マガジン２００８−１

☆☆☆この電子マガジンは、購読を登録した方のみに、配信しています☆☆☆

．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０６年　２月　２９日

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版・カラー・写真版★★★

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

http://bwhayashi2.fc2web.com/page028.html

●まぐまぐプレミアの購読料は、月額３００円です。

＊＊＊＊＊＊＊＊安全は確認しています。どうか安心して、お読みください＊＊＊＊＊

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

●電子マガジンを、ＨＴＭＬ（カラー＋写真版）でも、お届けしています。

見本版をご覧くださる方は（↓）を、クリックしてください。

http://bwhayashi2.fc2web.com/page016.html

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【ある老人の苦悩】

An agony of an old couple who has still been looking after their son who is now45 years 

old. Their son does not work at all but he sometimes steals the couple's money from the 

safe. Until when shoud parents have their responsibility to look after their sons and 

daughters?

●ドラ息子

　その老人（八二歳）には、二人の息子がいた。長男は、今、四五歳。二男は、今、四〇

歳。長男は、市内で、小さなレストランを開いている。二男は、隣のＭ県の県立病院で、

ドクターをしている。

　その老人は、長男と同居している。もともと何かと問題のある長男で、高校を卒業した

あとは、仕事をするでもなし、しないでもなし、十年近く、ブラブラしていた。老人は、

元国鉄職員。毎月の年金は、約三二万円。そこそこの生活をするのには、困らないはずだ

ったが、長男は、その老人のスネをかじりつづけた。が、それだけではなかった。

　長男は、金庫から、老人の貯金通帳を盗み、そこから勝手にお金を引き出し、遊興費に

使ったりしていた。車を買ったり、趣味のモデルガンを買ったりなど。が、やがて老人の

妻が倒れ、死んだ。老人が、七五歳のときのことだった。

　が、相変わらず、長男は遊びつづけた。ときどきアルバイトらしいことはしていたが、

生活費は、一円も入れなかった。まったくのドラ息子。とんでもないドラ息子。しかしそ

んな息子でも、他人には、やさしかった。おだやかな男だった。とくに女性には、親切だ

った。結婚こそしなかったが、そんなわけで、老人の家には、いつも若い女が出入りして

いた。

　老人の財産は、自宅の土地（一〇〇坪）と家。それに遺産で相続した、畑が六〇〇坪あ

まりあった。長男は、この財産に目をつけた。ああでもないこうでもないと理由をつけて

は、その土地を担保に、借金を重ねた。そのとき老人は、どこか頭の働きが鈍くなり始め

ていて、こまかい計算ができなくなっていた。が、気がついたときには、その畑は、宅地

に転用され、さらに人手に渡っていた。

　二男はドクターをしていたが、ほとんど実家には帰ってこなかった。長男が二男を避け

た。何かにつけてできの悪い長男、何かにつけてできのよい二男。そういう関係で、良好

な兄弟関係など、育つはずがない。そういう長男だったが、ある日、その老人は私にこう

言った。「昔から、できの悪い子どもほど、かわいいと言いますね。そのとおりですよ。Ｓ

（二男）は、どこへいっても、ひとりで、しっかりやっていく子どもです。心配していま

せん。しかしＹ（長男）は、そうではありません。だからよけいにかわいいです」と。

　今でも長男は、その老人の目を盗んでは、サイフからお金を抜き取っているという。小

さな金庫もあるが、長男は、合いかぎをもっているらしい。しかしそれを知りつつ、その

老人は、「まあ、いいじゃないですか……」と。「どうせ、すべて長男のものになるのです

から」と。

●リズムでできる人間関係

　親に依存する子ども。子どもに依存する親。こうした依存関係は、一度できると、一方

的なものになる。……なりやすい。尽くす側と、尽くされる側の立場が、はっきりしてく

る。

　ある女性（七六歳）は、生活費のすべてを、息子（四九歳）に依存していた。息子は見

るにみかねて、そうしていたが、今では、それが当たり前になってしまっている。息子は

こう言う。「母にお金を渡すと、決まってこう言います。『大切に、つかわさせてもらうか

らね』と。まるで私がお金を出すのが当然というような言い方をします」と。

　一方、ここに書いたようなドラ息子がいる。ただ親からむしりと取るというだけの子ど

もである。それなりに社会性もあり、責任感もある子どもなのだが、親に対してだけは、

そうでない。「してもらうのが当然」と考える。このケースでは、親が子どもに尽くしてい

ることになる。

　問題は、なぜ、そうした依存関係が、「尽くす側」と、「尽くされる側」に、分かれるか

ということ。そこで調べてみると、最初は、ごくささいなことで始まるのがわかる。たと

えば、「教える世界」でも、こんなことがある。

　定規を忘れる子どもがいる。そこで私は、いくつか定規を買いそろえておく。忘れた子

どもに、貸してやるためである。しかしそういうことをすると、とたんに、定規を忘れる

子どもがふえる。一度、こういう関係ができると、それを改めるのは、容易ではない。あ

る日突然、「もう定規は貸してやらない」などと言おうものなら、大混騒動になってしまう。

　さらに定規を用意しておくと、そのままもって帰ってしまう子どもが出てくる。「盗む」

という意識からではない。無意識のまま、自分のケースに入れて、もって帰る。そこで毎

月のように新しい定規を買い足して、補充することになる。が、ここで終わるわけではな

い。子どもは定規を粗末に扱うようになる。あちこちで使うたびに、定規をなくすように

なる。そしてそのたびに、私のところから定規をもって帰る……。

　こうして定規について、「尽くす側」と、「尽くされる側」の立場ができる。もっともこ

れは定規という、教育の中の、ほんの一部の「部分」にすぎない。しかしこうした関係が

無数に積み重なって、やがてそれが人間関係をつくる。子育てのリズムというのはそうい

うもので、一事が万事。最初は小さな流れが、無数に集まって、やがて大きな流れになる。

で、一度そうなると、その流れを変えるのは、もう、容易なことではない。

●小さな流れのときに……

　大切なことは、「尽くす側」にしても、「尽くされる側」にしても、そういう流れをつく

らないこと。わかりやすく言えば、サービス過剰も、またサービス不足も、子育てでは、

決して好ましいものではないということ。とくに親としては、サービス過剰に注意する。

サービス過剰は、決して子どものためにならないばかりか、結局は、そのツケは、親に戻

ってくる。苦労するのは、親自身ということ。

　家庭では、こんなことに注意するとよい。

（１）一〇％のニヒリズムを大切に……全幅に子どもを愛するということと、全幅に子ど

もに尽くすということは、まったくの別問題。いつも心のどこかで、「子どもは子ど

もで、勝手に生きればいい」と、冷たい心をもつ。割合としては、一〇％くらいか。

これを「一〇％のニヒリズム」という。

（２）必要なことと、そうでないことを分ける……子どもに何かをしてあげるときは、「子

どもにとって、それが必要なことか、そうでないか」を、まず頭の中で考えるよう

にする。これはちょっとしたコツで、それを覚えると、できるようになる。そして

「不必要」と感じたら、ぐんと自分をおさえる。あるいはしない。

（３）自分自身の中の依存性を知る……依存性というのは、体にしみついたシミのような

ものだから、それを正したり、消すのは容易ではない。しかしそれに気づくだけで

も、方向を変えることはできる。もし今のあなたが、親になっても、あなたの両親

に対して、どこかベタベタしているようなら、あなたは無意識のうちにも、同じよ

うに、子どもにベタベタの関係を求めていることが多い。そしてその分、子どもは

子どもで、あなたに対して依存心をもちやすくなっていると思ってよい。

（４）「必要な訓練（トレーニング）はするが、その限度をわきまえている親のみが、真

の家族の喜びを与えられる」（バートランド・ラッセル）の言葉を、かみしめる。子

育ては、いつもこの「限度」との戦いである。溺愛も、過保護も、過干渉も、過関

心も、その限度を忘れたときに、問題になる。

●イギリスの哲学者でもあり、ノーベル文学賞受賞者でもあるバートランド・ラッセル（一

八七二〜一九七〇）は、こう書き残している。「子どもたちに尊敬されると同時に、子ど

もたちを尊敬し、必要なだけの訓練は施すけれど、決して程度をこえないことを知って

いる、そんな両親たちのみが、家族の真の喜びを与えられる」と。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●恐怖のしりとり

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

風船に蚊取り線香を、セロテープで

つける。

その風船を順に回しながら、しりとり

遊びをする。

やがて蚊取り線香の火が風船に届き、

そこで風船が爆発。

「恐怖のしりとり遊び」である。

アイディアは私が出したが、子どもたち

（小５）が、どうしても、それをしたい、と

言った。

そこで２度ほどしてみたが、最後まで

する子どもはいなかった。

みな、終わりごろになると、「こわい」

「こわい」と言って、机の下に

もぐってしまった。

そしてドカ〜ン！

かなり大きな音である。

が、ここで事故。

吹き飛んだ蚊取り線香が、見あたらない。

さがすと、２度とも、じゅうたんを

焦がしたり、ふとんを焦がしたりしていた。

そこに１センチ大の穴を作った。

子どもたちは、「記念ができた！」と

喜んでいた。

蚊取り線香でできた穴が、記念、と。

私には理解しがたい、子どもの心理である。

家ではまねをしないように！

火事になるかも？

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●サービス業

よく「教育はサービス業」という。

「教育」とは名ばかり。その中身は、

サービス。さらにかみくだけば、「接客業」。

接客業であることが悪いと言っているのではない。

今では、生徒は、（お客様）。

たとえばある幼稚園の園長が、こう教えてくれた。

「今では給食といっても、レストラン形式で、

給食を出さないと、親たちは満足しません」と。

「園児にさせないのですか？」と、私が聞くと、

「とんでもありません」「もしそれで、火傷（やけど）

でもされたら、たいへんです」と。

さらにこのあたりの小中学校でも、教師が

生徒に何かしてほしいときは、「〜〜してはどうでしょうか」

（提案型）、「〜〜してくれませんか」（依頼型）という

ような言い方に変わってきている。

昔のように、「おい、〜〜しろ！」式の言い方を

したら、それこそ、たいへん。もちろん体罰など

もってのほか。プリントを丸めて、児童の頭を

たたいただけで、親たちは、大騒ぎする。

「教え育てる」と言っても、何を教え、育てるのか。

学校といっても、その中身は、受験塾、もしくは

予備校。わかりやすく言えば、指導。受験指導。

今では、学校が、進学塾の講師を呼んで授業（？）を

するようになった。

教育そのものが、大きく変質しつつある。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●新聞の投書から……

I read an article on a newspaper in which her families were suddenly dropped into a 

sorrow, since their eldest daughter announced that she would get married soon. But 

why? In this case of the announcement, families would be glad and receive the news 

with a joy. But in this column her father was deeply depressed with the news.

　少し前、Ｍ新聞の朝刊にこんな投書が載っていた。今では、新聞記事でも、そのまま転

載することはできない。著作権の問題がからむ。で、少し内容を変えて、ここに紹介する。

　「私にとって、記憶に残る大切な日。それは、姉と結婚したいと言って、一人の男性が、

私の家にたずねてきた日。だれも姉の結婚に反対したわけではないが、父は、そのあと一

日中、押し黙ったまま、背中を丸めて、テレビを見ていた。母も、台所で洗いものをしな

がら、ハンカチで顔を押さえて泣いていた。それから一週間ほど、私の家は、重苦しい雰

囲気に包まれた。冷ややかなムードになり、母はふて寝を繰りかえし、口数も少なくなっ

た。私も怒ったり、泣いたりした。姉がいなくなるという、さみしさに、家族それぞれが、

それぞれの方法で耐えていた」と。

　長女の結婚について、家族の狼狽（ろうばい）ぶりが、よくわかる。しかし私は、この

投書を読んだとき、「どうして？」という気持ちが、先にきてしまった。「どうして、家族

は、長女の結婚を、そのようにとらえたのか？」と。

　結婚の申しこみが、あまりにも急なことだったので、心の準備ができていなかったのか。

長女が、まだ若くて、結婚を考える年齢ではなかったのか。長女が、一家の中では、大切

な存在だったので、それがつらかったのか。いろいろ考えられる。その家族には、その家

族しかわからない、心の事情というものがある。

が、私が「どうして？」と思ったのは、そのとき、家族のだれか一人でも、結婚の申し

こみを、喜ぶことはできなかったのかということ。投書を出した二女まで、「おとなげな

い態度を、姉にしてしまった」と書いている。どうして？　まさか長女にとって、不本

意な結婚というわけでもなかったと思う。投書の終わりは、こうなっている。「今では元

気な三児の母。これからも幸せを願わずにはいられない」と。

　まず考えられるのは、日本人は昔から、娘の結婚を、「取られる」ととらえること。今で

も、「娘を、嫁にくくれてやる」とか、「嫁をもらう」とか言う人がいる。いわゆる娘に対

して、モノ意識をもっているとも考えられる。

しかし、どうもそれだけではないようだ。私はこの投書を読んだとき、たがいの間に流

れる、ベタベタの人間関係を感じた。子離れできない親、兄弟離れできない妹、そして

それをつなぐ、相互の依存関係。それが悪いと言っているのではない。（悪いと言ってい

るようなものだが……。）それが日本の家族であり、その家族には、外国にはない、温も

りがある。

　たとえば、私の母は、いくら「いらない」と言っても、朝ごはんを用意してくれる。「急

いで帰るから、朝食は食べない」と言っても、だ。実家の土間で靴をはきかけていると、

母はこう言う。「いいから、食べていけ」と。

　一方、アメリカでは、こうはいかない。「〜〜してくれ」「〜〜してほしい」と、いちい

ち言わなければ、何もしてくれない。へたに、「朝食はいい」などと言おうものなら、本当

に、何もしてくれない。日本人の私からみると、アッケラカンとしすぎていて、どこかも

の足りない。

　こうした違いが積もりに積もって、たがいの国民性をつくる。そしてそれが家族のあり

方、さらに家族の関係にまで影響をおよぼす。

　もしこの段階で、つまり「一人の男性が、私の家にたずねてきた日」に、もう少し、親

は親で自立していたら、親の見方は変わったのではないだろうか。二女は二女で自立して

いたら、二女の見方は変わったのではないだろうか。

全体として、もう少し、長女の結婚を前向きに喜び、前向きに祝うことができたのでは

ないだろうか。「おめでとう！　よかったね！　幸せになってね！」と。私には、「そう

あるべきだ」とまで書く勇気はないが、しかし私がもっている感覚とは、ずいぶんと違

うように思う。もっとも、私には娘がいない。だから娘をもった親の気持ちはわからな

い。だから軽率なことは書けないが、どう頭の中でシミュレーションしてみても、その

ときのその父親のような心境にはならない……と思う。

　さて、みなさんは、どうだろうか。親の立場というよりも、自分自身を娘の立場に置い

て、考えてみてほしい。あなたに恋人がいた。結婚を考えるようになった。そこで相手の

男が、自分の両親に会いにきた。そして承諾を求めた。とたん、一転して家庭の中が暗く

なってしまった！　険悪なムードが流れ、たがいにピリピリし始めた。しかしだれも結婚

に反対しているわけではない。が、そういうムードになってしまった！

　この先は、その投書の人に失礼になるので、書けない。しかしこれだけは言える。日本

には日本の、これから克服していかねばならない問題は、山のようにある。この投書の中

には、それを考えさせる、ひとつのヒントが隠されている。もう一度、みなさんも、この

投書を、じっくりと読んでみてほしい。

女……それは男の活動にとっては、大きな（つまづき）の石となる。女を恋しながら、何

かをすることは、むずかしい。しかし、ここに恋が妨げにならない唯一の方法がある。そ

れは恋する女と結婚することである。（トルストイ「アンナ・カレーニア」）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●今朝・あれこれ（１月３０日）

Temporary tax rate of gas would be maintained and we have to keep paying abt 25 yen 

per litter above the fixed tax of 25 yen still from now on. The ruling party of Japan 

insists to maintain the tax and the opposition party is agaist it. Whatever it is, a huge 

amount of money is being spent on waste, ex., 50 million yen for each car of a parking 

lot. (50 million yen for each car!) What a waste it is! Another tiopic I write here is about 

a new governor of Osaka-Fu. The new governor has been a TV talent as well as a 

lawyer.

I feel the value of democracy of Japan is still falling down.

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

数日つづいた雨だが、今朝は

やんだ。

先週より、暖かくなった感じがする。

よかった！

運動不足で、体が、ナマっている。

今日から、運動、再開！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●暫定（ざんてい）税率

　ガソリンの値段があがった。しかし暫定（ざんてい）税率はそのまま。

　わかりやすく言うと、こうなる。

　現在、ガソリン１リットルあたり、５０円弱の税金が含まれている。本来は、２５円弱

であったものが、暫定税率という名目で、それが約２倍に引きあげられた（１９９３年１

２月）（注※）。

　その暫定税率の期限が、今年（２００８年）の３月３１日にやってくる。

　与党は、「暫定税率を据え置く」と主張している。野党は、「それはおかしい」と主張し

ている。

　官僚たちは、小ズルイことばかりしている。贅沢な資金をよいことに、好き勝手なこと

ばかりしている。だから、こういうとき信用されない。国民の怒りは、むしろそちらに向

かっている。

　おとといの報道番組（１月２８日）によれば、その資金を使って、「特例」という名のも

と、駐車場まで作っているという。あるところでは、「車、１台分の駐車場を建設する費用

に、５０００万円もかけている」とか！　（１台分の駐車場を作るのに、５０００万円の

費用だぞ！）

　当然、そうした駐車場管理団体は、Ｕ省に勤める役人たちの天下り先となっている。

　「暫定」ということで決められた税率なら、暫定期間を経た今、廃止すべきではないの

か。「暫定」というのは、「しばらく、仮に」（国語大辞典）という意味である。英語辞書で

も、「temporary」となっている。

　私個人としては、ガソリンの値段は、ギリギリまであげればよいと思っている。その分

だけ、ガソリンの消費量が減る。地球温暖化を阻止するためにもよい。しかしそうして得

た税収を、道路工事のためだけに使うというのは、おかしい。どう考えても、おかしい。「国

防費よりも多い」（民主党）というのは、さらにおかしい。

　これから先、官僚たちが、「暫定」という言葉を使っても、みなさん、信用するな！　彼

らが言うところの「暫定」というのは、「永久に」という意味である。つまりこれもその場

しのぎの、官僚用語！　ごまかし用語！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（東京新聞の記事より）

「ガソリン税（揮発油税など）に上乗せされている暫定税率（１リットルあたり約２５

円）を、継続するのか廃止するのか。その行方が通常国会の大きな争点になっている。

暫定税率継続はなぜ必要なのか、廃止を目ざす狙いは何なのか。自民、民主両党の担当

者に、主張を戦わせてもらった」（東京新聞・１月２７日）。

　わかりやすく言えば、「道路を整備したい」と主張する、与党側。「５兆４０００億円も

の巨額の資金が、道路整備だけに使われるのは、おかしい」と主張する、野党側。

　最近、また、私の町内で側溝工事が始まった。前からあった側溝を、作りなおすという

工事である。しかしまあ、何というか、見るからにムダな工事。まるで工事のための工事。

こういうムダな工事が、今の今も、全国津々浦々でなされている。それを思うと、ゾッと

する。

（注※）……揮発油税の税率は揮発油税法上、1キロリットルあたり２万４３００円となっ

ているが、租税特別措置法（昭和３２年３月３１日法律２６号）第８９条第２項の規定に

より、１９９３年（平成5年）１２月１日から２００８年（平成２０年）３月３１日まで

の間、倍額の４万８６００円が適用される（ウィキペディア百科事典より）。

●大阪府で、またまたタレント府知事

　大阪府で、新しい府知事が誕生した。天下り官僚のつぎは、タレント弁護士。タレント

が悪いわけではない。弁護士が悪いわけではない。しかし民主主義という（主義）が、ま

すます軽くなっていくように感ずる。

　大阪府といえば、あの横山Ｎ氏が、しばらく府知事を務めたところである。「パンパカパ

〜ン」でよく知られていた、あの横山Ｎ氏である。

　だれがなっても、それを選ぶのは、府民の責任。ただ、こういう府知事の誕生で、いち

ばん喜んでいるのが、その（下）で働く、役人たちではないのか。府知事を、どのように

でも料理できる。

●２月２９日号(Magazine for Feb. 29th edition)

I will issue nr. 1011st magazine on Feb. 29th, which is this. I issued nr. 1000th on the last 

Feb. 4th but it is funny that I don't feel anything special in my mind that I have done 

something. Why not? I am stepping forward again to another goal of nr. 2000th, but I 

shall follow my nose. I just keep writing, which is everything for me.

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この原稿は、２月２９日号ということ

になる。

去る２月４日（月）に、電子マガジンは、

１０００号になった。

だからこの２月２９日号は、１０１１号という

ことになる。

つぎの１０００号をめざして、また、

長い戦いが始まった。

しかし２０００号は、目ざさない。

成り行きに任せる。

あとは行けるとこまで行く。

ただとても残念なことに、１０００号

を超えたというのに、「何かをなし遂げた」という

実感は、ほとんど、ない。

どうしてだろう？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●雑感・あれこれ

今日は、１月３０日。

このところ、何かにつけて、忙しい。

たとえば、こうだ。

私のしたいことと、ワイフのしたいことが

同時にあったとする。

そういうときは、両方とも、する。

あるいは、１時間でもヒマができたら、

その１時間で、したいことをする。

けっして、あと回しにしない。

もちろん私の仕事もある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●まじめに生きる

ときどき、まじめに生きるのが、バカらしくなる。

ほんとうは、そうであってはいけない。

それはわかっている。

しかしそのバカらしさと戦うのも、たいへん。

言うなれば、これは（内なる敵）との戦いということか。

ワイフも、ときどき、こう言う。

「あなたは、ラマンチャの男（＝ドンキホーテ）みたい」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

原稿をさがしてみた。

何と、６年前にも同じことを考えていた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●私はドンキホーテ

　セルバンテス（ミゲル・デーサーアベドラ・セルバンテス・１５４７〜１６１６・スペ

インの小説家）の書いた本に、『ドンキホーテ』がある。『ラマンチャの男』とも呼ばれて

いる。夢想家というか、妄想家というか、ドンキホーテという男が、自らを騎士と思いこ

み、数々の冒険をするという物語である。

　この物語のおもしろいところは、ひとえにドンキホーテのおめでたさにある。自らを騎

士と思いこみ、自分ひとりだけが正義の使者であり、それこそ世界をしょって立っている

と思いこんでしまう。そして少し頭のにぶい、農夫のサンチョを従者にし、老いぼれたロ

バのロシナンテに乗って、旅に出る……。

　こうした「おめでたさ」は、ひょっとしたら、だれにでもある。実のところ、この私に

もある。よくワイフは私にこう言う。「あんたは、日本の教育を、すべてひとりで背負って

いるみたいなことを言うね」と。最近では、「あなたは日本の外務大臣みたい」とも。私が

あれこれ国際情勢を心配するからだ。

　が、考えてみれば、私一人くらいが、教育論を説いたところで、また国際問題を心配し

たところで、日本や世界は、ビクともしない。もともと、だれも私など、相手にしていな

い。それはいやというほどわかっているが、しかし、私はそうではない。「そうではない」

というのは、相手にされていると誤解しているというのではない。私は、だれにも相手に

されなくても、自分の心にブレーキをかけることができない。そういう意味で、ドンキホ

ーテと私は、どこも違わない。あるいはどこがどう違うのか。

　よく、私塾を経営している人たちと、教育論を戦わすことがある。私塾の経営者といっ

ても、経営だけを考えている経営者もいるが、中には、高邁（こうまい）な思想をもって

いる経営者も、少ないが、いる。私が議論を交わすのは、後者のタイプの経営者だが、と

きどき、そういう経営者と議論しながら、ふと、こう思う。「こんな議論をしたところで、

何になるのか？」と。

　私たちはよく、「日本の教育は……」と話し始める。しかし、いくら議論しても、まった

く無意味。それはちょうど、街中の店のオヤジが、「日本の経済は……」と論じるのに、よ

く似ている。あるいはそれ以下かもしれない。論じたところで、マスターベーションにも

ならない。

しかしそれでも、私たちは議論をつづける。まあ、そうなると、趣味のようなものかも

しれない。あるいは頭の体操？　自己満足？　いや、やはりマスターベーションだ。だ

れにも相手にされず、ただひたすら、自分で自分をなぐさめる……。

　その姿が、いつか、私は、ドンキホーテに似ていることを知った。ジプシーたちの芝居

を、現実の世界と思い込んで大暴れするドンキホーテ。風車を怪物と思い込み、ヤリで突

っ込んでいくドンキホーテ。それはまさに、「小さな教室」を、「教育」と思い込んでいる

私たちの姿、そのものと言ってもよい。

　さて私は、今、こうしてパソコンに向かい、教育論や子育て論を書いている。「役にたっ

ている」と言ってくれる人もいるが、しかし本当のところは、わからない。読んでもらっ

ているかどうかさえ、わからない。しかしそれでも、私は書いている。考えてみれば小さ

な世界だが、しかし私の頭の中にある相手は、日本であり、世界だ。心意気だけは、日本

の総理大臣より高い？　国連の事務総長より高い？　……勝手にそう思い込んでいるだけ

だが、それゆえに、私はこう思う。「私は、まさに、おめでたいドンキホーテ」と。

　これからも私というドンキホーテは、ものを書きつづける。だれにも相手にされなくて

も、書きつづける。おめでたい男は、いつまでもおめでたい。しかしこのおめでたさこそ

が、まさに私なのだ。だから書きつづける。

（０２−１２−２１）

●毎日ものを書いていると、こんなことに気づく。それは頭の回転というのは、そのとき

のコンディションによって違うということ。毎日、微妙に変化する。で、調子のよいと

きは、それでよいのだが、悪いときは、「ああ、私はこのままダメになってしまうのでは

……」という恐怖心にかられる。そういう意味では、毎日、こうして書いていないと、

回転を維持できない。こわいのは、アルツハイマーなどの脳の病気だが、こうして毎日、

ものを書いていれば、それを予防できるのでは……という期待もある。

●ただ脳の老化は、脳のＣＰＵ（中央演算装置）そのものの老化を意味するから、仮に老

化したとしても、自分でそれに気づくことはないと思う。「自分ではふつうだ」と思い込

んでいる間に、どんどんとボケていく……。そういう変化がわかるのは、私の文を連続

して読んでくれる読者しかいないのでは。あるいはすでに、それに気づいている読者も

いるかもしれない。「林の書いている文は、このところ駄作ばかり」と。……実は、私自

身もこのところそう思うようになってきた。ああ、どうしよう！！

●太陽が照っている間に、干草をつくれ。（セルバンテス「ドン・キホーテ」）

●命のあるかぎり、希望はある。（セルバンテス「ドン・キホーテ」）

●自由のためなら、名誉のためと同じように、生命を賭けることもできるし、また賭けね

●ばならない。（セルバンテス「ドン・キホーテ」）

●パンさえあれば、たいていの悲しみは堪えられる。（セルバンテス「ドン・キホーテ」）

●裸で私はこの世にきた。だから私は裸でこの世から出て行かねばならない。（セルバンテ

ス「ドン・キホーテ」

●真の勇気とは、極端な臆病と、向こう見ずの中間にいる。（セルバンテス「ドン・キホーテ」）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

●Ｋさん夫婦(A couple named Mr. and Mrs. K)

*What should a couple be like? Is it a normal style of a couple whose husband works in 

offices in day-time and whose wife does quite adifferent thing at home? Here is an 

article about it.

　Ｋさんは、今では珍しい、専業農家を営んでいる。

「珍しい」というのは、このあたりでは、専業農家の人は、ほとんどいないということ。

数年前までは、もっぱらミカンを栽培していた。

が、高齢になったこともあって、今は花木に主流を移している。

その分、ミカンは少なくなった。

　そのＫさんは、いつも奥さんと二人で仕事をしている。

何をするにも、二人といった感じ。

そういうＫさん夫婦を見ていると、「ああ、これが夫婦の、もともとの、あるべき姿なんだ

なあ」と思う。

言いかえると、夫は会社勤め、妻はもっぱら家事、あるいは共働きというのは、もともと

あるべき姿ではないということになる。

このことは、外国の夫婦と、くらべてみても、わかる。

　たとえば同じサラリーマンにしても、夫婦の密着度は、国によって違う。

オーストラリアの友人も、長い間、サラリーマンをしているが、若いころは昼食を食べる

ためにも、家に帰っていた。

あるいは奥さんが、夫の会社の近くまでやってきて、いっしょに昼食を食べていた。

「今は？」と聞くと、「今は、（たがいに歳をとり）、めんどうになった。（Ｉ　ｃａｎ'ｔ

　ｂｅ　ｂｏｔｈｅｒｅｄ　ｓｏ　ｍｕｃｈ．）」と。

その違いがきわまったものが、単身赴任ということになるが、オーストラリアでは、今も、

昔も、日本型の担任赴任など、考えられない。

　こう考えていくと、夫婦とは何かという問題にまで、発展してしまう。いくら「夫婦に

は形はない」とは言うものの、「ではなぜ、男と女は結婚するのか」ということまで考えて

いくと、夫婦にも、ある程度の「形」があるのではないかということになる。

もちろんその形にこだわるのも、よくない。反対に今、いわゆる「形だけの夫婦」が、多

い。

多すぎる。

　そこでＫさん夫婦を見てみると、たがいに夫婦というよりは、仲のよい友だちといった

感じがする。

たがいに仕事をしているときでも、助けあうとか、いたわりあうとか、そういう意識はな

いように思う。

ただ淡々と自分のことをしているだけといったふう。若い夫婦のように、「愛している」と

か、「愛されている」とか、そういうイチャイチャしたムードはもちろんない。

あえて言うなら、たがいに空気のような存在？　が、それでいて、二人の呼吸がピタリと

あっている。

　……となると、夫婦というのは、その「呼吸」ということになる。呼吸があっていれば、

夫婦。呼吸があっていなければ、夫婦ではない？　

形があるとするなら、それが夫婦の、あるべき形ということになる。

外見ではなく、あくまでも中身。

中身さえあれば、それを包む形には、それほど意味はない。

　これからの日本は、夫婦がこうした中身のある夫婦になれるよう、少しずつでも、その

しくみを変えていかねばならない。

たとえば夫が同僚と飲み食いするときでも、妻が同席するとか、あるいは夫の仕事を手伝

うために、たまには妻も会社へいき、アルバイトをする、とか。

住居と職場を近づけるとか、あるいは在宅ワークを、もっとポピューラーにするとか。方

法はいくらでもある。

少なくとも、今までのように、夫の仕事のために、妻のみならず、家族全体が犠牲になる

ような、あるいはそれを当然とするような社会のあり方は、お・か・し・い。

　Ｋさんの家で、ミカンを数箱分けてもらいながら、私はそんなことを考えていた。

●結婚、つまり両性の結合は、それ自体はもっとも小さな社会の一つだとしても、もっと

も大規模な政府の存在そのものとなる源泉である。（ベンジャミン・フランクリン）

●強い家族をもてば、米国はより強くなる。（クリントン元大統領）

●すべての幸福な家庭は、たがいによく似ているが、不幸な家庭は、それもが、それぞれ

の流儀で、不幸である。（トルストイ「アンナ・カレーニア」）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●コロラドの月（Moonlight On The Colorado）

　夜、犬が騒いだので、庭へ出てみた。美しい夜だった。つんと冷たい風。澄み切った星

空。

　中学生のとき、コーラス部で、「コロラドの月」という歌を歌った。簡単な曲だった。し

かしあのころの私は、まだ見ぬ外国に、限りないロマンをいだいていた。いや、まだ知ら

ぬ恋に、限りないロマンをいだいていたと言うべきか。「♪……君よ、こよ、うるわしき…

…」と。

　そのせいか知らないが、昔、飛行機の上からはじめてコロラド川を見たときには、本当

に感激した。「ああ、あのときの川だ」と。……そんなことはどうでもよいが、こういう静

かな夜は、どういうわけか、「コロラドの月」が、自然と鼻歌となって出てくる。

　あのときの、あの仲間はどうしているかな……とふと、思う。先生は、どうしているか

なと、ふと、思う。

　男子の部員は、四〜五人しかいなかった。あとは全員、女子。その中に佐藤君という後

輩がいた。歌手になった野口五郎という人の、兄だった。今はどこかで作曲の仕事をして

いるということだが、そのまま疎遠になってしまった。

　こういう夜は、無性に、人が恋しくなる。それは過ぎ去りし日々への郷愁か。それとも、

人生の終盤にやってきた自分への悔恨か。若いころの思い出が、ツユと消えたように、私

もまた、つぎの瞬間には、ツユと消えるのか。そんなはがゆさが、こうしてあのころの思

い出を、輝かせる。

　そう、今、脳裏に飛来したのは、コンクールに行くときの私たちだ。みんなでゾロゾロ

と、どこかの会場に向かっている。並んでいるわけではないが、前のほうに、女子が、歩

いている。コーラス部には、美しい人が集まっていた。Ｉさん、Ｔさん、Ｙさんなど。そ

の女子たちが、明るく、声を張りあげて、何やらはしゃいでいる。初夏の陽光を、まばゆ

いばかりに浴びながら……。

　遠い昔のような気もするし、つい先日のことだったような気もする。時間でみれば、ち

ょうど四〇年も前のことだが、その実感が、まったくない。ただ私だけが、いつの間にか、

歳をとったような感じがする。記憶はそのままなのに、肌からはハリが消え、シワもふえ

た。頭は、もう白髪だらけだ。そんな私が、気分だけは中学生のままで、コロラドの月を

口ずさむ……。

♪コロラドの月（Moonlight On The Coloradｏ）

キング作曲（近藤玲二訳詞）

コロラドの月の夜　一人ゆく岸辺に

思い出を運びくる　はるかなる流れよ

若き日いまは去りて　君はいずこに

コロラドの月の夜　はかなく夢はかえる

　

コロラドの山の端に　涙ぐむ星かげ

今もなお忘れられぬ　うるわしき瞳よ

夜空に君の幸を　遠く祈れば

コロラドの山の端に　はかなく夢はかえる

　部屋にもどって、コタツのふとんを肩までかぶせた。体はシンまで冷えているはずなの

に、どこか心の中だけは、ポカポカしている。私はさらにふとんを深く、顔までかぶせる

と、そのまま眠ってしまった。甘い夢に包まれて……。　

（０２−１２−２３）

●少し前、アメリカに行ったとき、二男が、「パパ、コロラド州はいいところだよ。いっし

ょに来て住まないか」と言ってくれた。私がもう少し若くて、それにアメリカに人種偏

見がなければ、そうしただろう。が、今の私には、もうその気力はない。今ある世界の

中で、今ある自分を大切にして生きたい。「冒険」ということになれば、私は、若いころ、

さんざんしてきた。思い残すことは、ほとんどない。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●新しい挑戦

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「ＹＯＵ　ＴＵＢＥ」というサービスが

ある。わかりやすく言えば、ビデオの配信

サービスのこと。

この１か月近く、私は、そのＹＯＵ　ＴＵＢＥ

にハマっている。

私のワイフも、日に何度かは、「音楽と

私」（はやし浩司のＨＰのトップ画面）

から、このＹＯＵ　ＴＵＢＥをのぞいて

いる。

ワイフの好きな音楽を集めたコーナーも

用意した。ついでに「団塊の世代、ご用達」

というコーナーも、用意した。

団塊世代にとって、「これは！」という

音楽や歌を集めてみた。

興味のある人は、ぜひ、一度、「音楽と

私」をのぞいてみてほしい。

で、それに刺激されて、私も、今朝、２本

ほど、ビデオと写真を、ＹＯＵ　ＴＵＢＥ

にアップロードしてみた。

１本は、浜松駅周辺の様子。もう１本は、

教室の近くにある五社（ごしゃ）神社の様子。

五社神社というのは、徳川家康にもゆかりの

ある、このあたりでは、よく知られた、かつ、

由緒ある神社である。

ともに観光案内のビデオのようなもの。

で、私は決めた。

浜松市内をくまなく、ＹＯＵ　ＴＵＢＥを

使って紹介してみよう、と。

数を口にすると、それに束縛されるので、

この際、数は、問題にしたくない。５０本に

なるかもしれないし、１００本になるかも

しれない。

外国の人が、この浜松を知りたいとき、

何かの手がかりになればうれしい。

・・・ということで、どんなに小さくてもよい。

何か、目標をもつということは、よいことだ。

またまた忙しくなりそう・・・！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ＵＳＴＲＥＡＭ

ＹＯＵ　ＴＵＢＥについて書いたので、ＵＳＴＲＥＡＭ

についても書かねばならない。

ＵＳＴＲＥＡＭのほうは、同じビデオでも、時間制限は

ない。一応、１２時間まで、ということになっている。

が、１２時間も使う人はいない。一方、ＹＯＵ　ＴＵＢＥ

は、最長１０分程度までとなっている（※）。

私はこのサービスを使って、現在、子育て論を展開して

いる。これも、私のＨＰのトップ・ページ

から、見ていただけるようにしておいた。

「こちらＢＷ放送局」というのが、それ。こちらも、

どうか、よろしく!

（注※）・・・ＹＯＵ　ＴＵＢＥのばあい、ソフトを

ダウンロードすれば、１０分以上のビデオも

アップロードできる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●「日本」

私が知るかぎり、「日本」という言葉の出てくる歌は、

ほとんどない。ほとんどないが、中には、ある。そのひとつが、

これ。「♪遠い世界に」（西岡たかし作詞）である。

団塊の世代なら、みな、この歌を知っている。みな、歌った。

私も歌った。

再び、何十年ぶりかに聞いてみた。今でも、「赤い風船」は、

健在のようだ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

遠い世界に

遠い世界に　旅に出ようか

それとも赤い風船に乗って

雲の上を歩いてみようか

太陽の光で　にじをつくった

お空の風を　もらって帰って

暗い霧を　吹き飛ばしたい。

ボクらの住んでいる　この街にも

明るい太陽　顔を見せても

心の中は　いつも悲しい

力を合わせて　生きることさえ

今ではみんな　忘れてしまった

だけどぼくたち　若者がいる。

雲にかくれた　小さな星は

これが日本だ　私の国だ

若い力を　体に感じて

みんなで歩こう　長い道だが

一つの道を　力のかぎり

明日の世界を　さがしに行こう

明日の世界を　さがしに行こう

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

うれしかった。と、同時に、あのころの私を思い出した。

何か不安だった。しかしその不安の中に、何か光る希望を

感じていた。前に進んでいけば、何かがある。そんな

思いで、私たちは、がむしゃらに未来に向かって、突っ走った。

この曲も、「音楽と私」に収録しておいたので、興味

のある人は、聞いてほしい。世代を超えて、今の若い人

たちにも、何か訴えるものがあるはずである。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●寒い夜

寒い夜。何が楽しいかといって、ワイフと抱きあって

寝ることくらい、楽しいことはない。

暖かい。気持ちよい。ときどきワイフは、「温泉に入って

いるみたい」という。

たしかにそんな気分になることもある。

ときどき、２人で、ふとんの中で、合唱することも

ある。あるいはそのまま１〜２時間、ペチャペチャと

話しつづけることもある。

そう言えば、知人のＳＧさんは、ネコを抱いて寝るそうだ。

「ネコは暖かいから、コタツがわりになる」と。

そんな私だが、このところ、ふと、こんなことを

思うことがある。

「こんな時は、いつまでつづくだろうか？」と。

私たちは結婚以来、３５年以上、床をいっしょに

してきた。今ではどんなに夫婦喧嘩をしても、

寝るときまでには、仲なおりする。

ひとりで寝るのは、つらい。寒い夜は、なお、つらい。

たぶん、ワイフは私なしでも寝られるが、私は、

ワイフなしでは、寝られない。

ときどきひとりで寝るときもあるが、そういうときは

恐ろしい夢を見る。

「１３日の金曜日」に出てくる、ジェイソン級の

恐ろしい夢である。

母子分離不安というのがあるが、私のは、「夫婦分離

不安」ということになる。

あと、１０年か？　それとも２０年か？

すっかりババ臭くなったワイフだが、それでもそんな

ワイフがいとおしい。

一日、一日と、人生そのものが、削られていくように

思うこともある。

つらいこともあった。悲しいこともあった。しかし総じて

みれば、私たちの（私の？）人生は、それなりに

楽しかった。おもしろかった。

あとはそれをできるだけ長く、つづけるだけ。

息子たちには、迷惑をかけたくない。

最後の最後まで、私たちは私たちで、生きていく。

だからやはり、いっしょに寝るのがよい。

今のうちに、しっかりと２人で寝るのがよい。

「今」というときを、しっかりとかみしめながら・・・。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●我が家のギョーザ

ワイフはギョーザを焼くのが苦手。

食べるときは、ナイフとフォークが必要。

フライパンの上で、いつも一枚の、お好み焼きのように

なってしまう。

だから食べるときは、ギョーザとは思わないこと。

お好み焼きと思うこと。

・・・ということで、先日、ラーメン屋でギョーザを注文した。

どれも、パリパリに焼けていた。

私「おい、ここのギョーザ、バラバラになるぞ」

ワ「・・・！」と。

ワイフは、他責型人間。わかりやすく言えば、意地っぱり。

めったに自分の失敗を認めない。

何があっても、相手が悪いと、言い逃れる。

ギョーザのときも、「このギョーザ、へんね」

「作り方が甘いのよ」となる。

（ほんとうは、腕がまずいくせに！）

一方、私は、自責型人間。何があっても、「ぼくが悪い」と、

先にあやまってしまう。あやまらなくてもよいときまで、

あやまってしまう。

だから夫婦でいられる。両方とも凸でも困る。

凹でも困る。

長い間、いっしょにいると、夫婦もそうなるらしい。

たがいに欠点を補いあいながら、それでいて、

たがいの欠点は欠点として、増幅される。

たがいに削りあいながら、丸くなるということはない。

そんなわけで、あとはたがいに、「許して、忘れる」。

その繰りかえし。その連続。

いろいろな夫婦がいる。

いろいろな夫婦がいるが、夫婦、それぞれ。

標準もないし、基準もない。

「私は私」と居なおって生きるように、夫婦もまた、

居なおって生きるしかない。「夫婦分離不安」でも、

何でもよい。それが私の形なら、それでよい。

だれかに合わせて、自分たちを作りかえる必要はない。

ギョーザの話から夫婦論になってしまった。

ところで、私はギョーザが大好き。

ギョーザと白い、ホカホカの白いご飯さえあれば、

それで満足。いつもそうやって、食べている。

この浜松は、ギョーザの町として、知られている。

おいしいギョーザを食べたかったら、浜松へどうぞ！

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　

まぐまぐプレミア版（有料版）のお申し込みは……

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page141.html

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　

．　　　＊※※

．※※　　＊＊＊※

．＊※※…※｝※＊＊　　　

．　＊＊＋＋　※））

．　｛※｝※※　／

．　※＊…　／mＱＱＱm

．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

．=================================

．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

．=================================

☆☆☆この電子マガジンは、購読を登録した方のみに、配信しています☆☆☆

．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　２月　２７日

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版・カラー・写真版★★★

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

http://bwhayashi2.fc2web.com/page027.html

●まぐまぐプレミアの購読料は、月額３００円です。

＊＊＊＊＊＊＊＊安全は確認しています。どうか安心して、お読みください＊＊＊＊＊

●電子マガジンを、ＨＴＭＬ（カラー＋写真版）でも、お届けしています。

見本版をご覧くださる方は（↓）を、クリックしてください。

http://bwhayashi2.fc2web.com/page016.html

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●民主主義ｖｓ資本主義（Democracy vs Capitalism）

Capitalism often invades democracy and more often it brings democracy into crisis. 

What is needed is how we can control the capitalism with the power of democracy. 

Otherwise democracy itself would be collapsed. Here I take an example and discuss 

about it. 

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ロバート・ライシュという人が

書いた、「新資本主義」（Taming Super-

Capitalism)という本が話題になっている。

オーストラリアに住む友人が、読んで

みたらよいと勧めてくれた。

概略を言えば、資本主義と民主主義の

対立について書いた本ということになる。

資本主義は、金儲け主義が前提となって

いる。商品のリサクルにしても、企業は、

何も、社会的正義感があって、それを

しているのではない。

よりコストをさげるために、それをする。

社会的責任や、社会的道徳があるから、

それをしているのではない。

すべてが（金儲け）につながっている。

一方、民主主義は、常にこうした資本主義に

振り回されるという宿命を負っている。

私なりに、ひとつの例をあげて考えてみたい。

たとえば日本には進学塾というものがある。

アメリカにも、学外教育組織として、

ラーニング・センター（Learning Centers）の

ようなものはある。

しかし内容は、まったく、ちがう。

日本の進学塾は、どうカモフラージュ

しようとも、（企業）である。金儲けを

目的とした、企業である。

もちろん進学塾とて、需要と供給の

バランスの上に成り立っている。

需要があるから、存在する。

「悪」と決めてかかっては、いけない。

では、なぜ、親たちが、子どもを進学塾

へ通わせるかと言えば、理由は、簡単。

親たちは、自分の生活を通して、社会の

不公平を、毎日、いやというほど、見せつけ

られている。

それから生まれる不公平感が、親たちを

して、子どもを進学塾へ走らせる。

しかしその一方で、進学塾がもたらす弊害も

少なくない。数えたら、キリがない。

が、何よりも最大の弊害は、進学塾が、

こうした公平感、もっと端的に言えば、

社会的格差を拡大させているということ。

ある大蔵官僚（当時）は、テレビのレポーター

の質問に答えて、こう言っていた（テレビ報道・

１９９９年）。

レポーターが、「天下りをどう思いますか？」

と聞いたときのこと。私ら、学生時代勉強で

苦労したのだから、当然だ」「国のために仕事

ばかりしているから、退職後の仕事をさがす

ヒマもない。（だから国が用意してくれるのは、

当然だ）」と。

中には、進学塾の世話にならず、官僚になった

人もいるかもしれない。しかしそういう人は、

例外。大半は、その進学塾の世話になっている。

こんな話もある。

都内の公立高校の学力低下がはげしかったころ

のこと。いろいろと話題になったが、文部省の

役人の子弟で、公立高校へ通っている子どもは、

ほとんどいなかった。

（私は、「ゼロ」と聞いていた。）

つまりこうして社会的格差は広がり、

不公平感が一般社会に蔓延することになる。

そしてそれが直接的に、民主主義の危機へと

つながる。

もっともだからといって、進学塾だけを

やり玉にあげることは正しくない。

進学塾も、その他、あまたある（企業）の

ひとつに過ぎない。

そこで働く講師にしても、その範囲で、

懸命に仕事をしている。

だがどこかで、だれかが進学宿をコント

ロールしないと、たいへんなことになる。

もっと端的に言えば、どこかで、だれかが、

資本主義をコントロールしないと、それこそ

民主主義の危機どころか、地球温暖化の例を

見るまでもなく、全生物を絶滅にまで、

追い込んでしまう。

つまりこれが冒頭に書いた、資本主義と

民主主義の対立ということになる。

もっともこのテーマは、何も、今に始まった

ことではない。

１０年前にも、２０年前にもあった。

そこでたぶん、ロバート・ライシュという

人は、その打開策として、「新資本主義」

という本を書いたにちがいない。

翻訳本も出ているということだから、

あとで書店でさがしてみるつもり。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

８年前の２０００年に書いた原稿を

添付します。

（中日新聞、発表済み）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

日本の将来を教育に見るとき　

●人間は甘やかすと……？

　官僚の天下りをどう思うかという質問に対して、ある大蔵官僚は、「私ら、学生時代勉強

で苦労したのだから、当然だ」「国のために仕事ばかりしているから、退職後の仕事をさが

すヒマもない。（だから国が用意してくれるのは、当然だ）」（ＮＨＫ報道・九九年春）と答

えていた。

また別の女子学生は、「卒業しても就職先がないのは、社会の責任だ。私たちは言われる

まま、まじめに勉強してきたのだから」（新聞投稿欄）と書いていた。人間は甘やかすと、

ここまで言うようになる。

●最後はメーター付きのタクシー

　私は以前、息子と二人で、ちょうど経済危機に見舞われつつあったタイを旅したことが

ある。息子はともかくも、私はあの国にたまらないほどの懐かしさを覚えた。それはちょ

うど四〇年前の日本にタイムスリップしたかのような懐かしさだった。あの国では誰もが

ギラギラとした脂汗を流し、そして誰もが動きを止めることなく働いていた。若者とて例

外ではない。タクシーの運転手がこんな話をしてくれた。

若者たちは小銭ができると、まずバイクを買う。そしてそれで白タク営業をする。料金

はその場で客と交渉して決める。そこでお金がたまったら、「ツクツク」と呼ばれるオー

ト三輪を買って、それでお金をためる。さらにお金がたまったら、四輪の自動車を買っ

て、それでまたお金を稼ぐ。最後はメーター付き、エアコン付のタクシーを買う、と。

●日本には活気があった

　形こそ多少違うが、私たちが子どものころには、日本中に、こういう活気が満ちあふれ

ていた。子どもたちとて例外ではない。私たちは学校が終わると磁石を持って、よく近く

の小川へ行った。そこでその磁石で金属片を集める。そしてそれを鉄くず屋へ持っていく。

それが結構、小づかい稼ぎになった。父の一日の稼ぎよりも多く、稼いだこともある。が、

今の日本にはそれはない。「生きざま」そのものが変わってきた。先日もある大学生が私の

ところへやってきて、私とこんな会話をした。

学「どこか就職先がありませんか」

私「君は何ができる？」

学「翻訳ぐらいなら、何とか」

私「じゃあ商工会議所へ行って、掲示板に張り紙でもしてこい。『翻訳します』とか書いて

くれば、仕事が回ってくるかもしれない」

学「カッコ悪いからいやだ」

私「なぜカッコ悪い？」

学「恥ずかしい……。恥ずかしいから、そんなこと、できない」

　その学生は、働いてお金を稼ぐことを、「カッコ悪い」と言う。「恥ずかしい」と言う。

結局その学生はその年には就職できず、一年間、カナダの大学へ語学留学をすることにな

った。もちろんその費用は親が出した。

●子どもを見れば、未来がわかる

　当然のことながら日本の未来は、今の若者たちが決める。言いかえると、今の日本の若

者たちを見れば、日本の未来がわかる。で、その未来。最近の経済指標を見るまでもない。

結論から先に言えば、お先まっ暗。このままでは日本は、このアジアの中だけでも、ごく

ふつうの国になってしまう。いや、おおかたの経済学者は、二〇一五年前後には、日本は

中国の経済圏にのみ込まれてしまうだろうと予想している。

事実、年を追うごとに日本の影はますます薄くなっている。たとえばアメリカでは、今

では日本の経済ニュースは、シンガポール経由で入っている（ＮＢＣ）。どこの大学でも

日本語を学ぶ学生は急減し、かわって中国語を学ぶ学生がふえている（ハーバード大学）。

私たちは飽食とぜいたくの中で、あまりにも子どもたちを甘やかし過ぎた。そのツケを

払うのは、結局は子どもたち自身ということになるが、これもしかたのないことなのか。

私たちが子どものために、よかれと思ってしてきたことが、今、あちこちで裏目にでよ

うとしている。

（参考）

●日本の中高生は将来を悲観　

　「二一世紀は希望に満ちた社会になると思わない」……。日韓米仏四カ国の中高生を対

象にした調査で、日本の子どもたちはこんな悲観的な見方をしていることが明らかになっ

た。現在の自分自身や社会全体への満足度も一番低く、人生目標はダントツで「楽しんで

生きること」。学校生活で重要なことでは、「友達（関係）」を挙げる生徒が多く、「勉強」

としたのは四か国で最低だった。

　財団法人日本青少年研究所（千石保理事長）などが二〇〇〇年七月、東京、ソウル、ニ

ューヨーク、パリの中学二年生と高校二年生、計約三七〇〇人を対象に実施。「二一世紀は

希望に満ちた社会になる」と答えたのは、米国で八五・七％、韓仏でも六割以上に達した

が、日本は三三・八％と際立って低かった。自分への満足度では、米国では九割近くが「満

足」と答えたが、日本は二三・一％。学校生活、友達関係、社会全体への満足度とも日本

が四カ国中最低だった。

　希望する職業は、日本では公務員や看護婦などが上位。米国は医師や政治家、フランス

は弁護士、韓国は医師や先端技術者が多かった。人生の目標では、日本の生徒は「人生を

楽しむ」が六一・五％と最も多く、米国は「地位と名誉」（四〇・六％）、フランスは「円

満な家庭」（三二・四％）だった。

　また価値観に関し、「必ず結婚しなければならない」と答えたのは、日本が二〇・二％だ

ったのに対し、米国は七八・八％。「国のために貢献したい」でも、肯定は日本四〇・一％、

米国七六・四％と米国の方が高かった。ただ米国では「発展途上国には関心がない」「人類

全体の利益よりわが国の利益がもっと重要だ」とする割合が突出して高く、国際協調の精

神が希薄なことも浮かんだ。

　千石理事長は「日本の子どもはいつの調査でもペシミスティック（悲観的）だ。将来の

夢や希望がなく、今が楽しければよいという現在志向が表れている。一九八〇年代からの

傾向で、豊かになったことに伴ったのだろう」と分析している。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

民主主義は、積極的に守ってこそ、守れる。

また守らねばならない。

ついでながら一言。

社会の完成度は、いかに弱者にやさしい

かで、測定される。

弱者にやさしい社会を、完成度の

高い社会という。そうでない社会を、

低い社会という。

弱者を平気でふみにじるような社会は、

そも、私たちが求める社会ではない。

またそういう社会を、許してはいけない。

民主主義が何のためにあるかといえば、

私たちの高い理念を、そこに具現化する

ためである。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist 民主主義　超資本主義

　supercapitalism 資本主義の限界）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●今日・あれこれ（Ｊａｎ．　２４ｔｈ　　２００８）

●「同胞」という名の独裁者(A Tyarant named "Commrade")

South Korea has supported a tyrant named "Kin xx", not the people of North Korea 

themselves. Now South Korea is beginning to notice her own mistakes she made in the 

past.

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

わかりやすく言えば、金大中、それにつづく

ノムヒョン大統領が支えてきたのは、Ｋｘｘ

という独裁者。Ｋ国の国民ではない。

金大中もノムヒョンも、その区別もできな

かった。「同胞」「同胞」と叫びながら、その

同胞というのは、ほかならぬ、あの独裁者

だった。

おかしな左翼主義に毒され、方向音痴に

なってしまった。

このたびロンドンで、「第８回北朝鮮人権・

難民国際会議」が開催された（０８年１月２２日）。

その席で、元Ｋ国軍人であった、Ｐ氏は、

つぎのように発言している（朝鮮Ｎ報）。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「１０年以上韓国と世界から、北朝鮮の深刻な状況を改善するために、多くの支援を受け

たが、住民の生活はほとんど変わっていない。コメを送っても最初に軍に送られるよう制

度化されている」「北朝鮮住民は北朝鮮の体制が崩壊することを望みながら、涙を流して生

活しているが、韓国政府が何も考えずに、北朝鮮当局にコメを送り住民を助けていると宣

伝しているのを見ると、間違ったことをしているのではないかという思いがわく」と。

金大中もノムヒョンも、実におかしな

対北政策を繰りかえしてきた。どれも首を

かしげたくなるようなものばかり。

そしてその一方で、これまたおかしな

……というより、時代錯誤的な反日・反米

政策を繰りかえしてきた。

「南北戦争（朝鮮動乱）は、アメリカの

責任。さらに言えば、その元をつくったのは

日本」「だから、Ｋ国には責任はない」

「韓国やＫ国は、その犠牲者にすぎない」と。

日本と韓国が仲なおりすれば、これほど

すばらしいことはない。再び、日・米・韓

の絆（きずな）が太くなれば、さらにすば

らしい。

自由主義貿易圏のワクの中に自らを置きながら、

反日、反米を唱える異常さ。その異常さに、

韓国の人たちが、一日も早く気がつくことを

願う。

……ということもあって、私の「日韓

経済戦争」の記事は、しばらく休んでいる。

もう少し、様子をみてから、また書こう。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●息子より

My son is coming to Napa, the Jal training center from this March. He is now at 

Haneda, receiving final schooling before that. He has been trainen for the last three 

years but another half a year he needs. It is a very long way to be a pilot.

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨日、Ｊ社に入社した、息子からＦＡＸが届いた。

１月からは、羽田で、座学を受けているという。

「座学」というのは、いわゆるスクーリングをいう。

それが終わると、３月から、アメリカのＮで、大型機の

操縦訓練を受けることになっている。

パイロットの世界では、無数の資格試験に合格しなければ

ならない。その上、飛行機の機種ごとの免許証も必要。

すでに３年間も訓練を受けている。が、それが、さらにあと

１年半もつづく。

ワイフが、「アメリカのＮって、どこ？」と聞いた。

私も知らない。

ヤフーで検索してみると、サンフランシスコ湾のすぐ北

ということがわかった。

緑に囲まれた静かな町らしい。ワインの産地としても

知られているらしい。イチローのホームベースのすぐ近く

といったほうが、わかりやすいかもしれない。

ところで、その息子が、今度、Ｊ社で、「社長表彰」なるものを

受けることになった。直接、社長から表彰されるという。

新入社員で社長表彰を受けるのは、Ｊ社、はじまって

以来のことだという。

またまた何かを、しでかしたらしい。

……いろいろつらいことはあるが、そんなわけで、昨夜

は、ワイフと２人で、息子の話に酔いしれた。

オーストラリアで息子の世話をしてくれたＢ君に、さっそく、

礼の手紙を書く。

毎週、息子を飛行場まで連れていってくれた。何でもはじめて

グライダーに乗った日には、「もう飛行機はやめた！」と、

息子が叫んでいたという。よほど目を回したらしい。

その日は、運悪く、天候の悪い日だったらしい。

Dear Bob,

I again thank you very much for your having done for my son, Eiichi. He joined JAL, a 

leading Japanese air-way company and he shifted from Narita to Haneda and he is 

being received the last schooling before he leaves for Pana, Cal, USA , this coming 

March. By the way here is a good news. He is given the "Prize of Boss" directly from the 

boss and he will meet with the boss of the company soon. He was happy over the phone 

last night. He has been always the top through the hard trainings over past three years. 

You know why? Because you helped him while he was with you, for which Akiko and I 

thank you very much. When he rode a glider for the first time in your place, he had a 

very bad air-sick and he said, "I shall not be a piliot anymore." Now he is finding his 

own way for happiness. I am sure he will be NO1 pilot in the near future.Here in Japan 

it is cold and it is blowing hard. In Tokyo and other places they had snow-falling, but not 

here in Hamamatsu. Last week I had a speech in Fuji-city where I could see beautiful 

Mt. Fuji. It is a pity that you were not there.  

Hiroshi Hayashi

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　アメリカのＮへ、行ってきた人がいるという。現在、外資系企業で働く人が書いた、旅

行記である。

（掲載許可がいただけなかったので、紹介できません。ごめん！）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

J社・ナパ運航乗員訓練所

自宅から車で遠出するのは、ＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸ

ＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸ

ＸＸＸＸＸＸ、楽しい一日を過ごしホテルへと向かった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●「凧」で進む船(Wind Power ship)

A German ship building company this time has constructed a kind of a wind power ship, 

with which fuel is saved 35~40%. The ship flys a giant kite in front of the ship. It is a 

very good idea, isn't it?

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ドイツの貨物船が、巨大な凧（たこ）を

前方に付け、それでもって推力を得ている

という。

ドイツのベルーガ船舶会社が健造した船

（１万トン級）が、それ。

凧の大きさは、１６０平方メートル。

これによって、「風の状態によっては、

３５〜４０％の燃料を節約できる」（東亜Ｎ

報、０８・１・２４）という。

３５〜４０％といえば、大きい！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　帆船とまではいかなくても、風力を利用した船は、いろいろ考えられる。半・帆船でも

よい。追い風のときは、帆を広げて、それでもって、推力を得る。

　が、これほどまでに効果があったとは！

　今度、ドイツの船舶会社が作った船は、船の前部で、凧をあげる。その凧の大きさは、

１６０平方メートル。（写真で見たところ、縦横４０メートル、１６００平方メートルのま

ちがいではないかと思うが……。しかし１６００平方メートルも、ない？）

　凧であれば、帆船のように重心をさげる必要もない。帆船のばあい、ヨットもそうだが、

重心をさげるために、船底に重しを置く。

　ナルホド！　コロンブスの卵である。

　そこで私のアイディア。

　船の前方で、傘を広げるように、帆を張る。左右に張るとよい。まっすぐうしろからの

追い風のときは、左右の帆の大きさを同じにする。風がななめうしろからくるときは、コ

ンピュータじかけで、左右の帆の張り方を調整すればよい。

　そうすれば、もっと、燃料費を節約できるのではないか。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●鎌倉へ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ＴＭ先生が、フィンランドの教育事情に

ついての記事を送ってくれた。

雑誌「化学と教育」に載っていた記事で

ある。

そのお礼にと、電話をすると、弱々しい声。

「どうしたの、先生？」と聞くと、「ひざ

が痛い」「夜も眠れない」「胃が痛い」と。

胃の中のものが、食道のほうへ逆流する

という。「そのため、２時間おきに、目が

さめます」とも。

「元気？」と聞くと、「そうでもないです」と。

そこで急きょ、１月２７日（日曜日）、鎌倉

の先生の自宅へ行くことにした。

「明後日（あさって）まで、ちゃんと、生きて

いてよ」と言うと、「たぶん、生きています」

「どこかでおいしい夕食を食べましょう」と。

ＴＭ先生が教えてくれたものは、多い。

多すぎて、ここには、書ききれない。

田「何時ごろ、来ますか？」

私「できるだけ、早く行きますから・・・」

田「来る前に電話を、ちょうだい」

私「だから、今、してるじゃ、ありませんか」

田「そうですね、ははは」

私「ところで先日、Ｔ薬科大学の元学長の

水Ｎ先生が亡くなりました。年齢が７７歳

とありました。先生の友人の水Ｎ先生ですか？」

田「ちがいます。水Ｎ先生は、今年、８７歳

になるのではないかな」

私「ああ、よかった。その方は、何でも、がん

で亡くなったそうです」

田「ハハハ、それは困りますね」と。

この話には、ウラがある。

ＴＭ先生の友人に、水Ｎ先生という人がいる。

鎌倉で、同じテニス仲間だという。

東大の元薬学部長で、Ｒ研では、主任研究員を

していた。その水Ｎ先生が、がんの特効薬というか、

予防薬を発見した。

その成分が、漢方薬の半夏厚朴湯（ハンゲコウボクトウ）

の中に含まれているという。

毎晩、寝る前に、耳かき一杯程度を、口の中で

溶かしてのむとよいという。耳かき、一杯程度の

ごく少量でよいという。

そこでその水Ｎ先生を中心に、「半夏厚朴湯信者」が

できた。ＴＭ先生も、そのひとり。

で、今から、９年ほど前に、ＴＭ先生が私の家に

来たとき、「林君ものんでみたら？」と言って

くれた。

以来、９年間、私とワイフは、その半夏厚朴湯を

寝る前にのんでいる。一晩も、欠かしたことがない。

が、先日亡くなった水Ｎ先生は、がんだったという。

私とワイフは、少なからず、ショックを受けた。

「私たちは、がんにはならないはず」と。そういう

信仰（？）が、もろくも、崩れた。

それについてＴＭ先生は、「あの水Ｎ先生では

ないから、心配しなくてもいいですよ」と。

この話を信ずるか、信じないかは、読者のみなさんの

判断に任せる。

ＴＭ先生自身も、（信者）という言葉を使っている。

つまり「半夏厚朴湯・信者」と。

だからそれを信ずる人は、その薬をのんでみたらよい。

漢方薬の中でも、女性のイライラや、胃の薬として

知られている、何でもない薬である。値段も安い。

ＴＭ先生は、こう言った。「おかげで、私のテニス

仲間には、がんで死んだ人はいません。ただし、

頭のボケには効かないようです」とも。

肝心の水Ｎ先生は、認知症か何かになって、いまでは、

人の顔もよく判断できなくなってしまったそうだ。

私「水Ｎ先生が、がんで亡くなったら、半夏厚朴湯

信者は、霧散してしまいますよね」

田「ははは」と。

ジョークが通ずるということは、ＴＭ先生の脳みそは、

まだだいじょうぶということ。安心した。

しばらくしてから、東京の羽田にいる息子に電話をした。

「ＴＭ先生に会いたいなら、２７日に、鎌倉へ来るように」と。

息子がいた、横浜Ｋ大学にも、先生の弟子が、１０人以上も

いるという。

一度、何かの記念講演のとき、息子は、そこでＴＭ先生に

会っている。わざわざ声をかけてもらったと、はしゃいで

いた。

私の人生を、大きく変えた人。

それがＴＭ先生だった。

私はＴＭ先生に会って、「肩書きとは無縁の世界を生きて

やろう」と心に誓った。

そう誓うまでのいきさつは、いろいろある。あるが、

そう誓った。

「自由人として、どこまでできるか」「どこまで生きられるか」、

それはとりもなおさず、私の人生への挑戦状だった。

今でもその気持ちに、いささかの狂いもない。

が、そのＴＭ先生も、会うたびに、元気がなくなっていく。

先ほども、そうだ。もともと温和な声の持ち主だが、

その声が、ますますか細くなったように感ずる。

ワイフに、「明後日、鎌倉へ行ってくるよ」と声を

かえると、ワイフもうれしそうだった。

「ビデオをたくさん撮ってくるよ」とも。

（注、半夏厚朴湯については、各自の判断と

責任で服用してください。服用に関して、私、

はやし浩司は、いっさい、責任を負いません。）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（２４２２）

【スリ？】(Pick-Pocket)

My wife and I went to Hneda to meet my son. My son was there to meet with us at 

Shin-Yokohama. Then we took a bus to Haneda airport where he has been trained since 

early this month. This is a story about a pick-pocket I met on the way back home. 

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●新横浜駅で

場所は、新横浜駅。

東横線の改札口を出て、新幹線の乗り場に向かっていた。

エスカレーターをおりた。そこでのこと。

背中で、ゴソゴソとした動きを感じた。

日曜日の夕刻で、周辺は、かなり混雑していた。

エスカレーターをおりたところで、横にいたワイフが、こう言った。

「（バッグの）チャックがあいているわよ」と。

バッグを横腹のほうへ回してみると、チャックが、１５〜２０センチほど、あいていた。

私は「？」と思いながら、チャックを閉めなおした。

このところ、何かと自分を信じられないことがつづく。

「たしかに閉めたのに……」と心の中で思った。

私は改札口の右横にある自動販売機で、切符を買った。

●カードがない！

「中華料理店で見たときには、チャックは閉まっていた」と私。

「おかしいわね」とワイフ。

一度、同じような経験を、以前、ディズニーランドでもしている。

何かの乗り物に乗ったあと、自分のバッグを見ると、バッグの口が大きく開いていた。

幸いにもそのときには、お金など、大切なものは、入れてなかった。

「スリだろう」と思ったが、しかし私には、そのときの覚えがまったくなかった。

しかし今度は、背中で、ゴソゴソとした動きを感じた。

「きっとスリだよ」

「そうね」と。

新幹線に乗ったあと、私は、バッグを大きく開けると、中身を確かめた。

カード類が入っている、小さなサイフがあるはずである。

が、どこをさがしても、それがない！

とたん、胸騒ぎ。ハラハラとした胸騒ぎ。

「ＶＩＳＡのカードと、Ｎ証券のカードがない……」と。

座席の上にバッグを置き、中身を、すべて出してみた。

が、カード類が入っている、小さなサイフがない！

●冷静に

当初、不安と心配が、ドカッと私を襲った。

がん検診か何かを受けて、要精密検査の知らせを受けたときの気分に似ていた。

私は、そう感じた。

が、それも一巡すると、冷静な判断力が働き始めた。

ＶＩＳＡカードは、１日の使用限度額が、１０万円以内に設定してある。

Ｎ証券のカードは、Ｎ証券会社内の機械でしか、使えない。

それにＮ証券のカードには、暗証番号が必要である。

「明日の９時に連絡すればいい」と。

「ＶＩＳＡカードで買い物でもされたら、困るね」と私。

心のすみに不安感を押しやりながら、ワイフにそう言った。

「家に帰ったら、カード会社に連絡しよう」

「どこかに置き忘れたのじゃ、ない？」

「そうかもしれない……」

「でもね、あなたのバッグは、パンパンにものが入っているでしょ。

スリでも、手が入らないわよ」と。

バッグの中には、パソコン雑誌が入っていた。

それがバッグの上の方を、おおっていた。

●合理化

こういうとき心理学でいう、合理化が、心の中で始まる。

「使われるとしても、１０万円まで」

「どこかの旅館で一泊したと思えばいい」

「株か何かで、１０万円、損をしたと思えばいい」

「明日、その分を、株か何かで、もうければいい」と。

さらに、「命があるだけでも、もうけもの」

「がんの精密検査とは、ちがう」

「１０万円で健康が買えれば、安いもの」

「元気で、横浜で遊んできたのだから、文句を言うな」とも。

こうしてスリにあったことを、自分の中で、解消しようとする。

再びワイフが口をきいた。

「サイフを、家のどこかに置き忘れたのかもしれないわよ」と。

たしかにその可能性はあった。

ときどきそのサイフを外に取り出すことがある。

台所のＸＸに置くこともある。

「記憶のどこかで、そんなようなことをしたのを覚えている……」と。

しかしその自信はなかった。

●恐怖

最近、ときどき、自分を信じられなくなるときがある。

ものの置き忘れも、多い。

置き忘れというより、どこに置いたか忘れてしまう。

それは「恐怖」と言ってもよい。

たとえば洗面所で顔を洗うために、手袋をはずす。

が、顔を洗ったあと、その手袋をどこに置いたか、わからなくなる。

で、さがしてみると、洗面台のすぐ横に、それがあったりする。

最初見たときは、そこにはなかったはず……、と。

脳細胞が、老化しているためか？

それとも認知症の始まりか？

何であるにせよ、自分を信じられなくなるというのは、恐怖そのものである。

そこで最近、私は、小さなボイスレコーダーをぶらさげて歩くようになった。

そのつど、私の声を録音しておくためである。

わかりやすく言えば、メモがわり。

しかし手袋のようなものは、いちいち録音しない。

「手袋は、洗面台の横に置きました。これから顔を洗います」と。

●あきらめ

こうした心理的な緊張感は、それほど、長つづきしない。

心の緊張感を持続するためには、相当なエネルギーを消耗する。

やがて疲れてくる。

それにつられて、緊張感も薄れてくる。

とくに昨日は、横浜から羽田へ、そして羽田から蒲田（かまた）へと、歩いた。

ふつうなら、新幹線に乗ったとたん、眠り始めるところ。

事実、「何とかなる」と思ったとたん、スーッと睡魔が襲ってきた。

見ると、ワイフは、すでに眠っていた。

「のんきな人だな」と思った。

と、同時に、私もウトウト、し始めた。

が、私という人間は、いまだかって、一度たりとも、寝過ごしたことはない。

ＤＮＡで構成された体内時計の性能が、よいせいではないか。

いくら眠っても、別の脳みそが、カチカチと時を刻んでいる。

そのときもそうだった。

掛川駅を出て、あと１０分で浜松、というところで、目がさめた。

同時に、雑誌を、床にドサッと落とした。

その音で、ワイフも目を覚ました。

●羽田

私「今日は、楽しかったね。いつもの何倍も長かったように感ずる」

ワ「そうね。朝も、早かったから」と。

本当は、その日は、恩師のＴ先生を見舞うつもりだった。

しかし前日の遅くになって、先生から、断りの電話が入った。

かなり体調を崩されたらしい。

「このところ胃が痛くて眠られない日がつづいています」と、メールにあった。

そこで羽田にいる息子を訪ねることにした。

息子は、現在、羽田で研修を受けている。

朝、７時に家を出た。

新横浜駅で、息子と待ち合わせた。

そこからバスで羽田へ。

第２ターミナルから、息子の研修所のある、ＸＸへ。

そこへはモノレールで行った。

あとは先にも書いたように、一度、蒲田へ出て、そこで昼食。

家に帰ったのは、午後７時ごろ。

途中、義兄に横浜のみやげを届けた。

●サイフ

家に帰って、まっさきに、台所のＸＸをさがした。

が、サイフはそこにはなかった。

つづいて自分の書斎の中をさがした。

しかしそこにもサイフはなかった。

で、念のためにと、先日、Ｇ温泉へもっていったときのバッグをさがしてみた。

「まさか……」と思いながら。

いや、その前に、ＶＩＳＡの盗難届用の電話番号を、ネットでさがした。

それはすぐ見つかった。

「ＶＩＳＡ　盗難　届け」で検索できた。

盗難届けは、２４時間、受けつけてくれるらしい。

が、である！

何と、そのサイフが、あった！

Ｇ温泉へもっていったバッグの中に、それがあった！

「こんなところにあったよ！」とワイフに声をかけると、「よかったわね」と。

しかし軽い喜びが収まると、またまたあの不信感。

「自分を信じられない」という、あの不信感。

「こんな大切なものを、バッグの中に入れ忘れるなんて！」

「いったい、ぼくの脳みそは、どうなってしまったのだ！」と。

それについて、ワイフは、こう解説した。

「大切なものだから、バッグの奧の奧にしまったのね。

それでそこに入れ忘れたのよ」と。

ナルホド！、ということで、自分を納得させた。

それにしても、よかった。

そのあと、ホ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッ、という長〜イ、ため息をついた。

（２００８年１月２８日、月曜日、記）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●日本人よ、もっと怒れ！

(Abt. 40 years ago, a most stupid decision was made by the government, to construct our 

international airport in Narita, which is so far away from Tokyo. It takes about 1 hour 

and half by express train. How come did they construct the airport in such a remoted

 area? Then internationalization of Tokyo has been far behind. Now at Haneda airport a 

new international terminal building is being under construction, but why now? Too late.

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

羽田空港では、現在、国際線ターミナルの建設が始まっている。

（一部の国際線は、すでに離発着しているが……。）

しかし今ごろ、国際線？　国際線ターミナル？

日本の経済力がまだあるころならまだしも、ここまで弱体化した今、なぜ？

おかしな政治的エゴのために、国際線が、それまでの羽田空港から

現在の成田空港に移された。

日本の運輸行政で、もっともバカげた決断だった。

おかげで、日本の国際化は、１０年は遅れた。２０年は遅れた。

遅れるのみならず、羽田空港のハブ化は、ツユと消えた。

現在、韓国、香港、シンガポールなどに、

その（力）が分散してしまった。

もしあのとき、羽田空港を拡張することによって国際線化を

推し進めていたら、今ごろ羽田空港（＝東京）は、

押しも押されぬ、一大、国際ハブ空港になっていただろう。

無理に無理を重ねるから、成田の地元では、住民たちの

猛反発まで買っている。

そのため成田空港の国際化まで、遅れてしまった。

あのね、あんな不便なところに空港を作って、どうするの？

開港当初は、外国からやってきた乗り継ぎの旅行客たちは、成田で

一度飛行機をおりて、わざわざ数時間もかけて、羽田まで

来なければならなかった。

その時間的ロスは、たいへんなもの！

今でも、千葉県側は、国際空港を、成田から羽田へ移すことに

反対しているという。

もう、やめよう！

こんなバカげた反対のための反対は！

日本全体の利益を考えて、もっとものごとは、合理的に考えよう。

そして、日本人よ、もっと声をあげて、怒ろう！

だれだ、あんなバカげたところに、国際空港を作ったのは！

東京から、特急で、１時間半もかかる、ヘンピなところに！

新幹線だってそうだ。

岐阜県の当時の有力政治家が、新幹線の線路を、大きく、岐阜寄りに曲げてしまった。

ウソだと思うなら、一度でよいから、新幹線の線路を見てみることだ。

名古屋を出たあと、新幹線は、不自然なまでに、大きく岐阜よりに迂回している。

もし名古屋から京都（あるいは米原）へ直行するルートを選んでいたら、

東京→大阪間は、今より、１０〜１５分は、短縮されたはず。

田舎の、田んぼの中の駅を通るために、以後、４０年以上、

無駄な電力を日本は使いつづけている。

利用客は、ムダな料金を払いつづけている。

ヒマな人は、一度、そのロス計算をしてみたらよい。

みなが怒れば、これから先、こういうバカげたことは少なくなる。

怒らないから、そのまま放置される。

そして同じバカげたことが、繰りかえされる。

今度、羽田空港の国際線ターミナル建設を見ながら、

私は、そんなことを考えた！

（１月２９日、記）

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　

まぐまぐプレミア版（有料版）のお申し込みは……

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page141.html

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　

．　　　＊※※

．※※　　＊＊＊※

．＊※※…※｝※＊＊　　　

．　＊＊＋＋　※））

．　｛※｝※※　／

．　※＊…　／mＱＱＱm

．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

．=================================

．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

．=================================

☆☆☆この電子マガジンは、購読を登録した方のみに、配信しています☆☆☆

．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　　

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　２月　２５日

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版・カラー・写真版★★★

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

http://bwhayashi2.fc2web.com/page026.html

●まぐまぐプレミアの購読料は、月額３００円です。

＊＊＊＊＊＊＊＊安全は確認しています。どうか安心して、お読みください＊＊＊＊＊

●電子マガジンを、ＨＴＭＬ（カラー＋写真版）でも、お届けしています。

見本版をご覧くださる方は（↓）を、クリックしてください。

http://bwhayashi2.fc2web.com/page016.html

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●The Child is Father of the Man

++++++++++++++++++++++++++++

My heart leaps up when I behold

 A rainbow in the sky :

So was it when my life began,

So is it now I am a man,

So be it when I shall grow old

Or let me die !

The Child is Father of the Man :

And I could wish my days to be

Bound each to each by natural piety.

+++++++++++++++++++++++++++++

●子どもは、人の父

イギリスの詩人ワーズワース（１７７０〜１８５０）は、次のように歌っている。

　　空に虹を見るとき、私の心ははずむ。

　　私が子どものころも、そうだった。

　　人となった今も、そうだ。

　　願わくは、私は歳をとって、死ぬときもそうでありたい。

　　子どもは人の父。

　　自然の恵みを受けて、それぞれの日々が、

　　そうであることを、私は願う。

　訳は私がつけたが、問題は、「子どもは人の父」という部分の訳である。原文では、「The

 Child is Father of the Man. 」となっている。

この中の「Man」の訳に、私は悩んだ。

ここではほかの訳者と同じように「人」と訳したが、どうもニュアンスが合わない。詩

の流れからすると、「その人の人格」ということか。つまり私は、「その人の人格は、子

ども時代に形成される」と解釈したが、これには二つの意味が含まれる。

一つは、その人の人格は子ども時代に形成されるから注意せよという意味。もう一つは、

人はいくらおとなになっても、その心は結局は、子ども時代に戻るという意味。

誤解があるといけないので、はっきりと言っておくが、子どもは確かに未経験で未熟だ

が、決して、幼稚ではない。子どもの世界は、おとなが考えているより、はるかに広く、

純粋で、豊かである。しかも美しい。

人はおとなになるにつれて、それを忘れ、そして醜くなっていく。知識や経験という雑

音の中で、俗化し、自分を見失っていく。私を幼児教育のとりこにした事件に、こんな

事件がある。

　ある日、園児に絵をかかせていたときのことである。一人の子ども（年中男児）が、と

てもていねいに絵をかいてくれた。そこで私は、その絵に大きな花丸をかき、その横に、「ご

くろうさん」と書き添えた。

が、何を思ったか、その子どもはそれを見て、クックッと泣き始めたのである。私はて

っきりうれし泣きだろうと思ったが、それにしても大げさである。そこで「どうして泣

くのかな？」と聞きなおすと、その子どもは涙をふきながら、こう話してくれた。「ぼく、

ごくろうっていう名前じゃ、ない。たくろう、ってんだ」と。

　もし人が子ども時代の心を忘れたら、それこそ、その人の人生は闇だと、私は思う。も

し人が子ども時代の笑いや涙を忘れたら、それこそ、その人の人生は闇だと、私は思う。

ワーズワースは子どものころ、空にかかる虹を見て感動した。そしてその同じ虹を見て、

子どものころの感動が胸に再びわきおこってくるのを感じた。そこでこう言った。

「子どもは人の父」と。

私はこの一言に、ワーズワースの、そして幼児教育の心のすべてが、凝縮されているよ

うに思う。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●掲示板の投稿相談より

（As to School refusal of pre-school children）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

保育園へ行きたがらない……。

そんなとき、親は、どう構えた

らよいのか？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

こんにちは。いつもマガジンを読んでいます。

３歳９ヶ月の長男について相談させてください。

１歳６ヶ月の弟と二人兄弟で、父親とは生まれた時から別居中、私の両親、妹と同居して

います。

今年の4月に年少組に入園しました。クラスは１７人（男８人女９人）です。

同じクラスにいるＡ君がかなりやんちゃというか乱暴な子で、ことばもきつく、叩いたり、

つねったりということもよくあるようです。

特に私の長男にだけ、ということではないようですが、本人は「A君はどうしてすぐに怒る

んだろう」などと言って、保育園に行きたがりません。

少人数なので、他の子と遊んでいればいいという問題でもないような気がします。

いっそ、転園をしたほうがいいのだろうかとも思います。それとも行きたくない間は、家

で私が一緒に過ごしていればいいのでしょうか？

今日も、朝、「お母さんがいい」といって園の入り口で泣いてしまったのですが、先生に抱

っこされて無理やり連れて行かれてしまいました。

そういう姿を見るのも本当に辛いです。なぜ、そんな風にしてまで保育園に行かせるのだ

ろう、と。

なかなか朝、出発しようとしない長男をみて、私の両親は、「甘やかしてる」と思っている

ようです。

でも、本人が「行こう」と思えないのに無理に連れて行くのは、どうしてもかわいそうで

できません。

もうすぐ夏休みの希望保育がはじまるので、８月は半分以上お休みです。そういう話をし

ながら、「今日は行ってこようか」と気持ちを奮い立たせているような毎日です。

できるだけ、彼が不安定にならないように、スキンシップも心がけているつもりですが、

足りていないのかもしれません。

私の気持ちが不安定なことが、悪い影響を与えているかもしれません。

正直なところ、どうしていいのか分りません。

保育園など、行かなくてもいいという気持ちがあるのですが、

やはり同年代の子ども達と遊んだり、ケンカしたりすることも大切なことだと思うのです

が。

（和歌山県Ｔ市　ＡＥより）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもの心の問題は、消去法で……

　「保育園（幼稚園）へ行きたがらない……」という子どもをみるときは、まず、（１）理

由が、はっきりしているばあい。（２）理由が、はっきりしていないばあいに分けて、考え

ます。

　つぎに、同時に、もっとも心配なケースから、消去法で、一つずつ削りながら、子ども

の心をさぐっていきます。これは病院のドクターが、その人の病気を診断する手法と似て

います。つまり一番、心配なケースから順に、「これでなければ、これ」「これでなければ

これ」……と、考えていきます。

　ＡＥさんのケースでは、いろいろな理由が考えられます。心配な（１）ノケースから、

順に並べてみると、つぎのようになります。

（１）不登校に準じた、恐怖症

（２）対人（集団）恐怖症

（３）怠学に準じた、不登園

（４）神経症

（５）母子分離不安

（６）軽い情緒不安

（７）怠け

（８）わがまま

　ＡＥさんが疑問にもっておられるように、「毎日、行かせなければならない」と考えるほ

うが、おかしいのです。同感です。オーストラリアなどでは、子どもが少しずつ集団生活

に慣れるように、たとえば、月水金だけ、あるいか火木土だけ通うというように、週３日

制の幼稚園も珍しくありません。

　どうして日本だけ、いきなり、週５日も行かねばならないのでしょうか？　最初は、週

１日だけ。２年目からは、週３日だけ。３年目からは、週５日……という方法も、とられ

てもよいのではないでしょうか。

　また、よく子どもが幼稚園などを休むと、先生から電話がかかってきて、「後（おく）ま

すから……」と言われますね。いやな言葉です。本当に、いやな言葉です。

　で、ＡＥさんのばあいは、（１）〜（８）から順に様子を判断していきます。（１）〜（４）

の状態ですと、ほかにも、心身症（神経症）による症状が、出ているはずです。夜尿、腹

痛、潔癖症などなど。もしそういう症状も見られるなら、心の安静を大切にしてください。

（私のＨＰのあちこちに書いてありますので、参考にしてください。）

　こういうケースでは、「Ａ君がいやだ……」というのは、口実（ターゲット）にすぎませ

んから、あまりその言葉に振り回されないように！　Ａ君を排除すると、今度は、Ｂ君に

なります。

　私は、ＡＥさんの家庭の状況から考えて、下の子どもが生まれたことが引き金となって、

赤ちゃんがえりから情緒が不安定になり、そのあと、（５）の母子分離不安が起きたのでは

ないかと疑います。（母親から離れてしまい、そのあと、何ごともなく過ごすようであれば、

母子分離不安と考えてよいのではないでしょうか。）もしそうであれば、言うまでもなく、

スキンシップを濃厚にして、安定的な愛情を大切にします。

　対処のし方としては、『求めてきたときが与え時』と考えて、「ママ〜」と甘えてきたら、

すかさず、抱いてあげるとか、ぐいと手をつないであげるとかしてあげます。すかさずす

るのが、コツです。「待っていてね」とか、「今は、ダメ」式の応じ方をしてはいけません。

　転園を考える前に、まず、「適当に行く」ということを考えてください。週３日行けば、

上（じょう）できと考えるようにします。残りの日は、いっしょにハイキングでもして、

すごします。無理をしないこと。（私なら、そうします。また実際、そうしました。）

　保育園へ行かなくてもよい状態かもしれませんが、しかし母子だけで親子のパイプを作

ってしまうのも、好ましくありません。母子関係を調整する人がいればいいですが、そう

でないと、濃密になりすぎてしまいます。

　母親側としては、それでよいかもしれませんが、子どものほうに、いろいろと問題が起

きてきます。幸いにも、ご両親と同居ということですから、そのあたりの調整をうまくし

てください。

　年齢的にも微妙なときですから、無理をせず、様子を見られてはどうでしょうか。もう

すぐ夏休みですし、これから半年くらいの間に、子どもも、どんどんと変わっていきます。

とくに４・５歳〜からは、いよいよ少年期への移行期に入ります。

　今のうちに、よく使い、よく手伝いをさせ、社会性を身につけさせてあげてください。

５歳をすぎると、それができなくなります。今は、（しつけ）の適齢期とみてください。

　いつも、励ましのメール、ありがとうございます。ＡＥさんの相談には、いつも最優先

で、返事を書きます。（これは恩着せ！＋お礼！）

【追記】

　Ａ君のことは、まず、先生に相談してみてください。先生との連絡を密にすることが、

重要です。

　あとは、子ども自身の解決法に任せます。これから先、この種の問題は、モグラたたき

のモグラのように起きてきます。

　大切なことは、問題そのものよりも、問題を解決するための、プロセスを子どもの中に

作っておくことです。技法といってもよいかもしれません。

　親としてはつらいところですが、がまん、がまん。そして先生に、相談、です。ＡＥさ

んと、お子さんの会話は、すばらしいです。今のやり方を支持します。

　Ａ君を叱るのではなく、何か、Ａ君の好きそうなものを、お子さんにもたせ、Ａ君に与

えてみてはどうでしょうか。あるいは、家へ招待してあげるとか。Ａ君には、悪いことを

しているという意識はありません。ですからＡ君を責めても、この時期、意味はありませ

ん。

　押してだめなら、引いてみます。これは幼児指導の鉄則の一つです。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●今朝・あれこれ（１月２３日）

Jan 23rd 2008

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今朝は、小雨。シトシトと、冷たい

雨が降っている。

カーテンが閉まっているので、外の

様子はわからない。もうすぐ７時だ

というのに、まだ薄暗い感じ。

この雨が終わると、暖かくなるのか。

それとも、またまた寒くなるのか。

ここ数日、寒い日がつづいている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●画像編集(Graphic Design)

　起きたら、まずメールを読む。つぎにニュースを読む。今朝は、メインのＨＰの写真を

入れ替えた。この前の日曜日に、画像編集ソフトを買ってきた。今は、それにハマってい

る。

　「ぼくにもできるかなあ……？」という不安はあったが、やりだしてみると、意外と簡

単。あちこちの写真を集めて、切り抜いて張りつける。ボカを入れたり、油絵風にしてみ

る。写真そのものを立体化する。

　これが結構、楽しい。昨夜も風呂から出て、１時間ほど、没頭した。おかげで、今朝は、

どこか風邪気味。軽い頭痛。

●株価暴落(Stock Depression)

　この１週間、株価は暴落につづく、暴落。今朝のニュースを読むと、アメリカは、０・

７５％の利下げを発表した。簡単に言えば、お金をバラまくということ。数日前、１６兆

円規模の、日本で言う、緊急の経済対策を講じた。しかし常識で考えても、そんなのは、

焼け石に水。

　日本のバブル経済が崩壊したときには、日本政府は、３０兆円以上もの緊急の経済対策

を講じた。毎日新聞は、つぎのように伝える（１月１８日版）。

「米政府が１８日に発表した緊急経済対策は、米国の国内総生産（ＧＤＰ）の１％にあ

たる１５００億ドル（約１６兆円）という大規模なものだったが、実施時期や内容に具

体性が欠けていたことなどから、市場に失望感を与えた」と。

　今、経済の世界では、たいへんなことが起きているようだ。地震で言えば、震度７とか、

８とかの激震が起きた。その上、余震につづく余震。今はまだ、みな、あたふたとしてい

るときだから、その被害の実態は見えてこない。しかしそのうち、それが見えてくるはず。

　停滞とか、沈滞とか、その程度ですめば、まだよいほう。へたをすれば、会社の連鎖倒

産という形で、私やあなたの生活を直撃するかもしれない。いや、すでに株投資、外債投

資で、財産を失った人も多いはず。

　「バクチ（＝株取引）は、小遣いの範囲ですること」……というのが、私のモットー。

実は、私も、かなりの損をしている。ハハハ。さがった株は、しばらく塩漬け。こういう

のを、私は、「冬眠」と呼んでいる。今が、そのとき。

　

●ニューズウィーク誌・正月Ｓｐｅｃｉａｌ版を読む

(Reading "Newsweek Jan2/9")

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今ごろ、正月号？、と思う人も

いるかもしれない。

しかし、今、やっと、私のところに

戻ってきた。

買ったのは年末だったが、そのあと、

ワイフに取られてしまった。

で、今。

ニューズウィーク誌、１月２／９日号。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　研究者にとって、何を研究するかは、大きなカケ。メルボルン大学にいたころ、田丸謙

二先生は、こう言った。

　「触媒の力で、水を酸素と水素に分離できれば、無尽蔵のエネルギーを人間は、手に入

れることができます」と。

　田丸先生は、その研究をしていた。

　が、それから１０年ほどたって、田丸先生の自宅を訪ねると、田丸先生は、こう言った。

「コンピュータと遺伝子工学が、こうまで進むとは思ってもみませんでした」と。どこか、

残念そうだった。

　しかし、だ。今、その触媒（正確には、「触媒工学」という）が、脚光を浴びている。昨

年会ったとき、田丸先生に、「その後、触媒による水と酸素の分離はどうなりましたか？」

と聞くと、田丸先生は、こう言った。

　「Ｒ研でも、２０人ほどのチームを作って、結構いいところまできていますよ」と。言

い忘れたが、田丸先生は、国際触媒学会の前会長でもある。

　で、その遺伝子工学。さらに先へと進もうとしている。ニューズウィーク誌は、「ポスト・

ゲノム最先端を行く」（Ｐ３４）と題して、それを報じている。

　ケンブリッジにあるサンガー研究所では、昨年の夏、３０億対もあるとされる塩基配列

のうち、１％に当たる、３万対の配列の機能解明に成功したという。

　素人にはわかりにくい話だが、つまりは、人間の設計図を手に入れつつあるということ。

その設計図さえ手に入れば、どんな病気も、その設計図を作りかえることで、治すことが

できる。「糖尿病やアルツハイマー病、さらにはがんまで」と。

　ついでに、ニューズウィーク誌には書いてないが、寿命さえも、いじることができるよ

うになるかもしれない。

　考えてみれば、これは恐ろしいことでもある。（いいのかなあ？）　この記事を読んでい

て、興味深かったのは、つぎの点である。

　「ジャンク（ガラクタ）と呼ばれ、存在意義が軽視されてきた数多くのＤＮＡが、実は

重要な役割を担ってきているらしいこともわかってきた」と。

　私は以前、似たような記事を読んだことがある。

　脳の中には、「辺縁系」と呼ばれる部分がある。その辺縁系について、私たちは学生のこ

ろ、「辺縁系は、原始脳で、今は働きはありません」などと教わった。しかし、だ。これが

とんでもないまちがいであった。

　人間の記憶（海馬）や、やる気（帯状回）、それに感情判断（扁桃核）などは、この辺縁

系が担っている。原始脳どころか、（人間）が（人間）である、中枢部分が、ここにあるこ

とがわかってきた。

　ＤＮＡの中にも、無駄なものはない、ということらしい。

　で、研究するにも、時代の流れというものがある。その（流れ）を読みまちがえると、

無駄な研究で終わってしまう。

　そうそうその田丸先生だが、６年前に、「フェムト秒」の話をしてくれた。今では、フェ

ムト秒単位での、化学反応を、実際に観察できるようになったそうだ。そのとき書いた原

稿を添付する。この世界は、ほんとうに、おもしろい。なおこの中で、「ある科学者」とい

うのは、田丸先生をいう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●フェムト秒(Femt Second)

　ある科学の研究者から、こんなメールが届いた（０２年９月）。いわく……

「今週は、(今日ですと先週と言うのでしょうか)、葉山の山の上にある国際村センターで、

日独のジョイントセミナーがありました。私の昔からの親しい友人(前にジャパンプライ

ズを受けたノーベル賞級の人)が来ると言うので、近くでもあるし、出させてもらいまし

た。　今は固体表面に吸着した分子１個１個を直接見ながら、それにエネルギーを加え

て反応を起こさせたり、フェムト秒単位（一秒を１０で１５回繰り返して割った短い時

間）で、その挙動を追っかけたり、大変な技術が発達してきました」（ＴＫ先生）と。

　このメールによれば、（１）固体表面に吸着した分子を直接見ることができる。（２）フ

ェムト秒単位で、その分子の動きを観察できる、ということらしい。それにしても、驚い

た。

ただ、（１）の分子を見ることについては、もう２０年前から技術的に可能という話は聞

いていたので、「へえ」という驚きでしかなかった。しかし「フェムト秒単位の観察」と

いうのには驚いた。

わかりやすく言うと、つまり計算上では、１フェムト秒というのは、１０の１５乗倍し

て、やっと１秒になるという時間である。反対に言えば、１０００兆分の１秒というこ

とになる。さらに反対に言えば、１０００兆秒というのは、この地球上の３１００万年

分に相当する。計算するだけでも、わけがわからなくなるが、１フェムト秒というのは、

そういう時間をいう。

こういう時間があるということ自体驚きである。もっともこれは理論上の時間で、人間

が観察できる時間ではない。

しかしこういう話を聞くと、「では、時間とは何か？」という問題を、考えざるをえなく

なってしまう。もし人間が、１フェムト秒を、１秒にして生きることができたら、その

たったの１秒で、３１００万年分の人生を生きることになる！　ギョッ！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　このフェムト秒の考えには、私に大きな影響を与えた。時間の観念そのものを変えてし

まった。

　たとえば私たちが「１秒」という時間にしても、それは人間である私たちが使う時間に

過ぎない。その１秒を、ひょっとしたら、３１００万年にして生きている生物というか、

宇宙が、どこかにあるかもしれない。

　「宇宙」といっても、私たちが住む、この大宇宙ではない。ホーキング博士がいうとこ

ろの、別宇宙をいう。そこにも、ここにもある、バブルのような宇宙をいう。

　（反対に、人間がいうところの３１００万年を、１秒にして生きている生物というか、

宇宙が、どこかにあるかもしれない。）

　つまり１秒といっても、生き方によって、１年分にもなるし、１０年分にもなるという

こと。ダラダラと長生きをすれば、それでよいということでもない。大切なのは、時間の

中身ということになる。

　田丸先生、ありがとう！

●山荘の化粧直し(Reparing my mountain house)

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

山荘の化粧直しが、今日、終わる。

この前の日曜日に作業を見てきたが、

あの山荘が、新築同様に、ピカピカに

なっていた。

うれしかった。と、同時に、ムラムラと

また、あの愛着がわいてきた。

土地作りに、６年。建築以外のほとんどの

作業は、私とワイフが、した。

毎週、ユンボを借りてきて、土地を

ならした。ダンプも借りてきて、ジャリを

敷いた。石組みも、した。道路も、舗装した。

水道管、排水管工事も、自分たちでした。

が、１３年目。

実は、そろそろ、あきてきた。

使うとしても、週に１回程度。

で、今回の化粧直し。

外壁全体に、フェルト状のペンキを塗り、

その上に、シリコン樹脂を塗ってもらった。

「新築のときのようになった」と、ワイフは

大喜び。それを見て、私の顔もゆるんだ。

とたん、先に書いた、あの愛着。

「だれかに売ろうという話は、しばらく、

お預け」と、私。

「そうね。もっと使わなくちゃ」と、ワイフ。

そう、このところ、山荘を売ることばかり

考えていた。

まだまだ人生は、ナガ〜イ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●今してみたいこと(What I want to do now)

　パソコンで作曲を楽しんでいたのは、今から、もう１５年ほど前のこと。当時、Ｙ社か

ら、「ミュージック君」とか、「ミュージ郎」とかいうソフトが売りに出された。音源機器

などが一式ついて、当時のお金で、３０万円ほどした。それを買ってきた。

　が、そのあとしばらくすると、それらは、すべて息子たちに取られてしまった。

　そして今、またまた作曲をしてみたくなった。おととい、街中のパソコンショップへ行

くと、その種のソフトが、数種類並んでいた。今では鼻歌で歌うと、自動的に音符にかえ

てくれるソフトまである。もちろん、そのまま、いろいろな楽器で演奏できる。

　それが、ほしくなった。もう一度、作曲をしてみたくなった。実は、これには理由があ

る。

　先週、ＹＯＵ　ＴＵＢＥで、「金沢大学」を検索してみた。私の母校である。校歌か寮歌

をさがすつもりで、そうした。が、それはなかった。かわりに同窓会などの様子を収めた

ビデオなどが、出てきた。

　「これではいけない」と、私は思った。（私にも、愛校精神というものがあるぞ！）

　で、そんなとき近くのショッピングセンターへ行くと、たまたまＣＤの安売りをしてい

た。見ると、その中に、「四校寮歌・北の都」があった。Ｄというグループシンガーが歌う

寮歌だった。

　私はそれを買った。買ったあと、自分で、寮歌をＹＯＵ　ＴＵＢＥに収めた。背景の写

真には、大学の卒業アルバムの載っているのを使った。

　しかしどこか、へん。歌い方がちがう。節回しもちがう。Ｄは、楽譜を見ながら、それ

を音声にかえているだけ。何かの唱歌を歌っている。そんな感じがした。つまりだれかが

寮歌を聞きながら、それを採譜した。その採譜したものを、Ｄが、歌っていた。

　「それなら……」ということで、私がそれをしたくなった。

　まず、楽譜を作る。編曲する。演奏する。それに自分の声を何重にも合わせていく。理

論的には、男声合唱団が歌っているようにみせかけることも可能である。

　Ｄが歌う寮歌より、はるかにすばらしいものができるはず。ＣＤの寮歌は、ピアノ演奏

だけ。しかしソフトをうまく使えば、それをオーケストラ演奏にすることもできる。

　……ということで、またまた目標ができた。春になって、ヒマができたらしてみたい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ホームレスの男(A Home-less Man)

There are some home-less people around my house. They live near Sanaru Lake and 

sometimes come to the streets. It is my habbit to give them some money when I happen 

to see them on the streets. But don't give it without exchanging some conversations. In 

my case it is also my habbit to talk to them like this; "Hi, did you have your dinner?" or 

"It's very cold, isn't it?". When they talk back to us, then I say, "Have a eat with this 

money" or "Have something warm with this money". They have their own diginity with 

pride. Don't have a kind of superiority in ourselves. They are the same people as we are. 

Nothing is different from us.

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

佐鳴湖の周辺には、１０人前後のホームレスの男

たちが住んでいる。その中の1人。

年齢は、７０歳くらいか。

やせて、細い顔をしている。

風呂にも、長い間、入っていないにちがいない。

差し出す手は、いつも、すすけたように黒い。

ワイフは、こう聞いた。

「どうして、お金をあげるの？」と。

私は、すかさず、こう答えた。

「あの男、ほら、ぼくのおやじに、

似ているだろ……」と。

こういうホームレスの人たちに、小遣いを

渡すときには、ひとつのコツがある。

けっして、いきなり、お金を渡してはいけない。

まず、話しかける。

「おじさん、メシは食べたのか？」とか、

「寒いと、たいへんだね」とか、など。

相手が、「食べていない」とか、「寒い」とか

答えたら、お金を差し出す。差し出しながら、

こう言う。「これで何かを食べなよ」とか、

「暖かいものを食べなよ」とか。

それにもうひとつ、コツがある。

（「コツ」というのも、失礼だが……。）

けっして、見返りを期待しない。

相手が喜んでいるだろうとも思わない。

お金を渡したら、その人のことは、

サッと忘れる。

が、何よりも大切なことは、けっして

優越感をもたないということ。つまり、

「いいことをした」などとは、

ぜったいに、思ってはいけないということ。

理由が、ある。

そういう人はそういう人なりに、自尊心を

もっている。

そういう人はそういう人なりに、心が

キズついている。

（それに、そういうことをしたからといって、

いいことをしたということにはならない。）

たまたま今夜も、その男に会った。

小雨を避けながら、ＤＶＤショップの前で、

小さく体を丸めて、座っていた。

いつものように、「これで何かを食べなよ」と言って、

１０００円札を差し出すと、「ありがと」と

言って、手の中で、それを握った。

私「こういう言い方は好きではないが、

勝者も敗者も、紙一重。どこもちがわない。

ほんの少しリズムが狂っただけで、勝者は、

敗者になる。ぼくたちだって、明日のことは

わからない」

ワ「そうね……」

私「地球全体がおかしくなって、すべての

生物が死滅するかもしれないというときに、

勝者も敗者もないだろ……」

ワ「そうね……」と。

私は、先日、「ＥＡＲＴＨ（アース）」という

映画を見た。そのときから、少し人生観が変

わったように思う。

私はその映画を見ながら、それまでに経験

したことのない涙をこぼした。

美しい、どこまでも美しい自然の景色を

見ながら、涙をこぼした。

それは静かな涙だった。

ワ「ああいう人は、病気になったら、どう

なるのかしら？」

私「それでおしまいだろうね」

ワ「かわいそうね……」

私「かわいそう？　……とんでもない。

今のぼくたちよりは、しっかりと真実を

つかんでいるのかもしれない」

ワ「……」

私「ダラダラと長生きするからといって、

幸福とはかぎらない。またそんな人生に、

あまり意味はない。まあ、できれば、お金を

あげるよりは、食べ物をあげるほうがいいけ

どね」と。

そしてこれまたいつものように、その男の

ことは、すぐ忘れた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●写真の加工に挑戦

　今日は、写真の加工に挑戦してみた。使ったソフトは、Ｓ社から発売されている、「Ｐａ

ｉｎｔｇｒａｐｈｉｃ―２」。「ｄｒａｗ」とセットで、３０００円弱だった。

　前から、一度はしてみたいと考えていた。２枚の写真を合成したり、あるいは背景だけ、

油絵風にしてみたり、とか。

　が、やってみると、意外と簡単にできた。さっそく、その写真で、私のＨＰのトップペ

ージを飾ってみた。（興味のある人は、ぜひ、見てほしい。私の処女作ということなる。）

　写真を加工することによって、平らべったい写真に、奥行きができる。しばし自分の作

品（？）に見とれる。うれしかった。楽しかった。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ホームレスの男（２）(A home-less Man -2)

In Japan we have memorial parties periodically after someone's death, spending a lot of 

money for foods and drinks as well as money for the temple priest. But what is that for? 

The more important thing is that we are here and we are alive here. The man is, too. He 

is there and he is alive. Both of us are equally fighting against "loneliness". Nothing is 

different between us.

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨夜（１月２０日）、ホームレスの

男について書いた。そのあと、ワイフと

こんな会話をした。

「ほら、日本では、供養というと、死んだ

人に対してするだろ。ぼくは、今、生きている

人を、もっと大切にしたらいいと思う。

みんなで飲み食いして、お寺にお金を出すくらい

なら、今、ああして寒空で震えている人を

助けてやったらいい。

そのほうが、よっぽど、供養になる。

あの男、ぼくの死んだおやじにそっくりだろ。

年齢も同じくらいだ。

ぼくのおやじは、お金にも、健康にも

恵まれなかった。死んだときは、家族の

だれにも愛されていなかった。

酒を飲んで、無茶ばかりしていたからね。

でも悪かったのは、おやじではない。

酒だよ。さらにその先を言えば、戦争だよ。

おやじだって、戦争の犠牲者だった。

酒に溺れるようになったのは、今で言う

ＰＴＳＤだったと思う。

その結果、家族の心は、バラバラになってしまった。

そんなこともあって、死んだときのおやじは、

孤独だったと思う。

今になってみると、それがよくわかる。

あの男を見ていると、死んだ、おやじが

思い浮かぶ。

みんな、必死になって、孤独と戦っている。

ぼくのおやじも、戦った。今のぼくもね。

ぼくは、ああいう男を見ると、放っておけないよ」

それに答えてワイフがこう言った。

「私たちは、どうせ死ねば、この世から消えるのよね」

「そう、これから先、３０年生きる人も、１０年生きる

人も、同じ。長い、短いといっても、この宇宙の

大きさと比べたら、誤差のようなもの。

大切なことは、今、ここに生きているという実感を

大切にしながら、懸命に生きること」

「じゃあ、あの男の人は、どうなの？」

「ぼくたちと、どこもちがわないよ。ただ、ほんの

少しだけ、歯車が狂った。狂ったまま、あの男は、

今のような男になった。

ぼくたちだって、明日のことはわからない。

ぼくから見れば、あの男は、明日のぼくという

ことになる。

あの男から見れば、ぼくたちは、明日のオレという

ことになる。

大切なのは、ぼくたちはみな、同じ人間ということ。

その一体感だと思う。

この一体感をなくしたら、人間の心はバラバラに

なってしまう。

もしそうなったら、そのときこそ、ほんとうに、

人間はおしまい」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●日本の未来(The future of Japan)

The center of the economy is being put together in New York, London and Hong-Kong, 

but not in Tokyo. Too much regulations and ristrictions obstructed the development of 

Japan. But don't worry. 

かつて私たちは、インドや中国の貧しさに驚いた。

同じころ、アメリカ人たちは、日本の貧しさに

驚いていたにちがいない。

しかし今、その立場が、逆転しようとしている。

今すぐというわけではないだろうが、アメリカの

崩壊は、ますます現実味を帯びてきている。

日本も、やがて、インドや中国の経済圏にのみ込まれて

いくだろう。

現在、世界の経済の中心地は、ニューヨーク、ロンドン、

そして香港に集約されつつある。東京ではない。

もし東京に可能性があるとしても、シンガポールのつぎ。

たいした規制緩和（行政改革）もせず、モタモタして

いるうちに、こうなってしまった。

はっきり言えば、東京に、未来は、もうない。

つまり日本の繁栄も、ここまで。

この話をすると、ワイフがこう言った。

「私たちはいいけど、これからの子どもたちが、かわい

そうね」と。

しかし心配は無用。

これからは日本人も、「日本人」というワクにこだわら

ないで、世界へ出て行けばよい。

なぜ、ニューヨークやロンドン、それに香港が、

世界の経済の中心地になりつつあるかといえば、

理由は、簡単。

多民族が入り混ざり、外国人にも住みやすい環境を

用意しているから。すでに多くの日本人も、これらの

都市で、活躍している。

経済のグローバル化はますます進む。と、同時に、

「国」という垣根は、ますます低くなる。

相手の国の貧しさを見ながら、「勝った」「負けた」

と言いあう時代は、あと３０〜５０年のうちには、

終わる。

東京がだめなら、香港がある。ニューヨークがある。

ロンドンがある。

すでにそういう時代が、そこまで来ている。

タイム誌（１月１７日）は、つぎのように書いて

いる。

「１９世紀と２０世紀が、それぞれ帝国主義と

戦争の時代だとすれば、２１世紀は金融の時代

とし、これら３都市が世界的な金融網を構築し、

世界経済に活力を吹き入れている。 

それぞれ米国、欧州、アジアにある３都市は、

いずれも港であり、貿易が発達し、主要産業が

製造業から、サービス業にすでに転換されている。

とくに、世界各地から集まってきた移民が多い

という共通点ももっている。０６年現在、

ニューヨークとロンドンの移民はそれぞれ

３４％、３１％に達し、香港は外国籍の中国人、

すなわち華僑が最も多い都市だ」。 

「交通が便利で通信が発達しており、開放的で

自由な経済文化を持っているという点が、

これら３都市をグローバル化の模範、

金融都市としての成長を可能にした」と。

「３都市は、毎週数１０〜数１００便の相互直航便と、

よく発達したインターネット通信網で結ばれている。

 

３都市はまた、ＨＳＢＣシティーグループ、

ゴールドマン・サックス、ＪＰモルガンなど

国際的金融機関の本社や地域本部を誘致し、

年間４００億〜５４０億ドルの企業公開（ＩＰＯ）

を誘致している」（東亜Ｎ報紙より抜粋）とも。 

ついでながら一言。この１、２年、日本からの

外資の逃避がつづいている。

「あと５０年で、日本の円は、世界市場から

消えるだろう」という予測も、なされ始めて

いる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●建前論(Principle Argument)

In Japan principles are more important than the real life. Sometimes it sounds 

ridiculous.

　香港出身の国際的俳優のＪが、こんなことをどこかのパソコン雑誌に書いていた。何で

も東京の歌舞伎町で、ロケをしようとしたときのこと。地域の警察の許可がもらえず、結

局は、撮影を断念したというのだ。

　Ｊは、こんなふうに述べている。

　「通り沿いの歓楽街では、売春が堂々となされているのに、路上での撮影は許可されな

い」と。

　つまり「日本の建前論には、あきれた！」と。

　同じことが、ＹＯＵ　ＴＵＢＥについても、言える。

　現在私は、ＨＰ上で、「音楽と私」というコーナーをもうけている。今、はやりの（ＹＯ

Ｕ　ＴＵＢＥ　共有サイト）のひとつである。

　ＹＯＵ　ＴＵＢＥで公開されている、音楽や映像を、私好みで一覧できるようにした。

ところが、である。

　日本の歌や映像は、しばらくすると、どんどんと削除されていく。テレビ映像を撮影し

たものは、ダメ。歌も、ダメ。音楽も、ダメ……ということらしい。とくにＮＨＫで放送

されたようなものは、あっという間に削除されていく。「利用規約に違反しているため、こ

の動画は削除されました」という文字とともに……。

　日本のどこかで、だれかが監視しているためらしい。そのつど、ＹＯＵ　ＴＵＢＥに抗

議しているためらしい。最近では、吉永さゆりの「寒い朝」（ＮＨＫ版）まで削除された。

少し前は、「喜びも悲しみも、幾年月」まで削除された。どれも古い映像で、ざらざらした

感じのものだった。（商品価値はないと思うのだが……。）

　おかげで私は、毎週のように、「音楽と私」コーナーを、更新しつづけている。が、これ

にも、うんざり。このところ、日本の歌や映像は、できるだけ避けるようにしている。

　しかしその一方で、国際的な歌手やグループの、歌や音楽は、そのまま。映画の映像も、

そのまま。ビートルズの曲などは、ほぼ全曲、自由に楽しむことができる。映画「タイタ

ニック」の名場面も、自由に楽しむことができる。音声も、クリア。もちろん映像つき！

　もちろん著作権の問題もあるだろう。映像所有権の問題もあるだろう。しかし建前論ば

かり口にしていても、それが国際的な標準とかけ離れていたら、意味はない。ないばかり

か、かえって日本だけが、のけものにされてしまう。

　悪いことばかりではない。

　ＹＯＵ　ＴＵＢＥで聞いたあと、その歌手のＣＤを買い求めるということもある。（私は、

いつもＹＯＵ　ＴＵＢＥを見てから、ＣＤを買いに行くぞ！）　過去をなつかしむという

こともある。テレビ局の奧の奧で、死蔵されるままになるくらいなら、思い切って公開し

たらよいのではないか。公開が無理なら、もう少し、大目に見てもよいのではないのか。

　ＹＯＵ　ＴＵＢＥといっても、映像もそれほどよくない。音声もモノラル。この先のこ

とはわからないが、今のところ、限界がある。有償で、かつ営利を目的としたものでなけ

れば、それほどカリカリすることでもないのではないか。……と、私は思うのだが。

　ホント！　私という日本人ですら、日本の「建前論」には、あきれる。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　

まぐまぐプレミア版（有料版）のお申し込みは……

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page141.html

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　

．　　　＊※※

．※※　　＊＊＊※

．＊※※…※｝※＊＊　　　

．　＊＊＋＋　※））

．　｛※｝※※　／

．　※＊…　／mＱＱＱm

．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

．=================================

．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

．=================================

☆☆☆この電子マガジンは、購読を登録した方のみに、配信しています☆☆☆

．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　　

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　２月　２２日

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版・カラー・写真版★★★

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

http://bwhayashi2.fc2web.com/page025.html

●まぐまぐプレミアの購読料は、月額３００円です。

＊＊＊＊＊＊＊＊安全は確認しています。どうか安心して、お読みください＊＊＊＊＊

●電子マガジンを、ＨＴＭＬ（カラー＋写真版）でも、お届けしています。

見本版をご覧くださる方は（↓）を、クリックしてください。

http://bwhayashi2.fc2web.com/page016.html

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【子育て、Q　and　Ａ・特集】（４）

（ホームページの読者の方より）

Q:２歳２ヶ月の男の子のことで相談です。

妊娠中から私はつわりがひどく、妊娠悪阻にかかり入院するほどで、精神的にも不安定で

１０ヶ月間ほとんどねたきりでした。

子供は欲しかったのですが、あまりのしんどさに、なんどかおろす事も考えましたが、主

人の励ましでなんとか無事健康な男の子を出産することが、出来ました。

産まれてから母乳をうまく吸えないようで、何度かチャレンジはしたのですが、１ヶ月ほ

どでミルクに切り替えました。

うちの子は夜はよく寝てくれたのですが、とにかくよく泣く子で、２歳になったいまでも

私が少しでも離れると、泣きついてついてきます。

だから、起きている間は何も出来ません。それは仕方がないと最近では思い、できるだけ

いっしょに遊んでます。

心配なのは、ぜんぜん同じ世代の子供と遊んでくれません。というより逃げてしまうか、

私にあっちとばかり他の誰もいないところにいきます。児童館に行ったりしてもそうで、

マンションのお友達のところでも１人違うところに行ってしまうか、私から離れません。

実は気になることがあり、産まれて１ヶ月のころからいっしょのマンションのお友達と仲

良くなりよく遊んでいたのですが、その子とは誕生日も同じ、血液型も同じという男の子

で、とても乱暴な子でいつもうちの子は、おもちゃをとられたり、叩かれたりで泣いてば

かりいました。今思うと私は、そのおかあさんのてまえばかり考え、自分の子供をかばっ

てやれなっかたと反省しています。

そこのおかあさんは、怒らないで育てるという考え方の人で、人のものとろうが、叩こう

が、突き飛ばそうが、あかんやんぐらいの軽い言い方でもちろんとったおもちゃなんか返

しなさいなんて言わないひとで、だんだん私もストレスになりあまりつきあわなくなった

のですが、毎日電話がかかってきて、今日は外出るとか、買い物一緒にいこうとか、とに

かく家の中まで入ってくる人で、主人からは付き合うなと、さんざんいわれてきました。

子供も歩くようになったころには、その子を見ると逃げるようになり、いつからか、他の

子とも遊ばなくなっていました。

今そのことだけが原因ではないのですが、引越ししました。私や主人とならすごく楽しそ

うに遊ぶのですが、やっぱりあまりよその子とは遊んでくれません。

私の妊娠中のことが、それともその子（よくいじめられた子）のことがトラウマに、それ

とも私の育て方に何か問題があるのでしょうか？

神経質とはよくいわれます。確かに今も手がかかっているので、イライラすると怒鳴って

しまうこともあります。主人の言うことは聞くのに私の言うことは、あまりきいてくれま

せん。主人に言わすと、信頼関係が築かれてないと、指摘されました。確かに思い当たる

ところはあるように思います。周りのことばかりに気を使いすぎたり、子供につらい思い

をさせてきたかもしれません。

悪循環で私の言うことを聞いてくれない、そしたらイライラする、怒ってしまうといった

具合です。

子供は自分の思うようにならない、そしてしてはいけないとは、わかっているつもりだっ

たのですが、そうなっていたのでしょうか？今一番気になることは、他の子と遊んでくれ

ない、怖がっているのか、いやなのか逃げてしまうということです。保育園など考えてい

るのですが、入れていいものか悩んでいます。言葉もまだあまり出てないので先生に伝え

られないのではーなど。幼稚園はいるころには、直るのでしょうか？私はどういうふうに

子育てをしていいか悩んでいます。子供がそんなに楽しそうにしていなくても、児童館や

お友達と遊ばしたほうがいいのかーでも逆に無理して行っても私のほうが、なぜうちの子

だけ遊ばないんだろうと、落ち込んでしまいます。話が前後したり分かりにくいこともあ

ったかと思いますが、何かいいアドバイスお願いします。群馬県・YRより）

A:Rさんへ、メール、ありがとうございました。しかしながら私は乳幼児の中でも、乳児お

よび就園前のお子さんについては、まったくの門外漢であり、指導経験もほとんどありま

とができません。この点をお含みおきの上、どうかお許しください。

（１）お子さんの泣き方の様子が詳しく書かれていないので、それがどういうものである

か、私に

は把握しかねています。興奮して、ギャーギャーと泣くようであれば、まずかんしゃく発

作を疑ってみます。かんしゃく発作については、ヤフーで、「はやし浩司　かんしゃく発作」

で検索してくだされば、いくつかヒットすると思います。

（２）泣き方が不安定で、親からみて「わけのわからないもの」であれば、情緒不安が疑

われます。お子さんの心は、外からはわかりませんが、いつも緊張状態にあると思います。

その不安定さが、たとえば対人恐怖症となってあらわれているのではないかと思います。

「恐怖症」についても、このサイトのどこかに書いておきましたので、参考にしてくださ

い。トラウマなどというおおげさなものではなく、子どもはふとしたきっかけでこの恐怖

症になります。またなったからといって、それほどおおげさに考える必要はありません。

まだ二歳ですから、無理をしないで、ときどこかで少しずつ心を慣らすという程度でいい

のではないかと思います。早く園へやればそれでよいというものでもありませんので。

（３）一つ心配なのは、あなたがお子さんを妊娠したときから、心配先行型、不安先行型

のリズムをつくってしまったことです。「中絶しようか」と考えたということ自体、大きな

わだかまりになっているはずです。本気で、つまり心の底から望んで生まれた子どもでは

ない……というわだかまりが、今のあなたとお子さんの人間関係をつくっています。「子育

てリズム論」は、私のサイトの目次から、「親が変われば」のコーナーをお読みください。

あなたの心の状態によくあてはまると思います。子供というのは、長い時間をかけて、あ

なたの心をカガミのようにそのまま映し出します。すでにそういう状態とみてよいでしょ

う。あなたのわだかまり、心配や不安が、基本的にあるため、「何をしても心配だ」という

ような見方で、あなたはお子さんを見てしまうのです。

（４）どこかの調査でも、７０〜80%の母親が育児でイライラしているということがわかっ

ています。ですからあなただけではありません。子育てというのは、そういうものです。

つまりそういうものであるという前提で、つきあえばいいのです。気負うことはありませ

ん。あなたはあなただし、どうか自分を責めないでください。

（５）さて本題。お子さんが対人恐怖症になっているとしたら、無理をしないこと。無理

をしても、かえって症状は悪化します。これは心が熱病にかかったようなものです。それ

ともあなたは風邪で熱を出して寝ている子どもに、水をかけるとでもいうのでしょうか。

あなたの考えで、また外見から見た様子だけで、お子さんを判断してはいけません。私も

閉所恐怖症、高所恐怖症などがあります。一度屋根にテレビのアンテナをつけにあがった

のですが、おりられなくなってしまったことがあります。人は「気のせいだ」と言います

が、決して気のせいなどという簡単なものではありません。そういうことをまずわかって

あげなさい。お子さんは本当にこわいのです。また恐怖症は誰でもなるものであり、珍し

くも何ともありません。

（６）ではどうするか。順に話していきましょう。まず情緒が不安定になったら、幼児は、

とにかくスキンシップを濃厚にします。抱き癖がつくとかつかないとか、それは横に置い

ておきましょう。いつも抱いてあげる。強く抱いてあげる。手をつないであげる。添い寝

をしてあげるなど。そもそも日本人はスキンシップが少ない民族です。ブッシュ大統領な

んか、奥さんとベタベタと手をつないで歩いていましたね。あれが国際的な標準です。親

子もそうで、先日もヒューストンの空港で、親子連れをみかけましたが、皆、親子がベタ

ベタとしていましたよ。ですからあなたも遠慮せず、スキンシップを濃厚にしてみてくだ

さい。あとは白砂糖を断ちます。これだけで、つまり徹底してやれば、一週間程度で、症

状がおさまってくるはずです。ダメもとと思い、一度、ためしてみてください。（できれば

CA,MGの多い食生活も一方でこころがけてください。）

（７）「幼稚園へ入るころにはなおるか」ということですが、分離不安などの情緒的な問題

にからんでいるときは、そんなに簡単にはなおりません。また「なおそう」とか、そうい

う発想で考えないことです。（なおるものなら、私の閉所恐怖症をなおしてほしいもので

す。）あなたのお子さんにも、よい点や悪い点、さらには得意なことや苦手なことができ始

めているのです。人とつきあうのが苦手なら、苦手でもよいではないですか。そういう子

どもを迎えてあげるのも、親の努めですよ。「お母さんも、うるさいところはいやだわ」と

言ってあげるほどの包容力をもってください。実のところ、子どもの心の問題で、親は安

易に「なおす」とか言いますが、そういう発想はどうしても好きになれません。なおすの

ではなく、受け入れるのですよ。またこの問題だけは、あせってなおそうと思うと、かえ

って症状を悪化させますから、くれぐれもご注意ください。

（８）保育園へも無理しないこと。たった３０年前には２年保育があたりまえでした。幼

稚園へ通わない子どもも５％はいました。が、今では２歳から……？　人間の質が変わっ

たとでもいうのでしょうか。いいですか。子どもは親が育てる。親のぬくもりで包みなが

ら育てる。それが子育ての原則です。家庭が許すなら、保育園はできるだけ遅くしなさい。

集団に慣れるというだけの目的なら、ほかにも方法はあると思います。かなり神経質で、

過敏傾向の強いお子さんのようなので、ここはとくに慎重にかまえてくださいね。

（９）「落ち込む？」……とんでもないことです。あなたは風邪をひいて熱を出して寝てい

る子どもを見て、落ち込むのですか？　親の愛には三種類あります。本能的な愛と代償的

な愛。それに真の愛です。あなたはやっと代償的な愛（親のエゴにもとづいた身勝手な愛）

にたどりついた段階です。お子さんが苦しんでいるのに、落ち込む親がどこにいますか！　

自分の思い通りにならないからといって、落ち込むのは真の愛ではない。代償的な愛です。

あなたは自分の心のすき間をうめるために、子どもを利用しているだけ。あるいはそれが

「親の愛」と誤解しているだけ。きびしいことを書きましたが、これはあなたのためです。

あなたがすばらしい母親になるためです。わかってくださいね。

（１０）言葉の問題なでおについては、メールだけではお答えしかねます。

（１１）最後に大切なことは、まずあなたの「わだかまり」が何であるかを知り、つぎに

お子さんをあなたの心の中に迎え入れることです。（あなたはお子さんをまだ迎え入れては

いない。）できがわるくても、「あなたを愛しています」「あなたが苦しいときは、お母さん

も一緒に苦しんであげます」「無理することはないのよ」「あなたはいい子ですよ」「あなた

はすばらしい子になりますよ」「いやな人とは無理してつきあわなくてもいいのよ。お母さ

んだって、いっしょのマンションの友だちと仲よくなれなかったのだから、偉そうなこと

は言えないのよ」と、言います。こうした言葉を自然に言えるようになったとき、あなた

のお子さんのもろもろの問題点は、ウソのように消えています。どうかこの言葉を信じて

ください。そのときになると、（今でも問題はありませんが……）、今あなたが悩んでいる

問題など、どこかへ消えてなくなってしまいます。

　子育てははじまったばかりですね。これからつらいことや苦しいことが山のようにあり

ますよ。それはちょうど小さなヨットに乗って、大洋へ乗り出すようなものです。しかし

それがあるから人生もまた楽しいのです。つらいときがあったら、私のサイト（トップペ

ージ）から「心のオアシス」をのぞいてみてください。また何かあればメールをください。

今日はこれで失礼します。（２００２−

２−２４）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

　色々な育児のホームページやテレビ（キレる子どもやサイレントベビーなど）を

見て日々感じていた事、思っていた事がありますが、はやし先生のホームページ

や今回お送り下さいましたメールを拝見し、なんとなくホッと致しました。お互

いの育った環境に準じた子育てをしたいと思う気持ちから、主人と意見が違いま

して、いつも考えておりました。

　下に私の子育てを書きますので、（書き終わりまして、見直しましたら、とて

も長くなっていました。）はやし先生のお時間のよい時で構いませんので、ご意

見を聞かせて頂けたらうれしく思います。

よろしくお願い致します。

　私の子育ての方針（と言いましても、はじめての子どもで手さぐりですが……）は、

「子どもに不安を与えない」ようにするということです。だから、３ヵ月半の子どもがミ

ルクでもなく、オムツでもなく、眠たくもなく、遊んで欲しくもなく泣いている

時は、できるだけ抱いてあげる。抱けない時は、声をかけたり、側にいたり、お

んぶするようにしています。反対に、子どもが機嫌がいい時や一人で遊んでいる時は、

ほおっておいていますが……とにかく、子どもが安心できる環境を作るようにし

ています。たとえば、我が子は暗いのが嫌いなのですが、「暗いのが怖い」と言う

不安な気持ちを植え付けたくないので、部屋を明るくしたり、寝る前だと少し明

るくして声をかけて子どもの目の届く場所にいたり、添い寝して体をなでてやった

りしています。私は、今「暗いのは怖くない」と安心を与えてやれば、そのうち

怖がらなくなるだろうし、遅くても物心がつき親の言うことが理解できるように

なれば怖がらなくなると思っています。（余談ですが、主人は今我慢させておか

ないと、大きくなっても「暗いのが怖い」と泣くようになると言います。）

★多くの人は、「子どもの心を大切にする」ということと、「甘やかし」を

混同しています。子どもの心を大切にするということは、甘やかしでは

ありません。特にこのケースのように、暗闇恐怖症（軽度ですが……。重度の

恐怖症の子どものばあい、「こわい」という気持ちすら表現できないまま、

おびえます）の子どもは、子どもの心が安定するまで、無理をしないのが、大原則

です。無理をすればするほど、また強引に親の判断を押しつければつけるほど、

子どもの心に大きなキズをつけることになります。

★「安心できる家庭」は、子どもの心をはぐくむための絶対条件です。「安心

できる」ということは、「疑いを抱かない」という意味です。本来、親側も

そういうことをあまり意識しないで、つまり「安心できる家庭をつくろう」という

気負いがないまま、安心できる家庭をつくれるとよいのですが……。少し

気負いが感じられるのは、お母さん自身も、どこかで「安心できない家庭」を

経験しているのかもしれません。気負いはえてして、子どもの側から見て、

「押しつけ」になることがありますから、この点は注意してください。

　私の私見ですが、「『抱き癖』がつく」と言う親は「『自立心』をつける」と

子どもの為と主張しますが、自分（親）が「早く子育てから解放されたい」と言う

心の言い訳（やむをえず仕事をしている人は仕方ありませんが）のような気がし

てなりません。私も「解放されたい」と思う事は多くありますが、他の動物と違っ

て人間の赤ちゃんは抱いて育てられるように産まれてきているのだと思っ

ているので、子どもを産んだ以上側にいて抱いてあげるのは当たり前だと思っています。

そして、幼い頃の不安は大人になっても心のどこかに残っているのだから、「心」

で与えられる安心は惜しみなく与え、欲求は満たしてあげようとも思っています。

★「抱き癖」については、多くの人が論じていますが、元来日本人はスキンシップの

少ない国民であるという大前提で考える必要があります。アメリカへ行くたびに、

親子でも、夫婦でも、恋人どうしでも、実に平気にスキンシップを繰り返して

いるのには驚かされます。（日本でいう抱き癖は、たとえば親側のほうから

一方的に抱くイコール、溺愛的な抱き癖をいいます。またもともと情緒が不安定な子ども

は、自分の情緒を安定させるためにスキンシップを求めてくることもあります。）

「抱き癖」と、一言では処理できない問題を含んでいます。

★「抱き癖」がついたから自立心がないとか、そういうことにはなりません。

子どもの自立は、もっと別の角度から考え、また論じなければなりません。

それはちょうど、風邪をひいて寝ている子どもに向かって、「あなたは寝ている

から、なまけもの」というぐらい、私には乱暴な意見に聞こえます。

★子どもが求める限り、スキンシップには応じてあげる。また子どもの

情緒が不安定になっているのを感じたら、積極的に抱いたり、手をつないだり

してあげることは、満４・５歳前後まではとても重要なことです。むしろ今、

親に抱かれない子ども、スキンシップを受けつけない子どもが問題になって

います。心に何らかの大きなキズをもった子どもですが、そういう子どもは

今度は自分が親になったとき、「子どもを育てられない親」になる心配があり

ます。

★子ども自身に何らかの情緒障害があるときは、たとえば自閉症、かん黙症など、

特定の人（親など）には抱かれますが、それ以外の人には心を許さない分だけ、

人には抱かれません。保育園や幼稚園の先生が抱こうとしても、体をこわばらせて

しまいます。心が緊張状態にあるためとみます。（表情にだまされてはいけません。）

★「惜しみなく愛を与える」「惜しみなく抱く」というのが、親側の一方的な、つま

り、恩着せがましい押しつけにならないように注意してください。親の欲望を満たす

ために、一方的に「してあげる」というのは、子どもの側からみて、「いらぬおせっかい」

となりやすいですから注意してください。

　主人はそれが「『甘やかし』であり、『自立心』のない子どもになる」と言いま

す。勿論、お判りでしょうが欲しいものを全て買い与えると言う意味ではないし、

「我慢」が出来る頃になれば、色々な意味で「我慢」をさせなければいけないと

も思っています。それは「我慢」を無理に押し付けるのではなく、その時々で時

間がかかるかもしれませんが、どうして我慢をしなければならないかを教えてい

けば、ダダをこねるだけのわがままを言ったり、甘えん坊にはならないと思って

います。そして「我慢」する事から「自立心」が生まれるのではないかとも思う

のです。

★おっしゃる通りです。この点については、あなたのご主人の意見は、正しく

ありません。先ほども書きましたが、「自立」というのは、子どもに考えさえ、

行動させ、そして責任をとらせることです。同じ「甘い」と言っても、それは

「甘い（だらしない）生活規範」をいいます。そうでなければ心配はいりません。

★子どもに「がまん」させるのではなく、もしたくましく自立した子どもにしたければ、

家の中で、どんどん使うことです。家事を積極的に手伝わせます。子どもにとって

忍耐力というのは、「いやなことをする力」のことをいいます。台所の生ゴミを

手で始末するとか、そういうことです。もちろんほしいものをどんどん買い与える

というのは、ここでいう「甘い生活規範」になりますから、それは避けます。

　主人は子どもが一人でいい子にして遊んでいる時に、中途半端に遊んで自分の都

合で寝かせ、子どもがもっと遊んで欲しいと泣き、私が相手をしようとすると子ども

に「泣くな」と言い、私に「ほってほけ」「我慢させろ」と言います。子どもにし

てみれば自分が悪くないのに怒られている訳で、それなら最初から一人で遊んで

いる子どもに構って欲しくないし、「泣くな」でなく「お父さんは○○しないとい

けないから、いい子にして待っててね」と言って欲しいのです。

★こうしたケースでは、いろいろと不満がたまるかもしれませんが、１００点満点を

夫に期待しないことです。「まあ、そこそこ適当に……」と考えることこそ、うまく

いくコツです。先ほども書きましたが、全体としてあなたは「よい母親であろう」とか

「よい家庭を築こう」という気負いが強過ぎるような気がします。それ自体は悪く

ないのですが、こうした気負いは、夫にしても、またあなたの子どもにしても、

かえって窮屈なものになりがちですから注意します。『子育てはまじめ七割、いいかげんさ

三割』と覚えておきます。やがて子どもは「パパはいいかげんな人だ」と思うように

なるかもしれませんが、さらにやがて、今度は子どものほうが親の操縦法を身につけ

ますから、それほどキリキリすることもないのです。子どもも、成長するということ

です。むしろ夫が子どもをあやしていたら、あなたのほうがそれを評価し、応援する

ようにしてみたらいかがですか。

　さらに、抱っこしても泣き止まない子どもに「こら！泣くな」と（主人は怒って

ないと言うのですが）怒ります。その前に、なぜ泣くかを考えてその原因を取り

除いてやって欲しいと思うのです。

★わかります。あなたは心のやさしい人で、子どもの心を理解しようとしています。

一方的に自分の考えを押しつけることを、「親意識」といいます。日本人は、

この親意識が強い民族です。長く続いた封建制度が、こうした親意識を生み出し

ました。今はその過渡期かもしれません。あなたの夫にも、「私は親だ」「父親は

権威だ」と意識がまだ残っているのかもしれません。あなたは妻として、そういう

夫をよく観察してみてください。あなたの夫の中に、「日本文化論」を発見できる

かもしれませんよ。（もっともこの問題は、そうは簡単には解決しません。あなたが

夫をさとしたところで、夫自身があなたのほうがかえってまちがっていると言うのが

オチです。）

　主人はそれらを何度言っても「自立心が養われない」「甘やかしすぎだ」「今

のうちから（物欲ではなく、不安感や安らぎを）我慢をさせろ」「将来わがまま

になる」と言います。私は、子どもがわがままになるのは、心の欲求を満たさず物

欲ばかり満たした結果、子どもが心の欲求を満たしたいが為に起こす行動ではない

のかと思ってるのですが、先生はどう思われますか？　主人の言うことも間違って

いないのでしょうか？

★あなたの夫には悪いですが、あなたの夫の考え方はあまりにも短絡的で、どう

反論してよいかわからないでいます。子どもの心を大切にするということは、

甘やかすということとは別問題です。まったく別問題です。またわがままになると

ということは、「ものの考え方が退行的、享楽的、自己中心的になること」を言います。

今回の問題はまったく別です。子どもの心にしっかりと耳を傾けながら、それが

わがままなものであれば、その時点で、毅然とした態度で、突っぱねればよい

のです。わがままな子どもについては、私のサイトのあちこちで書いていますので

また参考にしてください。

　私のしている子育ては、私の両親の子育て法であり、主人の言っていることは、

主人の両親の子育て方法でもあります。主人に聞いたのですが、自身は「自立心」

「我慢」と言って心も物欲も充分に満たされる事無く、押さえつけられて育てら

れた傾向にあると私は感じました。（勿論、子どもに良かれと思った結果なのでしょ

うが……）だからとは言い切れませんが、主人はわがままで物欲が強く我慢がで

きず、どちらかと言えば依存心が強いのです。（まぁ、いい所もあるので結婚し

たのですが。）

私も全ての欲求を満たされて成長したのではなく、厳しく（時にはひどく叩かれ

ましたが、私が悪い事をした時なので虐待とは思っていません。）育てられまし

たが「だめだからだめ」ではなく、「どうしてだめか」をいつも教えられていた

ように記憶しています。私の両親の子育てにも問題のあった所も、私の短所も自

負しているつもりです。

　だからこそ、子育てについてこれらの考えにたどり着きました。

★すばらしい発見をなさいましたね。私が同じことに気づいたのは、かなり

子育てが終わってからです。あなたはたぶんまだ若いと思いますが、ここまで

自分で発見なさったということは、あなたはすばらしい母親になれる資格があり

ます。（これは本気でそう思っています。）自分の過去を知る。そして今、あなたの

子どもが、「子どもの過去」を作りつつあるということ。それに気づけば、子育て

の真髄がわかったようなものです。（私の講演を聞きにおいでになったことが

ある方でしょうか？）実際、あなたのメールを読んで、私はいろいろ教えられました

し、感動しました。特にこの部分に、です。ここまで自分に気づく親は、本当に

少ないです。たいていの親は、自分の過去に引きずられていることすら気づかない

まま、同じ失敗を繰り返すのです。

　長くなりましたが、私は「甘やかし」や「わがまま」でではなく、自分の考え

を持ち、それを実践できるように「のびのび」と育てたいと思っています。

★まさに正解です。親は子どもの前を歩く。子どものガイドとして。親は子どもの

うしろを歩く。子どもの保護者として。親は子どもの横を歩く。子そもの友として。

あえて言うなら、「よい親であろう」という気負いは少なめにして、「友」として

自分を自覚してみたらいかがでしょうか。今のままだと、子どものほうが

窒息して、明るい笑顔が消えるかもしれません。どうかご注意ください。

（ひょっとしたら、あなたは夫にも、「完ぺきな夫」をあてはめ、それを

求め過ぎているのではありませんか？　子どもがまだ小さいから神経質に

なっているのは、理解できますが、あまり神経質にならないように。子ども

自身の伸びる力を信ずることです。）

　最後になりましたが、主人子育てについてのすれ違いに心苦しくなる時もあり

ますが、子どものことに無関心ではなく、色々と考えてくれるという事に違いはな

いので、それはとても嬉しい事とも思ってもいるのです。

★前だけを見て、前に進みなさい。あなたの夫はすばらしい人です。そういう

前提で前に進みなさい。すべてを受け入れて、すべてを許して前に進みなさい。

いいですか、ニ度と「まぁ、いい所もあるので結婚したのですが……」などとは

言ってはいけませんよ。そういう迷いは、やがて大きなわだかまりになりやすい

ので注意してください。あなたはあなたの夫を心底愛して結婚したのです。そして

あなたは今の子どもを心底望んで産んだのです。あなたの「現実」をすなおに受け

入れることです。わだかまりがあるなら、子どもが小さいうちに解決しておいて

ください。これから先、何度もそのわだかまりが、顔を出し、あなたの子育てを

狂わせます。今の「現実」を前提にして、これからの結婚生活を考えます。

長くなりましたが、ここまで読んでくださいましてありがとうございました。

新しい年まで後少しですが、寒くなってまいりましたので、

お体に気をつけ、よい年をお迎え下さい。

それでは、よろしくお願い致します。

（２００１年１２月２６日付け）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●Hさんよりの返信

早速、ご意見を頂きまして、色々と考えさせられました。

 ★「惜しみなく愛を与える」「惜しみなく抱く」というのが、親側の一方的

な、つまり、恩着せがましい押しつけにならないように注意してください。

ご助言ありがとうございます。ハッとしました。

先ほどは書きませんでしたが、私は母に母の愛を「押し付け」られているように

感じている時期があり、とても苦しい時がありました。

（今はとても仲がよく、お互いに何でも話し合える母子です。）

「子供の為に」と気負わないように自然体で、子供に接しようと思いました。

 あなたの夫にも、「私は親だ」「父親は権威だ」と意識がまだ残っているのかもしれません。

主人自身そういう家庭で育ったのだから、そうなのだと思います。

この点は、おっしゃる通り今すぐにどうこうなるものではないので、

その時に出来る事を、苦痛でない範囲で手伝ってもらうようにしています。

そして、私は感謝の意をこめて「ありがとう」と言うように心がけています。

 あなたの夫には悪いですが、あなたの夫の考え方はあまりにも短絡的で、どう

 反論してよいかわからないでいます。子どもの心を大切にするということは、

 甘やかすということとは別問題です。まったく別問題です。

だから、私は先生に「押し付けでは？」と感じさせるぐらい、

「しなければ」と言う意識が強くなるのかもしれません。

（ひょっとしたら、あなたは夫にも、「完ぺきな夫」をあてはめ、それを

 求め過ぎているのではありませんか？　子どもがまだ小さいから神経質に

 なっているのは、理解できますが、あまり神経質にならないように。子ども

 自身の伸びる力を信ずることです。）

子供が生まれてすぐは、確かに私の理想「こうでなければならない」

「そうであって欲しい」を押し付けており、また主人はそれに

反発ばかりしていました。母の助言もあり私は押し付ける事

（反発された事に反発していました。）をやめました。

もしかしたら、主人が一歩引いてくれていたのかもしれませんが・・

今までの反発がなくなり、協力的になってくれました。

 「まぁ、いい所もあるので結婚したのですが……」

書き方が悪かったですね。すみません。

「悪いところばかりではない」→「いい所も沢山ある」という事を

伝えたかったのです。夫婦間のわだかまりと言うのはありません。

子育てのこともそうですが、私たちは何でも話し、また多くの意見交換をします。

だから、今回のようなすぐには解決の出来ない意見の違いも

多くあるのだと思います。

　そしてなにより、たまに言う親の無理や不愉快さから子供が主人を

嫌いにならないかと心配だったのです。

（いつもの楽しいことよりもたまにある嫌なことの方を

よく覚えていたりするので）

　主人の言っている事、している事は前回にも書いた通りですが、

それはいつもいつもではないんです。

彼は自分の思い通り（例えば、早く寝て欲しいのに寝てくれない。

子供が泣くので食事の準備が進まない、ゆっくり食事が出来ないなど）に

ならなかったりすると、自分より子供を相手にする私にムッとし、

その時に、色々なことを言うのです。

本気で言っているのかどうかは私には判りません。

（主人はしばしば思ってもないことを言ったと反省してますが、

私は心の中にない言葉は、口から出てくる事は口をついて出てこないだろう

と思っているからです。）そうは言っていても、私がどうしても

手が離せない時など抱く事ができない時は頼まなくても

主人が飛んでいって相手をしてくれています。

　そして、私が子供の相手をする事にその時は怒っていますが、

無理に止めさせたり、次の日に同じ事で怒ると言ったことはあまりないのです。

その都度冷静になった時に、反省をしているのかもしれません。

　前回、この事を書かなかったのは、主人の言っている事の中にもしかしたら

正しいことがあるのではないか？また、主人に「それは違うよ。」と

説明するときに、私の考えを押し付けて（主人には「押し付け」に感じる

だろうと言う意味です。）いいのかと疑問に思ったからで、

気になる事だけを書かせてもらいました。

　子供と一緒に遊び、嬉しそうに笑っている父子を見ると、

たまに無茶を言い、子供のような主人は、少しずつですが「父親」に

なっているのだと私はしみじみと思い、幸せを感じています。

　私の考え、主人の考えをお互いの父母からでなく、

第３者からの意見を聞いてみたいと常々考えている中、

時間がある時にインターネットで育児サイトを覗き、

皆さんがどういう考えで、子供とどう接しているかを見ていました。

　それと同時に専門家の方はどういう事をおっしゃっているのか、

知りたくもあり、たまたま覗いたメールマガジン発行サイトで

先生の事を知り、是非ご意見を頂きたいと思った次第です。

　そして、色々なご指摘やご助言を頂きまして、ありがとうございます。

心の中の疑問や迷いでモヤモヤしていた部分がスッと晴れたような気分です。

これからも、よろしくお願い致します。

追伸：また長々と書いてしまいました。

　　　（文章が下手なので恥ずかしいですが・・・）

　　　こんな私の考えでよければ掲載して下さい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

Q:娘夫婦には３歳になる女の子がいますが、借金や主人の浮気問題を抱えているため、家

庭が不和で、孫娘が保育所や家で危険メッセージを発するようになりました。極端に食事

を嫌がったり、保育所の先生を独占して団体行動がとれなくなったり、迎えにきた母親の

事や、帰宅を拒否します。保育所は大好きです。私は職業上（心理カウンセラー）娘にア

ドバイスを様々な形でしてはいますが、根本的に大きな問題があります。それは、孫娘が

ダウン症で、言語発育が不全なのです。情緒面や理解力や知的レベルは健常児に近く（簡

単な会話は手話で出来るので）苦労は少ないのですが、ストレスがたまると暴れだす時も

あります。こういう場合にカウンセリング的関わりがどの程度有効なのか全く見当がつき

ません。解決のためのアドバイスを頂きたいのですが。（徳島県Sより）

A:どうにかなる問題と、どうにもならない問題にはっきりと、二つに分けてみましょう。

娘さん夫婦の問題は、そのどちらですか。借金や浮気を乗り越えて、「夫婦」が成り立つ状

態でしょうか。それとももう危機的な状況でしょうか。しかしこの問題は、娘さんが結論

を出し、親はそれを信頼し支持するしかないでしようね。今は、そういう形の離婚も多い

し、離婚そのものが、問題という時代ではありません。この問題は、娘さんの結論を、し

んぼう強く待つしかないでしょうね。親としては苦しいでしょうが、ここは待つしかない

でしょうね。あれこれ指示を出すのは、この種の問題ではタブーかもしれません。

 

お孫さんの情緒の乱れは、家庭環境（騒動？）が原因だとするなら、そういう騒動から切

り離すことは一つの選択肢でしょうね。しかし多かれ少なかれ、皆さん、同じような問題

をかかえていますので、「うちだけが……」とは、思わないでくださいね。

 

ダウン症のお孫さんについては、まったく問題はないわけですから、問題としないことで

す。もうすでに受け入れておられるご様子ですので、気にしないで、前向きに考えられれ

ばいいのではないでしょうか。その話とは別に、ストレスがたまると暴れるのは、かんし

ゃく発作をまず疑ってみます。私のHPのどこかにかんしゃく発作について書いたところ

があります。またよろしかったら、ご覧になってください。（ほかに特に呼んでいただきた

いのが、トップページから、「心のオアシス」です。）

 

私もにっちもさっちもいかない問題をかかえたとき、一人の友人が、こう助けてくれまし

た。「何でもありのままを隠さず話す友人をつくれ。ぼくがその友人になってあげる」と。

私はその友人にすべてを話すことで、かなり助かりました。そしてそれまで問題だと思っ

ていたことが、実は何でもないささいなことだと知らされました。

 

娘さんとの信頼関係は、じゅうぶんありますか？　もしあるなら、今、Sさんがかかえてお

られる問題は何でもない問題ですよ。しかし娘さんとの間に、亀裂や断絶があると、結局

は苦しむのは、Sさんご自身かもしれませんね。娘さんは、やさしい言葉を、かけてくれま

すか。私はそう望んでいます。そういう人間関係があれば、どんな苦労も乗り越えられま

すよね。

 

お孫さんの話に戻りますが、帰宅拒否、嫌悪症、摂食障害など、いろいろな神経症を表

しているので、全体として、愛情不足を疑って、濃厚な愛情、安心できる人間関係を用

意するしかないでしょう。その役をSさん自身がすることができませんか。６歳になる

まで（中間反抗期を終え、少女期へ入るまで）のことですから、それほど長くなくても

いいのです。あと２〜３年ですから。６歳を過ぎると精神的にも落ち着いてきますので、

それからはどうこうなるということは、心配しなくてもいいでしょう。私も父が酒乱で、

祖父が父親がわりをしてくれました。（まがりなりにも、まあまあの人間になれました？

が……）　

 

今、娘さんは、Sさんの理解と心の支えを、一番求めているでしょうね。「おまえが結論を

出せ。どんな結論であるにせよ、私たちは最後までおまえを信じ、おまえを支える」と

言ってあげたらどうでしょうか。「こうしろ、ああしろ」とは言わないように。またどん

な結論でも、それについて批判したりしないように。こういうとき親がすべきことは、「許

して忘れる」ですね。私はそうしてきました。あとはあきらめ、前向きに進みましょう。

「谷があるから山がある」とか、「どんな雲にも、銀色の縁取りがある」とか、おなぐさ

めする言葉はたくさんありますが、しかしこれらの言葉は、娘さんのご家庭の問題に対

してではなく、Sさんご自身への言葉だと思ってください。晴れない心。ふさいだ心。ゆ

ううつな心。何をしても泣きたくなるような心。夜も眠られない。朝起きたとき、一瞬

静かな静寂を感じ、「ああ、こんな心もあったのか」と驚く……。私もそうでした。多分、

Sさんもそうではないでしょうか。あるいは私のようにうつ病でなければ幸いです。（私

はうつ病になってしまいましたよ。）もし心労が続くようでしたら、どうかSさんご自身

の健康を大切になさ

ってください。しかしね、私も自分で、そういう経験をして、はじめて他人の苦しみを理

解できるようになりました。今、Sさんのお気持ちがよく理解できるのは、そのためです。

心理カウンセラーだということですので、こう考えてはどうでようか。「今、私は娘に教

えられている」と。私は息子たちが問題をもちこむたびに、そう思って試練を乗り越え

ました。（私の場合は、ものを書くことで、自分の悲しみを燃焼させることができました。）

 

Sさんも、この問題を乗り越えられたとき、私など足元にもおよばないほど、すばらしいカ

ウンセラーになっておられることと思います。いっしょに、乗り越えましょう。すでにS

さんがお気づきのように、今、娘さん夫婦がかかえておられる問題など、なんでもない

のです。何が問題だというのですか。離婚するのもよし。お孫さんを預かるのもよし。

世の中ではいくらでもある話ですしね。結婚に「形」などないし、「人生」に形などない

のです。

 

一つ心配なのは、娘さんとSさんとの関係です。良好であれば、問題はないのですが……。

第一に修復すべきは、娘さんとの人間関係でしょうね。決して娘さんを責めたり、追い

詰めたりしないように。しても無駄ですが、こういうケースでは、そういうことをする

と、関係を決定的に破壊しますし、破壊されると、その後、Sさんの苦労が、数万倍にな

ってしまいます。心労がSさんを押しつぶしてしまいます。しかし娘さんが、Sさんを

信頼し、Sさんが娘さんを信頼していれば、苦労が苦労でなくなってしまうはずです。「楽

しく、この困難なときを乗り越えようね」とです。私が一番気がかりなのはこの点です。

できの悪い子どもほどかわいいと、昔から言いますが、そんなできの悪い子どもでも、「お

父さん！」と言って胸に飛び込んできてくれれば、親の苦労など吹き飛んでしまうとい

うことです。そのためにも、もし私にアドバイスできることがあるとすれば、問題はこ

の一点です。「どうかお嬢さんを大切に。お嬢さんの心を大切に。お嬢さんを信じ、支え

てあげてください」です。ほかの問題は、すべて何でもない、よくある問題です。あと

は自然に解決する問題ばかりです。深刻に考えないように。すてきなお孫さんの笑顔が

想像できます。その笑顔を大切に。

 

とても私のような弱輩がアドバイスできるような方ではないように、お見受けしました。

失礼が多々あると思いますが、どうかお許しください。私でよければ、また何でも話し

てください。あなたの友になります。喜んで……。

 

では。ツクツクボーシが目の前の栗の木の中でなき始めました。今日は浜北市で講演をし

てきて、ほどよい疲れが気持ちいいです。では……。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

Ｑ：人前で叱るなと、はやしは言うが……

Ａ：子どもを叱るときは、人のいないところで……は、大原則です。それは子どもの自尊

心を守るためです。しかしその自尊心をキズつける心配のないときは、人前でも構わない

ことは言うまでもありません。たとえば散らかしなどは、皆の前で叱っても、子どもの自

尊心をキズつけるということはありません。

　子どもの自尊心をキズつけるときというのは、たとえば、子ども自身が、誇りに思って

いることや、あるいは子どもの人格そのものを攻撃するようなときです。これを私は「格

攻撃」と言っています。たとえば「あなたはやっぱりダメな子ね」式の叱り方がそれに当

たります。こういう格攻撃はしてはいけません。これは子どもを指導するときの、大原則

です。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

Q:　学校の先生から呼び出しを受け、うちの子（小４女子）が、ほかのお子さんをいじめ

ているとのこと。あわててしまいました。

A:　こういうケースでは、こちら側の正当性を主張しても意味はありません。いじめる側

（加害者側）といじめを訴える側（被害者側）の意識の差はたいへん大きく、あくまでも

相手のお子さんの立場になって考えてあげることこそ、重要です。おとなの世界ならとも

かくも、子どもの世界では、「親は、負けるが勝ち」です。先生の話をしっかりと聞き、相

手のお子さんの立場で考え、低姿勢で対処します。そして自分の子どもに向かっては、頭

から叱ったりせず、言い分にはじゅうぶん耳を傾けながらも、親として言うべきことは繰

り返し言います。「いじめ」と言っても、いじめる側にはその意識がないのが、ほとんでで

す。おもしろ半分に言ったり、したことが、相手をキズつけているケースがほとんどと言

ってよいでしょう。あなたにとって重要なことは、子どもたちが、「学校」という世界で、

互いに仲良く楽しく過ごせるような環境を用意してあげることです。そのため、親の主張

はひかえます。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

Ｑ：　子どもをたくましい子どもにしたいが、どうすればいいですか。

Ａ：　フロイトは自我論の中で、「たくましさ」について、説明しています。それを子ども

にあてはめて考えてみると、こうなります。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

　　　　　　　　　　　　　　　自我が強い子ども　　　　　　自我が弱い子ども

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー　　

行動能力　　　　　　　ものごとに攻撃的　　　　　　　　ものごとに防衛的

　　　　　　　　　　　　　「やる」「したい」と言う　　　　　　「いや」「つまらない」

と言う

現実感覚　　　　　　　現実感が強い　　　　　　　　　　空想の世界に逃げることが多

い

　　　　　　　　　　　　　頼れるのは自分と考える　　　　神秘的なものにあこがれる

趣味の方向性　　　　将来に向かって展望をもつ　　その場だけのせつな的な喜びを求め

る

　　　　　　　　　　　　　創造的　　　　　　　　　　　　　　逃避的

衝動的行為　　　　　　自己制御ができる　　　　　　　がまんができない

　　　　　　　　　　　　　自制心が強い　　　　　　　　　　自制心が弱い

　　　　　　　　　　　　　善悪にしたがって行動する　　善悪の判断が甘く、悪に流さ

れやすい

　原稿の一部は、中日新聞のコラムに書いておきましたので、参考にしてください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

一つの離婚

　最近、知人夫婦が、離婚した。前から家の中はメチャメチャだと聞いていたが、（そう言

っていたのは、ワイフだが）、現実にそうなると、「どうして？」と思ってしまう。夫は、

開業医。妻は、東京の有名私大を出た、才女。実家の父親も、神奈川県で開業医をしてい

るという。私たち夫婦からすれば、雲の上の人たちということになる。

　離婚した理由はわからないが、ワイフはこう言った。「奥さんは、熱心なＫ教団の信者よ」

と。私は瞬間、壮絶な家庭内宗教戦争を想像した。が、宗教戦争が離婚をもたらしたと考

えるのは正しくない。こういうケースでは、何かほかに原因があって、妻が、信仰の世界

に身を寄せたと考えるほうが正しい。人は不幸になると、それがどんなタイプの不幸であ

れ、心に透き間ができる。その透き間を埋めるために、人は信仰に走る。……のめりこむ。

こう決めてかかるのは、信仰をしている人たちには失礼な言い方になるかもしれないが、

心の透き間というのは、そういうもの。私は「心のエアーポケット」と呼んでいる。この

エアーポケットは、だれにでもある。しかしふだんは、その人の理性や知性で、窓を閉じ

ているが、ふとしたきっかけで開くことがある。

　いや、信仰が悪いと言うのではない。それぞれの道を極めるために、信仰の世界に入る

人も多い。しかし個人信仰と、組織信仰とは区別しなければならない。本来、信仰という

のは、どこまでも心の問題。心の問題だから、その人個人の問題ということになる。が、

時として、その信仰が、組織に組み込まれ、その組織に利用されることがある。そしてい

つの間にか、反社会的な行動をしながら、その反社会性にすら、気づかなくなるときがあ

る。そのため日本以外の先進国では、宗教団体による政治活動はもちろんのこと、営利活

動すら法律によって禁止しているところが多い。

　その組織信仰かどうかは、簡単な方法で見分けられる。その組織や組織の指導者を批判

してみればよい。組織信仰をしている人は、組織あっての信者と徹底的に洗脳されれてい

るから、それに猛烈に反発する。そうでない信者は、組織そのものをもっていない。たと

えば私の実家は、真言宗大谷派だが、私の母も、家族も、現在の「長」がだれであるです

ら知らない。法事のときは、所属する寺の僧侶の悪口を言いあって楽しんでいる。

　さて先の知人に話をもどす。その知人の家庭には、何か大きな問題が起きたらしい。そ

こでその妻は、必死になって、つまり彼女なりのやり方で、家族をたてなおそうとした。

Ｋ教団に救いを求めたとしたら、それはあくまでも、その結果でしかない。が、夫婦で違

う宗教を信ずるのは、決定的にまずい。とくにＫ教団にように、ほかのあらゆる思想を否

定するような急進的な教団は、まずい。妻がその信仰にのめり込めばのめり込むほど、夫

の思想だけではなく、人格をも否定するようになる。そうなると、もう行きつく先は見え

ている。

　私はよく考える。宗教は心を救うか、と。いや、もちろん私にも信仰心は、ある。最初

にそれを自覚したのは、昔、学生時代、満天の星空を見たときだ。私はその美しさに圧倒

されて、ただただ涙をこぼした。それ以前にも、何かにつけて、自分の信ずる神や仏に祈

ったことはある。しかしそうした自分なりの祈り方が、決定的に変わったのは、「サダコ」

（原爆の少女「偵子」、広島の平和記念公園の銅像になったモデル）という本を読んだとき

のことだ。英訳本だったが、私は一ページ読むごとに目が涙であふれ、ときにはもうそれ

以上、読むことができなくなってしまった。「こんなにも熱心に、神に祈った人がいる」「こ

んなにも強く、神の力を必要とした人がいる」と。そう思ったとたん、もう自分のために、

祈ることができなくなってしまった。

　いや、今でもときどき、ふと油断をすると、自分のために何かを祈ろうとするときがあ

る。しかし別の心が、それを止める。「お前より、もっと神や仏の力を必要としている人が

いる。お前はそれ以上、何を望むのか」と。あるいは「神や仏に、スーパーパワーがある

とするならば、そのパワーは、私のためではなく、もっとその力を必要とする人のために

使ってほしい」と。

　私は凡人だから、他人のために祈るというようなことまでは、まだできない。しかし少

なくとも、その「サダコ」を読んでからというもの、自分のために祈ることはやめた。仮

に明日、死を宣告されても、私は祈らない。私は今まで、じゅうぶん健康だったし、すば

らしい家族に恵まれたし、人生も半世紀を生きることができた。貧乏は貧乏のままだった

が、しかし経済的に苦労したことはない。山荘をもつという夢も実現した。私はそれ以上、

人として、何を望むのか。

　知人夫婦は、ともかくも離婚した。男の子（高三）と女の子（中三）の二人の子どもが

いたが、男の子は父親が引き取り、女の子は母親が引き取った。聞くところによると、妻

は神奈川県の実家に帰り、ますます熱心なＫ教団の信者となり、毎日、毎晩、不況活動に

専念しているという。夫のほうには、もう再婚話がもちあがっているという。相手は、そ

の医院に勤めていた看護婦だという。ワイフから話を聞くたびに、私は、「なるほど……」

と、へんに納得させられている。

（０２−８−１４）※

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

Q:小学2年生、7歳の子供に国語や感想文の宿題を教えていますが、その子は集中力がなく

2分と前を向いて座っていられません。とにかくよそ見が多くて家庭教師の方も教えるのを

断念して断るらしいのですが、集中力をつけさせるいい方法はありませんか？いろいろな

方に聞きましたがこれほど集中力のない子はいなかったらしく参考になりませんでした。

その子にどうにかして覚えたり学んだりする楽しみをわかってほしいのでいい方法があり

ましたらお教え下さい。

A:いくつかの方法があります。

（１）図書館の児童読書コーナーへつれていき、まず好きなことをさせます。１〜２時間

も好きにさせていると、自分で好きな本をもってきます。つまりそれで子どもの方向性を

知ります。

（２）その方向性について、親や教師の望まないものであっても、何も言ってはいけませ

ん。「こんな本はだめ」とか「こちらの本にしなさい」とかは言わないことです。

（３）このタイプのお子さんを預かるコツは、要するにがまんくらべと思うことです。短

気を起こしたら負け。

（４）方向性（たとえば機関車とかサッカーとか）がわかったら、「国語」とか「勉強」と

かを意識しないで、その方向性にあった本なり読書を通して、「文字」のおもしろさを教え

ます。（子どもによっては、ゲームの攻略本なら読むという子どももいます。）親にそのあ

たりを理解してもらいます。まともな本（？）を読むのは３〜６ヶ月先ですと告げます。

あせらないこと。（最初から児童文学書的な本を読ませようと思うと、失敗します。）

（５）図書館でだめなら、（図書館でも落ち着かないようであれば……）本屋へ連れていき、

「好きな本を一冊なら買ってあげるよ。どんな本でもよいから選んでごらん」と話します。

同じように子どもがどんな本をもってきても、「おもしろそうだね」と言って、それをほめ

てあげます。

（６）方向性がわかれば、それに準じた本を与えるようにします。要するに教える側が、

子どもの世界に入るということです。

私の場合、もう１５年ほど前ですが、毎週日曜日に、「読書クラブ」をつくり、毎週７〜８

人の子どもを連れて図書館通いをしました。しかしこの方法は、親には理解されず、「遊ぶ

に行く」と思われ、評判はよくありませんでした。（実際、皆遊んでいましたが……。私も

自分の好きな本を読んでいました。）で、そのうち、一人二人と減り、結局１年半くらいで

やめてしました。しかし本好きにするには、これがベストの方法です。アメリカでも図書

館のおける読書指導にたいへん力を入れています。

さて集中力の問題ですが、疑ってみるべきは、「多動性児」の問題ですね。サイトのhttp://

www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/の「スクラップ」と、「中日新聞コラム」

（http://www.chunichi-tokai.

co.jp/education/child_world/で読んでいただけます。

もし多動性児であれば、指導は、

（１）まずカルシウム、マグネシウム分の多い食生活にこころがけ、精神面での沈静化を

ねらいます。カルシウムを、リン酸化する、リン酸食品をひかえます。

（２）勉強時間を、きわめて短時間に集中させます。２分もたないなら、２分だけと決め

てかかります。そして間に、遊びをいれ、気が向いたらまた２分だけ学習をねらいます。

その間は毅然とした態度で臨み、それを繰り返します。

（３）本来なら、勉強はあきらめ、その分のエネルギーを運動面やほかの面に向けさせて、

エネルギーを消耗させたほうが、結局は子どもにとってもよい結果が出るようです。英語

にも、「打ち寄せる波は止めることはできない」ということわざがあります。無理をすれば、

免疫性や抵抗力をつけ、さらには勉強嫌いにしてしまいますから、注意してください。７

歳の子ども（生徒さん？）ということですので、もうそろそろ落ち着いてくると思います。

この１〜２年が勝負です。

集中力と知能は表裏一体の関係にあります。知的能力の高い子どもは、人を寄せ付けない

集中力を見せます。言い換えると、知的能力を高める方法がないのと同じように、集中力

をつける方法はなく、結局は子どもの方向性を見極めながら、その方向性にそった指導を

するしかないようです。そしてそこから徐々に、好奇心を利用して、集中力を引き出して

いく……。M君という男の子がいました。小学３年生でした。ゲームの攻略本なら読むの

で、「ソルダックの防御力を２倍にするには、どうすればいいか」「金バージョンと銀バー

ジョンはどう違うか」という作文を書かせたら、喜んで書いていました。

あまり参考にならないかもしれませんが、私の経験がお役にたてればうれしいです。では、

失礼します。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　

まぐまぐプレミア版（有料版）のお申し込みは……

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page141.html

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　

．　　　＊※※

．※※　　＊＊＊※

．＊※※…※｝※＊＊　　　

．　＊＊＋＋　※））

．　｛※｝※※　／

．　※＊…　／mＱＱＱm

．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

．=================================

．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

．=================================

☆☆☆この電子マガジンは、購読を登録した方のみに、配信しています☆☆☆

．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　このマガジンは、購読登録してくださった

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　方のみに対して、Ｅマガ社、ＢＩＧＬＯＢＥ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　　まぐまぐ社より、配信しています。

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　購読解除は、末尾、もしくは、それぞれの

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　会社の解除方法にしたがってください。　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）．　　mＱＱＱm

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　２月　２０日

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版・カラー・写真版★★★

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

http://bwhayashi2.fc2web.com/page024.html

●まぐまぐプレミアの購読料は、月額３００円です。

＊＊＊＊＊＊＊＊安全は確認しています。どうか安心して、お読みください＊＊＊＊＊

●電子マガジンを、ＨＴＭＬ（カラー＋写真版）でも、お届けしています。

見本版をご覧くださる方は（↓）を、クリックしてください。

http://bwhayashi2.fc2web.com/page016.html

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【子育て、Q　and　Ａ・特集】（３）

初めてメールさせて頂きます。

友人から先生のＨＰを教えてもらいました。

長男のことでご相談します。

今年入学した６歳になる長男です。下に２歳の弟がいます。３月生まれなので６歳に

なったばかりです。

赤ちゃんの頃からどちらかといえば神経質で、人見知りもあり、入園のときも母親か

離れられない子供でした。

それでもこの子なりのペースで成長してきたと思っていたのですが、入学して２週

間、懸念していたことが現実となり、少々悩んでおります。

几帳面でまじめすぎるところがあり、例えば忘れ物をしたり、人と違ったりすること

に過敏で、誰が責めるでもないのに泣けてきてしまいます。このところ、絵を描く機

会も多いのですが、「何でも自分の好きなものを描きなさい」と云われるとパニック

になるのか涙が出て手が進みません。

今日も学校でたまたま給食エプロンを間違えて使ってしまったらしく、それを先生は

責めたわけではないのに泣いてしまう、それを見ていた周りの子供たちが集まってき

たことでまた泣けてしまう・・・といった具合です。先生に質問したことを、先生が

聞き取れなくて聞き返すと、それだけでまた涙が出てきてしまうということもあった

ようです。

今に始まった事ではなく、保育園時代もその傾向はあり、結局は本人が乗り越えてい

くしかないと思っていたのですが、やはり何度か重なると、親としてどういう風に向

き合えばいいのか分からなくなり、ご相談した次第です。

強く言い聞かせた方がいいのか、本人が恥ずかしくなりこらえることが出来るように

なるまで、泣きたいだけ泣かせたほうがいいのか・・・。

何かアドバイス頂けるとありがたいです。（福岡県・ＴＹより）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

メール、ありがとうございました。

私からの質問です。ご都合のよいときに

教えてくだされば、もっと的確にアドバイスできます。

（１）パニックになる症状は何歳から始まりましたか。

年中児になるころあたりから始まったはずですが、

思い当たることはありませんか？

（２）赤ちゃんのときから、親に

甘えるということを自然な形でしていましたか？

それともそうではありませんでしたか？

（３）下の子どもが生まれたあと、赤ちゃんがえりは

ありませんでしたか。下の子いじめはしませんでしたか。

今の症状は、いわゆる緊張性の情緒不安です。

（心はいつも緊張状態にあり、その緊張状態に

不安が入り込むと、一挙に情緒が不安定になります。

言い換えると、情緒不安というのは、心の緊張状態

がとれないことを言います。）

相手に心を許さない分だけ、緊張感がとれないのです。

原因の多くは、乳幼児期の神経質な子育てに求められます。

子どもが安心して甘えることができなかったとか。

スキンシップが不足していたかもしれません。

（４）赤ちゃんのとき、親に甘えましたか。

それを許しましたか。

（５）不安先行型の子育てをしていませんでしたか。

あるいは心配過剰？

（６）スキンシップは濃厚でしたか。あるいは早くから

親の手を離れて、保育園へ入れるようなことは

ありませんでしたか？

対人恐怖症と考えられますが、分離不安の可能性もあります。

その中でも、攻撃型（プラス型）と内閉型（マイナス型）

があります。パニックになるのは、マイナス型と考えて

よいでしょう。（プラス型はギャーと叫んで親のあとを

追いかけたりします。）症状は正反対ですが、

一番考えられるのは、下の子どもが生まれて、

赤ちゃんがえりを起こしたことです。

（６−２）分離不安の症状もあったようですが、何か思い当たる

事件はありませんか。無理に引き離したとか、迷子に

なったとか、あるいは親戚に預けられたとか、など。

（７）お子さんのリズムで生活していますか。それとも

手をぐいぐいと引きながら子育てをしてきたような

感じですか。

（８）お子さんを日常的に「あなたはおにいちゃんでしょ」式に

突き放していませんか。望まれて生まれてきたお子さんですか？

愛情をたっぷりと注いできましたか。

以上、ＴＹさんからの返事をいただいた上で、

またお答えします。対処法などはそのとき返事

いたします。ご質問、ありがとうございました。

情緒が不安定になっているイコール、心の緊張感

がとれないでいるので、無理をしてはいけませんよ。

こじれると、結構やっかいなことになります。

今回はこれで失礼します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>

早速の返信、ありがとうございます。

記憶に不確かなところも多々ありますが、できるだけ思い出して書き出してみます。

いつも返信いただき、ありがとうございます。

今回の先生のお話に、少しほっとしつつも、改めて子育ての難しさを痛感しておりま

す。

先生のご質問に対し、改めて返答させて頂きます。

（１）パニックになる症状は何歳から始まりましたか。

> 年中児になるころあたりから始まったはずですが、

> 思い当たることはありませんか？

年長の半ばくらいからだったと思います。何かをきっかけにしてというような思い当

たることはないのですが。

> （２）赤ちゃんのときから、親に

> 甘えるということを自然な形でしていましたか？

> それともそうではありませんでしたか？

特に違和感は感じなかったと思います。甘えん坊の子でしたが、特にそれを厳しく突

き放すようなことはしなかったと思います。

> （３）下の子どもが生まれたあと、赤ちゃんがえりは

> ありませんでしたか。下の子いじめはしませんでしたか。

赤ちゃんがえりを心配しましたが、特にありませんでした。ただ、生まれたときに４

歳だったので、我慢して感情を表に出せなくなることが心配だったので、私としては

生まれてしばらくは何かにつけ、上の子を優先しました。

> 今の症状は、いわゆる緊張性の情緒不安です。

> （心はいつも緊張状態にあり、その緊張状態に

> 不安が入り込むと、一挙に情緒が不安定になります。

> 言い換えると、情緒不安というのは、心の緊張状態

> がとれないことを言います。）

>

> 相手に心を許さない分だけ、緊張感がとれないのです。

> 原因の多くは、乳幼児期の神経質な子育てに求められます。

> 子どもが安心して甘えることができなかったとか。

> スキンシップが不足していたかもしれません。

>

> （４）赤ちゃんのとき、親に甘えましたか。

> それを許しましたか。

甘えてきたと思いますし、拒絶もしなかったつもりです。