに関する文章は、同じ出来事を、違う言葉でしたが、あるテレビ番組の

「いじめについて考える」番組に、投稿したことがあります。

うまくまとめられたかわかりませんが以上になります。

もっと続きも枝葉もありますが、今日のところは、ここまでとします

先生、ありがとう。

私の話に耳を傾けてくださってありがとう。

私の気持ちを汲んで　皆さんにこんなできごとがあるということを、

知らせてくださって、ありがとう。

私は先生の尊敬に当たる人間ではとてもありませんよ。巨大リップサービスです

でも、生き方を認めていただけたことは、心から嬉しく思います。

ありがとうございました。

上記の文章の掲載についても、先生にお任せします

でもね先生、私、仲の良いお母様方には全く同じ話をしています。

「私、頭が弱いからね〜　薬の時間なのょ」なんて、

どこか冗談めかしながら。いえ、本当に大笑いしながら、どんどん話題にしています。

ですので、これを読んで　あのＶさんのことじゃないかな？、と思う

お母様は、少なくともＫ幼稚園のお母様ならなおさら、

５本の指でおさまるかどうかという気持ちです。アハハ。

でも今の私には、「そうなの、わたしのこと！　スパルタ教育の話、

はやし先生にしちゃったぁ」と笑って答えることができます。

だから　気にしません。

誰かの心や命が、助かるのかもしれないのであれば、

どうぞはやし先生のお力で、きっかけ作りをして差し上げてほしいと思います。

ああ、２学期も明日でおしまい。明日じゃない、もう今日になってしまった！

まだまだ幼稚園児でいてほしいなぁ。

これからまた、どんな出会いがあるだろう。

小学生になったＹ男は　どんな困難や挫折を味わうだろう。

けれど私は　Ｙ男へのバースデーカードにこう書き添えました。

「その手でゆめをつかみなさい。

　そのあしで　ゆきたいところへどこにでもいきなさい。

　そうしておとうさんのような　りっぱなひとになるのよ」と。

どこか照れくさいメッセージですが、本心です

Ｙ男の父からも、日付指定で、カードが郵便物として届きました。

誕生日の数字を　Ｙ男の好きな迷路にイラストしてあり、

おわりのところには、「おかあさんをたいせつにしなさい」とありました。

久しぶりに声を上げて泣きながら、音楽のボリュームを大にして、

車を運転しながら仕事に向かいました。

彼という人間の子供を産んだ私は、とても幸せです。

長文を読んでくださってありがとうございました。

先にも書きましたとおり掲載については先生にお任せします。

今度は　祖母から聴いた私の心にいつもある「幸せのおどんぶり、かなしみのおどんぶり」

のお話を聞いていただきたいと思っています。

長文乱文にお付き合いくださいましてありがとうございました。

Ｖより。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【はやし浩司より、Ｖさんへ】

●代償的過保護

　親の過干渉、過関心、プラス過剰期待が、子どもをいかに苦しめるものであるか。親は、

「子どものため」と思ってそうしますが、子どもにとっては、そうではないのですね。そ

の苦しみは、苦しんだものでないと、わからないものかもしれません。

　発達心理学の世界にも、「代償的過保護」という言葉があります。一見、過保護なのだが、

ふつう過保護には、それがよいものかどうかは別として、その基盤に親の愛情があります。

その愛情が転じて、過保護となるわけです。が、中には、愛情のともなっていない過保護

があります。それが「代償的過保護」ということになります。言うなれば、過保護もどき

の過保護を、「代償的過保護」といいます。

　たとえば子どもを自分の支配下において、自分の思いどおりにしたいと思うのが、代償

的過保護です。そして親自身が感ずる、不安や心配を、そのまま子どもにぶつけてしまう。

　「こんな成績で、どうするの！」「こんなことでは、Ａ学校には、入れないでしょ！」「も

っと、勉強しなさい！」と。

　その原因はといえば、親の情緒的未熟性、精神的欠陥があげられます。親自身が、心に

キズをもっているケースもありますし、それ以上に多いのが、親自身が、自分の結婚生活

に対して、何か、大きなわだかまりや不満をもっているケースです。

　わかりやすく言えば、満たされない夫婦生活に対する不満を、子どもにぶつけてしまう。

自分の果たせなかった夢や希望を、子どもに求めてしまう。明けても暮れても、考えるの

は、子どものことばかり、と。

　しかし本当に子どもの立場になって、子どもの心を理解しているかといえば、そういう

ことはない。結局は、自分のエゴを、子どもに押しつけているだけ。よい例が、子どもの

受験競争に狂奔している母親です。（父親にも多いですが……。）

　このタイプの親は、子どもには、「あなたはやればできるはず」「こんなはずはない」「が

んばりなさい」と言いつつ、自分では、ほとんど、努力しない。いつだったか、私が、そ

んなタイプの母親に、「では、お母さん、あなたが東大に入って見せればいいじゃないです

か」と言ったことがあります。すると、その母親は、はにかみながら、こう言いました。「私

は、もう終わりましたから……」と。

そして、すべてのエネルギーを、子どもに向けてしまう。それが親として、あるべき姿、

もっと言えば、親の深い愛情の証（あかし）であると誤解しているからです。

●親の過剰期待

　が、何が子どもを苦しめるかといって、親の過剰期待ほど、子どもを苦しめるものはあ

りません。子どもは、その重圧感の中で、もがき、苦しみます。それを表現したのが、イ

プセンの『人形の家』ですね。それについては、もう何度も書いてきましたので、ここで

は省略します。子どもは子どもで、まさに「人形」のような子、つまり「人形子」になっ

てしまいます。

　「いい子」を演ずることで、自分の立場をとりつくろうとします。しかし人形は人形。

どこにも、「私」がない。だから、このタイプの子どもは、いつか、その成長段階で、自分

を取りもどそうとします。「私って、何だ！」「私は、どこにいる！」「私は、どうすればい

いんだ！」と。

　それはまさに、壮絶な戦いですね。親の目からすれば、子どもが突然、変化したように

見えるかもしれません。そのままはげしい家庭内暴力につながることも、少なくありませ

ん。

　（反対に、親にやりこめられてしまい、生涯にわたって、ナヨナヨとした人生観をもっ

てしまう子どももいます。異常なまでの依存性、異常なまでのマザコン性が、このタイプ

の子どもの特徴のひとつです。中には、４０歳を過ぎても、さらに５０歳を過ぎても、母

親の前では、ひざに抱かれたペットのようにおとなしい男性もいます。）

　

　……だからといって、Ｖさんがそうだったとか、Ｖさんのお母さんが、そうだったと言

っているのではありません。ここに書いたのは、あくまでも、一般論です。

　ただ注意したいことは、２つあります。

●批判だけで終わらせてはいけない

　

ひとつは、Ｖさんは、自分の母親を見ながら、反面教師としてきたかもしれませんが、

自分自身も、自分の子ども、つまりＹ男君に対して、同じような母親になる可能性が、

たいへん高いということです。「私は、私の母親のような母親にはならない」と、いくら

がんばっても、（あるいはがんばればがんばるほど）、その可能性は、たいへん高いとい

うことです。

　子育てというのは、そういう点でも、親から子へと、伝播しやすいと考えてください。

今はわからないかもしれませんが、あとで気がついてみると、それがわかります。「私も、

同じことをしていた」と、です。どうか、ご注意ください。

●基本的信頼関係

　もうひとつは、情緒的未熟性、精神的な欠陥の問題です。（Ｖさんが、そうであると言っ

ているのではありません。誤解のないように！）

　最近の研究によれば、おとなになってからうつ病になる人のばあい、そのほとんどは、

原因は、乳幼児期の育てられ方にあるということがわかってきました。とくに注目されて

いるのが、乳幼児期のおける母子関係です。

　この時期に、（絶対的な安心感）を基盤とした、（基本的信頼関係）の構築に失敗した子

どもは、不安を基底とした生き方をするようになってしまうことが知られています。「基底

不安」というのがそれです。おとなになってからも、ある種の不安感が、いつもついてま

わります。それがうつ病の引き金を引くというわけです。

また、ここでいう（絶対的な安心感）というのは、（絶対的なさらけ出し）と、（絶対的

な受け入れ）を言います。

　「絶対的」というのは、「疑いすらもたない」という意味です。

　つまり子どもの側からみて、「どんなことをしても、許される」という、絶対的な安心感

のことをいいます。これが（心）の基本になるということです。心理学の世界でも、こう

して母子の間でできる信頼関係を、「基本的信頼関係」と呼んでいます。

（あくまでも、「母子」です。この点においては、父親と母親は、平等ではありません。

子どもの心に決定的な影響を与えるのは、あくまでも母親です。あのフロイトも、そう

言っています。）

　そのためには、子どもは、（望まれて生まれた子ども＝ｗａｎｔｅｄ　ｃｈｉｌｄ）でな

ければなりません。（望まれて生まれた子ども）というのは、夫婦どうしの豊かな愛情の中

で、愛情に包まれて生まれてきた子どもという意味です。

　が、そうでないケースも、多いです。たとえば（できちゃった婚）というのがあります

ね。「子どもができてしまったから、しかたないので結婚しよう」というのが、それです。

夫婦の愛情は、二の次。だから生まれてきた子どもへの愛情は、どうしても希薄になりま

す。

それだけですめばまだよいのですが、そのため親は親で、（とくに母親は）、子育てをし

ながら、そこに犠牲心を覚えるようになる。あるいは、そのまま自分の子どもを、溺愛

するようになる。

●絶対的な母子関係

　「産んでやった」「育ててやった」「大学まで出してやった」を、口ぐせにする親は、た

いていこのタイプの親と考えてよいです。もともと夫婦の愛情が基盤にあって生まれた子

どもではないからです。

　一方、子どもは子どもで、そういう母親でも、親であると、自分の脳みその中に、本能

に近い部分にまで刷りこみます。やはり最近の研究によれば、人間にも、鳥類（殻から出

てすぐ二足歩行する鳥類）のような、（刷りこみ＝ｉｍｐｒｉｎｔｉｎｇ）があることがわ

かってきました。これを「敏感期」と呼んでいます。

　つまり子どもは子どもで、そういう環境で育てられながらも、「産んでいただきました」

「育てていただきました」「大学まで出していただきました」と言い出すようになります。

　つまり、親の子どもへの依存性が、そのまま、今度は、子どもの親への依存性へと変化

するわけです。

　これがここでいう「伝播」ということになります。わかりますか？

　そしてそれは、先にも書きましたように、今度は、あなたという（親）から、あなたの

（子ども）へと伝播する可能性があるということです。そういう意味では、『子育ては本能

ではなく、学習』ということになります。あなたの子どもはあなたという母親を見ながら、

今度は、それを自分の子育て観としてしまう！

　では、どうするか？

●「私」をつくる３つの方法

　自分の親を反面教師とするならするで、批判ばかりでは終わってはいけないということ

です。また今は、「仏様」（Ｖさん）のようであるからといって、過去の母親を、許しては

いけないということです。

　あなたはあなたで、親というより、人間として、別の人格を、自分でつくりあげなけれ

ばなりません。それをしないと、結局は、あなたは、自分の親のしてきたことを、そっく

りそのまま、今度は、自分の子どもに繰りかえしてしまうということになりかねません。

　

そのために、方法はいくつかありますが、ひとつは、すでにＶさん自身がなさっている

ように、（１）過去を冷静にみながら、（２）自己開示をしていくということです。わか

りやすく言えば、自分を、どんどんとさらけ出していくということです。そしてその上

で、（３）「私はこういう人間だ」という（私）をつくりあげていくということです。

　いろいろ事情はあったのでしょうが、またほとんどの若い母親はそうであると言っても

過言ではありませんが、あなたの母親は、そういう点では、情緒的には、たいへん未熟な

まま、あなたという子どもを産んでしまったということになります。（だからといって、あ

なたの母親を責めているのではありません。誤解のないように！）

　子どもから見れば、どんな母親でも、絶対的に見えるかもしれません。が、それは幻想

でしかないということです。ここに書いた、（刷りこみ）によってできた幻想でしかないと

いうことです。

　それもそのはず。子どもは、母親の胎内で育ち、生まれてからも、母親の乳を受けて、

大きくなります。子どもにとっては、母親は（命）そのものということになります。しか

し幻想は幻想。心理学の世界では、そうした幻想から生まれる、もろもろの束縛感を、「幻

惑」と呼んでいます。

　で、私もあるとき、ふと、気がつきました。自分の母親に対してです。「何だ、ただの女

ではないか」とです。私も、「産んでやった」「育ててやった」という言葉を、それこそ、

耳にタコができるほど、聞かされて育ちました。だからある日、こう叫びました。私が高

校２年生のときのことだったと思います。

　「いつ、オレが、お前に産んでくれと頼んだア！」と。

　それが私の反抗の第一歩でした。で、今の私は、今の私になった。もしあのとき反抗し

ていなければ、ズルズルと、マザコンタイプの子どものままに終わっただろうと思います。

（もっとも、それで家族自我群がもつ重圧感から、解放されたというわけではありません

が……。）

●Ｖさんへ、

　……とまあ、Ｖさんに関係のないことばかりを書いてしまいました。Ｖさんからのメー

ルを読んでいるうちに、あれこれ思いついたので、そのまま文にした感じです。ですから、

どうか、仮にお気にさわるような部分があったとしても、お許しください。

　子育てを考えるということは、そのまま自分を考えることになりますね。自分を知るこ

ともあります。私も多くの子どもたちに接しながら、毎日、それこそいつも、「私って何だ

ろう」「人間って何だろう」と、そんなことばかりを考えています。

　以上、何かの参考になれば、うれしいです。また原稿ができまたら、送ってください。

いっしょに、（自己開示）を楽しみましょう！　どうせたった一度しかない人生ですから、

ね。何も、それに誰にも、遠慮することなんか、ない。

　だって、そうでしょ。私も、Ｖさんも、「私」である前に、１人の人間なのですから……。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

家族自我群　幻惑　過干渉　過関心　代償的過保護　自己開示　はやし浩司　親の過干渉　

過干渉児　はやし浩司　人形のような子ども　人形のような子供　人形子）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●公務員の給料カット！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

どこかの県で、その県の県知事が、

職員の給料をカットしようと考えた。

財政再建策の一環である。

会社で言えば、負債がふくらみ、

にっちもさっちもいかない状態らしい。

で、この案を提示すると、一般職員

のみならず、部長級の管理職クラスの

職員まで、猛反発！

まだ就任して間もない県知事に向かって、

「職務怠慢」「県の責任」と。

（以上、内容は、少し変えた。）

しかしこの話は、どう考えてもおかしい。

部長級の管理職クラスといえば、

一般の会社でいえば、役員クラスに相当する。

つまりその県の財政がにっちもさっちも

いかなくなったことについて、自分たちの

責任を棚上げにした上、「責任はオレたちには

ない！」「責任は、県知事にある！」と。

本来なら、部長級の管理職クラスが率先して、

自らの給料をカットするなど、部下に対して手本を

示さなくてはいけない。

県知事の意向をくんで、一般職員の説得に

努めなければならない。

それを知事に向かって、逆攻撃するとは！

……私には、こういう公務員感覚というのが、

どうしても理解できない。

バカげているというか、ズレているというか、

どうしても理解できない。

こういう人たちは、いったい、「公務」という

のを、どのように考えているのか。

恐ろしいほどの依存性。

恐ろしいほどの自己中心性。

こういう人たちが公務をしているということ

自体、恐ろしい。

自分たちの給料は、天から降ってくるものだと

思っているらしい？

いったい、この日本は、どうなってしまったのか。

なおこの話には、おまけがついている。

どこかのノーブレインの男が、その知事の

殺害予告をネットの掲示板に書き込んだ。

立派な脅迫行為である。

逮捕されて当然。

が、その男は取り調べ官に対して、

こう言っているという。

「○○（＝県知事）は、独裁者だ」と。

（以上、内容は、少し変えた。）

この感覚も、おかしい。

ズレている。

だから、もう一度、繰りかえす。

いったい、この日本は、どうなってしまったのか。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０８年　７月　２８日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●鋤（すき）と鍬（くわ）

中学２年のＭさんが、こう聞いた。

「センセイ、『スキ』という漢字を書ける？」

「『クワ』という漢字を書ける？」と。

私は、「書けない」と答えた。

「読むことはできるけど、書けないよ」と。

するとＭさんが、すかさず、こう言った。

「そんな漢字が書けないんじゃあ、ただのオジサン

だよ」と。

口の悪い子どもだが、憎めない。

サバサバしていて、イヤミがない。

サラサラと書けないようであれば、こういうばあい、

すなおに「書けない」と答えたほうがよい。

と、同時に、学生のとき、大学の教授がして

くれた話を思い出していた。

昔、憲法学の世界に、Ｍという教授がいた。

憲法学の第一人者である。

東大の教授だった。

その教授が、どこかの小学校で講演をしたらしい。

憲法の話をしたのだろう。

で、そのあと、１人の小学生が、その教授に、こう質問

したという。

「憲法は、いくつ（何条）あるのですか？」と。

Ｍという教授はその質問に答えられず、側近の

人に、六法全書をもってこさせて、その場で調べて

答えたという。

大学の教授は、「憲法学の第一人者でも、ときとして、

そういうこともある」と言った。

あのアイン・シュタインにも、似たようなエピソードがある。

……が、だからといって、私の漢字能力の不足を弁解する

つもりはない。

私「あのね、そんな漢字は、辞書を調べればすぐわかるよ」

Ｍ「じゃあ、センセイは、ただのオジサンだ」

私「あのね、センセイというのは、辞書の調べ方を教える

のが仕事なんだよ。漢字を教えるのは、仕事ではない」

Ｍ「そんなのおかしいわよ」

私「おかしくないよ」と。

多分、学校のテストか何かで、そんな問題が出たのだろう。

私はＭさんの目を盗んで、電子辞書で漢字を調べた。

「鋤」と「鍬」という漢字であることがわかった。

が、すかさずＭさんが、こう言った。

「センセイ、今、辞書で調べたでしょ？」と。

私「そうだよ。ぼくが思っていたとおりの漢字だった」

Ｍ「だったら、はじめっから、そう書けばいいのに……」

私「そうだね。ところで、鋤と鍬は、どこがどうちがうか

知っている？」

Ｍ「知らないわよ、そんなの……」

私「それはおかしいよ。ちがいもわからないで、漢字だけ

知っているなんて！」と。

鋤（すき）と鍬（くわ）は、形がちがう。

使う目的もちがう。

私も家庭菜園で、鋤と鍬の両方を使っている。

漢字はあいまいだが、使い方は知っている。

私は簡単な図を描いて、どこがどうちがうかを示してやった。

私「畑を自分でたがやしたことはあるの？」

Ｍ「ないわよ、そんなの！」

私「一度、たがやしてみるといいよ。楽しいよ」と。

そのあと、いつものような静けさが教室を包んだ。

鋤と鍬……。

鋤を「鋤」と書くのは、よくわかる。

「畑をたがやすの助ける、鉄」という意味らしい。

が、なぜ鍬を「鍬」と、書くのか？

きっと、秋に使うことが多いから、鍬と書くのではないか。

勝手にそう想像してみたが、それは言わなかった。

ひょっとしたら、当て字かもしれない。

私の住む世界には、こんな大鉄則がある。

「あやふやなことは教えない」。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【一事が万事論】

●梅雨

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

このところずっと、はっきりしない天気が

つづいている。

おかげで、運動不足。

体が、なまってしかたない。

「なまる」というのは、学生時代に覚えた

言葉。

「すっきりしない」という意味が含まれる。

「体がシャキシャキと動かない」という

意味も含まれる。

ついでに、頭の活動も鈍くなる。

（６月２３日記、０８）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【一事が万事論】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

人間の脳みそは、それほど器用には

できていない。

ある一面で、だらしない人は、

別の面でもだらしない。

子育てについても、また、同じ。

こんな調査結果が、公表された。

（毎日新聞、０８年６月２０日）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ゴミ屋敷が、育児放棄に関連している！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、毎日新聞の記事より抜粋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

福岡県内の１８歳未満の子供がいる家庭で、家の敷地内や室内にゴミをため込み生活に支

障をきたす「ゴミ屋敷」が、３０世帯に上ることが西南学院大の安部計彦（かずひこ）准

教授（児童福祉）らの調査で分かった。

このうち６世帯で子供が学校に行っておらず、９世帯で予防接種などを受けさせていなか

った。安部准教授はゴミ屋敷がネグレクト（育児放棄）に密接に関連していると指摘して

いる。【高橋咲子】

　安部准教授のゼミが０７年７〜８月、県内の全７８市区町村の児童福祉担当者を対象に

無記名で実施したところ、３５市区町村から実態を踏まえた回答があった。３０世帯（１

５カ所）のうち、親が昼間不在▽ゴミを片付ける意思がない▽家庭への介入を拒否する−

−の３項目に該当する２４世帯について分析した。

　ゴミ屋敷では、就労率が７割（１７世帯）にもかかわらず、公共料金を滞納している家

庭が８割（１９世帯）に上った。子供との関係では、２５％（６世帯）が学校に行ってお

らず、３〜６年間も登校していない子供が２人いた。

また、予防接種など保健上のケアを受けさせてない９世帯のうち、公共料金滞納が８世帯

に上るなど、さまざまな形で世間とのかかわりを避ける傾向が浮かび上がった。

　親が社会ルールを無視することが、子供の成育にも影響を与えている。ゴミ屋敷がある

と回答した１５カ所中、衣服や体が不潔だったり、基本的な生活習慣の遅れがある事例が

それぞれ９カ所であり、低体重・低身長の事例も２カ所であった。

（中略）

　福岡県久留米市では０７年度の虐待相談が１２０件あり、うちネグレクトに関する相談

が半数近くの５０件。同市家庭子ども相談課の浦部伸子技術主査は「身体的・性的虐待な

どと異なり、ネグレクトの親は程度の差こそあれ、『ゴミ屋敷』状態に陥っていることが多

い」と指摘する。

　こうした家庭の多くは、予防接種や、４カ月から３歳まで４回ある定期健診も子供に受

けさせていないという。理由を尋ねると、母親の多くは「バスを使ってまで、なかなか行

けない」「他の兄弟を連れてはいけない」と釈明するという。

　浦部さんは「子供が食事を十分にとっていなかったり、言葉の遅れがある場合が多い。

民生委員や児童委員、学校とともに、『ゴミ屋敷＝ネグレクト』という共通認識をもって対

応にあたるようにしている」と話している。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、毎日新聞より抜粋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
＋

西南学院大の安部計彦（かずひこ）准教授（児童福祉）らの調査によれば、「（３０世帯の

うち）、６世帯で子供が学校に行っておらず、９世帯で予防接種などを受けさせていなかっ

た」という。

それぞれの家庭にはそれぞれの事情というものがあり、「だからゴミ屋敷は悪」と決めてか

かってはいけない。

それはそれとして、この記事を読んで、私は私の書いた原稿の、『一事は万事論』を、思い

出した。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【一事は万事】

●子どもの指導

　子どもを指導するときは、当然のことながら、子どもの心理を知らなければならない。

そこで家庭でも応用できる心理操作法をいくつか、思いつくまま、あげてみる。

●服従心理

　子どもには、元来、服従心理がある。「だれかに従って、その命令どおり動いてみたい」

という心理である。

　が、これには、コツがある。

　相手を服従させるためには、「納得」が必要である。

　たとえば学校の先生が、子どもに一冊の本を渡して、「これを読んでごらん」と言ったと

する。そのとき、その子どもは、その場の雰囲気を感じながら、「はい」と言って、それに

従う。

　しかし見知らぬ大学生が、子どもに一冊の本を渡して、「これを読んでごらん」と言って

も、その子どもは、それには従わない。

　そこで子どもに何かをさせるときは、それなりのお膳立てをしなければならない。その

お膳立てが、そのときの雰囲気ということになる。

　子どもを納得させるものとして、ここでいう（１）雰囲のほか、（２）権威づけ（先生の

命令なら聞くが、そうでない人の命令には、従わない）、（３）理由づけ（合理的な理由や、

自分にとって必要なことなら従う）、（４）同調性（その人の意見に、同調するときは従う）

などがある。子どもの側からみて、納得できる状態ということになる。

　こうしたお膳立てをうまくしながら、子どもを指導する。

　しかし、すでに親の言うことを聞かないというのであれば、親自身がもつ権威は、すで

に失墜しているとみる。（権威で子どもをしばるのは、もちろんよくないが……。）

　まずい例としては、（１）親が寝そべってテレビを見ながら、「夕刊を取ってきて！」と

言う。（２）夫婦げんかばかりしている親が、子どもに向かって、「友だちと仲よくしなさ

い」と言う。（３）交通ルールなど、自分では社会的ルールを平気で破っておきながら、子

どもに向かっては、「約束を守りなさい」などと言うなど。

　親の身勝手は、親の権威を破壊する。

　ただしこうした服従心理は、年齢によって、かなり異なるし、個人差もある。ふつう自

我の発達とともに、自己意識が育ってくる。そうなると、子どもは、自分自身の中の服従

心理と戦うようになる。服従的な態度がよいというわけではない。あくまでも、子どもを

見ながら、判断する。

●動機づけ

　子どもの指導は、動機づけのよしあしで、そのあとのほとんどが決まると言ってもよい。

動機づけがうまくいくと、そのあとの、学習などが、うまくいく。しかし失敗すると、親

も子どもも、その何倍もの苦労をすることになる。

　とくに乳幼児期の動機づけは、慎重にする。この時期、一度動機づけで失敗すると、（逃

げる）→（やらない）→（ますます嫌いになる）の悪循環を繰りかえすようになる。

　たとえば本読み。

　まず、親が何度も子どもをひざに抱き、子どもに本を読んで聞かせる。そういう（温も

り）が、子どもを、本好きにする。「本は楽しい」「本はおもしろい」という思いが、子ど

もを前向きに引っ張っていく。

　まずいのは、いきなり本を与えて、「読みなさい！」と命令するような行為。「まだ読め

ないの！」「ここまで読まなければ、夕食はなし！」などという、無理、強制、条件。一時

的な効果はあっても、あくまでも一時的。

　ついでに、読書はあらゆる学習の基礎となる。「本が嫌い」というのは、あらゆる分野に

悪い影響を与える。たとえば理科、社会という科目にしても、小中学生のころは、理科的

なことが書いてある国語、社会科的なことが書いてある国語と理解すると、わかりやすい。

　乳幼児期は、本読みの動機づけを、とくに大切にする。

●手本

　自分では本を読んだこともない親が、子どもに向かって、「本を読みなさい」は、ない。

こうした身勝手は、子育てにはつきもの。

　たとえば何か大きな事件が、近くで起きたとする。どこかの子ども自身が、事件を起こ

すこともある。そういうとき、たいていの親は、「うちの子はだいじょうぶかしら？」と心

配する。事件にもいろいろあるが、この日本では、基本的にはルールさえしっかりと守っ

ていれば、事件に巻きこまれることは、まず、ない。

　そのルールだが、親が、子どもの目の前で、破るだけ破っておいて、子どもには、「守り

なさい」は、ない。

　こんな例がある。

　ある中学生が、友だちから、ＣＤを借りた。が、しばらく、それを返さなかった。で、

それを学校の先生から連絡を受けた父親は、その中学生を、スリッパの裏で、はり倒した。

　その中学生の顔には、ちょうどスリッパの形のアザができた。

　それを見て、私がその父親に、「何もそこまでしなくても……！」と言うと、その父親は、

こう言った。「オレは、まちがったことが大嫌いだ。人からものを借りて返さないなどとい

うことは、許さない。そういうまちがった根性は、今のうちにたたきのめしてやる！」と。

　では、その父親が、そこまで自分にきびしい人だったかというと、それは疑わしい。国

産車だが、最高級の車に乗っていた。しかしタバコの灰や、吸殻は、すべて窓の外に捨て

ていた。本業は、土建業だが、業者の中では、「スルイ男」と呼ばれていた。「小ずるい男」

という意味で、そう呼ばれていた。

　最近、私は、ときどき、こんなふうに思う。

　よく赤信号になってから、交差点を猛スピードで走りぬけていく車がある。その中には、

ときどき、母親が運転し、横に子どもを乗せているケースもある。そういうのを見ると、「い

いのかなあ？」と。

　親は、多分、「これくらいのことならいいだろう」と思って、そうしているのだろう。し

かし一事は万事。そういう母親というのは、生活のあらゆる面で、そういう小ズルイこと

をしているにちがいない。で、母親は、それでいいとしても、そういう母親の姿を、日常

的に見て育った子どもは、どうなるのか？　実のところそれを考えると、ぞっとする。

　子どもに向かって、「宿題をしなさい」「勉強をしなさい」と言うくらいなら、まず、親

がそれをしてみせる。それは子育ての基本といってもよい。子どもに向かって、「人に迷惑

をかけてはいけない」「悪いことをしてはいけない」と言うくらいなら、まず、親が、ルー

ルを守ってみる。

　……と、きびしいことを書いてしまったが、よい手本を見せるのが、子育ての基本とい

うことになる。

　……ここまで書いたとき、もう一つ、こんな話を思い出した。

　学生時代、Ｂ君というオーストラリアの友人と、ドライブをしていたときのこと。乗っ

ていた車が、州境（ざかい）までやってきた。

　そのとき私は、パンか何かを食べていた。それをＢ君が見て、「ヒロシ、パンを捨てろ」

と。

　当時、オーストラリアでは、州を越えるときは、すべての食べものを、そこで捨てるこ

とになっていた。病害虫の移動を、させないためだった。そのための、巨大なゴミ箱が、

そこに置いてあった。

　私は、「いいじゃないか、パンぐらい……」というようなことを言ったと思う。しかしＢ

君は、一歩もゆずらなかった。「南オーストラリア州で買った食べものは、ビクトリア州へ

は、持ちこめないことになっている。ここで捨てろ！」と。

　かなりの間、押し問答がつづいた。「捨てろ！」「いいじゃないか！」と。

　私は、Ｂ君の杓子定規（しゃくしじょうぎ）なものの考え方に、あきれた。州境といっ

ても、大平原のど真中。人が立って見ているわけではない。途中で、検査されるわけでも

ない。しかしＢ君は、「捨てろ！」と。

　しかしそれから３５年。今、Ｂ君は、私のもっとも信頼のおける友人になっている。と、

同時に、私は、Ｂ君に対しては、とくにきちんと、どんな約束でも、それを守るようにし

ている。人間関係というのは、そういうもの。

　親子関係といっても、つきつめれば、そこは純然たる人間関係。長い時間をかけて、親

子というワクを超えた関係になる。そういうことも考えながら、今のあなたのあり方を、

少しだけ反省してみるとよい。１０年や２０年ではない。３０年、４０年先には、どうな

るか、と。

　ついでながら、欧米では、子育ての基本は、「心を開いて、誠実に」（Open your heart and 

be honest.）だそうだ。何かのビデオ映画の中で、だれかがそう言っていた。子どもには、

心を開いて、誠実に接する。それがあなたの子どもを、よい子にする、と。

　何か大きな事件が起きるたびに、「心配だ」と思うなら、一度、あなた自身の子育てのあ

り方を反省してみるとよい。ふつう「心配だ」と思うということは、すでに、あなたの子

育ては、危険な状態に入っているとみてよい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　同じく３０年ほど前。結婚していたにもかかわらず、女遊びばかりしている男がいた。

私を「友だち」と呼んでいたが、そのあと、私は、何度も裏切られた。お金を貸したこと

もあるが、一円も返してくれなかった。

　で、そういう男を信じた、私が愚かだった。妻でさえ裏切るような男である。私のよう

な友人（？）を裏切ることなど、何でもない。朝飯前。

　そんな男が、今から１０年ほど前、また私に接近してきた。何かビジネスをいっしょに

しよう。ついては、私にも、出資をしないかというような話だった。しかし私には、なつ

かしさは、まったく起きなかった。もちろんそのビジネスは、断わった。

　オーストラリア人のＢ君とくらべると、その男は、私にとっては、正反対の位置にいた。

いくら誠実そうなことを言っても、私は、まったく信用しなかった。もちろん、その男と

の関係は、そのときだけ。それで、おしまい。以後、私のほうからは、その男とは、連絡

をとっていない。

　親子関係も、同じように考えてよいのではないだろうか。

【追記】

　ウソはつかない。約束は守る。たったそれだけのこと。簡単なことである。そういう日々

の積み重ねが、月となり、年となり、やがてその人の人格になる。

●同調作用

　　

　人間は、太古の昔、群れをなして共同生活をしていた？　この傾向が、今でも、人間の

中に残っている。それが同調作用と呼ばれる現象である。

　たとえばＡさんが、「あの店の料理はおいしい」と言ったとする。それに合わせて、Ｂさ

んも、「そうよ」と言ったとする。するとその場にいたＣさんまでもが、実際には、その店

に行ったことがないにもかかわらず、「そうみたいねえ」と、相づちを打つ。

　こうした同調作用は、子どもの世界にもある。

　以前、ポケモンが全盛期のころ、子どもたちはみな、狂ったようにポケモンの歌を歌い、

ポケモングッズを、ほしがった。私がピカチューの絵をまねて描いてみせただけで、教室

全体が異様な興奮状態になってしまったこともある。

　こうした同調作用は、まさに両刃の剣。うまく使えば、子どもを望ましい方向に導くこ

とができる。そうでなければ、そうでない。

　そこで大切なのは、そのバランスということになる。同調作用が強過ぎてもいけないし、

しかしまったくないというのも、困る。

　そこで一つのポイントは、服従性。服従的な同調性が見られたら、家庭教育のあり方を、

かなり深刻に反省する。

　一般論から言えば、自我の発達の遅れた子どもほど、自尊心が弱く、自己主張も弱い。

親の過干渉で、内閉したり、萎縮した子どももそうである。このタイプの子どもは、いわ

ゆる人の顔色を見て行動するようになる。さらにひどくなると、だれかの指示や命令がな

いと、行動しなくなる。

　が、そうでなければ、同調作用は同調作用として、適当に理解する。「みんなとうまくや

ろうね」程度のアドバイスは、悪くない。大切なことは、譲るべきところは、譲る。しか

し重要なことについては、その信念を貫くということ。

　そういうメリハリのきいた子どもにすることである。

　

【追記】

　その同調作用について、Ｓ県のＳＹ子さん（母親）から、今朝（５・２８）、こんな相談

のメールをもらった。

　「息子（５歳児）のことだが、私は私という子育てをしている。しかし隣人の女の子の

家に行くと、目移りがするほど、おもちゃがいっぱいある。

　そういうのを見て、うちの息子も、ほしいと言う。このままでは、仲間はずれにされて

しまうかもしれない。どの程度まで。親は許すべきか」と。

　こうした相談は、少なくない。「テレビゲームには、反対。しかしそのため、うちの子は、

友だちから、のけ者にされている」「うちの子どもだけ、テレビゲームをもっていない。そ

のため、いつも友だちの家に、入りびたりになっている」と。

　親として、どこまでほかの子どもたちに同調（迎合？）させたらよいかという問題であ

る。

　しかしここで注意しなければならないことは、（同調）と、（迎合）は、もともと異質の

ものであるということ。

　もう少し具体的に考えてみよう。

　私はもともとかなりいいかげんな人間だから、適当にその場をごまかしながら生きるの

が、うまい。しかしだからとって、信念（あまりそういうものは、ないかもしれないが…

…）をまげてまで、相手に合わせるようなことはしない。

　この（適当につきあう部分）が、同調ということになる。しかし（自分の信念までまげ

てつきあう部分）が、迎合ということになる。

　子どもをみるばあいも、それが同調なのか、迎合なのかを見極める必要がある。

　みなが祭に行くから行く……というのは、同調である。しかしみなが、酒を飲むから、

飲むというのは、迎合である。「飲んではいけない」と思ったら、そこで自分にブレーキを

かける。

　このブレーキをかける部分が、自己規範ということになる。この自己規範を育てるのが、

家庭教育ということになる。

　そこでテレビゲーム。

　以前、子どもにテレビゲームを与えるべきかどうかで、真剣に悩んでいた祖母がいた。

さらにどんなゲームソフトを与えるべきかでも、悩んでいた。「今のままでは、うちの孫は、

のけ者になってしまう」と。その祖母は、おかしいほど、真剣に心配していた。

　しかしこうした問題は、適当に考えればよい。「これが家庭教育」と、構えるような問題

ではない。その時期がきて、予算に余裕があれば、買ってあげればよい。ムダと思うなら、

買わなければよい。

　買ってあげたから、子どもの心がゆがむとかそういうことはない。買わなかったから、

のけ者にされて、心がゆがむとか、そういうこともない。絶対にない。

　大切なことは、その子どもが、（してはいけないことをしないかどうか）（すべきことは

するかどうか）である。

　えてして、多くの親たちは、表面的な、どうでもよい問題に振りまわされる。そして本

来考えるべき、重要な問題を見落としてしまう。この子どももがもつ同調作用にも、似た

ような問題が含まれる。

【追記２】

　日本人がもつ同調作用というのは、一種独特のものがある。「みんなと渡れば、こわくな

い」とか、「長いものには、巻かれろ」とか言う。「出るクギは、たたかれる」というのも

ある。

　こうした同調作用は、若い母親には、とくに強い。子育てにまつわる不安や心配が、そ

れに拍車をかける。

　どうして、そうなのか？

　基本的には、それだけ自分がないということになる。ないから、周囲に振りまわされる。

　が、若い母親を責めても意味はない。ほとんどの親は、その準備もないまま、結婚し、

親になる。あたふたとしているうちに、数年が過ぎ、子どもも、数歳になる。自分がない

からといって、それは仕方のないことかもしれない。

　実際、この日本では、「私は私」という生きザマを貫くのは、むずかしい。自由があるよ

うで、ない。その自由は、まさに（しくまれた自由）（尾崎豊）でしかない。

　「コースに乗っていれば安心」「コースからはずれたら、心配」と、だれしも考える。Ｓ

県のＳＹ子さんの悩みも、そのあたりから生まれている。

　では、どうするか？

　子育てをしながら、大切なことは、自分自身の生きザマを確立すること。「自分はどうあ

るべきなのか」「どう生きたらよいのか」、それを模索すること。

　「テレビゲームを買ってあげるべきかどうか」と悩むことは、一見、子どもの問題に見

えるかもしれないが、実は、それはその親自身の生きザマの問題でもある。

　「テレビゲームは、子どもの脳に悪影響を与える」という情報を手に入れたら、買わな

いこと。心を鬼にして、買わないこと。しかし「のけ者にされそうだ」と感じたら、買っ

てやること。しかしそのときでも、テレビゲームをさせる時間と場所を、子どもとよく話

しあうこと。……などなど。

　こうして親は、試行錯誤を繰りかえしながら、自分の生きザマを確立していく。つまり

こういう親の生きザマが、子どもの中に、「私は私」という自己意識を育てる。そしてそれ

が同調はしても、迎合はしないという子どもを育てる。

　テレビゲームを買ってあげればよいかどうかというような、単純な問題では、決してな

い。

　これから先、子どもは、（どんな子どもでも）、無数の問題をかかえるようになる。問題

のない子どもなど、絶対にいない。問題のない子育てなど、絶対にない。

　問題があることが、問題ではない。大切なことは、問題があるという前提で、子育てを

すること。立ち向かうこと。そういう姿勢が、あなたを育て、同時に、あなたの子どもを

育てる。

【追記３】

　ここまで書いて、先ほど、ワイフとこんなことを話しあった。

　近所に、定年退職をした老夫婦が住んでいる。近所づきあいは、まったくといってよい

ほど、ない。訪問客も、年に数人あるかないかということだそうだ（隣人談）。

　その夫婦について、ワイフが、「あの人たちは、何のために生きているの？」と。

　実は、ここではその老夫婦のことを論ずるのが目的ではない。私やあなたの生活にして

も、その老夫婦とそれほど、ちがわないということ。基本的には、同じ。

　ただ生きる目的はある。子育て真っ最中のあなたなら、子育てをすることが、その目的

ということになる。私は、ワイフにこう言った。

　「ぼくだって、家族がいると思うから、がんばる。もし家族がいなかったら、今ごろは、

ホームレスになっているか、寝こんでいるかの、どちらかだ。

昨日も、歩くだけもでも、つらかった。体が重かった。しかし『ここで負けてはダメだ』　

と歯をくいしばって、自転車に乗った。運動に出かけた。家族がいるということは、そ

ういうことだ。

　ただし、では家族がいて、子育てをすることが、生きる意義かというと、ぼくは、そう

は思わない。目的と、意義は、ちがう。別のもの。

　あの老夫婦には、生きる目的は、もうない。問題は、生きる意義だが、それも、ないよ

うに思う。ただ生きているだけというか、死に向って、まっしぐらに進んでいるだけ。そ

ういう人生からは、何も生まれない。

　同じように、ぼくたちも気をつけないと、あの老夫婦と同じことをしてしまう。目的と

意義を混同してはいけない」と。

　……といっても、生きる意義を見出すことは、簡単なことではない。「私たちは何のため

に生きているか？」という問題である。

　もちろん子育てをすることが、生きる意義ではない。子育てをすることは、目的にはな

るが、しかし意義ではない。また意義にしては、いけない。それはあなた自身のこととし

て考えてみれば、わかるはず。

　あなたの親が、あなたに向って、こう言ったとしたら、あなたはそれに耐えられるだろ

うか。

　「私は、あなたを育てるために、自分の人生のすべてを賭（か）けました。私の生きる

意義は、あなたを育てることでした」と。

　多分そのとき、あなたは、きっとこう答えるにちがいない。「私のことはいいから、お父

さん、お母さん、どうか、あなたの人生を生きてください」と。

　親は子そだてをしながら、その一方で、自分の生きる意義を模索する。それも子育てに

隠された目的の一つかもしれない。

（０４０５２８）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

では、どうするか？

常日ごろから、そこにだれかがいるとか

いないとかに関係なく、（一事）を

大切にしていく。

それがその人の（万事）になる。

少し脱線しますが、同じく、以前

書いた原稿を添付します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●日々の積み重ねが人格 

　人も５０歳を過ぎると、それまでごまかしてきた持病がどっと表に出てくる。６０歳を

過ぎると、その人の人格がどっと表に出てくる。

若いころは気力で、自分の人格をごまかすことができる。しかし歳をとると、その気力

そのものが弱くなる。 

私の知人にこんな女性（８０歳）がいる。その女性は近所では「仏様」と呼ばれていた。

温厚な顔立ちと、ていねいな人当たりで、そう呼ばれていた。が、このところ、どうも

様子がおかしい。近所を散歩しながら、他人の植木バチを勝手に持ちかえってくる。あ

るいは近所の人の悪口を言いふらす。しかしその女性は昔から、そういう人だった。が、

年齢とともに、そういう自分を隠すできなくなった。　　

で、その人格。むずかしいことではない。日々の積み重ねが月となり、月々の積み重ね

が年となり、その人の人格となる。ウソをつかない。ルールを守る。ものを捨てない。

そんな簡単なことで、その人の人格は決まる。たとえば…。 

信号待ちで車が止まったときのこと。突然その車の右ドアがあいた。何ごとかと思って

見ていると、一人の男がごっそりとタバコの吸殻を道路へ捨てた。高級車だったが、顔

を見ると、いかにもそういうことをしそうな人だった。

また別の日。近くの書店へ入ろうとしたら、入り口をふさぐ形で、４ＷＤ車が駐車して

あった。横には駐車場があるにもかかわらず、だ。私はそういうことが平気でできる人

が、どんな人か見たくなった。見たくなってしばらく待っていると、それは女性だった。

しかしその女性も、いかにもそういうことをしそうな人だった。こういう人たちは、自

分の身勝手さと引き換えに、もっと大切なものをなくす。小さなわき道に入ることで、

人生の真理から大きく遠ざかる。 

　さてこの私のこと。私は若いころ、結構小ズルイ男だった。空き缶を道路に平気で捨

てるようなタイプの男だった。どこかの塀の上に、捨てたこともある。そういう自分に

気がつくのが遅かった。だから今、歳をとるごとに、自分がこわくてならない。「今にボ

ロが出る……」と。 

　ついでに……。こんな悲しい話もある。アルピニストの野口健氏がこう言った。

「登山家の中でも、アジア隊の評判は悪い。その中でも日本隊は最悪。ヒマラヤをゴミ

に山にしている。ヨーロッパの登山家は、タバコの吸殻さえもって帰るのに」（Ｆ誌〇〇

年六月）と。

写真には酸素ボンベが写っていた。それには「二〇〇〇年Ｈ大学」とあった。 

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●しつけは普遍

　日々の積み重ねが月となり、月々の積み重ねが歳となり、やがてその人の人格となる。

むずかしいことではない。ゴミを捨てないとか、ウソをつかないとか、約束は守るとか、

そういうことで決まる。

しかもそれはその人が、幼児期からの心構えで決まる。子どもが中学生になるころには、

すでにその人の人格の方向性は決まる。あとはその方向性に沿っておとなになるだけ。

途中で変わるとか、変えるとか、そういうこと自体、ありえない。

たとえばゴミを捨てる子どもがいる。子どもが幼稚園児ならていねいに指導すれば、一

度でゴミを捨てなくなる。しかし中学生ともなると、そうはいかない。強く叱っても、

その場だけの効果しかない。あるいは小ずるくなって、人前ではしないが、人の見てい

ないところでは捨てたりする。

　さて本題。子どものしつけがよく話題になる。しかし「しつけ」と大上段に構えるから、

話がおかしくなる。小中学校で学ぶ道徳にしてもそうだ。人間がもつしつけなどというの

は、もっと常識的なもの。むずかしい本など読まなくても、静かに自分の心に問いかけて

みれば、それでわかる。

してよいことをしたときには、心は穏やかなままである。しかししてはいけないことを

したときには、どこか心が不安定になる。不快感が心に充満する。そういう常識に従っ

て生きることを教えればよい。そしてそれを教えるのが、「しつけ」ということになる。

そういう意味ではしつけというのは、国や時代を超える。そしてそういう意味で私は、「し

つけは普遍」という。

（はやし浩司　しつけ　人格　人格論　はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評

論　幼児教育　子育て　はやし浩司　Hiroshi Hayashi education essayist writer 

Japanese essayist しつけとは　子供のしつけ　子どものしつけ）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもの補償作用

　子どもは、（おとなもそうだが）、自分に何か欠点や、コンプレックスがあったりすると、

それを解消するために、さまざまな行動を、代償的にとることが知られている。その一つ

が、「補償」という作用である。

　たとえば容姿があまりよくない女の子が、ピアノの練習に没頭したり、あまり目だたな

い男の子が、暴力的な行動によって、目立ってみせるなど。

　運動が苦手な子どもが、勉強でがんばるのも、そのひとつ。あるいは内気な子どもが、

兵隊の服を着て、おもちゃの銃をもって遊ぶのも、その一つ。強くなったつもりで、自分

の中の（弱さ）を、補償しようとする。

　こうした補償作用は、意識的にすることもあるし、無意識的にすることもある（「心理学

小事典・岩波」）。

　つまり子どもは何らかの形で、他人の目の中で、自分を反映させようとする。自分の存

在感をつくり、最終的には、自分にとって、居心地のよい世界をつくろうとする。

　が、こんなケースもある。こうした補償が、子どもの中でうまく作用する子どもは、ま

だ幸せなほう。が、その補償が、ことごとく、裏目に出る子どもだ。子どもの心を考える、

一つのヒントには、なると思う。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist はやし浩司　補償　補償作

用　補償心理）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●『奇跡のシンフォニー』

++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今日の午後、何もすることがなかったので、

ワイフと映画を見に行ってきた。

日曜日。

それに雨。

いつもとちがい、劇場は、『インディ・ジョーンズ』を

見る人たちで、ごったがえしていた。

で、私たちは、『奇跡のシンフォニー』を

見ることにした。

よかった！

泣いた！

部分的には、「？」と思うところもなかったわけでは

ない。

しかし星は５つの、★★★★★。

見終わってから、「もう一度、見たいね」と言うと、

ワイフもすなおに同意してくれた。

音楽がすばらしかった！

++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

いろいろ言いたいことはある。

あるが、映画は、こうでなくては……

というような内容の映画だった。

ハッピーエンドで終わる映画は、よい。

見終わったあと、ほっとする。

娯楽映画としては、すばらしい。

あまりむずかしく考えない。

すなおに感動すれば、それでよい。

帰りに、ワイフとレストランで食事をした。

その料理を食べながら、ワイフがまた言った。

「いい映画だったわ」と。

主演のカーステン・シェリダンが、

どことなく孫の誠司に似ていたので、

ついつい必要以上に、感情移入してしまった。

これはジジバカのなせるワザか？

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

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．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０８年　７月　２５日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●親の参観

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私の教室は、すべて公開している。

そうすることによって、教室の

運営を透明化している。

だからほとんどどの教室にも、それを

参観する親たちがいる。

が、問題がないわけではない。

たとえば親が参観しているときと、

そうでないとき、まったく様子が

変化する子どもがいる。

「まるで別人？」と思うこともある。

よくある例は、親が参観していると、

おとなしく、ハキそのものがなくなって

しまう子ども。

表情も暗い。

チラチラと親のほうを見る視線も気になる。

あるいは、反対に、親が参観していると、

ちょっとしたことで、ぐずったり、いじけたりする。

突然、泣き出す子どももいる。

親への依存性が、露骨に表に出てくる。

こういうケースのばあい、親の参観を

遠慮してもらうようにしている。

が、そのタイミングと言い方がむずかしい。

親は親で、親が見る子どもの姿が、（すべて）と

思いこんでいる。

こんな例もある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●母因性萎縮児

　小児科医院で受け付けをしている、知人の女性から、こんな話を聞いた。

　何でも、その子ども（現在は、中学男子）は、幼児のころから、ある病気で、その医院

に通っているという。そして、２週間ごとに、薬を受け取りにくるという。

　その子どもについて、その知人が、こんなことを話してくれた。

　「ひとりで病院へくるときは、結構、元気で、表情も、明るい。薬の数を確認したり、

看護婦さんたちと、あいさつをしたりする。冗談を言って、笑いあうこともある。

　しかしときどき、母親がその子どもといっしょに、来ることがある。そのときの子ども

は、まるで別人のよう。

　玄関のドアを開けたときから、下を向いて、うなだれている。母親が何かを話しかけて

も、ほとんど返事をしない。

　そこで母親が、その子どもに向って、『ここに座っているのよ！』『診察券は、ちゃんと、

出したの！』『あの薬も、頼んでおいてね！』と。

　そのとたん、その子どもは、両手を前にさしだし、かがんだまま、うなだれてしまう。

もちろんだれとも、会話をしない。

　あるとき先生（医師）が、見るに見かねて、その母親に、『子どものやりたいように、さ

せてあげなさい。そんなうるさいこと、言ってはだめです』と、諭（さと）したこともあ

るという。

　ああいう母親を見ていると、いったい、母親って何だろうと、そんなことまで考えてし

まう」と。

　こういう子どもを、母因性萎縮児という。教育の世界では、よく見られるタイプの子ど

もである。

　子どもだけのときは、結構、活発で、ジャキシャキと行動する。しかし母親がそばにい

ると、とたんに、萎縮してしまう。母親の視線だけを気にする。何かあるたびに、母親の

ほうばかりを、見る。あるいは反対に、うなだれてしまう。

　が、母親には、それがわからない。「どうして、うちの子は、ああなんでしょう。どうし

たらいいでしょう？」と相談してくる。

　私は、思わず、「あなたがいないほうがいいのです」と言いそうになる。しかし、それを

言ったら、お・し・ま・い。

　原因は、言わずと知れた、過干渉、過関心。そしてそれを支える、子どもへの不信感。

わだかまり。愛情不足。

　いや、このタイプの母親ほど、「私は子どもを愛しています」と言う。しかし本当のとこ

ろは、自分の不安や心配を、子どもにぶつけているだけ。子どもを自分の支配下において、

自分の思いどおりにしたいだけ。こういうのを、心理学の世界でも、「代償的過保護」とい

う。

　今、この母因性萎縮児は、結構、多い。１０〜１５人に１人はいるのではないか。おか

しなことだが、母親自身が、子どもの成長を、はばんでしまっている。そしてここにも書

いたように、「うちの子は、ここが悪い。どうして……？」「うちの子は、あそこが悪い。

どうして……？」と、いつも、悩んでいる。

　そうこの話も、あのイランの笑い話に似ている（イラン映画「桜桃の味」より）。

　ある男が、病院へやってきて、ドクターにこう言った。「ドクター、私は腹を指で押さえ

ると、腹が痛い。頭を指で押さえると、頭が痛い。足を指で押さえると、足が痛い。私は、

いったい、どこが悪いのでしょうか？」と。

　するとそのドクターは、こう答えた。「あなたは、どこも悪くない。ただ指の骨が折れて

いるだけですよ」と。

　そう、子どもには、どこにも、問題はない。問題は、母親のほうにある。

　しかしこの問題は、私のほうから指摘するわけには、いかない。この文章を読んだ、あ

なた自身が、自分で知るしかない。

（はやし浩司　母因性萎縮児　はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児

教育　子育て　はやし浩司　Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese 

essayist 萎縮する子ども　待合室　病院の待合室　薬の数　母原性）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●問題のない家族

　例外なく、問題の家族は、いない。金持ちも、貧乏人もない。地位や肩書きの、あるな

しも、関係ない。どんな家族も、それこそすべて、何らかの問題をかかえている。それも、

それぞれの家族にとっては、深刻な問題ばかり。

　一見、他人の家族には問題がないように見える。しかしそれは、そう見えるだけ。だれ

も、自分の家族の問題を話さない。話す必要もない。意図的に隠すことも多い。だから、

外からはわからない。見えない。

　ほとんどの人は、自分の家族の中で問題が起きたりすると、「どうして私だけが……」と

思う。自分の運命や境遇を、のろったり、うらんだりする。

　ある母親の子どもは、２０歳を過ぎてから、うつ病を発症し、そのまま家の中に引きこ

もってしまった。

　

　その子どものことで、病院へ行き、その待合室で待っていたとき、その母親は、こう思

ったという。「どうして、うちの子だけが……」と。

　そう思うのは、ごく自然なこと。そこでそういうときは、まず、二つのことを頭に置く。

　一つは、問題があるという前提で、生きるということ。生きることには、問題はつきも

の。もし今、あなたが「うちには問題がない」とい思っているなら、それこそつかの間の

休息。ゆっくりと、それを楽しめばよい。

　もう一つは、仮にその問題で悩んでいるとしても、それが最悪ではないということ。さ

らにその下には、二番底、三番底がある。そしてあなたが上から落ちてくるのを、「おいで、

おいで」と言いながら、待っている。

　そういう意味で、人生というのは、薄い氷の上を、恐る恐る、歩くのに似ている。ちょ

っと油断すると、すぐ氷は割れて、私たちはその下へと落ちていく……。

　子どもの問題とて、例外ではない。子どものできがよければよいで、悪ければ悪いで、

親はそのつど、悩んだり、苦しんだりする。これは子育てのまつわる宿命のようなもの。

子育てをする以上、親は、その宿命から逃れることはできない。

　では、どうするか？

【人生は、下から見る。子どもは、下から見る】

　「下を見ろ」というのではない。下から、見る。もっと言えば、「生きている」という原

点に視点を置いてみる。「ああ、生きているではないか」と。

　その視点から見ると、ほとんどの問題は、そのまま解決する。

【すべてを、あきらめ、あとは許して、忘れる】

　「そんなはずはない」「まだ何とかなる」と思っている間は、安穏たる日々はやってこな

い。子どもも、伸びない。しかし反対に、「まあ、うちの子は、こんなもの」と思ったとた

ん、気が楽になる。子どもの表情も、明るくなる。

　そしてここが子どもの不思議なところだが、親が、そうあきらめたとたん、子どもとい

うのは、伸び始める。

【他人の子どもに、やさしく】

　自分の子どものことで悩むというのには、実は二面性がある。一つは、自分の子どもに

問題があることを悩む。それはそのとおり。

　が、もう一つの面がある。それは「問題のある子どもを認めない」という自分自身の中

に潜む、邪悪な一面である。

　わかりやすい例で考えてみよう。

　ことさら子どもの学歴にこだわる親がいる。だから子どもの成績（でき、ふでき）に、

異常なまでに神経質になる。

　では、なぜそうなるかといえば、そういう親にかぎって、日ごろから、他人を学歴で判

断していると思ってよい。あるいは学歴のない人を、下に見ていると思ってよい。

　人というのは、自分がもつコンプレックス（劣等感）を、裏がえす形で、それに気づか

ないまま、その問題に振りまわされやすい。私がここでいう、（もう一つの面）というのは、

それをいう。

　だから、自分の子どものことで悩むのはしかたないとしても、本当にそれと戦うために

は、もう一つの面とも、戦わねばならない。「どうしてうちの子は勉強ができないのか」「こ

んなことでは、いい中学へ入れなくなってしまう」と悩んだら、同時に、自分の中に潜む、

邪悪な面とも戦う。

　が、これがむずかしい。自分の中に、そういう邪悪な一面があることに気づくだけもむ

ずかしい。

　で、どうするかといえば、日ごろから、他人や他人の子どもに、暖かくするということ。

やさしくするということ。問題のある人や子どもを理解し、そういった人たちを、自分の

中に受け入れていくということ。

　その結果として、その邪悪な一面を、自分の中から消すことができる。そしてそれがあ

なたのかかえる問題を、根本から、解決する。

【補足】

　ここに書いた話は、わかりにくい話なので、もう少し補足しておく。

　親がかかえる問題には、（表の問題）と、（裏の問題）がある。私は、このことを、ある

老人の話を聞いたときに知った。

　その老人（女性、８２歳）は、そのとき体も弱くなり、介護なしでは、トイレにも行け

ないような状態になっていた。

　そこでその娘が、その老人を、自分の家に引き取ろうとした。が、その老人は、がんと

してそれを拒否した。

　「私は、どんなことがあっても、この家を出ない！」と。

　みなは、住み慣れた家だから、その老人はそう言うのだと思っていた。私も、そう思っ

ていた。が、その娘にあたる女性は、私にこう話してくれた。

　「母が、今の家を出たがらない本当の理由が、別にあるのです。実は、母は、若いとき

から、その町から出て行く人を、心底、軽蔑し、いつもあざ笑っていました。それで自分

が、今度は反対に、そうなるのを、いやがっているのです」「本当のところは、だれも、笑

ってはいないのです。つまり母は、自分がつくった妄想に、とりつかれているだけです」

と。

　こうした例は、子育ての場でも、よく経験する。それが先に書いた、学歴の話である。

　ある母親は、いつも他人を、その出身高校で判断していた。（このＨ市では、学歴で人を

判断する傾向が強い。）「あの人は、Ｃ高校なんですってね」「あの人は、Ａ高校を出たのに、

あの程度の人なんですね」と。

　自分自身は、市内でもナンバー２と言われているＢ高校を卒業していた。

　で、自分の娘がいよいよ高校受験となったときのこと。が、娘には、その力がなかった。

だから毎晩のように、「勉強しなさい！」「ウルサイ！」の大乱闘を繰りかえしていた。

　子どものことで何か問題を感じたら、その問題もさることながら、私がここでいう（も

う一つの面）についても、考えてみるとよい。「なぜ、その問題で悩むのか」と。

　先にも書いたように、（もう一つの面）というのは、なかなか姿を現さない。しかし一度、

その正体を知れば、あとは時間が解決してくれる。

　そういう冷めた見方も、ときには、必要ということである。

（０４０６０２）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●今朝・あれこれ（６月２１日）

I bought a lap-top personal computer long time ago and I was surprised to know that I 

did it only 9 years ago! I seems to me it has passed a long time since then, at least I can't 

believe that I bought it only 9 years ago, which means my life has been full of many 

dramas in these ten years. I AM HAPPY!

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

このところ、睡眠調整がうまくいかない。

夜中に目が覚めてしまうことがある。

いつもだったら、そのまま目を閉じていれば、

そのまままた、眠ってしまうのだが、今朝は、

そうではなかった。

ますます、頭が冴えてしまった。

「起きた方がいい」ということで、起床。

時計を見たら、午前３時。

今日は、Ｋ市での講演会がある。

昼ごろには終わる予定なので、帰ってきたら、

昼寝をしよう。

そう自分に言いきかせながら、パソコンに

向かう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●充実した１０年

居間に、今は使わないノートパソコンがある。

そのパソコンのことはよく覚えている。

そのパソコンについてのエッセーを書いたこともある。

（この原稿のあとに、添付。）

当時、１７万円で買ったパソコンである。

が、（英語式キーボード配列）というので、使い勝手は、

たいへんに悪かった。

とくにエンターキーが小さく、かつその右に、スクロール

キーがついていた。

使いにくかった。

しょっちゅう、まちがえて、ほかのキーを押してしまった。

それでいつしか、そのまま使わなくなってしまった。

そのせいか、今でも、見た感じは、新品に近い。

が、私が書きたいのは、そのことではない。

私は新しい電子製品を買うと、製品のどこかに、買った日付を

書くクセがある。

とくに意味はない。

ないが、その日付を見て、驚いた。

「１９９９年８月」となっていた。

遠い昔のような感じがする。

それから何十年もたったような気がする。

しかし実際には、たったの９年。

それから９年しか、たっていない！

ワイフに、「おい、なあ、たったの９年だってエ！」と声を

かける。

私「９９年に買ったということだから、９年前だよ。信じられない！」

ワ「それだけ、この９年間が充実していたということね」と。

そうかもしれない。

そうであると、信じたい。

この１０年間、私は猛烈に原稿を書いた。

朝起きると、そのまま書斎へ。

平均して、１日１０枚（４０ｘ３６）の原稿を書いたことになる。

そういう日々がつづいた。

書いたという実感は、あまり残っていないが、９年前が遠い昔の

ように思える。

それが今、「たったの９年前！」という驚きとなって、返ってくる。

で、もしだれかに、「今までの努力は何のためにしたのか？」と聞かれたら、

私はこう答えるだろう。

「この充実感のため」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

そのパソコンについて書いた

原稿です。

このとき通販で買ったパソコンが、

先に書いたパソコンのことです。

（中日新聞、発表済み）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●気になる新築の家のキズ

　新築の家のキズは、気になる。私も少し前、ノートパソコンを通販で買ったが、そのパ

ソコンには、最初から一本のすりキズがついていた。それがそのとき、私は気になってし

かたがなかった。

子育てもそうだ。子どもが年少であればあるほど、親は子育てに神経質になる。「英語教

室の先生はアメリカ人だが、日系二世だ。ヘンな発音が身についてしまうのでは」「こっ

そりと参観に行ったら、一人で砂場で遊んでいた。いじめにあっているのでは」「授業中、

隣の子と話をしていた。集中力がないのでは」など。

それはわかるが、度を超すと、先生と親の信頼関係そのものを破壊する。いろいろなケ

ースがある。

　ある幼稚園の若い先生は、電話のベルが鳴るたびに、心臓が止まる思いをしていた。ま

た別のある幼稚園の園長は、一人の親からの小型の封筒の手紙が届くたびに、手を震わせ

ていた。こうした症状がこうじて、長期休暇をとっている先生や、精神科の医師の世話に

なっている先生は多い。どこの幼稚園にも一人や二人は、必ずいる。

　親から見れば、子どもを介しての一対一の関係かもしれないが、先生から見ると、三〇

名の生徒がいれば、一対三〇。一人や二人の苦情には対処できても、それが四人、五人と

もなると、そうはいかない。しかも親の欲望には際限がない。できない子どもが、ふつう

になったとしても、親は文句を言う。自分自身に完ぺきさを求めるならまだしも、先生や

教育に、完ぺきさを求める。そしてささいなことを大げさにしては、執拗に、先生を責め

たてる。ふだんは常識豊かな人でも、こと子どものこととなると、非常識になる人は多い。

私もいろいろな経験をした。私が五月の連休中、授業を休んだことについて、「よそのク

ラスは月四回の指導を受けている。私のクラスは三回だ。補講せよ」と言ってきた父親

（歯科医師）がいた。私がそれを断わると、その親は、「お前を詐欺罪で訴えてやる。ワ

シは顔が広い。お前の仕事をつぶすことぐらい、朝飯前だ」と。

また別の日。たまたま参観にきていた父親に、授業を手伝ってもらったことがある。し

かしあとで母親（妻）から、猛烈な抗議の電話がかかってきた。「よくもうちの主人に恥

をかかせてくれたわね！　どうしてくれるの！」と。ふつうの電話ではない。毎日、毎

晩、しかもそれぞれの電話が、ネチネチと一時間以上も続いた。この電話には、さすが

に私の女房もネをあげた。電話のベルの音がするたびに、女房はワナワナと体を震わせ

た。

　あなたが園や学校の先生に、あれこれ苦情を言いたい気持ちはよくわかる。不平や不満

もあるだろう。しかし新築の家のキズはキズとして、あきらめることはサッとあきらめる。

忘れることはサッと忘れる。子どもの教育に関心をもつことは大切なことだが、神経質な

過関心は、思い出を見苦しくする。あなた自身や子どもの健康にも、よくない。

よけいなことかもしれないが、子どもはキズだらけになってはじめて、たくましくなる。

キズつくことを恐れてはいけない。私のパソコンも、今ではキズだらけ。最初のころは

毎日、そのつどカバーをかけてしまっていたが、今では机の上に出しっぱなし。しかし

使い勝手はぐんとよくなった。子育ても、それと同じ。今、つくづくとそう思う。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●死者のあいさつ

(A dead woman came to meet me last night to say hello. I never believe in spirits but it 

made my heart warm. The woman used to be my girl friend when I was a university 

student. Whether you believe it or not, it was just a dream, but a dream which is very 

romantic, as my wife said.)

 

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

霊の存在を信じているわけではない。

それに夢は夢。

しかしそんな夢に、ときとして、ある種の現実味を覚えてしまう。

ありえないことだが、ありえることとして、

自分を納得させてしまう。

もともとどうでもよいこと。

私がそれで影響を受けるわけでもない。

それはちょうど、霊の映画を見るようなもの。

あえて言えば、ブルース・ウイリスが主演した

『シクス・センス』のようなもの。

そのときそれなりに楽しめれば、それでよい。

昨日見た夢は、そんな感じの夢だった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨日、目を覚ます前、こんな夢を見た。

私はそのとき、Ｇ県の実家にいた。

まわりには、数人の人がいた。

雑然とした雰囲気だった。

いつもなら主演は、私のワイフということになるのだが、

ワイフは、少し離れたところで、炊事をしていた。

と、そのとき、学生時代の恋人がやってきた。

学生のとき、数か月間ほど、交際した女性である。

背が高く、丸顔の、美しい人だった。

ふだんは、夢の中には、ぜったいに、出てこない人である。

「そこにいる？」とは感ずるのだが、追いかけると、

そのままどこかへ消えてしまう。

夢の中では、いつも、そうだった。

若いときは、とくにそうだった。

その女性が、夢の中に出てきた。

それ自体が、私にとっては、ありえないことだった。

おだやかで、やさしい顔をしていた。

ただ顔は、やはり、６０歳前後の表情だった。

シワもあり、それなりにオバチャン風の顔立ちになっていた。

が、若いころの面影がしっかりと残っていた。

私はすぐ、その女性とわかった。

その女性がこう言った。

言ったというより、雰囲気でわかった。

「死にましたから、あいさつに来ました」と。

私はだまって、その女性を見つめた。

見つめながら、「これからどこへ？」と声をかけると、

その女性は、にっこりと笑って、「Ｇまで……」と

答えた。

「Ｇ」というのは、その女性が結婚して嫁いで

いった町である。

「駅まで、送っていこうか？」と声をかけると、

その女性は、うれしそうに、またにっこりと笑った。

私はその女性の１、２歩あとを歩いた。

背中がよく見えた。

美しい髪の毛は、そのままだった。

古い町並みで、通りにはだれもいなかった。

白い光が、あたりを包んでいた。

私はだまって、歩いた。

彼女も、何も言わなかった。

と、そのとき、彼女が、そっと、私の腕に、自分の

腕を通してきた。

とたん、あのころの甘ずっぱい思いが、心の中に

充満した。

「学生のときみたい……」と思った。

思ったが、お互いに、やはり何も言わなかった。

で、夢は、そのあたりから、ぼんやりとしてきた。

夢といっても、不思議なほど現実味のある夢だった。

不思議な夢だった。

あとでワイフに、つまり朝食のときに、それをワイフに

話すと、ワイフは、こう言った。

「本当に亡くなったのかどうか、調べてみたら？

あなたには、不思議な霊感があるから」と。

私「ハハハ、夢だよ、夢。それにその人が今、どこに

住んでいるか、知らない」

ワ「それにしても、ロマンチックな夢ね。昔の恋人が

あいさつに来るなんて……」

私「うん……。ぼくもそう思う」と。

本来なら、さみしいはずなのに、そのさみしさがなかった。

むしろ、ほのかな温もりだけが、心の中に残った。

が、どうであるにせよ、つまり本当に亡くなったにせよ、

ただの夢であるにせよ、私は、二度と、その女性に

会うことはない。

心の隅に、「会ってみたい」という気持ちもないわけではないが、

会ったところで、話すこともないだろう。

それにワイフも、いやな思いをする。

だから、あの女性は、昨日、本当に亡くなった。

亡くなって、この世界からも、そして私の心の中からも消えた。

今は、そう信じている。

さようなら、Ｔさん！

私はまだまだ現役のまま、がんばりますよ！

死ぬのは、ずっと先の話です！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ｊｕｎ．０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●死に神？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今月（＝０８年６月）１７日に宮崎勤死刑囚（４５）ら３人の死刑執行を指示した鳩山邦

夫法相を、朝日新聞が１８日付夕刊で「死に神」と報道した。

それについて、鳩山法相は２０日の閣議後会見で、「（死刑囚は）犯した犯罪、法の規定に

よって執行された。死に神に連れていかれたというのは違うと思う。（記事は）執行された

方に対する侮辱だと思う」と強く抗議した（以上、産経新聞より、抜粋）。

当然である！

つまり朝日新聞社の記事は、常識を逸脱している。

いくら死刑に反対であっても、それが現に、法で認められている以上、天下の公器が使っ

てよい言葉と、そうでない言葉がある。しかも相手は、日本の法務大臣。

それにしても、「死に神」とは！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ヒルさん、さあ、あなたのショータイム！(Meaningless Show Time!)

*It's a Show Time, Mr. C. Hill!

But we are not cheated by you.

Why do you haste to blow up such an old junk yard in Yon-Byong in North Korea?

Is it only for your own fame? Or is it to hide your failures in the past?

You may think we, the Japanese, are stupid enough but as a matter of fact, we are not.

Mr. C. Hill, wake up your mind and know the fact there lying before you. 

Kim Il Jong is not such and such person as you may think.

Please don't forget that Kim Il Jong may have killed over 200 thousands political 

prisoners inside the country.

You are the one who has been assisting the tyrant.

You will know in the near future that you have wasted time and money as Soviet did, 

China did and Japan did in the past.

We in no way can accept such a procedure as you intend, leaving nuclear weapons as 

they are, which is surely a critical problem for us, the Japanese. 

We in no way can give North Korea a bit of money as long as they have nuclear 

weapons, 

with which they will threaten us for more money.

Or, you will know, you will lose the best partner in Far East.

 I have been a pro-USA for long time but not now anymore like more and more other 

Japanese.

You are being destructing the relationship between USA and Japan very rapidly

Mr. G. Bush and C. Rice also should know this fact.

Hiroshi Hayashi, an ordinary Japanese, Japan

●核兵器は後まわし？

韓国の聯合ニュースは６月２０日（０８）、外交筋の話として、北朝鮮が２６日ごろに核計

画の申告書を６カ国協議の議長国・中国に提出する見通しだと報じた。

申告書提出に合わせ、米国が北朝鮮のテロ支援国指定を解除する手続きに着手するとの日

程で米朝両国が一致したという。

聯合によると、北朝鮮が申告書を２６日に提出すれば、数日間の検討期間を経て７月第１

週に6カ国協議を再開。これに先立ち北朝鮮は申告書提出後の２７、２８日ごろに原子炉

の冷却塔を爆破することを計画しているとされる（以上、時事通信より抜粋）。

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●爆破ショーにだまされるな！

もともと老朽化して使い物にならない核施設を、爆破してどうする？

どうなる？

それはただのショーにすぎない。

そういうショーを演ずるということ自体、子どもじみていて、話にならない。

バカげている。

既存の核兵器については、後まわしだと！

日本にとっては、とんでもない話。

既存の核兵器を不問にしたまま、北朝鮮への援助会議（＝６か国協議）だけが先行したら、

この日本は、どうなる？

この先、核兵器の存在にビクビクしながら、日本は、北朝鮮の言いなり！

さらにヒル氏にしても、今まで拉致問題について、さんざん日本を裏切って

おきながら、この場に及んで、何が拉致問題だ。

ヒル氏は、この日本を、北朝鮮への（金づる）くらいにしか、思っていない。

安倍元総理大臣が、異議を唱えて、当然である。　

日本のみなさん、意味のない爆破ショーにだまされるな！

そんなショーを見せつけられて、６か国協議が前進していると、思うな！

なおこの文章は、英文にして、アメリカ国防省のＢＬＯＧのコメントに張りつけてやる。

私は、だまっていないぞ！

抗議の送付先：acsok@gol.com

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ｊｕｎ．０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●今夜・あれこれ（６月２１日、２００８）

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●コンビニ・ブック

コンビニで、「日本史・意外すぎる、

この結末！」（河出書房新社刊）という

本を買った。

定価は税込みで、５００円。

最近、この類の本を、よく買う。

「超怪奇ＵＦＯ現象」

「超古代オーパーツ」

「超古代文明」

「日本史おもしろＢＯＯＫ」などなど。

どれも、すべてコンビニで買ったもの。

テレビ台の横に並んでいる。

「コンビニの本だから……」

「安い本だから……」という偏見は

もってはいけない。

どれもよく書けている。

おもしろい。

ためになる。

読んでいて、脳みそがバチバチと

ショートするのが、何よりも楽しい。

パラパラとめくって読んでみる。

たとえば、

（１）あの『忠臣蔵』で、実際、討ち入りに

参加したのは、たったの６人？

４７人ではなく、６人！

家老の大石内蔵助良雄、足軽頭の吉田忠左衛門、

原惣右衛門らの６人！

浅野家の上級武士は５８人もいたという。

「つまり身分の高い武士、５８人中、５２人は

討ち入りに参加しなかったのである」（同書）と。

フ〜〜ン！

（２）ねずみ小僧が、義賊というのはウソ？

そのねずみ小僧次郎吉は、１８３２年（天保３）に

御用となっている。

が、そのときの取り調べで、「盗んだ金は、みんな、

バクチですったと証言している」（同書）と。

また「悪徳商人から金を盗んだ」というのも

事実ではないらしい。

「ねずみ小僧がおもなターゲットとしていたのは、

商家ではなく、武家屋敷」（同書）だった、とも。

「……といっても、侍を憎んでいたわけではなく、

当時は商家よりも武家屋敷のほうが警備が緩く、

楽に仕事ができたからだ」（同書）という。

フ〜〜ン。

（３）最後の将軍、徳川慶喜（よしのぶ）は、道楽三昧（ざんまい）？

「大政奉還し、最後の将軍となった徳川慶喜は、

その後、明治時代を生き抜いたばかりか、大正時代

まで長生きした」（同書）とある。

３３歳で隠居生活に入ってからは、道楽三昧。

その中でもとくに、のめりこんだのが、カメラとのこと。

「３３歳の若さで隠居したこともあって、夜の

生活もがんばり、ふたりの側室とのあいだに、

１０男１１女、合わせて２１人もの子どもをもうけた」

とある。

フ〜〜ン。

「逆賊の汚名を着せられた彰義隊や、会津の白虎隊が、

最後まで悲しい抵抗を試みたのに、その象徴である天下の

将軍は、ずいぶんとお気楽な人だったようだ」（同書）とも。

●歴史は、おもしろい

歴史は、おもしろい。

ほかに、「北斎は、生涯、９３回も引越しをした」

「禅僧の良寛は、もの忘れがひどかった」

「４０歳になったら、接しても（＝セックスをしても）、

漏らしてはいけない（＝射精してはいけない）」と説いた、

貝原益軒は、実は３９歳のとき、１７歳の女性と結婚

したとか、など。

この本に書いてあることがすべて事実であるとは、

かぎらないが（失礼！）、しかし半分事実であると

しても、おもしろい。

ほかにもいろいろなことが書いてある。

私は、そのつど、フ〜〜ン、フ〜〜ン、と読んだ。

言いかえると、私たちがもっている「歴史の常識」

ほど、あてにならないものはないということか。

「作られる」とまでは言わないが、部分だけが

ひとり歩きして、それが「全体の事実」となってしまう。

改めて、それを知った。

ついでに本書の帯に書いてあることを、そのまま

紹介させてもらう。

（１）大親分「清水次郎長」は維新後、英語のセンセイになっていた。

（２）「小野妹子」は隋からの帰国後、じつは罪人扱いされていた。

（３）天才発明家「平賀源内」は、晩年に人を斬って、獄中死していた。

（４）「大隈重信」はテロで切断された足を、自宅でアルコール保存していた。

（５）「生類憐れみの令」を出した５代将軍「徳川綱吉」は、妻に殺されていた。

フ〜〜ン、フ〜〜ン、フ〜〜ン、ハハハ。

興味ある人は、ぜひ、この本を読んでみたらよい。

（補記）

全体を読んでみて……。

昔……といっても、私の子ども時代は、まだその延長線上にあったのだが、

昔の（男たち）は、それなりの人物になると、みな、愛人をもった。

昔は、「もった」というより、「囲（かこ）った」という言葉を使った。

私の耳にも、そういう言葉が残っている。

まだ４０年前には、幼稚園の児童の中にも、そういう愛人の子どもというのが、

何％かはいた。

で、ここに書いた、貝原益権にも愛人がいたし、本居宣長にも愛人がいた。

本居宣長のばあい、妻の「たみ」のほか、「お染」（手伝い）、「お時」（側室）、

「お芳」（秘書）などがいたという。

最高は、何といっても、徳川慶喜。

幕末といっても、それでも、大奥には、上は「御台所（みだいどころ）」

から、下は女中まで、約４００人もの女性がいたという。

その女中も、上は「上臈」から下は「御小姓」まで、２０の身分に区分されて

いたという。

フ〜〜ン。

となると、権力者とは何か、知識人とは何か、正義の使者とは何か、

そこまで考えてしまう。

（愛人をもつこと）イコール、（悪）というわけではない。

もちろん（愛人）イコール、（悪）というわけでもない。

ときとして（心）は、その人を超えたところで、その人を支配する。

ときとして（本能）は、その人を超えたところで、その人を支配する。

妻がいても、あるいは夫がいても、別の人を愛してしまうということは、

（それが本物の愛であればという条件つきだが……）、人間である以上、

しかたのないこと。

もしそれがまちがっていると言うのなら、人間であること自体が、

まちがっているということになってしまう。

その上で、男のほうにそれだけの責任能力があれば、愛人が「愛人」として、

それなりの立場を確保したとしても、おかしくない。

当時は、女性のほうも、そういう（社会）を認めていた。

が、もちろんこうした（常識）は、現代には、通用しない。

夫婦というのは、ほかの人間関係とはちがった、強い絆（きずな）で

結ばれている。

それがこれまたほかの人間関係とはちがった、信頼関係を築きあげる。

もしそうでないというのなら、すでにその夫婦は、夫婦としての

機能を失いつつあると考えてよい。

実際、そういう夫婦も少なくない。

が、そこで「即、離婚！」というわけでもない。

非公式の統計によれば、現実に３０〜５０％の夫婦は、１度以上の

浮気を経験しているという。

実際には、もっと多いかもしれない。

「性（セックス）」というのが、享楽のための手段としてひとり歩き

しはじめたこともある。

私の知人（女性、４０歳くらい）は、毎月、２〜４度、別の男性（７０歳

くらい）と、浮気を重ねている。

「援助交際」というよりは、「契約不倫」のようなものらしい。

この世界には、常識はない。

要は、それぞれの人たちが、それぞれの形で、納得すれば、それでよい。

（もちろん、相手が１８歳未満の未成年は、論外だが……。）

私とて、ふつうの「男」だから、それなりの性欲もあり、それなりの

欲望もある。

しかしその女性と対峙したとたん、（責任）を感じてしまい、それ以上の

関係になることは、ない。

「結婚は、一度で、たくさん」

「子育ても、一度で、たくさん」

「人生も、一度で、たくさん」と。

ついでに「妻も、１人で、たくさん」と。

さらに言えば、私自身は、（愛人をもっている男）は、信用しない。

妻ですら裏切っているような男である。

そういう人間が、私のような人間を裏切るのは、朝飯前（？）。

そう考える。

ということで、当然のことながら、私は一夫一妻制を支持する。

（心）の問題がからむなら、一度、しっかりと（？）、離婚し、

けじめをつけてから、再婚という形にもちこめばよい。

……それにしても、昔の人たちは、（女性）というのを、どう

考えていたのだろう。

一方、そういう社会を、女性たちは、どう考えていたのだろう。

私などは、若いころから、女性にもてなかったこともあるから、

愛人を何人ももっていた人の話を知ると、あまりおもしろくない。

つまりその分だけ、妻をもてなかった男もいたはず。

今から１００年前に生まれていたら、私もそうなっていたかもしれない。

……ところで、そういう社会に、敢然と戦いをいどんでいった女性もいた。

「藤原てい」という人物も、そのひとり。

戦後の女性人権問題で、先頭に立って戦った人物である。

その藤原ていの息子氏が、『国家の品格』を書いた、藤原Ｍ氏。

恩師、田丸謙二先生の嫁婿氏である。

どうでもよいことだが……。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ブルーツース（ＢＬＵＥＴＯＯＴＨ）

今日の午後、私の携帯電話に、ブルーツースのキーボードを

取りつけようとした。

携帯電話は、イーモバイル社製の「Ｓ１１ＨＴ」。

知る人ぞ知る、最先端を行く、モバイル端末機である。

携帯電話というよりは、超小型パソコン。

もちろんブルーツース機能つき。

が、キーボードが小さすぎて、つかい勝手が悪い。

そこで、外付けのキーボードを取りつけることにした。

が、悪戦苦闘すること、２時間〜。

イーモバイル社の相談窓口の人とあれこれやってみたが、

結論は、「（キーボードの）メーカーに問い合わせてくれ」。

どうやら無駄な買い物をしたみたい。

あさっての月曜日に、メーカーに問い合わせてみて、

それでダメなら、あきらめる。

しかし頭の運動にはなった。

プラス、疲れた。

夕食を食べるとき、「今日の講演よりも、ずっと疲れた」と

ワイフに言うと、ワイフは、ケラケラと笑った。

ブルーツースというのは、「無線通信技術」のひとつ。

対応機種であれば、無線で、パソコンと、それぞれの機種を

つなぐことができる。

しかし「ブルーツース（青い歯）」というのは、

おもしろいネーミングだ。

どうして「ブルーツース」なのか？

正しくは「ブルーツゥス」なのだが……。

一度、調べてみよう。

●サル

今朝は。屋根の上を飛び回るサルの足音で目が覚めた。

最初に目を覚ましたのは、ワイフ。

つづいて、私。

ドスン、ドスン、と。

ワイフはすぐ外へ出ていった。

あとで、「これくらいの大きさだった」と、両手で、５０センチくらいの

幅をとって見せてくれた。

「ニホンザルだね」と、私。

で、そのあと私も外に出てみた。

山荘のまわりを歩いてみた。

屋根の上には、何もいなかった。

が、屋根から下へ水を落とす、樋（とい）が２か所、壊れているのがわかった。

サルは樋をつたって、屋根の上に登ったらしい。

ほかに……。

ビワは全滅。

サクランボも全滅。

桃と柿はこれからだが、それも時間の問題。

こうした山の中で、果物の木を育てること自体、バカげている。

サルか野鳥のエサになるだけ。

イノシシもいる。

畑も、ごくかぎられた、たとえば、ニンニクのようなものしか、

栽培できない。

「向こうの山の尾根には、サルが出る」という話は、村の

人たちから聞いて知っていた。

しかし手前の、私の山荘のある尾根にまで出るとは、思わなかった。

ワイフはこう言った。

「第二東名の開発が進んでいるから……」と。

このあたりも、サルにとっては、住みにくい山になってきたようだ。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０８年　７月　２３日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【がんこな子ども】（高機能自閉症スペクトラム・コクーン症候群）

Children who live in Cocoons

（症例１）

私が、その子ども（年長女児）に、こう話しかけたときのこと。

「今日は、いい天気だね」と。

その女の子は、こう言った。

「今日は、いい天気ではない！」と。

私「でも、いい天気でしょ」

子「あそこに、雲があるから、いい天気ではない！」

私「少しくらいあっても、いいじゃない。いい天気だよ」

子「雲があるから、いい天気ではない！」

私「でも、気持ち、いいでしょ。いい天気だから……」

子「雲があるから、いい天気ではない！」と。

（症例２）

学校の先生が、帰りのしたくのとき、子どもたちにこう告げた。

「今日は、みんなで、いっしょに帰ってください」と。

そこで小学校２年生のＡ子さんは、帰りの支度をすますと、靴箱の前に並んだ。

が、ほかの子どもたちは、数人ずつ、連れだって帰ってしまった。

Ａ子さんは、そのまま靴箱の前で立っていた。

それを見つけた別の教師が、「どうして帰らないの？」と声をかけると、Ａ子さんは、

こう言った。

「だって、みんなと帰る」と。

Ａ子さんは、みながそこに集まるのを待っていた。

教師「もう帰らないと、真っ暗になってしまうよ」

Ａ子「先生が、みんなといっしょに、帰りなさいと言った」と。

（症例３）

Ｂ氏は、妻Ｃさんの運転する車で、ドライブをしていた。

そのとき妻Ｃさんが、道をまちがえた。

Ｂ氏「おいおい、その角を右へ回るんだよ」

妻Ｃ「道がよく似ていたから……」

Ｂ氏「いつもは、その角を回っていたじゃない……」

妻Ｃ「あなたがしゃべっていたから、道をまちがえたのよ」

Ｂ氏「しゃべっていたって？」

妻Ｃ「運転しているときは、黙っていてよ」と。

Ｂ氏は、そんな妻Ｃについて、こう言う。

「ぼくの妻は、言われたことはきちんとする。

しかしそれ以上のことは、まったく、しない。

居間が汚れているから、『掃除機をかけてよ』と言うと、

掃除機をかけて、それでおしまい。

つぎに「散らかっているものを、集めてよ」と言うと、

散らかっているのを集めて、それでおしまい。

気になるのは、言葉の冗談が通じないこと。

大きなケーキを食べているとき、『そんなに食べると、

ブタになってしまうよ』などと言おうものなら、本気で

怒り出してしまう」と。

●アスペルガー症候群

自閉症は、自閉症と高機能自閉症に分けて考える。

さらに高機能自閉症とアスペルガー症候群は、分けて考える。

高機能自閉症の子どもは、日常的な会話に困難を示す。

これに対してアスペルガー症候群の子どもは、日常的な会話には、目立った困難さを示さ

ない。

アスペルガー障害児の専門ＨＰ「コクーン」には、つぎのようにある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、「コクーン」より＋＋＋＋＋＋＋＋

『……しかしながらアスペルガー症候群の子どもたちにも、よくコミュニケーション上の

課題が認められます。語彙は豊富で、単語や知識を熟知していても、文脈や全体的な状況

の中で、言葉を理解することが苦手です。比喩的表現、関係の中で意味が変わる抽象的表

現、言外の意味や言葉の背後にある意味を伝える表現は、理解しにくく、他人の意図を取

り違えることが多いのです。

具体的に、短く、明確に説明してもらわないと意味が理解しにくいことも多いのです。

　また、言葉の使い方（語用）に課題が多く、すぐれた言語表現能力をもっていいても、「今

日はどうだった。」　「どうしょうか？」などの自由回答型で概括的な質問には、適切にこ

たえることができないことがあります。会話の根底にあるメッセージをうまく感じ取るこ

とができにくいからです。一方論理的に回答がひとつ導かれる質問や自分に関心のあるテ

ーマに応えることは得意です。

　

　またアスペルガー症候群、高機能自閉症共通の特徴として、表情、身振り、視線などの

非言語的なサインで、メッセージを読みとったり、逆に相手に自分の気持ち伝えたりする

非言語的コミュニケーションも、できにくいという。

　これらの特徴のために、相手と距離感がとれず人に近づきすぎたり、あるいは無視した

り、避けたりしているようにみえることがあります。また時に一方的な饒舌にみえたり、

場面緘黙のように見えたり、することもあります。人によってコミュニケーションの問題

は形をかえて表現されるのです。

しかしいずれも相手の意図や文脈、状況がうまく読み取れないことは共通しています』

（以上、「コクーン」より）と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、「コクーン（cocoon club）」より＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●がんこな子ども

高機能自閉症とか、アスペルガー症候群とかいう言葉が、一般的になったのは、

ここ１０年ほどのこと。

それまでは、「がんこな子ども」と評され、その範囲で、位置づけされてきた。

このタイプの子どもは、あたかも「殻（から）」にこもってしまったかのように、

ときとして、異常なまでに、がんこになる。

ふつうの子どもなら、何かのミスをし、「あら、ごめん！」ですむような場面でも、

「私はまちがっていない」という立場で、どこまでも自分を主張する。

反対に、叱ったほうを、逆に攻撃することもある。

私、不注意で、花瓶を割った子どもに、「だめじゃないか、こんなことしたら！」

子、すかさず、「先生が、こんなところに花瓶を置いておくから、悪い！」

私「悪いって、ここがみんなからよく見えるところだからだよ」

子「先生だって、この前、粘土で作った私の工作をこわしたでしょ」

私「いつ……？」

子「うちで見たら、こわれていた」と。

一度、殻にはいってしまうと、そこから抜け出るのが容易ではない。

そのことだけに強い、こだわりを示すようになる。

そして一度、そうなると、融通性をなくし、ますますかたくなな態度を示すようになる。

こうした症状を総合して、「コクーン症候群」と呼ぶ人もいる。

●対処のし方

このタイプの子どもと、（おとなも、そうだが）、本気で対峙すると、

（怒り）がそのまま増幅されて、こちらのほうが、かえって気がおかしくなってしまう

ことがある。

たとえば、最後には、こんな会話になる。

私「あのね、花瓶を割ったら、すなおにごめんねと言えばいいの」

子「どうして、ごめんと言わなければならないの？」

私「花瓶を割ったからだよ」

子「私は割っていない。落ちたから、割れた」

私「わざとでなくても、不注意で割ったのだから」

子「どうせ、謝っても、許してくれないでしょ」

私「あのね、一言、『ごめんなさい』と言えば、それですむ話だよ」

子「だれだって、花瓶を割ることくらい、あるでしょ」と。

一度、その子どもが殻に入ったのを感じたら、先に、こちらのほうが、引きさがる。

引きさがって、それですます。

この子どものばあい、「私は悪いことをしていない」という殻の中に、入ってしまっている！

そのため説教したり、言葉で説明したりしても、意味はない。

言い方をまちがえると、かえってその子どもを、さらにがんこにしてしまう。

しばらく時間をおくか、一呼吸おいてから、その話題に触れる。

（そのときでも、殻に入ってしまうことが多いが……。）

言うべきことは言って、それですます。

もちろん症状にも個人差があり、軽重がある。

「他人とのコミュニケーションが、うまくとれない」というようなばあいには、

一度、各地にある、「発達障害センター」などの窓口に相談してみるとよい。

なお、年齢的には、もちまえの（がんこさ）は残るものの、思春期前後から、

症状は改善し、おとなになるころには、見た目には、わからなくなる。

それまでに大切なことは、症状を、こじらせないこと。

無理に強制したり、はげしく叱ったりするのは、タブーと心得ること。

とくに乳幼児期には、タブーと心得ること。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist 自閉症スペクトラム　コク

ーン症候群　アスペルガー児　アスペルガー障害児　がんこな子ども　はやし浩司　高機

能自閉症　高機能自閉症スペクトラム）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【分離する人格】

●トラウマが引き金となる、人格の分離

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

激怒した瞬間、別人格になってしまう

子どもがいる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

激怒した瞬間、別人格になってしまう子どもがいる。

あたかも人格が分離、もしくは遊離してしまうといった感じになる。

（平静時における子ども）と、（激怒したときの子ども）に、連続性がない。

たとえば激怒した瞬間、人格そのものが、変化してしまう。

見た感じは、まるで別人。

それまでの子どもとは、まったく別の価値観、人生観をもつ。

性格そのものまで、変化する。

多重人格障害と異なる点は、（記憶の連続性）はあるということ。

（平静時における子ども）は、（激怒したときの自分）を、よく覚えている。

（あまりそのことには触れたがらないが……。）

一方、（激怒したときの子ども）は、（平静時における自分）を、よく覚えている。

だからこんな会話をする。

私、激怒した状態の子どもに向かって、「君は、先ほど、

明日はみなといっしょに、図書館へ行くと言ったではないか」

子「行きたくない！」

私「本当に、行きたくないのか」

子「行きたくない」

私「昨日は、行きたいと言ったではないか」

子「本当は、行きたくない」と。

しかし再び平静時になると、「本当は、行きたい」などと言ったりする。

●Ｙ君（小２男児）のケース

Ｙ君は、ふだんは、おだやかで、多少の多弁性はあるものの、

冗談もよく通じ、明るく、さわやかな感じの子どもである。

さみしがり屋で、頭もよい。

この状態のＹ君を、Ｙ君（Ａ）とする。

そのＹ君は、ふとしたきっかけで、別人のように変身する。

気分をそこねるというか、自分の思い通りにならなかったその瞬間、

突発的に顔をゆがめ始める。

何を言っても、道理そのものが通じなくなる。

ささいなことで怒り、怒鳴り散らす。

恐ろしいほどの（心の冷たさ）を感ずることもある。

子どもどうしの喧嘩に発展することもあるが、相手に対して、手加減をしない。

スパッスパッと、まるでカミソリで切り込むような動きになる。

感情、動作ともに、抑制命令がきかなくなる。

年長の、体格のより大きな子どもに向かっても、攻撃をしかけていく。

この状態のＹ君を、Ｙ君（Ｂ）とする。

（１）破滅的な言動

一度、Ｙ君（Ｂ）になると、ものの考え方が、破滅的になる。

みなで決めたことや、先生と取り決めたことを、すべて破壊しようとする。

言動がはげしいため、それまでの人間関係が、破壊されてしまうこともある。

（実際には、相手の子どもが、Ｙ君（Ｂ）を遠ざけるようになる。）

が、しばらくすると、（それもほんのささいなきっかけが原因となって）、

再び、もとのＹ君（Ａ）にもどる。

そうしたＹ君を観察してみると、Ｙ君の中に、あたかも２人のＹ君が

いるように感ずる。

ふつうの（激怒）とちがう点は、恐らく本人自身も、「怒っている」という

意識はなく、「どちらが本当の自分かわからない」といった状態になるということ。

ふつうの（怒り）には、段階的な連続性がある。

また感情的になっても、もとの自分をもち崩すということはない。

が、このタイプの子どもの（激怒）には、その段階的な連続性がない。

錯乱状態になることもある。

あるいは激怒することはないにしても、異常なまでにすねたり、ぐずったり、

いじけたりすることもある。

●原因

このタイプの子どもには、共通した経験（環境）がある。

様態はさまざまだが、家庭生活の中で、極度の恐怖体験を、一度、あるいは

習慣的にしている。

この恐怖が、脳の中に、別の記憶をつくるようになる。

これを心理学では「隔離」と呼んでいる。

その隔離が進むと、人格の分離が始まる。

防衛機制のひとつである。

数年前だが、Ｍ君（当時、小１男児）という子どもがいた。

彼の母親は、いつも口癖のようにこう言っていた。

「『内弁慶、外幽霊』いう言葉がありますが、うちのＭ男は、逆です。

うちのＭ男は、『内幽霊、外弁慶』です」と。

つまり家の中では、別人のように、静かでおとなしく、やさしい、と。

理由をたずねると、父親が、「めちゃめちゃ怖い人」（母親の弁）ということで、

Ｍ君が何か口答えしただけで、パシッと、顔や頭をたたかれたという。

もう1人、印象に残っている子どもに、Ｎさん（当時、小５女児）という子どももいた。

Ｎさんも似たような症状を示していたが、原因は、母親との相談で、わかった。

Ｎさんの父親は、アルコール依存症で、酒が入ると、別人のようになって

家の中で暴れるという。

そのたびにＮさんは、家の中で父親を避けて、逃げ回っていた。

原因は、極度の恐怖体験と考えてよい。

その恐怖体験が、「トラウマ（心的外傷）」となって、その子どもの中に、別人格をつくる。

人格の遊離を誘発する。

そしてそのトラウマが、何らかのきっかけで、その子どもを別人にしたてる。

●特徴

思いつくまま、いくつかの特徴をあげてみる。

（１）人格の連続性がない。……たがいに、たがいの人格を否定する。そのため、本人自

身は、「どちらが本当の自分なのか、わからない」といったようなことを口にする。

（２）人格の基盤そのものが、変化する。……たとえば平静時には、「ママ……」と甘った

るい言い方をしていたのが、別人格になったとたん、「ママなんか、嫌い」と言った

りする。ただ口先でそう言うだけではなく、心底、憎しみをこめた言い方で、そう

言う。

（３）記憶の連続性はある。……どちらの状態であるにせよ、別人格になったときのこと

を、よく記憶している。ただそのことに触れるのをいやがり、そのことを追及した

りすると、とたんに、別人格になることがある。

（４）別人格になる前後、頭痛、吐き気、気分の悪さを訴えることがある。……Ｒ君（当

時、小学生男児）の母親は、こう言っていた。「風邪ぽくなったとき、とくに気分を

損ねやすくなりました」と。体調の変化が、引き金になることもあるらしい。

（５）別人格になる期間（時間）は、それほど長くなく、たいてい１〜２日、あるいは半

日前後で、またもとの人格に戻る。……もとの人格にもどるのも、ふとしたきっか

けでそうなることが多い。

（６）別人格になったとき、もう1人の自分を自覚している。……こんな例がある。Ｓ君

（当時、小５男児）という子どもがいた。で、あるとき、いつもは仲がよかったＪ

君がもってきたコミック雑誌を破って、ゴミ箱に捨ててしまった。理由はともかく

も、あとになって私にこう言った。「そのとき、そんなことをしてはだめだと、自分

にもわかっていた……」と。別人格になったとき、子どもの内部に、２人の子ども

がいたことがわかる。その２人の自分が、たがいに内部で葛藤する。

（７）一線を越えない。別人格になっても、いつも一線を心得ている。……たいていは暴

力的な言動をともなうが、その暴力にしても、「それ以上のことをしたら、取り返し

がつかなくなる」と思われる、その一歩手前で、やめる。この点、家庭内暴力を起

こす子どもと似ている。家庭内暴力を起こす子どもも、家庭の中で暴れながらも、

一線を越えることはない。

（８）ふだんはやさしく、気が小さい。……先にも書いたが、ふだんの（平静時における

子ども）は、やさしく、気が小さい。他人を思いやる気持ちも、強い。が、別人格

になったとたん、表情がこわばり、目つきが鋭くなる。言動も大胆になり、妄想的

な被害者意識も強くなる。「こんなオレにしたのは、お前だ」式の攻撃を、親に向か

ってしかけるときもある。そのため、親のみならず、家族、近隣の人たちも、「わけ

のわからない子ども（人）」と評価されることが多い。

●対処のし方

一度、傷ついた心は、生涯にわたって修復不可能と考える。

その子ども（人）自身が、何らかの形で自分を知り、自分の傷に気がつくしかない。

が、そういう立場（教育者、心理学者、精神医学者）にないと、それもむずかしい。

たいていは、そういう自分であることにさえ気がつかず、同じ失敗を繰りかえす。

結婚したあと、夫婦の関係で、再現されることが多い。

自分で、そうであると気がついたからといって、即、問題が解決するというわけではない。

ないが、自分で自分をコントロールすることはできるようになる。

で、相手が子どもであれば、叱れば叱るほど、逆効果。

叱っても意味はないし、叱ってなおるような問題ではない。

そのことを親自身が自覚し、根気よく、かつ忍耐強く対処するしかない。

そのときどんなばあいも、愛情の絆（きずな）を切ることがないよう、注意する。

脅し（「もうあなたなんか、家から追い出す」と言う）、脅迫的行為（ゲームを

壊すなど）、あるいは暴力は、タブーと心得ること。

対処のし方をまちがえると、人格の分離はますます進み、その傷は、さらに深くなり、

障害となって、生涯にわたって、その子ども（人）の心を、

裏から操るようになることもある。

（後記）

親というのは身勝手なもので（失礼！）、子どもに問題を作っておきながら、

その問題が表に出てくると、「子どもをなおそう」とする。

しかしなおすべきは、親自身の育児姿勢であり、家庭環境である。

子どもはあくまでも、その（代表）にすぎない。

そうした視点から、まず、自分自身を、そして家庭教育のあり方を猛省する。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司

　Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist 子どもの人格　人格の分

離　遊離　剥離　はく離　二重人格性　多重人格　多重人格性）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今までに書いた原稿をいくつか

紹介します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【フォールス・メモリー】

●悲しきウソ

　父親に虐待さてた子ども（小四男児）がいた。その子どもをは、いつも体中、アザだら

けだった。で、その子どもを担当した、小学校の校長が、私にこう話してくれた。

「子どもというのは悲しいですね。そういうアザでも、決して父親にそうされたと言わな

いのですね。自分でころんでそうなったとか、自分が悪いから、そうなったとか言うので

すね」と。

　心理学的には、これはウソではない。子ども自身が、本気でそう思い込んでいる。つま

り子どもは、自分にとって不愉快な記憶を消すために、「偽の記憶」（フォールスメモリー）

を別につくり、その中に自分を追いこむ。これを心理学では、防衛機制という。

　子どもの立場で考えてみると、それがわかる。

　子どもにとっていくら虐待する父親であっても、その父親しかいない。父親に嫌われた

ら、自分の居場所すらない。そこで子どもとしては、自分の父親を悪く言うことはできな

い。だから自分の記憶の中に、別の記憶をつくり、その中に自分を追いこむ。この追いこ

むことを、心理学では「隔離」という。

　しかし問題は、ここで終わるわけではない。隔離がひどくなると、そこで人格の分離が

始まる。心理学でも、やはり「人格の分離」という。もっとわかりやすく言えば、二重人

格性、さらには多重人格性をもつようになる。同じ一人の人間の中に、もう一人別の人格

をもった自分をつくる。

　ふつうこういう別の人格は、本来の人格とは、別の人格をもつことが多い。性格そのも

のが違う。ある男性（五〇歳）はこう言った。「別人格になったとき、どちらの自分が、本

当の自分かわからなくなります」と。その男性のばあい、何かのことでカッと頭に血がの

ぼると、別人格になるという。「ふだんの私はさみしがり屋ですが、怒ったとたん、自信家

に変身します」と。

　冒頭にあげた小学生も、このままでは人格の分離が始まる可能性が、きわめて高い。そ

して生涯にわたって、その後遺症に苦しむ可能性が、きわめて高い。つまり「ウソ」と片

づけてよいほど、決して簡単な問題ではない。子どもの虐待の問題には、こうした問題も

隠されている。

（０３０５２５）※（２００３年作品）

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist 人格の隔離　偽の記憶　防

衛機制　フォールスメモリー　フォールス・メモリー）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

もう２作、同時期に書いた原稿を

添付します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●基本的信頼関係

　親子といえども、その信頼関係は、たがいの（さらけ出し）と、（全幅の受け入れ）が基

本にあって、はじめてその上で結ばれます。つまり（さらけ出し）と、（全幅の受け入れ）

は、信頼関係の、必要絶対条件というわけです。そのうちのどちらかでも欠けると、信頼

関係が結ばれないばかりか、反対に不信関係となって、そのあと、ずっと（恐らく一生）、

尾を引くことになります。

　しかし親側に、たとえばここでいう権威主義（親風を吹かす）があると、子どもの側が、

心を開けなくなります。そしてほとんどのケースでは、子どもが親に迎合する形で、親の

前では仮面をかぶるようになります。つまりいい子ぶるわけです。

　ＯＴさんのケースでも、ＯＴさんは、「これらの習い事は、親が『やる？』と聞くので、

気を引きたい私は、『うん。』と答えます。この一言で決定です。あとは、どんなことがあ

っても引きずられて、連れて行かれました」と書いておられます。これが、ここでいう仮

面です。あなたは仮面をかぶることで、親の期待にこたえようとしたわけです。もっと言

えば、いい子ぶることにより、親の関心をひき、自分にとって居心地のよい世界を作ろう

としたわけです。

　仮面のこわいところは、信頼関係をそこなうばかりか、それが原因となって、心が遊離

したり、分離したりするようになることです。さらに二重人格性をもったり、何かのショ

ックが原因で、二重人格や、多重人格へと進むこともあります。私がよく、『親の権威は、

百害あって一利なし』という理由は、ここにあります。

　さらに大きな悲劇は、実は、親側にあります。子どもが仮面をかぶっていることにも気

づかず、「自分はできた親だ」「すばらしい親だ」と思う一方、仮面をかぶる子どもを見な

がら、「よくできた子だ」「子どものことは私が一番、よく知っている」と錯覚します。親

子関係が、完全に破壊されているにも、かかわらずです。

　まだ、あります。こうした権威主義的な親をもったばあい、子どもの選択は、つぎの二

つに大きく分けることができます。

　一つは、こうした親に反発するケース。もう一つは、その権威主義を受け入れ、自分も、

その権威を振りかざすようになるケース。ある教育評論家は、自分の父親を振りかえりな

がら、こう書いています。「私の父には、ゼウスのような威厳があった。私が父のひざの上

で、風邪をひいて嘔吐したとき、『無礼者！』と私を叱った。今の父親に求められるのは、

そういう親としての威厳である」（雑誌「Ｆ」）と。

　どちらにせよ、これからはもう、そういう権威や、権力で相手をしばって動かす時代で

はありませんね。また、そうであってはいけないということです。それはともかくも、Ｏ

Ｔさん、あなたのばあいは、この二つのハザマで、ゆれ動いているのがわかります。（親の

権威に反発するあなた）と、（親の権威に恋慕するあなた）です。

　その根底にあるのが、依存性の問題です。

●依存性の問題

　もともと権威主義の親というのは、権威をふりかざすことによって、子どもに依存しよ

うとします。人間関係をうまく結べない人は、その孤独と戦うため、（１）攻撃型になる、

（２）依存型になる、（３）同情型になる、（４）服従的になるなどが、よく知られていま

す。これを防衛機制といいますが、権威主義というのは、このうちの依存型に分類できま

す。

　つまりさみしいから、親の権威で子どもをしばり、自分にとって、居心地のよい世界を

つくろうとするわけです。それがときどき、ここでいう攻撃型になることもあります。日

ごろはやさしい親が、（これは子どもに対する仮面）、何かのことでその権威にキズがつけ

られると、突然、「親に向かって、何だ、その態度は！」と叫ぶのが、それです。

　親が子どもに依存的になることについて、「おやっ！」と思われるかもしれませんが、こ

のタイプの親ほど、子どもに向かって、「産んでやった」「育ててやった」と恩を着せます。

あなたの父親がそうですね。「オレが小遣い減らしてまでやらせてやってるのに、何だ！」

というのが、その言葉です。

　が、問題は、実は、親というより、あなた自身にあります。親が依存性のあるケースで

は、（それが権威主義であれ、何であれ）、子どもにも、それが伝播（でんぱ）しやすいと

いうことです。子育てというのは、そういう意味で、世代連鎖をします。親から、子へと、

です。つまりあなた自身が、今度は、親に対して依存性をもつのみならず、自分の子ども

に対しても、（それは薄められた形かもしれませんが）、権威主義的であったり、依存的で

あったりするようになります。

　あなたがメールの中で、最後のところで、「両親の所に行かないときは本当に楽しく過ご

せます。でも、何故か、足が向いてしまうんです」と書いているのは、そのためです。あ

なたの心が、（反発）と（依存）の間で、揺れ動いているのが、あなたにはわかるでしょう

か？

　では、どうするか？

　もうお気づきかと思いますが、これはあなたの親の問題ではありません。あなた自身の

問題です。つまりあなたは自分の中に潜む、権威主義と無意識のうちに戦っている。そし

てそういう自分の権威主義を、あなたの父親に投影させている。その結果として、あなた

は今、自分で、自ら混乱している。

　ここで「投影」という言葉を使いましたが、たとえばケチな人が、他人のケチが気にな

り、「あの人はケチだ」と批判するようなことを言います。つまり自分の姿を、他人に投影

しながら、自分の姿を見るようなことを言います。よく知られたケースとしては、『泥棒の

家ほど、戸締まりが厳重』とか、『女遊びばかりしている父親ほど、娘にきびしい』という

のがあります。これらも、結局は、投影のなせるわざということになります。

　幸いにも、あなたは自分の二人の子ども（娘さんたち）について、よき友でいようと心

がけています。それはすばらしいことです。方法としては、この部分をふくらませ、そし

てあなたが両親から受けついだ負の親像を、子どもには伝えないことです。権威主義など、

「クソ食らえ！」（尾崎豊）です。

　もう一つは、あなた自身の中に潜む、「依存性」を断ち切ることです。そのためには、遠

慮しなくてもよいですから、あなたの親を、とことんうらみ、嫌い、そして批判しなさい。

遠慮せずに、します。そしてその結果として、あなたは、親に対する依存性を断ち切るこ

とができます。あなたが「親を批判するなんて……」と思っている間は、あなたはそれを

断ち切ることができません。

　しかし断ち切ってみると、あなたは親よりも、一歩も、二歩も、先へ抜き出ることがで

きます。そういう視点に立つと、今の状況が一変するはずです。それまで憎んでいた親が、

あわれで小さな人間に見えてきます。そうなれば、今の問題は、自然に解消します。約束

します。

　そう、憎しみを、あわれみに変えたとき、あなたは、その人間を超えられるのです。そ

してそこを原点として、新しい人間関係が始めることができます。つまりは、新しい親子

関係になるのです。そしてあなた自身も、あなたの子どもに対して、すばらしい親になる

ことができます。そういうあなたをめざしてください。

　ただ一つだけ気になるのは、最後の、この部分です。「こんな話し、誰にも相談できませ

んよね。主人にもです」というところです。

　今のあなた自身が、ひょっとしたら、あなたの夫に対して、全幅に心を開いていない心

配があります。もしそうなら、これはたいへんまずいことです。夫にすら心を開けないあ

なたが、どうして子どもに心を開けますか。もしそうなら、あなたの夫のみならず、あな

たの子どもは、あなたに対して、たいへんさみしい思いをしているはずです。私はそれを

心配します。

　ですから、「主人にもです」などと言っていないで、思い切って、あなたの夫にすべてを

話しなさい。それがまず第一歩です。信頼関係は、やってくるものではなく、長い苦しみ

と、失敗を繰りかえしながら、おたがいに作りあげるものです。一つの方法として、この

私の手紙を、あなたの夫に見せてみてはどうでしょうか。

　長い返事になってしまいましたが、あなたがかかえている問題は、子育ての根幹にかか

わる問題であると同時に、今の日本の社会が構造的にかかえる問題でもあります。それを

わかってほしかったです。

　では、これで失礼します。講演会においでくださったことに感謝します。ありがとうご

ざいました。これからもよろしくお願いします。

（０３０７２４）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●破壊的行動障害

　その子どもの破壊的、挑戦的、突発的、衝動的、否定的、拒否的な行動が、一定の秩序

ある環境になじまない状態にあること、「破壊的行動障害」という。多くは多弁性や、多動

性をともなう（ＤＳＭ−ＩＶの診断基準を参考）。

　ＡＤＨＤ児についての関心は大きくなり、各方面で研究がなされ始めているが、この「破

壊的行動障害児」についての研究は、今、日本でも始まったばかりといってよい。軽重の

問題もあるが、私の経験でも、二〇〜三〇人に一人前後の割合で経験する。Ｕ君（小五）

という子どもがそうだった。

　Ｕ君は、私が何を注意しても、すべてをギャク化してしまった。まじめな会話ができな

いばかりか、私が、まじめか、そうでないかも、判断できなかった。瞬間的なひらめきは

鋭いため、学習面での遅れはそれほど目立たなかった。が、少し目を離すと、周囲の子ど

もたちを巻きこんで、騒いでばかりいた。

私「Ｕ君、静かにしなさい！　先生は、怒っているんだぞ！」

Ｕ「怒ってる、怒ってる、タコみたい」

私「あのな、先生は、今、まじめに怒っているんだぞ！」

Ｕ「ははは、怒れば、脳の血管、破れて、先生は、あの世行き」

私「静かに、私の話を聞きなさい！」

Ｕ「聞いてる、聞いてる、きいてるのは、肩の湿布薬」と。

　このタイプの子どもの指導のむずかしいのは、叱っても、一時的な効果しかないこと。

つぎに教室という「場」がもつ秩序を、破壊してしまうこと。それにたいていは、家庭で

きびしいしつけを受けているため、家庭では、それなりに「いい子」ぶっていていること。

そのため親にその認識がないことなどがある。

　原因については、いろいろいわれているが、性格や性質というより、もっと機質的な部

分に原因がるような印象を受ける。脳の微細障害説を唱える学者（福島章氏ほか）もいる

が、じゅうぶん疑ってみる価値はある。

　このタイプの子どもの、もう一つの特徴としては、自己意識によるコントロールができ

ないことがある。ふつう、小学三、四年生を境として、自己意識が発達し、子どもは自ら

をコントロールするようになる。そして外からは、その症状がわかりにくくなる。が、こ

のタイプの子どもには、それがない。あたかも意図的に、自ら騒々しくしているといった

印象を受ける。

　本来なら、親の協力が不可欠なのだが、ここにも書いたように、たいていは家庭でのき

びしいしつけが日常化していて、家では、それなりに「いい子」であることが多い。（むし

ろ明るく、活発な子どもと誤解するケースが多い。）

またこうした行動障害は、集団教育の場で現れることが多く、そのため、家庭では、ほ

とんど目立たない。しかし家庭でのしつけがきびしければきびしいほど、その反動とし

て、外の世界で、強く、その症状が現れる。

　対処方法としては、まず親の理解と協力を得るしかない。つぎに、家庭でのきびしいし

つけを、軽減してもらう。頭ごなしの説教や、威圧、暴力がよくないことは、言うまでも

ない。このタイプの子どもは、「叱られる」ことについて、かなりの免疫力をつけているこ

とが多い。

つまりそういう免疫力をつけさせないようにする。たとえばこのタイプの子どもは、ふ

つうの叱り方では、効果がない。そこで勢い、大声を張りあげて……ということになる

が、それは集団教育の場では、できるだけ避けなければならない。

　いろいろ問題はある。私のばあい、もう少し若ければ、こうした子どもと直接対峙して、

マンツーマンの教育をしてみるだろうが、このところ、その体力の限界を感ずるようにな

った。これからの若い先生方に、解決の方法を考えてもらいたい。

（０３０７２４）

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist 　破滅的行為障害　行動障

害児　行為障害児）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●内気、依存的な子ども

　内気、依存的な子どもについて、それは「性格」だとか、「性質」だとかと、誤解してい

る人は多い。しかし誤解は、誤解。

　人間の心的エネルギー（リピドー）は、みな、共通である。その心的エネルギーを、前

向きに出すか、あるいは反対にブレーキをかけるかで、積極的な子どもと、消極的な子ど

もに分かれる。

　もう少しわかりやすい例で考えよう。

　ここに１００ＣＣのバイクがある。良質な燃料をつんで、それなりの道で走れば、軽く

１５０キロ・時のスピードが出る。しかしそのバイクでも、もし車輪にヒモやロープがか

らんでいると、車輪は回らない。回らない分だけ、スピードは遅くなる。ばあいによって

は、止まってしまう。

　この車輪にからむヒモやロープが、子どもを、内気にしたり、依存的にしたりする。思

いついたままで恐縮だが、そのヒモやロープになるものを、ざっと書いてみる。

●過干渉……子どもの意思的な活動を阻害する。強度の過干渉は、子どものやる気を奪う

のみならず、自我を軟弱にする。

●設計図……「こうあるべき」という親の設計図が、子どもの自我をつぶす。子どもは、

自信のない、ハキのない子どもになる。

●過保護、溺愛……子どもから社会性をうばう。社会を生きるために必要な問題解決の技

法を、身につけられなくなる。

●威圧、暴力……親への恐怖心は、子どもの住む世界を、かぎりなく小さくする。とくに

親の情緒不安ほど、子どもの心に悪影響を与えるものはない。

●過関心……子どもの心を射抜くような視線、過関心は、子どもからハツラツとした「子

どもらしさ」を奪う。

●マイナスのストローク……「あなたはやはりダメな子」式の暗示がかかってしまうと、

子どもはその暗示の呪縛から抜け出られなくなる。

もちろん子ども自身の問題もある。いろいろな恐怖症、強迫観念など。同じ過干渉でも、

それを受け取る側の子どもによっては、過干渉になったり、しないこともある。たとえ

ばデリケートな子ども（例、過敏児、敏感児など）ほど、同じ刺激でも、より大きく反

応する。

　ほとんどの親は、「どうしてうちの子は、内気なのでしょう。もっとハキハキさせる方法

はないのでしょうか」という。しかしその原因のほとんどは、家庭教育の失敗（失礼！）

である。だから子どもだけをみて、子どもをなおそうとしても意味がないばかりか、かえ

って症状を悪化させてしまう。

　改めるべきは、親の育児姿勢、育児態度、それに家庭環境である。……こう言い切るの

は危険なことだが、しかしそれくらいの覚悟を、今の若い母親たちはもってほしい。

（０３０７２４）

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist 権威主義　親の権威主義）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●嫉妬(Jealousy)

A pair of doves started making love on a road. My wife and I were watching it from

 inside a car. Then an incredible thing happed to the doves. Another female dove 

drossed the road and dashed herself against the two doves and stopped their love affair. 

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

事実だけを、そのまま書く。

その事実を、どう判断するかは、

読者のみなさんの自由。

しかし事実は、事実。

事実だけを、そのまま書く。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

やや広い農道の隅で、二羽のハトが、たがいにじゃれあっていた。

一羽は、細身のメス。

もう一羽は、それより一回り大きな、オス。

オスは、首筋を伸ばし、体をふくらませていた。

オスとメスのちがいが、はっきりと、見てわかった。

オスのハトが、メスのハトの首筋あたりを、愛撫していた。

メスはそのままの姿勢で、じっとしていた。

とたん、オスは羽をややバタつかせたあと、メスの背中に乗った。

「交尾を始める」と思ったつぎの瞬間、そこで信じられないことが起きた。

そのときまで気がつかなかったが、農道の他方の隅に、もう一羽のハトがいた。

そのハトが農道をすばやく横切ってくると、交尾をし始めたオスとメスの二羽のハトに、

横を向いたまま、体当たりを食らわせた。

タタタと走ってきて、ドスンと体当たりした……。

そんな感じだった。

その拍子に、メスの背中に乗っていたオスのハトが、バタリと下に落ちた。

「何が起きたのかわからない」といった様子で、オスのハトは、その場に、呆然と立ちす

くんでいた。

見ると体当たりを食らわせたハトは、やはり細身の体で、メスということが、すぐわかっ

た。

そのハトは、体当たりがすむと、そのまますぐ、もう一方の側の農道のほうへ、来たとき

と同じように、タタタと、移動していった。

農道の道幅は、２メートル前後だっただろうか。

たまたまワイフもその瞬間を、私といっしょに、見ていた。

私が声を出して笑うと、ワイフも笑った。

交尾をしかけたメスを、メスＡとする。

その交尾に横向きのまま体当たりを食らわせたハトを、メスＢとする。

私が想像する、ラブストーリーは、こうだ。

そのオスとメスＡは、恋愛関係にあった。

が、メスＢも、そのオスに恋心をいだいていた。

で、前戯がすんで、いよいよ本番というそのとき、それに嫉妬したメスＢが、体当たりを

食らわせて、それを、じゃました。

メスＢは、オスの様子を、どこかでずっと監視していたらしい。

でなければ、あれほどまでにタイミングよく、体当たりできるわけがない。

私「へ〜、ハトの世界にも、あんなことがあるんだア？」

ワ「私も、生まれてはじめて見たわ」

私「なっ？　驚いたなア〜」

ワ「体当たりしたハトは、嫉妬して、そうしたのよ」

私「そうだよ、な」と。

つまり一羽のオスを取りあって、二羽のメスが、争っていた。

が、オスは一羽のハトＡを、自分の伴侶と決めた。

それにもう一羽のハトＢが嫉妬して、じゃまをした。

私「あの様子だと、もう一羽のメスは、どこまでもついてきて、二羽の関係を認めないぞ」

ワ「いや〜ねえ……」

私「じゃまをしたあと、またタタタと逃げていくところが、おかしい」

ワ「人間の行動と、そっくりね」と。

嫉妬……そのハトの例を見るまでもなく、嫉妬という感情は、きわめて原始的な感情の一

つと考えてよい。

人間にしても、魚のような、かなり下等動物の時代から、それをもっていた（？）。

それだけに本能と直結している。

そのため、ひとたび扱い方を誤ると、とんでもないことになる。

嫉妬に狂った人間は、相手を殺すところまでする。

しかしいくらそれがわかっていても、目の前で、それを見せつけられると、いろいろと考

えさせられる。

「人間もハトと同じ」というか、「ハトも人間と同じ」というか……？

人間もハトも、どこもちがわない。

こと（嫉妬）に関しては、そう断言してよい。

私「ハトの世界にも、いろいろなドラマがあるんだね」

ワ「そうみたい……」と。

私たちはまた、大声で笑った。

どういうわけか、大声で笑った。

２００８年６月１８日、午後のこと。

ワイフが、「ちゃんと、日記に記録しておいてよ」と言ったので、ここに記録として残して

おく。

この話は、ほんとうに、ほんとうの話！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ｊｕｎ．０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●経済危機in韓国（２）

(South Korean's Economy is collapsing very rapidly toward the gate of "Default".)

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

韓国の政府当局者は、韓国の経済危機説を、

懸命に否定している。

「韓国経済は、健在である」と。

しかし……？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今朝（０８年６月１８日）の朝鮮Ｎ報の記事の

一部を、そのまま紹介させてもらう。

＋＋＋＋＋以下、朝鮮Ｎ報より＋＋＋＋＋＋

　原材料価格の急騰など貿易条件の悪化で経常収支が赤字を記録している上、短期対外債

務も急速に拡大し、韓国が通貨危機の危険範囲に入ったのではないかとの懸念が浮上して

いる。

経済指標を見る限り良好な状況ではない。韓国が今後1年以内に償還を迫られる短期対

外債務と満期対外債務の合計額（流動対外債務）は2156億ドル（約23兆2760億円）

＝3月末現在＝で、外貨準備高（約2638億ドル＝約28兆4800億円）の82％に達した。

　1−3月期には対外債務が303億ドル（約3兆2700億円）増加し、対外債権から対外債

務を差し引いた純対外債権は約149億ドル（約1兆6090億円）に縮小した。急騰する原材

料価格の影響で経常赤字（1−3月期は52億ドル＝約5610億円）も続く見通しだ。対外債

務も増え、純債務国に転落する可能性もある。

　しかし、韓国銀行は「外貨準備高に占める流動対外債務の比率が100％以内であれば安定

的だ」と指摘し、通貨危機とは距離があるとの見方を示した。現在の流動対外債務比率は

82％で、1997年のアジア通貨危機直前の937％に比べはるかに低い。

＋＋＋＋＋＋以上、朝鮮Ｎ報より＋＋＋＋＋＋

●借金が、２２０兆ウォン！

この記事の中で、とくに注意しなければならない部分は、つぎの部分である。

『韓国が今後１年以内に償還を迫られる短期対外債務と満期対外債務の合計額（流動対外

債務）は、2156億ドル（約23兆2760億円）＝3月末現在＝で、外貨準備高（約2638億

ドル＝約28兆4800億円）の82％に達した』という部分。

「短期外債」というのは、簡単に言えば、「外国からの借金」をさす。

（韓国は、こうした短期外債（＝借金）まで、資本収支の中では、「外国からの投資」と位

置づけている。注意！）

つまり韓国の借金が、２１５６億ドルに達したという。

そしてその額は、外貨準備高の８２％を占める。

わかりやすく言えば、２６３８万円の貯金しかない人が、２１５６万円の借金があること

になる。

その借金というのは、１年以内に返済しなければならない。

が、ここでも韓国は、数字のマジックを使っている。

借金の額を、（ウォン建て）ではなく、（ドル建て）で表示している！

外貨準備高については、それがドル資産だからドル建てで表示するのは当然だとしても、

ふつう借金額というのは、その国の通貨で表示する。

だから２１５６億ドルというのは、６月１８日現在の為替レートで計算すると、

２１５６億ドルｘ１０３０ウォン＝２２２兆ウォン、となる！

同じ額を、１ドル、９００ウォンで計算すると、１９４兆ウォン。

実際には、約３０兆ウォン借金がふえているのに、それが国民には伝わっていない（？）。

どちらにせよ、これは韓国にとっては、まさに天文学的な数字と言ってもよい。

●日本のばあい

日本の国家債務も、すごい。

その額は、１０００兆円とも言われている。

しかしどういうわけか、日本は、ビクともしない。

理由は、３つある。

（１）国の借金も多額だが、日本という国自体は、国有地など、約１０００兆円近い、資

産をもっている。

わかりやすく言えば、親父は多額の借金をもっているが、それとほぼ同じ額の、土

地資産などをもっている。

（２）国の借金といいながら、外国から借りた借金は、推定で５％以下と言われている。

つまり日本政府は、国民に借金をしている。

わかりやすく言えば、一家のおやじが、自分の息子や娘に借金をしている。自分の

親に向かって、借金を取り立てる息子や娘は、いない。

（３）（円）は、（ドル）ほどではないが、それでも国際通貨として通用している。（円）

をほしがる国がある以上、印刷機をいくら回しても、外国が吸収してくれる。

わかりやすく言えば、おやじが、かなり有名な画家とでも思えばよい。それほど働

かなくても、簡単な絵を描いていれば、何とか、生活だけはできる。

以上のような理由で、多額の借金をかかえながらも、債権者の取り立てにあうこともなく、

日本政府は、悠然と構えていることができる。

●韓国のばあい

一方、韓国は、外国に借金をしている。

その額、２３兆円（日本円）。

韓国の人口は日本の約３分の１だから、日本の規模に換算すると、３倍して、６９兆円！

「たいしたことないではないか」と思う人もいるかもしれないが、その借金というのは、

ここにも書いたように、外国からの借金である。

わかりやすく言えば、おやじが、他人であるサラ金業者に借金をしているようなもの。

となると、韓国に残された道は、２つのうち、１つしかない。

さらに借金を重ねて、自転車操業をつづけるか、さもなくば、自己破産の宣告をするか。

「自己破産」というのは、国のばあい、「国家破綻」、つまり、「デフォルト（＝債務不払い）」

を意味する。

そこで韓国政府は、こう言っている。

「1997年のアジア通貨危機直前の937％に比べはるかに低い」と。

このあたりの発言も、常識では考えられない。

現在は、「８２％」かもしれないが、借金というのは、ある限界点を超えると、あとは急激

に、雪だるま式にふえていく。

私の知人も、わずか７００万円の借金でつまずいたが、その１年半後には、その借金が、

１億５０００万円にふくらんでいた。

借金というのは、そういうもの。

「９３７％」という数字は、あくまでも「直前」のもの。

その数字をもちだして、「韓国経済はだいじょうぶ」とは？

私は経済については素人だが、そんな私でも、ア然とする。

で、その根拠として、韓国政府は、「造船業が堅調だから」という。

頼みの綱は、造船業というわけである。

「後日船舶の代金を受け取るか投資資金を回収することで、（短期外債）は、自然に解消す

るとみられる」と発表している。

実際、韓国の造船業には、ものすごいものがある。

２００６年度だけをみても、韓国が稼ぎ出した貿易黒字の約７０％は、造船業によるもの

と言われている。

「破竹の進撃」というところだが、それだけに、足下が弱い。

どこかでつまずけば、そのまま奈落の底へと転落していく。

韓国のデフォルトを望むわけではないが、ウォン安になればなるほど、鋼材価格は値上が

りする。

●ノ大統領の反日政策のツケ

韓国の経済危機の原因をつくったのは、現在のイ大統領ではない。

前大統領の、ノ・ムヒョンである。

もし現在も、ノ大統領が政権の座についていたら、私は、こう思うだろう。

「日本の知ったことか！」（失礼！）と。

しかしイ大統領の韓国に対しては、それは言えない。

今、ここでイ大統領が倒れるようなことにでもなれば、韓国は、再び、最悪の反日国家に

もどってしまう。

忘れていけないのは、日本が安保理の理事国入りをめざしたとき、あのノ前大統領は、各

国に特使（特使だぞ！）まで、送って、それに反対した。

（一方、国連事務総長に韓国人が立候補したとき、日本は、しぶしぶながらも、ちゃんと、

賛成してやったぞ！）

高い代償にはなるが、日本としては、韓国を救済するしかない。

韓国がもつ短期外債（＝借金）のほとんどは、実は、日本の（円）である。

韓国は金利の安い円を、日本の銀行から借り、それを一度ドルに交換したのち、自国で使

用している。

つまり円高になればなるほど、韓国の短期外債（＝借金）は、実質、ふえることになる。

そのあたりを、日本政府は、どう調整するか。

（あるいは将来の日本のために、韓国を救済しないで放置するという手もある。）

あやうし、韓国経済！、というところか。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０８年　７月　２１日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●自己効力感(Self Achievement)

　「自分でできた」「自分でやった」という達成感が、子どもを伸ばす。これを自己効力感

という。

　子どもを伸ばすコツは、この自己効力感をうまく利用すること。

　反対に、この自己効力感を、阻害（じゃま）するようなことがあると、子どもは（１）

それに大きく反発するようになり、（２）ついで、心が極度の緊張状態におかれるようにな

ることが知られている。

　それを阻害するものに対して、反抗するようになる。

　が、それだけではない。子どもは、ますます、そのものに固執するようになる。こんな

ことがある。

　Ａ君（小４）は、サッカークラブで、やっとレギュラー選手になることができた。Ａ君

はＡ君なりに、努力をした。

　が、小５になるとき、母親は、Ａ君を、進学塾へ入れた。そしてそれまで週３回だった

サッカーの練習を、週２回に減らすように言った。当然、そうなると、Ａ君は、レギュラ

ー選手からはずされる。

　Ａ君は、猛烈にそれに反発した。が、やがてその反発は、母親への反抗となって現れた。

すさんだ目つき、母親への突発的な暴力行為など。

　もうそうなると、進学塾どころではなくなってしまう。あわてた母親は、進学塾をやめ、

再び、サッカークラブにＡ君をもどした。が、今度は、Ａ君は、そのサッカーにすら、興

味を示さなくなってしまった。母親はこう言う。

　「あれほど、毎晩、サッカーをさせろと暴れていたのに、サッカークラブへ再び入った