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　子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　　　１２月　　　３１日号

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　子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　　　１２月　　　２９日号

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

１２月２６日号＋２９日号では、

まぐまぐ版・「子育て一口メモ」を、HTML版（↑）で

お送りします。

今年１年間、ありがとうございました。

来年もよろしくお願いします。

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【子育て・一口メモ】（まぐまぐ版）（見本です）

●根性・がんこ・わがまま

子どもの根性、がんこ、わがままは、分けて考える。がんばって何か一つのことをやりと

げるというのは、根性。何かのことにこだわりをもち、それに固執することを、がんこ。

理由もなく、自分の望むように相手を誘導しようとするのが、わがままということになる。

その根性は、励まして伸ばす。がんこについては、子どもの世界では望ましいことではな

いので、その理由と原因をさぐる。わがままについては、一般的には、無視して対処する。

●アルバムを大切に

おとなは過去をなつかしんで、アルバムを見る。しかし子どもは、自分の未来を見るため

に、アルバムを見る。が、それだけではない。アルバムには、心をいやす作用がある。そ

れもそのはず。悲しいときやつらいときを、写真にとって残す人は、少ない。つまりアル

バムには、楽しい思い出がぎっしり。そんなわけで、親子の絆（きずな）を太くするため

にも、アルバムを、部屋の中央に置いてみるとよい。

●名前を大切に

子どもの名前は大切にする。「あなたの名前は、すばらしい」「いい名前だ」とことある

ご

とに言う。子どもは、自分の名前を大切にすることをとおして、自尊心を学ぶ。そしてそ

の自尊心が、何かのことでつまずいたようなとき、子どもの進路を、自動修正する。たと

えば子どもの名前が、新聞や雑誌に載ったようなときは、それを切り抜いて、高いところ

に張ったりする。そういう親の姿勢を見て、子どもは、名前のもつ意味を知る。

●子どもの体で考える

体重１０キロの子どもに缶ジュースを一本与えるということは、体重５０キロのおとなが、

５本、飲む量に等しい。そんな量を子どもに与えておきながら、「どうしてうちの子は、

小

食なのかしら」は、ない。子どもに与える量は、子どもの体で考える。

●ＣＡ、ＭＧの多い食生活を！

イギリスでは、「カルシウムは、紳士をつくる」と言う。静かで落ちついた子どもにした

か

ったら、ＣＡ（カルシウム）、ＭＧ（マグネシウム）の多い食生活、つまり海産物を中心

と

した献立にする。こわいのは、ジャンクフード。さらにリン酸添加物の多い、食べもの。

いわゆるレトルト食品、インスタント食品類である。リン酸は、ＣＡの大敵。ＣＡと化合

して、リン酸カルシウムとして、ＣＡは、対外へ排出されてしまう。

●親の仕事はすばらしいと言う

親が生き生きと仕事をしている姿ほど、子どもに安心感を与えるものは、ない。が、それ

だけではない。中に、自分の子どもに、親の仕事を引き継がせたいと考えている人もいる

はず。そういうときは、常日ごろから、「仕事は楽しい」「おもしろい」を口ぐせにする。

あるいは「私の仕事はすばらしい」「お父さんの仕事は、すばらしい」を口ぐせにする。

ま

ちがっても、暗い印象をもたせてはいけない。

●はだし教育を大切に

将来、運動能力のある子どもにしたかったら、子どもは、はだしにして育てる。子どもは、

足の裏からの刺激を受けて、敏捷性（びんしょうせい）のある子どもになる。この敏捷性

は、あらゆる運動能力の基本となる。分厚い靴下と、分厚い底の靴をはかせて、どうして

それで敏捷性のある子どもになるのか。今、坂や階段を、リズミカルにのぼりおりできな

い子どもがふえている。川原の石の上に立つと、「こわい」と言って動けなくなる子ども

も

多い。どうか、ご注意！

●自己中心性は、精神的未熟さの証拠

相手の心の中に、一度入って、相手の立場で考える。これを心理学の世界でも、「共鳴性」

（サロヴェイ「ＥＱ論」）という。それができる人を、人格の完成度の高い人という。そ

う

でない人を、低い人という。学歴や地位とは、関係ない。ないばかりか、かえってそうい

う人ほど、人格の完成度が低いことが多い。そのためにも、まず親のあなたが、自分の自

己中心性と戦い、子どもに、その見本を見せるようにする。

●役割形成を大切に

子どもが「お花屋さんになりたい」と言ったら、すかさず、「すてきね」と言ってあげる。

「いっしょに、お花を育ててみましょうね」「今度、図書館で、お花なの図鑑をみましょう

ね」と言ってあげる。こうすることで、子どもは、自分の身のまわりに、自分らしさをつ

くっていく。これを「個性化」という。この個性化が、やがて、子どもの役割となり、夢、

希望、そして生きる目的へとつながっていく。

●暖かい無視

自然動物保護団体の人たちが使う言葉に、『暖かい無視』という言葉がある。親の過干渉、

過関心、過保護、でき愛ほど、子どもに悪影響を与えるものは、ない。もしそういう傾向

を感じたら、暖かい無視にこころがける。が、無視、冷淡、拒否がよいわけではない。同

時に『ほどよい親』にこころがける。「求めてきたときが、与えどき」と覚えておくとよ

い。

とくに子どもがスキンシップを求めてきたときは、こまめにそれに応じてあげる。

●父親の二大役割

母子関係は重要であり、絶対的なものである。しかしその母子関係が濃密過ぎるのも、ま

た子どもが大きくなったとき、そのままの状態でも、よくない。その母子関係に、くさび

を打ち込み、是正していくのが、父親の役割ということになる。ほかに、社会性を教える

のも、重要な役割。昔で言えば、子どもを外の世界に連れ出し、狩の仕方を教えるのが、

父親の役割ということになる。

●欠点は、ほめる

子どもに何か、欠点を見つけたら、ほめる。たとえば参観授業で、ほとんど手をあげなか

ったとしても、「手をもっと、あげなさい」ではなく、「この前より、手がよくあがるよ

う

になったわね」と言うなど。子どもが皆の前で発表したようなときも、そうだ。「大きな

声

で言えるようになったわね」と。押してだめなら、思い切って引いてみる。子どもを伸ば

すときに、よく使う手である。

●負けるが、勝ち

ほかの世界でのことは、別として、間に子どもをはさんでいるときは、『負けるが勝ち』。

これは父母どうしのつきあい、先生とのつきあいの、大鉄則である。悔しいこともあるだ

ろう。言いたいこともあるだろう。しかしそこはぐっとがまんして、「負ける」。大切な

こ

とは、子どもが、楽しく、園や学校へ行けること。あなたのほうから負けを認めれば、そ

のときから人間関係は、スムーズに流れる。あなたががんばればがんばるほど、事態はこ

じれる。

●ベッドタイム・ゲームを大切に

子どもは（おとなも）、寝る前には、ある決まった行動を繰りかえすことが知られている。

これをベッドタイム・ゲームという、日本語では、就眠儀式という。このしつけに失敗す

ると、子どもは眠ることに恐怖心をいだいたり、さらにそれが悪化すると、情緒が不安定

になったりする。いきなりふとんの中に子どもを押しこみ、電気を消すような乱暴なこと

をしてはいけない。子どもの側からみて、やすらかな眠りをもてるようにする。

●エビでタイを釣る

「名前を書いてごらん」と声をかけると、体をこわばらせる子どもが、多い。年長児でも、

１０人のうち、３、４人はいるのでは。中には、涙ぐんでしまう子どももいる。文字に対

して恐怖心をもっているからである。原因は、親の神経質で、強圧的な指導。この時期、

一度、文字嫌いにしてしまうと、あとがない。この時期は、子どもがどんな文字を書いて

も、それをほめる。読んであげる。そういう努力が、子どもを文字好きにする。まさに『エ

ビでタイを釣る』の要領である。

●子どもは、人の父

空に虹を見るとき、私の心ははずむ。

私が子どものころも、そうだった。

人となった今も、そうだ。

願わくは、私は歳をとっても、

そうでありたい。

子どもは、人の父。

自然の恵みを受けて、

それぞれの日々が、そうであることを、

私は願う。

（ワーズワース・イギリスの詩人）

●冷蔵庫をカラにする

子どもの小食で悩んだら、冷蔵庫をカラにする。ついでに食べ物の入った棚をカラにする。

そのとき、食べ物を、袋か何かに入れて、思い切って捨てるのがコツ。「もったいない」

と

思ったら、なおさら、そうする。「もったいない」という思いが、つぎからの買い物グセ

を

なおす。子どもの小食で悩んでいる家庭ほど、家の中に食べ物がゴロゴロしているもの。

そういう買い物グセが、習慣になっている。それを改める。

●正しい発音で……

世界広しといえども、幼児期に、子どもに発音教育をしないのは、恐らく日本くらいなも

のではないか。日本人だから、ほうっておいても、日本語を話せるようになると考えるの

は、甘い。子どもには、正しい発音で、息をふきかけながら話すとよい。なお文字学習に

先立って、音の分離を教えておくとよい。たとえば、「昨日」は、「き・の・う」と。そ

の

とき、手をパンパンと叩きながら、一音ずつ、子どもの前で、分離してやるとよい。

●よい先生は、１、２歳、年上の子ども

子どもにとって、最高の先生は、１、２歳年上で、めんどうみがよく、やさしい子ども。

そういう子どもが、身近にいたら、無理をしてでも、そういう子どもと遊んでもらえるよ

うにするとよい。「無理をして」というのは、親どうしが友だちになるつもりで、という

意

味。あなたの子どもは、その子どもの影響を受けて、すばらしく伸びる。

●ぬり絵のすすめ

手の運筆能力は、丸を描かせてみるとわかる。運筆能力のある子どもは、スムーズで、き

れいな丸を描く。そうでない子どもは、ぎこちない、多角形に近い丸をかく。もしあなた

の子どもが、多角形に近い丸を描くようなら、文字学習の前に、塗り絵をしてくとよい。

小さなマスなどを、縦線、横線、曲線などをまぜて、たくみに塗れるようになればよし。

●ガムをかませる

もう１５年ほど前のことだが、アメリカの「サイエンス」と雑誌に、「ガムをかむと、頭

が

よくなる」という研究論文が発表された。で、その話を、年中児をもっていた母親に話す

と、「では」と言って、自分の子どもにガムをかませるようになった。で、それから４、

５

年後。その子どもは、本当に頭がよくなってしまった。それからも、私は、何度も、ガム

の効用を確認している。この方法は、どこかボーッとして、生彩のない子どもに、とくに

効果的である。

●マンネリは大敵

変化は、子どもの知的能力を刺激する。その変化を用意するのは、親の役目。たとえばあ

る母親は、一日とて、同じ弁当をつくらなかった。その子どもは、やがて日本を代表する、

教育評論家になった。こわいのは、マンネリ化した生活。なお一般論として、よく「転勤

族の子どもは、頭がいい」という。それは転勤という変化が、子どもの知能によい刺激に

なっているからと考えられる。

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

１２月２６日号＋２９日号では、

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今年１年間、ありがとうございました。

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【子育て・一口メモ】（まぐまぐ版）（見本です。）

【子育て一口メモ】

●許して、忘れる

　親の愛の深さは、どこまで子どもを許して忘れるかで、決まる。英語では、『for・give 

&　for・get 』という。

　この単語をよく見ると、「与えるために、許し、得るために忘れる」とも訳せる。（forgive= 

許す、 forget=忘れる。「フォ・ギブは、与えるため」、「フォ・ゲッは、得るため」と

も訳せる。）

子どもに愛を与えるために、親は許し、子どもから愛を得るために、親は忘れるというこ

とになる。

　子育てをしていて、袋小路に入り、行きづまりを覚えたら、この言葉を思い出してほし

い。心が軽くなるはずである。

●子どもの横を歩く

　親には、三つの役目がある。ガイドとして、前を歩く。プロテクター（保護者）として、

うしろを歩く。そして友として、子どもの横を歩く。

　いつも子どもの意思を確かめること。（したいこと）と、（していること）が一致して

いる子どもは、どっしりと落ちついている。夢や希望もある。当然、目的があるから、誘

惑にも強い。

●ほどよい親である

　やりすぎない。子どもが求めてきたら、与えどきと考えて、そのときは、ていねいに答

えてやる。昔から『肥料のやりすぎは、根を枯らす』という。

　いつも、「子どもがそれを求めているか」ということを、自分に問いかけながら、子ど

もに対処するとよい。手のかけすぎ、サービス過剰は、かえって、子ども自身が自ら伸び

ていく芽をつんでしまうことになる。

●暖かい無視

　親の過剰期待、過関心、過干渉ほど、子どもの負担になるものはない。「まあ、うちの

子は、こんなもの。親が親だから……」という割りきりが、子どもを伸ばす。

　親は、いつも子どもから一歩退いた位置で、子どもを見守る。野生動物保護団体には、

『暖かい無視』という言葉がある。その言葉は、そのまま、子育てにも当てはまる。

　ちょっと心配のしすぎかな？　手のかけすぎかな？　と、感じたら、心のどこかで、暖

かい無視を思い浮かべる。子どもを暖かい愛情で包みながら、無視する。

●子どもは使う

　使えば使うほど、子どもは、すばらしい子どもになる。家事、仕事、手伝いなど。身近

なところから、どんどん、使う。

　使えば使うほど、子どもには忍耐力（いやなことをする力）が身につく。この力が、子

どもを伸ばす。もちろん学習面でも、伸びる。もともと学習には、ある種の苦痛がともな

う。その苦痛を乗りこえる力が、忍耐力ということになる。

Hiroshi Hayashi+++++++++++はやし浩司

● 父親（母親）の悪口は、言わない

心理学の世界にも、「三角関係」という言葉がある。父親が母親の悪口を言ったり、批判

し

たりすると、夫婦の間に、キレツが入る。そして父親と母親、母親と子ども、子どもと父

親の間に、三角関係ができる。子どもが幼いうちはまだしも、一度、この三角関係ができ

ると、子どもは、親の指示に従わなくなる。つまりこの時点で、家庭教育は、崩壊する。

● 逃げ場を大切に

どんな動物にも、最後の逃げ場というのがある。子どもも、またしかり。子どもは、その

逃げ場に逃げ込むことによって、身の安全をはかり、心をいやす。たいていは自分の部屋

ということになる。その逃げ場を荒らすようになると、子どもの心は、一挙に不安定にな

る。だから子どもが逃げ場に逃げたら、その逃げ場を荒らすようなことはしてはいけない。

●心は、ぬいぐるみで……

年長児にぬいぐるみを見せると、「かわいい」と言って、やさしそうな表情を見せる子ど

も

が、約８０％。しかし残りの２０％は、ほとんど、反応を示さない。示さないばかりか、

中には、キックしてくる子どもがいる。小学校の高学年児でも、日常的にぬいぐるみをも

っている子どもは、約８０％。男女の区別はない。子どもの中に、親像が育っているかど

うかは、ぬいぐるみを抱かせてみるとわかる。

●国語教育は、言葉から

子どもの国語力は、母親の会話能力によって決まる。たとえば幼稚園バスがやってきたと

き、「ほらほら、バス。ハンカチは？　帽子は？　急いで」というような言い方を、母親

が

していて、どうして子どもの中に、国語力が育つというのか。そういうときは、めんどう

でも、「バスがきます。あなたは急いで、外に行きます。ハンカチをもっていますか。帽

子

をかぶっていますか」と話す。そういう母親の会話力が、子どもの国語力の基本になる。

●計算力は、早数えで……

「ヒトツ、フタツ、ミッツ……」と数えられるようになったら、早数えの練習をする。「イ

チ、ニ、サン……」から、さらに、「イ、ニ、サ、シ、ゴ、ロ、シ、ハ、ク、ジュウ」と。

さらに手をパンパンとたたいてみせ、それを数えさせる。なれてくると、子どもは、数を

信号化する。たとえば「２足す３」も、「ピ、ピ、と、ピ、ピ、ピで、５」と。これを数

の

信号化という。この力が、計算力の基礎となる。

●子どもは使う

使えば、使うほど、子どもは、いい子になる。生活力も身につくが、忍耐力も、そこから

生まれる。その忍耐力というのは、（いやなことをする能力）のことをいう。ためしに、

あ

なたの子どもに、台所のシンクにたまった生ゴミを始末させてみてほしい。「ハ〜イ」と

言

って、喜んで片づけるようなら、あなたの子どもは、その忍耐力のある子どもということ

になる。このタイプの子どもは、学習面でも伸びる。

●やさしさは苦労から

ためしにあなたの子どもの前で、重い荷物をもって、苦しそうな表情をして歩いてみてほ

しい。そのとき、「ママ（パパ）、助けてあげる！」と言って走り寄ってくればよし。そ

う

でなく、テレビやゲームに夢中になっているようなら、かなりのドラ息子（娘）とみてよ

い。今は、（かわいい子）かもしれないが、やがて手に負えなくなる。子どもは（おとな

も）、

自分で苦労をしてみてはじめて、他人の苦労がわかるようになる。やさしさも、そこから

生まれる。

●釣りザオを買ってやるより……

イギリスの教育格言に、「釣りザオを買ってやるより、いっしょに、釣りに行け」という

の

がある。子どもの心をつかみたかったら、そして親子のキズナを太くしたかったら、いっ

しょに釣りに行け、と。多くの人は、子どものほしがるものを与えて、それで子どもは喜

んでいるはず。感謝しているはず。親子のキズナも、それで太くなったはずと考える。し

かしこれは幻想。むしろ逆効果。

●１００倍論

子ども、とくに幼児に買い与えるものは、１００倍して考える。たとえば１００円のもの

でも、１００倍して、１万円と考える。安易に、お金で、子どもの欲望を満足させてはい

けない。一度、お金で、満足させることを覚えてしまうと、年齢とともに、その額は、１

０倍、１００倍とエスカレートしていく。高校生や大学生になるころには、１０００円や

１万円では、満足しなくなる。子どもが幼児のときから、慎重に！

●子どもは、信じて伸ばす

心理学の世界にも、「好意の返報性」という言葉がある。イギリスの格言にも、「相手は、

あなたが相手を思うように、あなたのことを思う」というのがある。あなたがその人を、

いい人だと思っていると、その相手も、あなたをいい人だと思っている。しかしそうでな

ければそうでない。子どものばあいは、さらにそれがはっきりと現れる。だから子どもを

伸ばしたいと思うなら、まず自分の子どもをいい子どもだと思うこと。子どもを伸ばす、

大鉄則である。

●強化の原理

前向きに伸びているという実感が、子どもを伸ばす。そのため、「あなたはどんどんよく

な

る」「すばらしくなる」という暗示を、そのつど、子どもにかけていく。まずいのは、未

来

に不安をいだかせること。仮に子どもを叱っても、そのあと何らかの方法でそれをカバー

して、「ほら、やっぱり、できるじゃない」と、ほめて仕上げる。

●叱るときの原則

子どもを叱るときは、自分の姿勢を低く落とし、子どもの目線の高さに自分の目目線の高

さをあわせる。つぎに子どもの両肩を、やや力を入れて両手でつかみ、子どもの目をしっ

かりと見つめて叱る。大声を出して、威圧したり、怒鳴ってはいけない。恐怖心をもたせ

ても意味はない。中に叱られじょうずな子どもがいて、いかにも反省していますというよ

うな様子を見せる子どもがいる。しかしそういう姿に、だまされてはいけない。

●仮面に注意

絶対的なさらけ出しと、絶対的な受け入れ。この基盤の上に、親子の信頼関係が築かれる。

「絶対的」というのは、「疑いすらもたない」という意味。あなたの子どもが、あなたの

前

で、そうであればよし。しかしあなたの前で、いい子ぶったり、仮面をかぶったりしてい

るようであれば、親子の関係は、かなり危機的な状況にあると考えてよい。あなたから見

て、「何を考えているかわからない」というのであれば、さらに要注意。

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●親の品格

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

賢明な親もいれば、

そうでない親もいる。

子どもを伸ばそうと考えたら、

親も、子どもといっしょに、

伸びなければならない。

賢明な親というのは、

それが自然な形でできる親をいう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　「親」といっても、いろいろなレベルの人がいる。賢明な親もいれば、そうでない親も

いる。

　昔、幼稚園で働いていたころのこと。こんなことがあった。

　ある子ども（年長児）が、掛け算の九九を、ソラで言うようになった。「ニニンが４、ニ

サンが６……」と。多分、兄かだれかがいて、その兄を見ながら、九九を覚えてしまった

らしい。

　その子どもを見て、ある親が、「あの子は、天才！」と騒ぎ出した。「幼稚園児なのに、

もう掛け算ができる！」と。

　しかし掛け算の九九をソラで言えるからといって、その子どもが、本当に掛け算を理解

しているとはかぎらない。その子どもにとっては、歌のようなもの。しかしレベルの低い

親は（失礼！）、表面的な部分だけをみて、子どものレベル、さらには教育のレベルまで、

自分で決めてしまう。

　あるいは、こんなこともあった。

　あるとき、職員室へ、若い母親が飛びこんできた。そしていきなり、こう言った。

　「うちの子は、３年保育で、この幼稚園に入った。どうして２年保育で入った○○さん

より、できが悪いのか！」と。つまり「３年保育で入園してきた自分の子どもが、２年保

育で入園してきた○○さんより、できが悪いのは、おかしい」と。

　その母親の子どもは、何かにつけて、できが悪かった（失礼！）。しかしその親は、自分

のできの悪さには、気づいていなかった（失礼！）。

　……とまあ、実は、こういうケースは、多い。幼稚園や保育園という世界では、日常茶

飯事。そういう話を見聞きするたびに、「幼稚園の先生も、たいへんだな」と思う。

　で、今では少なくなったが、当時は、子どもの能力を、テストの点数だけで判断する親

がいた。学校のテストでつけられる点数である。その点数を見て、一喜一憂するのはしか

たないとしても、そのたびに、家の中で、大騒動。「勉強しろ！」「いやだ！」と。

　しかし親でも、小学３、４年生の問題を解けない人は、いくらでもいる。高校を出たあ

と、（勉強）から遠ざかった人なら、みな、そうではないか。そういう親が、子どもを叱り

ながら、「どうしてこんな問題が解けないの！」「何よ、この点数は！」と言うから、おか

しい。

　（本当に、そういうことがあったぞ！）

　そこで私が、やんわりとその母親に、こう言った。「この問題は、むずかしいですよ。何

なら、一度、お母さん、あなたが解いてみたら、どうでしょう？」と。すると、その母親

は、はにかみながら、こう言った。「私は、もう終わりましたから……」と。

　子どもを産むことで、親は親になる。しかし親になったからといって、別の人間になる

わけではない。環境は変わるが、中身まで変わるわけではない。つまりその時点から、親

は、今度は、親になる努力をしなければならない。それを怠ると、名ばかりの親になって

しまう。

　勉強にしても、しかり。

　ほとんどの親は、中学や高校で勉強したことは、そのまま頭の中に残っていると誤解し

ている。しかし実際には、卒業すると同時に、忘れていく。どんどんと忘れていく。英語

の単語や、算数の計算問題を、例にあげるまでもない。

　さらに分数の足し算、引き算のできない大学生となると、いまどき、珍しくもなんとも

ない。

　そこで賢明な親と、そうでない親とは、どこがちがうかといえば、賢明な親ほど、子ど

もに対して謙虚。自分も子どもといっしょに、伸びようとする姿勢が見られる。

　が、そうでない親は、そうでない。「自分は絶対」という自己中心性ばかりが強い。目立

つ。自分の世界だけで、自分の子どもを判断しようとする。先にあげた、テストの点数だ

けで、子どもの能力を判断する親も、そうである。

　どこをどうまちがえたか。どうしてまちがえたか。どこに弱点があるか。そういうこと

は、まったく、みない。だからつぎにどうしたらよいのか、それを的確に判断することが

できない。その判断ができないから、いきなり、子どもに向かって、「もっと、勉強しなさ

い！」となる。

　正直に告白するが、教育をする側の者の意欲、つまり教師としての意欲を引き出すのは、

親である。子どもではない。教師は、親を見て、「教えたい」と思うようになったり、「教

えたくない」と思うようになったりする。とくに、「教えたくない」と思うときは、そうで

ある。親をみて、そう思うようになる。

　「こういう親の子どもは、教えたくない」と思うことは、しばしばある。親をみただけ

で、絶望感を覚えるときもある。たがいの間に、あまりにも遠い距離感を覚えるからであ

る。

　そうそう、たまたま、昨日も、そういうことがあった。

　教室にいると、電話がかかってきた。そして電話口の向こうで、その母親は、いきなり、

こう言った。

　「うちの子を、今度、ＳＳ小学校に入れたいのですが、お宅の塾へ入れていただけます

か？」「お宅では、どんなことを教えているのですか？」と。

　私が、「うちは、受験塾ではありませんので、どこかほかのところを当たってみてくださ

い」と言うと、その母親は、「あら、そう」と言って、そのまま電話を切ってしまった。

　名前も言わない。あいさつもしない。おまけに、私の教室を、受験塾と誤解している。

電話の切り方も、ふつうではない。

　そういう母親の子どもは、私は、ぜったいに、教えたくない。その前に、そういう母親

とは、つきあいたくない。時間のムダ。人生のムダ。

　……と話が脱線したが、最後にこれだけは、気をつけた方がよい。

　あなたの子どもも、やがておとなになる。そのとき、あなたという親が、自分の子ども

に何かを示せれば、それでよし。しかしそうでなければ、あなたという親は、その時点で、

容赦なく、あなたの子どもによって、評価される。

　そのときのためにも、あなたという親は、親として、自分をみがいていかなければなら

ない。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

親論　親のあり方　親のレベル）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【女児願望の男児（？）】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

掲示板のほうに、こんな相談があった。

５歳の男児だが、女の子のまねをしたがって、

困っているというものだった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　掲示板のほうに、こんな相談があった。それをそのまま、ここに紹介する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＡＴより、はやし浩司へ】

５歳の男の子の母です。最近息子が女の子になりたい、スカートをはきたい、髪を伸ばし、

それをくくりたいと言うようになりました。これまでにも何回かこういう発言がありまし

た。強く否定していいものか、思うようにやらせてあげるのがいいのか、どうすればいい

のでしょうか？　どう返事をしたらいいか困っています。

最近小学生が性同一障害と認められたケースがあると新聞で読みました。息子もそうなら

病院に行ったほうがいいのでしょうか？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　思春期の子どもが、両性的混乱（性アイデンティティの混乱）を起こすことは、よく知

られている。「私とは何か」、それをうまく確立できなかった子どもが、自分を見失い、そ

の結果として、性的な意味で、一貫性をもてない状態をいう。

　男子でいうなら、異性の友人に関心がもてず、異性とうまく交際できなくなったりする。

また女子でいうなら、第二次性徴として肉体が急速に変化することに嫌悪感をいだき、自

己の変化そのものに対処できなくなったりする。

　しかしこうした両性的混乱は、珍しいものではなく、程度の差、期間の長さの差こそあ

れ、ほとんどの子どもたちが、経験する。つまりこの時期、子どもは、子どもからおとな

への脱皮をはかるわけだが、その過程で、この両性的混乱にかぎらず、さまざまな変化を

見せる。

　目的を喪失したり、自分のやるべことがわからず、悩んだり苦しんだりする。反対に、

自意識が異常なまでに過剰になるケースもある。さらに非行に見られるように、否定的（ネ

ガティブ）な世界に、自我を同一化したりする。暴走族が、破滅的な行動を見せるのも、

そのひとつである。

　以上のことと、性同一性障害とは、区別して考えなければならない。つまり心理的混乱

としての「両性的混乱」と、自分の（肉体的な性）を、周囲の性的文化と一致させること

ができない「性同一性障害」は、区別する。

　ウィキペディア百科事典には、つぎのようにある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

★身体的には男性か女性のいずれかに属し、精神的にも正常であるにも関わらず、自分の

身体的な性別を受容できず、更に身体的性別とは反対の性であることを、もしくは自分の

身体の性と社会的に一致すると見なされている（特に服飾を中心とした）性的文化を受容

できず、更にはそれと反対の性的文化に属することを、自然と考える人がいる。彼らの状

態を指して性同一性障害(せいどういつせいしょうがい（ Gender Identity Disorder)と呼ぶ。

しばしば簡潔に、「心の性と身体の性が食い違った状態」と記述される。ただし、「心の性」

という表現は、ジェンダーパターンや性役割・性指向の概念を暗黙に含んでしまいがちで

あるため、同性愛と混同するなどの誤解を生じやすい。より正確には「性自認と身体の性

が食い違った状態」と呼ぶべきである

★人間は、自分の性が何であるかを認識している。男性なら男性、女性なら女性として多

くの場合は確信している。その確信のことを性自認と呼ぶ。通常は身体の性と完全に一致

しているが、半陰陽(intersexual)のケースなどを研究する中で、この確信は身体的な性別や

遺伝子的な性別とは別個に考えるべきであると言うことが判明してきた。

そしてまた、ジェンダーパターン、性役割・性指向のいずれからも独立していることが観

察される。

★性自認の概念をもって改めて人類を観察してみると、半陰陽とは異なり男女のいずれか

に正常に属す身体をもっているにも関わらず、性自認がそれと食い違っているとしか考え

られない症例が発見され、その状態は性同一性障害と名づけられた。

後天的要因が元となり、例えば性的虐待の結果として自己の性を否認する例は存在する。

また、専ら職業的・社会的利得を得るため・逆に不利益を逃れるために反対の性に近づく

ケースもある。

しかしながら、このようなケースは性同一性障害とは呼ばれない。一般には、性同一性障

害者は、何か性に関する辛い出来事から自己の性を否認しているわけではなく、妄想症状

の一形態としてそのような主張をしているわけでもなく、利得を求めての詐称でもなく、

（代表的な症例では出生時から）、自己の性別に違和感を抱き続けているのである。

なお現在、性的虐待と性自認の揺らぎの相関に、否定的な考え方も出てきている。 という

のは、「性に関する何かの辛い出来事」があっても、実際には性自認が揺らいでいる人は決

して多くはなく、性同一性障害当事者の多くは、「性に関する何かの辛い出来事」がまった

くなかったと認識していることが圧倒的に多いからだ。 現在、「性別違和を持った当事者

が、何らかの性的虐待を受けた」という考え方に変更されてきている。フェミニズムカウ

ンセリングの場では、この考え方が支持されている。

また、ガイドラインができた当初、「職業的・社会的利得」と考えたのは、日本でいうとこ

ろのニューハーフやオナベではなく、他者による強制的な性転換であった。比較的貧困で、

売春以外観光の呼び物が極端に少ない地域で、そういったことは発生してきた。売春は、

男性型の身体より、女性型の身体の方が単価が高く、需要もあることから、若年の間に去

勢をし、十代後半になると性転換手術を受けさせ、売春をさせるという行為が多く見られ、

それを防ぐための文言だった。

「職業的・社会的利得」という文言がいわゆるニューハーフやオナベという職業に就く人々

を、性同一性障害診療の場から排除するかのように解釈されるのを防ぐため、ガイドライ

ンの第２版では、「なお、このことは特定の職業を排除する意図をもつものではない」と明

記された。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●問題ではなく、現象

　近年では、この性同一性障害について、遺伝子レベルでの考察も進んでいる。つまりも

しそうであるなら、つまり遺伝子がからむ問題ということであれば、この問題は、「問題」

というよりも、個人がコントロールできる範囲を超えた、「現象」ということになる。

　たとえば同性愛についても、そうでない人には問題に見えるかもしれないが、本人たち

にとっては、そうではない。それを「問題」ととらえるほうが、おかしいということにな

る。

さらに「障害」とか、「問題」とかいう言葉を使うことによって、その子ども（人）を、か

えって追いつめてしまうことにもなりかねない。正確な数字ではないが、昔、私がオース

トラリアで学生生活を送っていたころのこと、こんなことを言った友人がいた。

　「オーストラリア人の男性のうち、約３分の１は、同性愛者か、同性愛的傾向をもって

いると考えてよい」と。

　仮に本当に３分の１の男性がそうなら、どちらが正常で、どちらがそうでないかという

ことさえ、わからなくなる。もちろん「正常」とか、「正常でない」という言葉を使うこと

さえ、許されなくなる。

●Ｘ君の例

　Ｘ君という男子高校生がいた。そのＸ君の母親が、Ｘ君のおかしさ（？）に気づいたの

は、Ｘ君が高校２年生のときだった。それまでも「？」と思うようなことは、あるにはあ

ったというが……。

　ある日、母親がＸ君の部屋を掃除しているとき、机の隅に、いくつかの手紙が隠してあ

るのを見つけた。そのうち１つか２つには、封がしてなかった。で、ここにも書いたよう

に、ほかに気になることもあったので、Ｘ君の母親はその中の手紙を取り出して、読んで

しまった。

　その手紙は、同級生のＹ君（男子）にあてた、ラブレターまがいのものだった。Ｘ君の

母親は、その場で「腰が抜けてしまった」（母親談）。「自分で自分をどう整理してよいのか、

わからなくなってしまいました」と。

　で、母親はその手紙をもとどおりにして、そこへ隠しておいたという。「見るべきでない

ものを見てしまったと、自分を責めました」「猛烈な無力感が襲ってきて、それ以上どうす

ることもできませんでした」とも。

　結局Ｘ君の母親は、夫（Ｘ君の父親）にも相談できず、さりとて、Ｘ君を責めてもし方

のないことと、そのままにしておいたという。

　現在、Ｘ君は、地元の県立大学に通っているが、「今でも、男子の友だちとしか、つきあ

っていません」とのこと。Ｘ君は、すでに同性愛者的な傾向を強く示しているが、「この問

題だけは、なるようにしかならないと思いますので、なりゆきに任せています」「大切なこ

とは、息子が自分で自分の道を決めることです」とも。

●Ｙ君の例

　Ｙ君の中に、「？」を感じたのは、いつだったかは、よく覚えていない。Ｙ君が、小学３

〜４年生くらいのことではなかったか。

　ときどき、Ｙ君は、何かの拍子に、たいへん女性ぽいしぐさを見せることがあった。両

手をすりあわせて、イヤ〜ンと、なまめかしい声をあげる、など。

　最初私は、それを冗談でしているのかと思った。しかしとっさの場で、つまり本来なら、

そうした冗談をするような場面でないところでも、そうしているに気づいた。

　しかしそのときは、それで終わった。

　そのＹ君が、中学２年生か、３年生になったばかりのこと。私が、何かの話のついでに

Ｙ君に、「君には、好意を寄せる女の子はいないのか？」と聞くと、「いない！」ときっぱ

りと言った。「ぼくは、女の子は、嫌いだ」というようなことも言った。

　一度、そうした変化を母親に話すべきかどうかで迷ったが、そのうち受験が近づいてく

ると、Ｙ君は、受験塾へと移っていった。

●ゆらぎ（ふらつき）現象

　ほかにもいろいろなケースを、私は経験している。男児なのに、しぐさが、妙になまめ

かしいというか、女性ぽい子ども（小３男児）もいた。とくに印象に残っているのが、こ

こに書いたＹ君である。

　私を「男」として強く意識して（多分？）、近づいてきた男子中学生もいた。

　また、別の子ども（女子高校生）は、バスで通学していたが、別の高校に通う女子高校

生と、恋愛関係になってしまった。いつもバスに乗り合わせる時刻を決め、バスの最後部

の席で、手をつないだり、キスをしたりしていたという。

　しかしたいはんは、一時的な現象として、そのまま何ごともなかったかのように過ぎ、

それで終わってしまう。

　ウィキペディア百科事典によれば、「性自認と、肉体的な性が一致していない状態を、性

同一性障害（ｄｉｓｏｒｄｅｒ）」と定義している。つまり同性愛者であるから、性同一性

障害者ということにはならない（？）。性同一性障害というのは、男の肉体でありながら、

「自分は女性」と思いこんんでいる、あるいは、女の肉体でありながら、「自分は男性」と

思いこんでいることをいうという。

●役割形成

　この時期の子どもについて、この問題と並行して考えなければならないのが、「役割形成」

である。これについては、少し話が脱線するかもしれないが、以前書いた原稿を、ここに

添付する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（役割形成）

　役割分担が明確になってくると、「私は私」という、自我同一性（アイデンティティ）が

生まれてくる。そしてその自我に、役割や役職が加わってくると、人は、その役割や役職

に応じたものの考え方をするようになる。

　たとえば医学部を経て医者になった人は、その過程で、「私は医者だ」という自我同一性

をもつ。そしてそれにふさわしい態度、生活、ものの考え方を身につける。

　しかし少年少女期から青年期にかけて、この自我が混乱することがある。失望、落胆、

失敗など。そういうものが重なると、子どもは、「私」をもてなくなる。これを、「役割混

乱」という。

　この役割混乱が起こると、自我が確立しないばかりでなく、そのあと、その人の人生観

に大きな影響を与える。たとえば私は、高校２年まで建築士になるのが、夢だったし、そ

ういう方向で勉強していた。しかし高校３年生になるとき、担任から、いきなり文学部を

勧められ、文科系コースに入れられてしまった。当時は、そういう時代だった。担任にさ

からうなどということは、できなかった。

　で、高校３年生の終わりに、私は急きょ、法学部に進路を変更した。文学は、どうにも

こうにも、肌にあわなかった。

　おかげで、そのあとの人生は狂いぱなしだった。最終的に幼児教育の道を選んだが、そ

のときですら、自分の選んだ道に、自身をもてなかった。具体的には、外の世界では、自

分の職業を隠した。「役割混乱」というのは、そういうことをいう。

（男女の役割）

　「男であるから……」「女であるから……」というのも、ここでいう自我同一性と考えて

よい。ほとんどの人は、青年期を迎えるまでに、男らしさ、女らしさを、身につける。そ

して、その性別にふさわしい「自我」を確立する。

　しかしこのとき、役割混乱を生ずるケースも、少なくない。最近では、女児でも、まっ

たくの「男」として育てられるケースも、少なくない。以前ほど、性差が明確でなくなっ

たということもある。しかしその一方で、男児の女性化も進んでいる。その原因について

は、いろいろな説があるが、それはともかくも、今では、小学一年生について言うなら、

いじめられて泣くのは、男児、いじめて泣かすのは、女児という図式が、できあがってし

まっている。

　この世界でも、役割混乱が生じているとみてよい。そして「男」になりきれない男性、「女」

になりきれない女性がふえている。

　そういう意味では、社会的な環境が不整備なまま、「父親よ、育児をしなさい」「家事を

しなさい」と、男に迫ることは、危険なことかもしれない。混乱するだけならまだしも、

自我そのものまで軟弱になってしまう。

（社会的環境の整備）

　私の結論としては、こうした意識の移行期には、一方的に、新しい価値観を、古い世代

に押しつけるのではなく、それなりのモラトリアム（猶予期間）を与えるべきだというこ

とになる。

　これは古い世代の価値観を認めながら、変化は、つぎの世代に託すという考え方である。

「価値観の共存」という考え方でもよい。ただし、変化は変化として、それは育てなけれ

ばならない。たとえば、学校教育の場では、性差による生理的問題がからむばあいをのぞ

き、男女差別を撤廃する、など。最近では、男女の区別なく、アイウエオ順に名簿を並べ

る学校もふえている。そういった改革を、これからはさらに徹底する。

　もちろん性差によって、職業選択の自由を奪ってはいけない。ごく最近、女性の新幹線

の運転士が誕生したというが、では今まで、どうだったのかということにもなる。そうい

う問題も、考えなければならない。

　アメリカでは、どんな公文書にも、一番下の欄外に、「人種、性、宗教によって、人を差

別してはならない」と明記してある。それに反すれば、即、処罰される。こうした方法で、

今後は、性による差別を防がねばならない。そして今の時代から、未来に向けて、この日

本を変えていく。意識というのはそういうもので、意識革命は、３０年単位で考えなけれ

ばならない。

（０３０６２２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●５歳児の例

　掲示板に相談してきた人は、５歳児の息子について悩んでいる。しかしここに私が書い

てきたことは、（とくに性同一性障害については）、思春期前後の子どもについてである。

残念ながら、私自身は、５歳児については、経験がない。またそういう視点で、子どもを

見たこともないし、考えたこともない。

　服装が問題になっているが、私が子どものころには、ズボンをはく女児、女子は、皆無

だった。それが時代を経て、女児、女子でも、ズボンをはくようになった。その過程で、

そうした服装を問題にする人も、いるにはいた。ズボンをはいただけで、「おてんば」と、

からかわれた時代もあった。

　だから服装に対する好みだけで、その子どもの性的志向性まで判断するのもどうかと思

う。

　ただ「役割形成」という部分では、親は、注意しなければならない。社会的環境の中で、

子どもは、教えずとも、男子は男性らしくなっていく。女子は女性らしくなっていく。そ

ういう部分で、親として、できることはしなければならない。反対に、してならないこと

は、してはならない。

　よく外国では、『母親は、子どもを産み、育てるが、その子どもを外の世界に連れ出し、

狩りの仕方を教えるは、父親である』という。そういう意味では、父親の役割も重要であ

る。男児が男性になりきれない背景には、父親不在、あるいは父親的雰囲気の欠落なども、

考えられる。（反対に、父親があまりにも強圧的、かつ権威主義的であると、男児は女性化

するケースもある。）

　相談してきた人の家庭環境が、どういうものなのか、私にはわからないが、こうした視

点で、一度、子どもを包んでいる環境がどういうものか、客観的にみることも重要かもし

れない。

　あえて言うなら、５歳児ということもあるので、ここは、静観するしかないように思わ

れる。仮に性同一性障害であっても、またなくても、親としてできることは、ほとんどな

い。いわんや病院へ連れていくというような問題でもない。

　重要なことは、「性」にたいして、暗くて、ゆがんだイメージをもたせないこと。この日

本では、たとえば同性愛者を徹底的に排斥する傾向がある。しかしそういう偏見の中で、

もがき苦しんでいる人も多い。あるいはその一歩手前で、自己否定を繰りかえしながら、

もがき苦しんでいる人も多い。

　それこそ、その本人にとっても、たいへん不幸なことではないだろうか。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

同性愛　性同一性障害　性自認　子供の性意識　性意識　男児の女児化）

【補記】

●性自認

　「私は男である」「私は女である」と、はっきりと自覚することを、「性自認」という。

しかし現実には、相手を異性として意識したとき、その反射的効果として、自分の「性」

を自覚することが多い。とくに若いときは、そうである。

　「私は男である」と思うよりも、「相手は女である」と意識したとき、その反射的効果と

して、「自分は男である」と自覚する。

　このことは、年齢を経てみると、わかるようになる。つまり若いときの性自認と、歳を

とってからの性自認とは、かなりちがう。私という人間は、同じ男であるにもかかわらず、

若いときに見た異性は、宇宙人のように男とは、異質の人間に見えた。

　しかし今は、異性といっても、私という男と、それほど異なった人間には、見えない。

　そこで重要なことは、ここでいう「性自認」というのは、男であれば、いかに鮮明に、

女を意識するかという、その意識の問題ということになる。（女であれば、その逆。）私自

身のことでよく覚えているのは、私が高校生のときのこと。

　図書館で、女体の解剖図を見ただけで、ペニスが勃起してしまい、私は、歩けなくなっ

てしまった。あるいは、好意を寄せていた女の子が、かがんだ拍子に、セーラー服の中の

下着を見てしまったことがある。いや、そのとき私がどう感じたかは、今となってはよく

おぼえていない。しかし今でもその下着を鮮明に覚えている。覚えているということは、

私は、そのとき強烈な衝撃を受けたということになる。（たかが下着なのに！）

　女あっての男、男あっての女。それが性自認ということか。

　ウィキペディア百科事典の説明によれば、そうした性自認と、肉体として性が、不一致

を起こしたとき、性同一性障害をいうことになる。

　しかしそれは問題なのか。それは障害なのか。あくまでもそれは個人の問題と考えるな

ら、問題でも、障害でもないということになる。

　話は飛躍するが、昨今、同性愛者たちが、社会的認知を求めて、社会の表に堂々と出て

くるようになった。いろいろな意見はあるだろうが、自分たちはそうでないという理由だ

けで、こうした人たちを、「おかしい」とか言うのは、まちがっている。また、そういう視

点で、こうした人たちを、見てはいけない。

　あくまでもそれは個人の問題である。個人の問題である以上、他人がとやかく言うこと

はできない。

　５歳児について相談してきた母親にしても、性同一性障害を心配しながら、もっと端的

には、自分の子どもがいつか、同性愛者にならないかということを心配している。たしか

に、自分の子どもが同性愛者で知ったときに、親が受けるショックには、相当なものがあ

る。しかしそれは、（受けいれがたいもの）では、決して、ない。

　ほとんどの親は、自分の子どもが同性愛者であることを、やがて少しずつ、時間をかけ

ながら、それを受けいれ始める。そして気がついたときには、自分の中に、２つの意識が

同居していることに気づく。

　この問題は、そういう問題である。その相談してきた親にしても、「病院へつれていく」

というようなことを書いているが、そういう意味で、少し的（まと）が、はずれているよ

うにも思う。もしあのとき、つまり私が女体の解剖図を見て勃起したとき、私の母親が、

私を病院へつれていくと言ったら、私は、それにがんとして、抵抗しただろうと思う。

　また病院へいったからといって、なおるというような問題でもないような気がする。あ

るいはどんな治療法（？）があるというのか。

　なお男児の女児化という現象は、私も日常的に経験している。幼児〜小学低学年児につ

いて言えば、今では、「いじめられて泣くのは男の子」「いじめて泣かすのは、女の子」と

いう図式が定型化している。

　さらに日本人男性についていえば、精子の数が、欧米人の半分もないとか、あるいはそ

うした原因をつくっているのは、環境ホルモンであるか、そういう意見もある。もし性同

一性障害を問題にするとするなら、それはこうした視点からでしかない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

以前書いた原稿（中日新聞発表済み）を

ここに添付します。

教育という視点から書いた原稿なので、

ここに書いた、「性同一性障害」とは、

少し見方がちがいます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●進む男児の女児化

　この話とて、もう１５年近くも前のことだ。花柄模様の下敷きを使っている男子高校生

がいたので、「おい、君のパンツも花柄か？」と冗談のつもりで聞いたら、その高校生は、

真顔でこう答えた。「そうだ」と。

　その当時、男子高校生でも、朝シャンは当たり前。中には顔面パックをしている高校生

もいた。さらにこんな事件があった。

市内のレコードショップで、一人の男子高校生が白昼堂々といたずらされたというのだ。

その高校生は店内で５，６人の女子高校生に囲まれ、パンツまでぬがされたという。こう

書くと、軟弱な男子を想像するかもしれないが、彼は体格も大きく、高校の文化祭では舞

台でギター独奏したような男子である。私が、「どうして、声を出さなかったのか」と聞く

と、「こわかった……」と、ポツリと答えた。

　それ以後も男子の女性化は明らかに進んでいる。今では小学生でも、いじめられて泣く

のはたいてい男児、いじめるのはたいてい女児、という構図が、すっかりできあがってい

る。先日も一人の母親が私のところへやってきて、こう相談した。

「うちの息子（小２）が、学校でいじめにあっています」と。話を聞くと、小１のときに、

ウンチを教室でもらしたのだが、そのことをネタに、「ウンチもらしと呼ばれている」と。

母親はいじめられていることだけを取りあげて、それを問題にしていた。が、「ウンチもら

し」と呼ばれたら、相手の子どもに「うるさい！」と、一言怒鳴ってやれば、ことは解決

するはずである。しかもその相手というのは、女児だった。私の時代であれば、相手をポ

カリと一発、殴っていたかもしれない。

　女子が男性化するのは時代の流れだとしても、男子が女性化するのは、どうか。私はな

にも、男女平等論がまちがっていると言っているのではない。男子は男子らしく、女子は

女子らしくという、高度なレベルで平等であれば、それはそれでよい。しかし男子はいく

らがんばっても、妊娠はできない。そういう違いまで乗り越えて、男女が平等であるべき

だというのは、おかしい。いわんや、男子がここまで弱くなってよいものか。

　原因の一つは言うまでもなく、「男」不在の家庭教育にある。幼稚園でも保育園でも、教

師は皆、女性。家庭教育は母親が主体。小学校でも女性教師の割合が、６０％を超えた（９

８年、浜松市教育委員会調べ）。

現在の男児たちは、「男」を知らないまま、成長し、そしておとなになる。あるいは女性恐

怖症になる子どもすら、いる。しかももっと悲劇的なことに、限りなく女性化した男性が、

今、新時代の父親になりつつある。「お父さん、もっと強くなって、子どもの教育に参加し

なさい」と指導しても、父親自身がそれを理解できなくなってきている。そこでこういう

日本が、今後、どうなるか。

　豊かで安定した時代がしばらく続くと、世相からきびしさが消える。たとえばフランス

は第一次大戦後、繁栄を極めた。パリは花の都と歌われ、芸術の町として栄え、同時に男

性は限りなく女性化した。それはそれでよかったのかもしれないが、結果、ナチスドイツ

の侵略には、ひとたまりもなかった。果たして日本の将来は？

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

男児の女児化　男性の女性化）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●集団不登校（？）

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何があったのか？

何が起きているのか？

今、たいへん興味をそそられる事件が、これ。

モルダーとスカリー捜査官なら、すぐさま現地に飛び、

捜査を始めると思う。

（このところ映画の見すぎで、ごめん！）

何でもＮ県のＮ市で、児童の集団不登校が

相次いでいるという。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

集団不登校？

毎日新聞から記事を抜粋させてもらう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、毎日新聞・０８・１１・２５より＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●不登校：なぜ？児童２３人が「原因なく」 学校が出席を督促　

文科省「聞いたことがない」　

　Ｎ市の複数の公立小学校長が今月、登校していない児童１３人の保護者に対し、異例の

「出席督促書」を渡していたことがわかった。督促を指示した市教育委員会は「昨年末か

ら、特定の地域を中心に、親の意思で通学させないケースが続出している」と説明する。

一方、督促された親たちは「子供が行きたがらずに登校できないのであって、親の意思で

はない」と話している。

　督促書（Ａ４判１枚）は「○月○日から正当な理由がないのに欠席していますので、直

ちに出席させるようＮ市立学校管理運営に関する規則第１３条第２項により督促します」

という内容。

　今月、市内の公立小学校に通う１〜４年生計１３人の保護者に届いた。うち１年生４人

は、入学して一度も登校していないという。

　市教委によると、昨年１２月から特定の地域を中心に「ホームスクーリング（自宅学習）

をさせる」と親が申し出て、低学年の児童１０人以上が登校しなくなった。２月初めには、

就学通知が届いた新１年生の親からも同様の申し出があり、今年度には「原因がなく登校

しない児童」が２３人と倍増。事態を重視した市教委は、家庭訪問などで出席を促したが、

「話し合いに応じる姿勢がない」と判断した保護者に限って、督促書を出した。

　学校教育法では、児童生徒の出席状況が良好でなく、保護者に出席させない正当な理由

がない場合に督促できると定めている。だが、実際に督促書を出す例はほとんどないとい

う。子供が登校したくてもできない「不登校」の場合は対象とならない。

　ＳＭ教育長は「異常な事態だ。親の考え方で公教育の機会を奪うのは許されないことを

示し、少しでも子供の登校につながるよう願って督促を決めた」と話す。

　一方、督促書を受け取った母親は「子供が学校に行きたがらず、夜うなされたり、吐い

たりを繰り返したので、仕方なく家で勉強している。学校が理解してくれず、つらい」と

話す。別の母親は「友達関係をきっかけに、前から不登校ぎみだった。子供を理解しよう

と十分に働きかけもせず、なぜ突然こんな文書を出すのか」と不信感を強める。

　文部科学省初等中等教育企画課は、「子供がまとまって登校しなくなり、一度に督促した

ような例は聞いたことがない」と話している。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、毎日新聞・０８・１１・２５より＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

まず誤解しないでほしいのは、（１）子どもの教育権は、親に属するということ。

国ではない。

親である。

つぎに（２）義務教育の「義務」というのは、「その教育権を、国に委譲する義務がある」

という意味の義務である。

つまり、未成年者である子どもに、そもそも法的義務は存在しない。

だから子どもを学校に行かせないというのなら、（もしそうであるなら）、子どもをもつ

親の義務違反ということになる。

が、この義務違反には、とくに罰則規定はない。

義務に応ずるかどうかは、あくまでも親の判断による。

ついでながら、英語では義務教育を、「compulsory education（強制教育）」というが、

「強制」の程度は、国によって、異なる。

アメリカだけでも、学校へ通わないホームスクーラーは、推定で２００万人を超えている。

子どもが学校へ行かないこと、あるいは親が子どもを学校へ行かせないことを、

「悪」と決めつけてはいけない。

そこでこうした問題が生ずる。

集団不登校の問題である。

気になるのは、記事の中の、「特定の地域を中心に」という部分と、「事態を重視した市教

委は、家庭訪問などで出席を促したが、『話し合いに応じる姿勢がない』と判断した保護者

に限って、督促書を出した」という部分。

教育委員会側も、かなりの努力をしているらしい。

それに対して、保護者側には、「話し合いの応ずる姿勢がない」とか。

さらにもう一点気になるのは、「子供が学校に行きたがらず、夜うなされたり、吐いたりを

繰り返したので、仕方なく家で勉強している。学校が理解してくれず、つらい」という部

分。

「夜うなされたり、吐いたりする」というのは、ただごとではない。

通常、私たちが考える（不登校）もしくは、（学校恐怖症）、あるいは（怠学）とは、少し

内容がちがうようだ。

教育委員会にとっても、またそういった子どもをもつ親にとっても、これは深刻な問題で

ある。

が、これ以上のコメントは、残念ながら、ここではできない。

情報が、あまりにも少なすぎる。

ただ最後の「こうした例は聞いたことがない」という部分には、「？」をつけたい。

こうした集団不登校事件は、過去にもあるにはあった。

裏で宗教（カルト）団体がからんでいたケースもあった。

で、この事件で、（「事件」というほど、大げさなものではないかもしれないが）、重要な

ポイントは、その集団不登校を起こしている保護者、あるいは子どもの間で、横の

連絡があるかないかということ。

その（連絡）があれば、「集団」ということになる。

その（連絡）がなければ、「集団」という言葉を使うのは、不適切である。

たまたまその地域で、不登校児が重なったというだけかもしれない。

あるいは「夜うなされたり、吐いたりする」という症状が、共通して現れて

いるのかどうか？

もし特定の地域で、子どもたちに、集団で同じような症状が出ているとすれば、

それこそ、その背後に何かあるはずである。

また不登校といっても、１人、２人……と周囲でつづくと、その連鎖反応が起きるという

ことも考えられる。

「あの子が行かないなら、うちの子も……」と。

そういうことも考えられなくはない。

どうであるにせよ、毎日新聞の記事になっているくらいだから、ふつうの不登校とは、

内容が異なると考えてよい。

何があったのか？

何が起きているのか？

今、ほんとうに興味をそそられる。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【親の介護】

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白い薄日の下を、鉛色の雲が、気ぜわしく流れる。

庭の木々が、冬の冷気にさらされ、ときおりザザーッと、音をたてる。

見ると、落ち葉が雨に地面にペッタリと張りついている。

昨夜の雨は、かなり激しかったようだ。

青木の下に無造作に置いてある鉢が、なみなみと水を蓄えていた。

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●介護

老人の事故死が、けっこうあるという。

１週間ほど前、そんな記事が新聞に載っていた。

ベッドの手すりの間に、首や体をはさまれて死ぬ人もいるという。

私はその記事を読んで、即座に母のことを思い出した。

私も「あわや！」というような事故を、３度経験している。

現在、家庭で老人を介護している人も多いと思うので、そのときの

様子を書き止めておきたい。

（１）母が私の家に来たとき、私は母の部屋に、塩化ビニール製の

パイプを、２０〜３０本ほど、取りつけた。

母は、何かにつかまれば、まだ歩ける状態だった。

ベッドからポータブルトイレへ。

ベッドからソファへ、と。

歩行訓練用のパイプも取りつけた。

塩化ビニールのパイプは、芯は鉄製だが、外は塩化ビニール

でおおわれている。

接着剤で、自由自在に、自分の好きなように工作できる。

が、ある夜のこと。

たまたま家にいた長男が、母の部屋の前を通ると、「助けてくれ」

という声を聞いた。

長男が戸をあけてみると、母は、ベッドとポータブルトイレの間の

パイプに首をはさんで、ほぼ逆さまになっていたという。

長男が見つけたからよかったようなもの。

もしあと１〜２時間、発見が遅れていたら、母は、そのとき

死んでいたかもしれない。

（２）２度目も同じような状況だった。

母は、パイプにつかまれば、何とか立つことができたが、

ペタリと床に座り込んでしまうと、自分では立ち上がることが

できなかった。

やはりある夜のこと。

今度は私が母の部屋の前を通り過ぎると、「起こしてくれ」という

声が聞こえてきた。

いつだったかは忘れたが、寒い夜のことだった。

もしあのときも、朝までそれを知らないでいたら、母は死んで

いたかもしれない。

で、（１）のときもそうだったが、そういう緊急時のため、

無線で作動するスイッチを、首にかけていたのだが、そういうとき

ほど、母は、それがあることを忘れてしまっていた。

一方、たいした用もないときほど、そのスイッチを押したりした。

（３）３度目は、ワイフが発見した。

母は、昼間は静かにベッドで横になっていることが多かったが、

夜になるとあちこちを歩き回った。

部屋の隅に大きなダンボール箱が置いてあった。

母の衣類がそこに入っていた。

母は、その中の衣類を取ろうとしたのだろう。

ワイフが見たとき、母は、頭を下にして、ダンボール箱の中に

さかさまになっていた。

こうした事故が重なると、介護をするほうも、こわくなる。

そのつど、あれこれと配置を変えたり、安全策を講じたりした。

が、母のつぎの事故が、予想できなくなった。

（１）夜中に動き回ることが多い。

（２）緊急連絡用のベルは、あまり役に立たない。

（３）行動が予測不可能。

●家庭での介護は無理

ケアマネ（ケア・マネージャー）に相談すると、「そうなったら、

添い寝しかありませんね」と言われた。

しかし実際には、添い寝は不可能だった。

それには、こんな事情がある。

どういうわけか、母と、犬のハナの相性がたいへん悪かった。

母がカーテンを開けるたびに、庭先からワンワンと大声で吠えた。

が、母は母で、まだ世も開けやらぬ早朝から動き出す。

これでは近所迷惑、ということで、私たちは母の部屋の電気は、

一日中、つけっぱなしにしておくことにした。

そうすれば、早朝にカーテンを開けることはないと思った。

この方法は、うまくいった。

やがて母は、カーテンを開けなくなった。

そんな部屋で添い寝はできない。

かといって、そのときすでに、パイプの助けなしでは、母は

自分では用を足すこともできなくなっていた。

で、私たちの出した結論は、こうだった。

「家庭での介護は、無理」と。

便の始末と食事の世話まではできるが、入浴となると、かなり

たいへん。

もっとも入浴については、ディサービスを利用して、センターで

してもらっていたので、私たちは何もしなかった。

今では、車椅子に座ったまま、入浴できる。

ほとんどのセンターは、そんな設備を整えている。

母は６か月間、私の家にいたあと、特別養護老人ホームへ入居した。

一年中、冷暖房完備。

まさに至れり尽くせりの環境だった。

そういう環境を知って、それまでの私の家の介護設備が、（設備と

言えるものかどうかは知らないが）、いかに貧弱なものであるかを、

思い知らされた。

たとえばやがて母は、嚥下（えんげ）障害を起こすようになった。

食べたものが逆流して、喉につまったり、食べたものが肺のほうに

入ったりした。

食べたものが肺のほうに入れば、肺炎になる。

それで死ぬ老人も多いと聞く。

もしあのまま私が家で介護をしていたら、母は、そのあと、数か月を

待たずして死んでいたかもしれない。

センターでの介護を見ながら、何度も、私はそれを思い知らされた。

つまり、老人の介護は、プロに任せるのが、いちばんよい。

●生かされているだけ？

が、ここで大きな疑問をもつようになった。

「母にとっては、どちらが幸福なのか」と。

母の立場に、自分を置いてみると、それがわかる。

私なら、たとえ事故で死ぬことになろうとも、自分の家で死にたい。

あるいは家族のいる家で死にたい。

センターはここにも書いたように、至れり尽くせりの環境だが、

しかしそこで長生きすることが、はたして母には幸福なことか、と。

ワイフはああいう性格だから、「私もこういう環境の中で

老後を送れたら、いいわあ」と、そのつど言った。

しかし私はそれには、同意しなかった。

「生きる」というよりは、「生かされているだけ」。

私にはそんな感じがしてならなかった。

つまり「生きる」ということは、もっと別のことだと、私は考えた。

仮に私が母の立場だったら、こう言ったにちがいない。

「もういいから、私を殺してくれ」と。

つまり事故死であるにせよ、そういう状態になったら、その前に、

死んだも同然。

Ｎ市に住む学生時代の友人は、電話で私にこう言った。

「あのなあ、林君、自分で飯が食えなくなったら、人間はおしまいだよ。

そうなったら、オレはさっさと死ぬよ」と。

しかし生きるのもたいへんだが、死ぬのもたいへん。

生きたくても生きられない人は、ゴマンといる。

が、死にたくても死ねない人も、これまたゴマンといる。

なかなかうまくいかないのが、世の常、人の常。

センターの母は、孤独だったと思う。

いつしか私たちの、見舞いも、週２、３回から、週に１回程度に

なっていた。

あるいはそれ以下になったときもあった。

が、母のことはいつも気がかりだった。

日帰りの旅行をするときも、その前日には電話を入れ、容態を聞かねば

ならなかった。

仕事をしていても、いつなんどき、携帯電話が鳴るか、それが気になった。

結局、約２年間、母はこの浜松市にいたが、私たちが一泊の旅行をしたのは、

一度だけだった。

三男の大学の卒業式に、仙台市まで行ったのが、そのときだった。

●天命

が、私の母などは、まだ楽なほうだった。

病気らしい病気をもっていなかった。

腹に子どもの握りこぶしくらいの、動脈瘤があったが、老人なら、みな、

同じような動脈瘤をもっているという。

中には、暴力を振るったり、大声で家人を罵倒したりする老人もいるという。

認知症が加われば、さらに介護がむずかしくなる。

脳梗塞を起こしても。介護は、むずかしくなる。

で、私の結論は、こうだ。

「素人には、末期の老人介護は、無理というより、不可能」と。

もちろん中には、「老人だから、事故で死んでもしかたない」と考える

人もいるかもしれない。

私も他人の家族のことなら、そう考えるだろう。

しかし実際、それが自分の肉親となると、そうはいかない。

たとえ事故でも、後味の悪さが、残る。

またいくら母が安楽死を望んだとしても、私はぜったいに、それには

応じなかっただろう。

「いつかは死ぬだろう」とは覚悟していた。

「いつまでもこんな状態がつづくのもいやだ」と思ったことはある。

「早く母の介護から解放されたい」と願ったこともある。

しかしそれはあくまでも心の一部。

毎日、そう思ったり、願ったりしていたわけではない。

が、正直に告白するが、「長生きしてほしい」とは、あまり思わなかった。

それは私のためというよりは、母のためだった。

先ほども書いたように、そんなふうにただ生かされているだけなら、

私ならそれに耐えられなかっただろう。

ひとりポツンとテーブルの前に座っている母を見ながら、

「かわいそう」という思いが、日増しに強くなっていった。

「長生きしたところで、つらい思いをするのは、母」と。

そういう母だったが、０８年の２月に脳梗塞を起こすまでは、

頭のほうはかなりしっかりしていた。

冗談も通じたし、昔の話も、よくした。

しかし一度、昏睡状態になり、救急車で大病院へ運ばれてからは、

それ以後、寝たきりになってしまった。

そうそう、その寝たきりについても、素人の介護は無理。

私の知人は、寝たきりの親を介護していたが、床ずれが悪化し、

その部分が腐ってしまったという。

そのため、ひどい悪臭が近所の家に届くほどになったという。

床ずれを防ぐためには、それなりに訓練を受けた看護士や介護士の

助けが必要である。

結局、その知人の親は、それからほどなくして、死んでしまったという。

●事故死

そんなわけで、私は、「夜、寝ている間に、父（母）は死にました」

という話を聞くたびに、ひょっとしたら事故で死んだのではないかと

思うようになった。

もちろん本当に、寝ている間に死んでいく人も多いだろう。

また事故で死んだからといって、その家の人たちを責めているのではない。

そういう事故も含めて、天命は天命。

寿命は寿命。

こればかりは、家族でもどうしようもない。

こと介護について言えば、一生懸命するとか、しないとか、

そういう問題ではない。

淡々とする。

やるべきことはやりながら、いつもそれでよしとする。

「孝行」という言葉で、自分を縛ると、かえって負担感がますだけ。

たとえば最初のころは、私たちも、母をセンターから連れ出し、

近くの公園や、山荘に連れていったりした。

しかし母は、そういったことを楽しむということは、もうなかった。

介護というのは、そういうもの。

……ということは、いつか私たち自身も、いつか介護される立場になる。

これには例外はない。

で、私は母の介護をしながら、いろいろと勉強をした。

そのひとつが、これ。

生きるのも、私ひとりなら、死ぬのも、私ひとり、ということ。

介護はそれ自体、家族に大きな負担をかける。

それを考えるなら、家族に過大な期待をもつのは、酷というもの。

センターへ入れるだけも、御の字。

仮に一度も見舞いに来なくても、私はだれもうらまないし、それを

悲しいことだとも思わない。

私のおかげで息子たちが安心して旅行へも行けないというのであれば、

反対に、念書を書き残してもよい。

「お前たちがいない間に、ぼくが死んでも、気にしないように」と。

そうそう、それから私が死んだら、センターから直接火葬場へ死体を

運んでくれればよい。

そのあとのことは、息子たちに任せる。

遺骨に私の魂など宿るはずはない。

またそんなものを、おおげさに大切にしなくてもよい。

私の魂は、今、こうして書いている文章の中にある。

もしできればいつか、年をとって、今の私と同じ年代になったら、

一文でもよいから、私が書き残したものを読んでほしい。

それが私にとって、何よりもすばらしい供養になる。

……話が脱線したが、介護といっても、自然体で臨めばよい。

そのときどきの自分の気持ちに、すなおに従ってすればよい。

最後に、私の母は、元気なころは、いつもこう言っていた。

「私が死んだら、葬式だけは、きちんと出してほしい」と。

そしてあちこちの葬式を見てきては、「あんなみじめな葬式はなかった」と、

よく批判したりした。

しかしそんな母だったが、この浜松市へ来てからは、まったくの別人に

なった。

私の家に来たとたん、すべてを受け入れ、すべてを許していた。

私たちのやり方に、一言すら、不平、不満を述べることはなかった。

「優等生」という言い方には語弊があるかもしれないが、優等生だった。

まったく手のかからない優等生だった。

だからここへ来てからの母なら、こう思っていたにちがいない。

「葬式？　そんなもの、どうでもいい」と。

私たちは母の葬儀を内々で、質素に、それですませた。

私の親類とワイフの兄弟以外、だれにも知らせなかった。

全部で２０〜３０人前後の、静かな葬儀だった。

若いころの母なら、「あんなみじめな葬儀はなかった」と、

それを批判しただろうが……。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●過緊張

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

目覚まし時計が鳴る前に目を覚ますような

人は、過緊張の状態にあるという。

「過緊張」という言葉は、今日、はじめて

知った。

それを知って、私はかなり、ショックを

受けた。

私はむしろ、それを自慢にしていた。

「ぼくには目覚まし時計は、必要ない」と。

一方、ワイフはどうかというと、これまた

のんきな性格で、いつも目覚まし時計が

鳴ってから、目を覚ます。

（ときどき寝過ごしてしまうこともある。）

過緊張は、神経症、不眠症などの不適応障害の

原因となりやすいという（某・ニュース・サイト）。

つまり悲しむべきことであって、自慢にするよう

なことではない、と。

子どもの世界には、過保護、過干渉、過関心という

のはある。

しかしそれにしても、過緊張とは……？

ほかに過心配、過不安、過依存、過嫉妬などなど。

いろいろ考えられる。

（しかしどういうとき、「過剰〜〜」といい、どういうとき

「過〜〜」というのか？　過保護とはいうが、過剰保護

とはいわない。過剰行動とはいうが、過行動とはいわない。）

要するに、人間というのは、のんびりと生きたほうが

よいということらしい。

万事、適当。

「まっ、いいじゃないか」という（いいかげんさ）が、

心に風を通す。

しかしこれは子育ての大鉄則でもある。

いつだったか、私は『まじめ５割、いいかげんさ５割』

という子育て格言を考えたことがある。

たとえば子どもを叱るときも、最後の最後まで

追いつめてはいけない。

あるところまできたら、さっと手を引く。

ものを教えるときも、そうだ。

子どもがそれを望んでいないのなら、適当なところで、

適当にやってすます。

こういうとき細かいことを言い過ぎると、子どもは

やる気そのものをなくしてしまう。

で、私のケース。

私は講演するときも、時間通り、ぴったりで

終わるのを得意としている。

講演をしながらも、別の脳みそで、時間を

計りながら、話す。

これは私の特技のようなもの。

しかしどうやら、それもまずいということらしい。

では、どうすればよいのか。

「過緊張」という言葉は、今日、はじめて知った。

つまりこの言葉をよく読むと、程度の問題という

ことがわかる。

「緊張するのは悪くない。しかしそれも度を超すと

よくない」と。

たとえば目覚ましをかけても、その目覚ましが

気になって熟睡できないとか、など。

そうなればそれを過緊張という。

ついでながら言うと、アルツハイマー病などになると、

時間の感覚がわからなくなるという。

ある著名な大学教授だが、講演などを予定よりも

はるかに早く終わってしまったり、

反対に時間を無視して話したりしていた。

それがその病気の初期症状だったということが、

あとになってわかったという。

そういうこともある。

だから目覚ましが鳴る前に目が覚めるといっても、

だからといって、それが悪いことだというふうには、

考えないほうがよい。

適度なストレスは、生活のスパイスとも言われている。

そのストレスがほどよい緊張感をもたらす。

それと同じように考えてよいのではないか。

●消えゆく自転車店

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

街から１軒、また１軒と自転車店が消えていく。

かろうじて開いている店にしても、元気がない。

冬場になると、どの店も戸を閉めて、北風を

しのいでいる。

もしあのまま私が自転車屋の店主として

残っていたら……。

今ごろは、なすすべも知らず、暗い店の

中で、悶々としていることだろう。

それを思うと、とても人ごとに思えない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私の実家も自転車店だったから、そのさみしさが、

痛いほど身にしみる。

「自転車ブームだから……」とはいうものの、

商品数、サービス面において、大型店には

かなわない。

昔、祖父が時計店から帰ってきて、私にこう言った。

「浩司、うちに並べてある自転車をすべて合わせても、

時計屋の陳列に並んでいる一皿分の時計にもならない」と。

自転車というのは、陳列するにも場所をとる。

小さな店だと、２０〜３０台を並べるのがやっと。

祖父は、それを言った。

また少し前までは、技術面で、大型店といえども、

専門店にはかなわないと言われていた。

が、それも今は昔。

ここ３〜４台は、私も大型店で自転車を購入している。

商品数はもちろんのこと、サービス面、技術面でも、

個人の自転車店のそれを、はるかに超えている。

パンクの修理にしても、どこで買った自転車であっても、

気持ちよくしてくれる。

（このＨ市には、『他店で買った自転車については、

パンクの修理をしません』という張り紙を出して

いる自転車店もあるぞ！）

値段はどうか？

先日駅前に、ビッグＸＸＸという、電化製品の大型店が

オープンした。

行ってみると、中で自転車まで売っていた。

安い自転車もあったが、電動アシスト車など、

中には１０〜３０万円もする自転車も並んでいた。

それを見たとき、「ああ、もうだめだ」と思った。

電動アシスト車にしても、街の自転車店で買うよりも、

１〜２割は安い。

「高級自転車は専門店で」という常識も崩れた。

ところで私が子どものころは、商売といっても、

人と人のつながりの中で、成り立っていた。

ものを売り買いしながらも、そこには（つながり）が

あった。

またその（つながり）を無視しては、商売は、

成り立たなかった。

たとえば「あの人は、いつもうちの自転車を買って

くれるから、あの人の店で、テレビを買ってやろう」と。

多少、値段がほかよりも高くても、その人の店で、

テレビを買った。

が、今は、ちがう。

かえってこうした（つながり）を、わずらわしいと

思う人がふえてきた。

実は私もその１人ということになるが、なぜか？

それだけ人との（つながり）が、煩雑（はんざつ）に

なってきたということ。

いちいち（つながり）を考えていたら、息苦しく

なってしまう。

ビジネスはビジネスとして、ドライに割り切る。

その（わかりやすさ）が、大型店にはある。

とは言え、このさみしさは、いったいどこから来るのか。

言い換えると、私が子どものころ、祖父や父が

必死になって守ろうとしていたものは、何かということ。

まさかそういうものが、無駄だったとは、私には

とても書けない。

というのも、小売店というのは、基本的には、

問屋から物を買って、客にそれを売る。

それで成り立っている。

客の立場でいうなら、その物は、安ければ安いほどよい。

自転車店がほかの小売店とちがう点は、２つある。

ひとつは、自転車には定価がないということ。

昔から、オープン価格がふつうだった。

付属品によっても、値段が大きく変わる。

客によっては、ハンドルを換えたり、サドルを換えたりする。

さらに自転車店ごとに、特約店というのをもうけて、

わざと競争できないしくみを、守っていた。

もう一つは、汚れ仕事ということ。

自転車の一部をなおしただけで、手が油でベタベタになる。

それを嫌う人は、多い。

技術職とはいうものの、率直に言えば、たいした技術ではない。

今では自転車といっても、完成品のまま、問屋から運ばれてくる。

自転車店のあり方そのものが、大きく変わった。

その変化を乗り越えた店だけが、生き残る。

そうでない店は、街から消える。

しかし現実には、生き残ることは、不可能。

仮に生き残ったとしても、さらに大きな大型店が、

その向こうで待ち構えている。

こうして街から酒屋が消え、米屋が消えた。

洋服屋も消え、たばこ屋も消えた。

文房具屋も消え、肉屋も消えた。

時計屋も消え、菓子屋も消えた。

しかしそれは同時に街の文化が消えることを意味する。

いいのか？

これでいいのか？

あるいはそれに替わる、新しい文化が、今、どこかで

生まれつつあるのか。

そしてその文化とは、いったい、どういうものなのか。

今の私には、それがわからない。

わからないが、冒頭の話に戻る。

もしあのまま私が自転車屋の店主として

残っていたら……。

今ごろは、なすすべも知らず、暗い店の

中で、悶々としていることだろう。

それを思うと、とても他人ごとには思えない。

がんばれ、自転車店！

負けるな、自転車店！

Hiroshi Hayashi++++++++Nov.　08++++++++++はやし浩司

●気安く生きる

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

気安く生きるためには、「無」になって、

すべてを「許して、忘れてしまう」。

へたに欲得がからむから、

あるいは欲得をからめるから、心が迷う。

悩む。

苦しむ。

そこに人間関係がからんでくるなら、

こう思えばよい。

「どうせ相手は、サル」と。

言葉はきついが、だからといって、

相手を「下に見ろ」とか、そういうことを

言っているのではない。

自分もその仲間という意味も含めて、

そう思えばよい。

「あなたがサルなら、私もサル。

どうせこの世は、サルとサルのからみあい」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「無」になる。

そこに生きる真髄が隠されている。

それは私にもわかるが、しかしそれが難しい。

あえて言うなら、寝起きの瞬間。

その瞬間まら、私はすなおに「無」を感ずる。

穏やかで、安らいだ心。

静かで、雑念のない心。

が、やがて心の中がざわつき始め、

そのときから「私」が始まる。

仕事のこと。

家族のこと。

健康のこと。

社会のこと。

世界のこと。

そこに欲得がからんでくると、心は一気に

騒々しくなる。

人間関係がからんでくると、さらに

騒々しくなる。

床から起きあがるころには、頭の中は、

騒音だらけ。

しかしどうすれば、目を覚ましている状態で、

「無」の境地になれるのか。

またその方法は、あるのか。

そこでひとつずつ、頭の中を整理する。

原稿として書きたいテーマもそのとき、

決まる。

が、どうしようもない問題も、ときどき

出てくる。

そういうときは、「許して忘れる」。

「どうせ相手は、サル」と。

そう思うことで、相手を忘れる。

本気で相手にしてはいけない。

相手にする必要もない。

相手にしたとたん、あなた自身も、

そのサルの仲間。

四法印にも『諸行無常』という言葉が

ある。

「万物は常に変化して、少しの間も

とどまらない」（広辞苑）ということ。

世の中はどんどんと変わっていくし、

変わっていくことを、恐れてはいけない。

人間関係もまた、然り。

昨日の友は、今日の他人。

今日の他人は、明日の友。

「こうでなければならない」と自分を

縛れば縛るほど、窮屈になるだけ。

もう少し宇宙的な見方をすれば、

私たちは星がまばたきする、その瞬間に

生きているだけ。

「損をした」と心をわずらわせている

暇があったら、前に向って、楽しく

朗らかに生きた方が得。

もしあなたがそこにいて、この文章を

読んでいるなら、こう思ってほしい。

「ここにいるということを、喜ぼう」

「目が見えることを、喜ぼう」

「文章が理解できることを、喜ぼう」と。

さらにできれば、「音が聞こえることを、

喜ぼう」

「冷たい風を感ずることを、喜ぼう」

「足や手が動くことを、喜ぼう」と。

喜んで、喜んで、喜びまくる。

が、おもしろいもので、

その先に、ひょっとしたら、「無」がある。

つまり「無」というのは、

自分の「命」を喜ぶこと。

その「命」とくらべたら、ほかのすべては、

取るに足らないこと。

その「無」を実感したとき、再び、

穏やかで、安らいだ心にもどる。

静かで、雑念のない心にもどる。

Hiroshi Hayashi++++++++Nov.　08++++++++++はやし浩司

【日韓経済戦争・韓国１２月危機説】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

９月危機をかろうじて乗り切った韓国。

しかしそれで危機は去ったわけではない。

が、このところ韓国系新聞を読むと、

調子のよい話ばかりがつづく。

「１０月の経常収支が史上最大の黒字」（東亜Ｎ報）

とか何とか。

しかし内情は、かなりちがうようだ。

内情は、さらに悪化している。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

先ごろ、新経済閣僚会議のメンバーが発表された。

世界から、２０か国が集まる。

しかしその中に韓国の名前はなかった。

が、もしこれが昨年のことなら、韓国はそれに猛烈に

反発したことだろう。

「どうして世界第１１位の貿易国を、仲間に

入れないのか！」と。

しかし今は、それどころではない。

月刊「FACTA」（ヤフー・ニュース版）には、

つぎのようにある（１２月号）。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、FACTAより、抜粋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

……ウォン危機の底には、０４年以来４年連続で赤字となり、資本割れが危惧されている

中央銀行（韓国銀行）の苦境がある。０３〜０５年にウォン高を抑えようと外為市場に介

入、韓国銀行が通貨安定証券を発行して介入資金をまかない、その返済が年６兆〜７兆ウ

ォンに達して重圧となっているのだ。２１２０億ドルの外貨準備があると政府がいくら強

調しても、ゴールドマン・サックスなどの先行き懸念が解けない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、FACTAより、抜粋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ここに出てくる「通貨安定証券」というのは、

韓国銀行が発行する証券、つまり「外国への借金」をいう。

日本でいえば、日銀が外国に借金をしているようなもの。

こういうことは日本では、考えられない。

その返済額が、年６〜７兆ウォンもあるという（同）。

現在（１１・２８）、１ドル＝０・００１ウォンだから、

これで計算すると、６〜７兆ウォンは、６０〜７０億ドル

ということになる。

日本の借金もよく話題になるが、日本は外国に対しては、

借金をしていない。

国債にしても、外国人の持ち率は、５％前後と言われている。

つまりほとんどが、いわば、身内の借金。

しかも日本政府は、１０００兆円近い借金をしながら、

その一方で、１０００兆円近い国有財産を保有している。

加えて、日本人がもつ個人資産も、１０００兆円以上ある。

日本にすれば、「たったの６０〜７０億ドル」ということになるが、

日本と韓国では、経済規模そのものがちがう。

同じ月刊「FACTA」（ヤフー・ニュース版）は、つぎのように

書いている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、FACTAより、抜粋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

暴落した韓国の通貨ウォンが、年末にかけて再び急落するという「１２月危機説」が広が

っている。１０月２８日に１ドル＝１４５０ウォンと１年前に比べ４０％以上も下げた翌

日、中央銀行の韓国銀行とＦＲＢ（米連邦準備理事会）が最大３００億ドルの通貨スワッ

プ協定を結び、ようやく下げ止まった。しかし韓国の企業が保有するデリバティブ（金融

派生商品）という時限爆弾があって、危機が再燃すれば国家が破産状態となる「アイスラ

ンドのアジア版」との観測が出ている……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、FACTAより、抜粋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

９７年の通貨危機のときは、日本は、当初アメリカの反対を押し切って、

総額５００億ドルを用意し、（頼まれもしないうちから）、韓国の救済に走った。

ＩＭＦにも、まだ余力があった。

が、こうした（恩義）は、韓国には通用しない。

しないことは、その後の、金大中、ノ・ムヒョン政権の対日政策を

みればわかる。

現在のイ・ミョンバク政権も似たようなもの。

そこで韓国は、日本と中国を巻き込んで、スワップ協定を拡大しようと

している。

その財務相会議が、１２月１４日に開かれるという（同）。

ところで「スワップ協定」とは何か。

簡単に言えば、昔の「講」に似た、資金相互融通制度をいう。

為替相場が変動しても、元の為替相場で返済すればよいという

ところに、大きなメリットがある。

「現代用語の基礎知識」には、つぎのようにある。

『正式には相互通貨取決め（reciprocal currency arrangement）といい、中央銀行間で、

自国通貨を相互に預け合うことをいう。あらかじめ枠だけを決めておき、必要なときには

協定を発動して為替市場の介入などに必要な外貨を取得する。相互の借入れは短期間で、

当初用いたのと同じ為替レートで返済される。アメリカの連邦準備制度は、ドル防衛資金

調達のため世界の主要中央銀行とスワップ協定を締結、交換性停止まで大いに利用した。

近年、アジア地域で域内金融協力の一環でこの種の取決めを拡大する動きが進行中』と。

が、そのスワップ協定に、先ごろ、韓国はとうとう手をつけ始めた。

さらに今日（２８日）、「韓国の建設・エンジニアリング大手Ｃ＆

グループの中核子会社２社は２７日、債権者に債務再編を

申し入れると明らかにした」（ヤフー・ニュース）というニュースも

飛び込んできた。

「いよいよ……」という感じだが、この動きは加速することは

あっても、減速することはない。

あがけばあがくほど、その後の谷底は深くなる。

が、これだけは忘れてはいけない。

バブル経済崩壊後、日本がその後遺症に苦しんでいたころ、

韓国は、「これで日本はおしまい。韓国の時代がやってきた」と、

小おどりして喜んでいた。

毎朝、経済閣僚会議を開いて（毎朝だぞ！）、いかにすれば

日本を太平洋の向こうに叩き落とせるかを、それを画策していた。

民間レベルで日韓友好のために努力している人もいるにはいるが、

こと国際経済という立場でみるかぎり、韓国は、日本にとって、

「最悪の反日国家」（三橋貴明氏）であることには、ちがいない。

今度何かあっても、韓国をけっして安易に救済してはいけない。

日本よ、日本人よ、けっしてあの「９７年の愚」を繰り返して

いけない。

この戦争に敗れたら、日本に未来はない。

竹島は独島になり、日本海は東海になる。

ついでに対馬すら、韓国領になるかもしれない。

朝鮮半島全体が、核兵器を備えた強大な軍事国家になることだって、

考えられる。

長期的な極東アジア情勢を見据えながら、

私たち日本人は韓国がどうあるべきかを考えなければならない。

負けるな、日本！

がんばれ、日本！

Hiroshi Hayashi++++++++Nov.　08++++++++++はやし浩司

●資本主義

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

３８度線のすぐ北側に、開城工業団地

と呼ばれる工業団地がある。

韓国資本で建設された工業団地で、現在

数万人程度の北朝鮮の労働者が、そこで

働いている。

賃金は、日本円に換算して、月額１〜２

万円程度という。

同じような労働環境なのだろうが、この日本では

その約１５〜２０倍程度の賃金が支払われている。

単純に考えれば、不公平きわまりない……

ということになる。

（何も北朝鮮の労働者のために言っている

のではない。誤解のないように！）

しかしこれが資本主義の論理である。

日本では、１〜２万円の給料では、とても

生活できない。

最低でも、２０万円前後は必要である。

生活のレベルそのものが、ちがう。

が、逆の立場に立たされてみると、その

不公平感が怒りに変わるときもある。

その（怒り）を、アメリカへ行ったとき、

私は、アメリカの家を見て、感じた。

広さ、大きさはもとより、豪華さがちがった。

今にして思うと、それが今回のサブプライム・

ローン問題へとつながっていったわけだが、

ごくふつうの大卒の銀行マンでも、映画『ホーム・

アローン』に出てくるような大邸宅に住んでいたり

する。

ふつうの邸宅ではない。

玄関そのものが、ギャラリーのようになっている。

広さは、２０畳前後はある。

地下にピンポンなどを楽しむ運動部屋、それに

客室などを備えた、豪華な家である。

私は近くにいたワイフに、こう言った。

「こんなお金があるなら、日本が買い支えているドルを、

少しは使わせてくれればいい」と。

日本が貯（た）めに貯めこんだドル建て外貨は、

言うなれば、塩漬けにされたアメリカ国債のようなもの。

当時（０２年）、そのうちのたった５％を使っただけで、

つまり他の通貨に交換しただけで、アメリカ経済は

崩壊すると言われていた。

（結果的に見ると、そのころ崩壊していたほが、

こうまで傷口を大きくしないですんだのかも

しれない……。）

逆に言うと、アメリカ人たちは、日本人と

同じ労働環境の中で、少なくとも４、５倍程度の

給料を手にしていることになる。

その分だけ、よい生活をしていることになる。

（「４、５倍というのは、あくまでも家を見た

感じでの話だが……。）

この三者、つまり北朝鮮と日本、日本とアメリカを

並べてみると、資本主義の論理がよくわかる。

簡単に言えば、強い通貨をもっている国は、強い。

そうでない国は、そうでない。

仮に、今、１ドルが１０円程度であったら、

どうだろうか。

日本は世界中から富を買いあさり、アメリカ人たち

が住んでいたような家を、日本中に建てることが

できる。

働く必要はない。

すべて外国への借金ですますことができる。

お金がなくなれば、印刷機を回せばよい。

世界中が、喜んでそれを貯めこんでくれる。

何といっても、１ドルが１０円！

ガソリンだって、税金分をのぞけば、１リッター

あたり、現在の１０分の１、つまり、

６円前後で買うことができる。

超大型車に乗っても、ガソリン代を気にする

必要はない。

一方、北朝鮮の札は、紙くず同然と言われている。

国際社会では、まったく通用しない。

為替レートそのものが、存在しない。

だから冒頭に書いたように、月額１〜２万円程度の

給料ということになる。

が、この額にしても、北朝鮮では、破格の給料という。

平均的労働者の１か月の給料は、日本円に換算して、

１０００円前後、あるいはそれ以下と言われている。

そこで強い通貨をもった国は、その通貨の価値を

維持しようとする。

強ければ強いほど、世界がそれを貯めこんでくれる。

が、この（強さ）を失ったとき、その国の経済は、崩壊する。

現在のアメリカが、その国ということになる。

日本もＥＵも、その国ということになる。

一方、弱い通貨をもった国は、相対的に（損）が、

大きくなる。

が、この問題は、ここで終わらない。

そのままその国の政情不安へとつながる。

タイの国際空港がデモ隊に占拠された。

インドでは連続爆破事件が起きた。

この１〜２日だけを見ても、こんなニュースが、

縦つづけに、つづいている（０８・１１・２７）。

貧しい国の中でも、さらに隅へと追いやられた

人たちが、そのエネルギーを爆発させる。

この先しばらく、つまり現在の経済的混乱が

落ち着くまで、こうした事件は、つぎつぎと

起こるだろう。

この極東アジアも、おかしい（？）。

とくに北朝鮮の動きが、おかしい（？）。

資本主義の論理は、たしかに矛盾だらけ。

それはわかるが、しかし今、ここでそれを問題にしても

意味はない。

とにかくアメリカには、再起してもらわねばならない。

日本も、がんばらなくてはいけない。

ＥＵにしても、そうだ。

そうでないと、世界は、ほんとうにメチャメチャに

なってしまう。

（参考資料・以下、産経ニュースより）

２０００年８月、北朝鮮の金ｘｘ総書記と韓国の現代グループの故ＴＭ会長が経済特別区

「開城工業団地」開発で合意、０３年３月に着工された。第一段階として、韓国土地公社

と現代峨山が、総額２２００億ウォン（約２７０億円）を投じ、０７年までに１００万坪

（３３０万平方メートル）を工業用地として開発、繊維、衣類、電気、電子など韓国企業

約２５０社を誘致する予定。１２年には８００万坪の工業団地と周辺の新都市など総計２

０００万坪を開発、２０００社、７０万人の大規模団地を造る。（産経ニュース・０６年６

月版より）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●ショック！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨日、高校２年の数学の問題が、できなかった。

数２Ａの問題である。

簡単な確率の問題だった。

ショックだった。

今日、書店で、もう一度数学の参考書を買い求

め、勉強しなおすことにした。

生徒には、「ごめんね」とだけ謝ったが、実に

情けない話。

実のところ、私は高校生には英語は教えて

きたが、数学は、ここ２５年以上、教えていない。

しかし……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【問】

コインを投げて、４回、表が出たら、そこでコインを投げるのをやめる。

６回目にコインを投げるのをやめる確率は、何分の１か。

最初は、「何だ、こんな簡単な問題」と内心では思った。

５回までに３回表が出る確率を求め、それに２分の１をかければよい。

ところが、ここで頭の中が混乱してしまった。

１回ずつコインを投げなくても、５個のコインを同時に投げて、３個が表になる確率

を求めればよいのでは、と考えてしまった。

そこで計算してみると、……答が合わない！

１回ずつコインを５回投げるのと、５個のコインを同時に投げるのとでは、

どこがどうちがうのか？

考えているうちに頭の中がモヤモヤしてきた。

わからなくなってしまった。

私の脳みそについて、かなり老化が進んでいるのがわかる。

こんな程度の問題なら、公式を使わなくても、常識としてできるはず。

悔しさだけが残った。

見ると、その生徒（女子）も、目に涙を浮かべているではないか。

私が「ごめんね」と言うと、その生徒も、「私も悔しい」と。

で、今日から数学の勉強のしなおし。

空き時間に近くの書店で参考書を１冊、買ってくる。

Hiroshi Hayashi++++++++Nov.　08++++++++++はやし浩司

【０４年１２月８日のニュースから……】

一つは、「児童虐待について内情を調査してみたら、保護者の６割に、

心身に問題があったとわかった」というもの。

もう一つは、ＢＰＯ＝放送倫理・番組向上機構の「放送と青少年に関する委員会」が、

「血液型で人間の性格が規定される」という見方を助長しないよう要望したというもの。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●児童虐待４６６件　保護者の６割、心身に問題……道調査　／北海道

　北海道内８カ所の道立児童相談所が、０３年度に取り扱った児童虐待４６６件で、子供

を虐待した保護者３３３人の約６割が、性格の偏りや精神障害など何らかの問題を心身に

抱えていたことが、道保健福祉部の調査で分かった。

　調査は各相談所の児童福祉司らが、担当した個々のケースを分析し、（１）虐待した保護

者の心身の状況、（２）虐待につながったと思われる児童の状況、（３）同じく家庭の状況――

について選択肢から複数回答した。

保護者の心身の状況は

▽「性格の偏り」が、１２８人（３８％）で最も多く、

▽「精神病か、その疑い」４６人（１４％）

▽「人格障害」、２６人（８％）

▽「アルコール依存症」１７人（５％）

▽「薬物依存症」、７人（２％）。「特に問題なし」が８１件（２４％）、「不明」が４９件（１

５％）だった。

　家庭の状況（３３３世帯）では

▽「経済的困難」が、１７０件（５１％）と過半数を占めた。ほかに

▽「ひとり親家庭」、１３６件（４１％）

▽「親族・近隣、友人から孤立」、９３件（２８％）

▽「育児疲れ」、５８件（１７％）など。

　虐待された子供の側では、

▽「特に問題なし」が、１７０件（３７％）。

▽窃盗、暴力などの「問題行動あり」が、９４件（２０％）、

▽「精神発達の遅れや障害」が、８０件（１７％）あった。

▽「望まれずに出生」したことが虐待につながったとみられるケースも、２４件（５％）

あった。

　道保健福祉部の担当者は「一つ一つの要素がすぐに虐待につながるわけではないが、要

因にはなり得る。問題は被害者の子供より親や家庭にあることが多い」とみている。（以上、

ヤフー・ＮＥＷＳ・０４年１２月８日）

＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right ｂｙ Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●またまた血液型問題

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

いいかげんにしろ！

昨夜テレビを見ていたら、またまた血液型に

よる性格判断が話題になっていた。

４年前に書いた原稿があった。

それをそのまま！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ＢＰＯが「血液型を扱う番組」に要望 

　ＢＰＯ＝放送倫理・番組向上機構の「放送と青少年に関する委員会」は、放送各社に対

し、「血液型で人間の性格が規定される」という見方を助長しないよう要望した。

　青少年委員会では、血液型を扱う番組が増えていることについて、「科学的根拠が証明

されていないにも関わらず、血液型で人を分類する考え方は、社会的差別に通じる危険が

ある」と指摘している。また、「血液型実験」と称して、子供が駆り出されるケースは「人

道的に問題がある」としている。

　

　その上で、放送各社が「番組基準を守り、血液型で人間の性格が規定されるという見方

を助長しないよう」要望、占いや霊感など、非科学的な事柄をあつかう番組でも、青少年

への配慮を強めるよう要請した。（０４年・１２月８日）（以上、ＴＢＳ・ｉ・ｎｅｗｓ）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　児童虐待については、親自身に、何らかの、経済的困苦や、家庭問題、それに心の病気

があることが多いということは、以前より、指摘されている。たとえば、「貧しい」という

ことは、それ自体が、社会的病理と考えてよい。が、しかし、それだけで、片づけてはい

けない。

　私が知っている例でも、その両親（祖父母）のスネをかじり、借金まるけになりながら

も、Ｔ社の大型ランドクルーザーに乗っていた父親がいた。「貧しい」というのは、金銭的

な貧しさではなく、心の貧しさをいう。

　金銭的な貧しさは、得てして、心の貧しさを、引き起こしやすい。その結果として、そ

してその一部として、親は、子どもを虐待するようになる。

　もっとも今、経済的なゆとりをもって生活して人は、何％いるのか？　いや、（ゆとり）

というのも、実は、その人の心構えによって決まるのでは……？

　正直に言うが、だれかに接待されたときは別として、私たち夫婦にしても、この１０年

以上、寿司屋で寿司を食べたことがない。寿司と言えば、回転寿司。それもたいていは、

一皿１０５円の回転寿司である。

　しかし、食べたいときには、食べている。思い立ったときに、食べている。それが（ゆ

とり）というものではないか。（いつも２人で、合計８〜９皿までと決めているが……。）

　ただこういうことは言える。いくら金銭的に貧しくても、心までは、貧しくしてはいけ

ないということ。ある女性（８０歳くらい）は、息子夫婦に、行楽地へ連れていってもら

うたびに、何かの（盗み）をしてくるという。

　通りにある植木鉢や、置き物など。飲食店に寄っても、その店にそなえつけの、調味料

入れや傘まで、もってくるという。そのため、息子夫婦は、目を離せないという。そうい

う女性を、心の貧しい人という。

　子どもを虐待する親というのは、そういう意味で、心の貧しい人と考えてよいのでは…

…。よくわからない部分もあるので、この先は、また別のところで、考えてみたい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　血液型については、もう何度も書いてきた。その結論も、少し前に書いた。

　問題は、「占いや霊感など、非科学的な事柄をあつかう番組でも、青少年への配慮を強め

るよう要請した」（ＢＰＯ）という部分。

　大賛成！、である。

　昨夜もテレビのチャンネルをかえていたら、その種の番組が、目に入った。１人の太っ

た女性が、タレントたちの運勢を、占っていた。

　少し前には、霊媒師とか霊感師というのが、いた。さらに少し前には、どこかの寺の僧

侶が、心霊写真なるものを、さかんに紹介していた。が、最近は、占い！

　もう、やめようよ、みなさん！　もう少し、賢く、利口になろうよ！　こんなことを繰

りかえしていて、いったい、どうするのか！　どうなるのか！　「あんたのうしろには、

ヘビがいる」「あんたは、神を粗末にしている」などと言われて、ビクビクしたり、ギャー

ギャー騒いでいてよいのか！

　コメントする価値もないほど、バカげている。あまりにも、レベルが低すぎる。少なく

とも、大のテレビ局が、最新の映像機器を使って流すような番組ではない。

　……というような話を、先日、中学２年生のＲさんにすると、Ｒさんは、こう言った。

　「先生、占いは、ちゃんと当たります！」と。

　そこで私は、「具現理論」について、話してやった。

●具現理論

　子どもは（もちろん、おとなも）、最初にこうだと思った状況を、自ら、つくりだしてし

まうことがある。これを私は、勝手に、「具現理論」と呼んでいる。内心で思っていること

を、自ら、無意識のうちにも、具体的に作りだしてしまうことをいう。いろいろな例があ

る。

　Ａさん（高二女子）が、ある日、こう言った。「先生、私、明日、交通事故にあう」と。

「どうして、そんなことがわかるの？」と聞くと、「私には、自分の未来が予言できる」と。

　で、それから数日後、見ると、Ａさんは、顔の右半分、それから右腕にかけて包帯を巻

いていた。私はＡさんの話を忘れていたので、「どうしたの？」と聞くと、「自転車で走っ

ていたら、うしろから自動車が来たので、それを避けようとしたら、体が塀にぶつかって

しまった」と。

　このＡさんのケースでは、自らに「交通事故を起こす」という暗示をかけ、そしてその

暗示が、無意識のうちに、事故を引き起こしてしまったことになる。つまり無意識下の自

分が、Ａさん自身を裏からコントロールしたことになる。こうした例は多い。

　毎朝、携帯電話の占いを見てくる女性（二五歳くらい）がいる。「あんなものインチキだ

よ」と私が言うと、猛然と反発した。「ちゃんと、当たりますよ。不思議なくらいに！」と。

彼女はいろいろな例をあげてくれたが、それもここでいう具現理論で説明できる。

　彼女の話によると、こういうことらしい。「今日は、ちょっとしたできごとがあるので、

ものごとは控え目に」という占いが出たとする。「で、その占いにさからって、昼食に、お

なかいっぱい、ピザを食べたら、とたんに、気持ち悪くなってしまった。控え目にしてお

かなかった、私が悪かった」と。

　しかしこの占いはおかしい。仮に昼食を控え目にして、体調がよければよいで、それで

も、「当たった」ということになる。それにものごとは、何でも控え目程度のほうが、うま

くいく。

つまり彼女は、「控え目にしなければならない」という暗示を自らにかけ、同時に、「そ

れを守らなければ、何かおかしなことになる」という予備知識を与えてしまったことに

なる。あとは、「おかしなこと」という部分を、自ら、具体的に作りだしてしまったとい

うわけである。

つまり占いが当たったわけではなく、自分をその占いに合わせて、つくってしまった。

　あなたは私の具現理論をどう思うだろうか。

（はやし浩司　具現理論　予言実現　予告実現　占い　血液型　ＢＰＯ　放送倫理）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

おまけに、昨年（０３）書いた原稿を

添付しておきます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●「ヤーイ、何も起きなかったぞ！」

　数年前、どこかの新興宗教団体が、全国各紙の一面を借り切って、「予言」なるものを載

せた。「（その年の７月に）北朝鮮が戦争をしかけてくる」とか何とか。結果としてみると、

まったくのデタラメだった。その前は、ノストラダムスの予言とか、富士山噴火の予言と

いうのもあった。

しかしこういう予言など、当たるわけがない。もともと予言などというものは、どこか

のあたまのおかしな人が、思いこみでするもの。

たとえばあるキリスト系宗教団体では、ことあるごとに終末論と神の降臨を唱え、「この

信仰をしたものだけが、救われる」などと教えている。そこで調べてみると、こうした

終末予言は、その宗教団体だけでも、過去、４、５回もなされていることがわかった。

しかし、だ。一度だって、こうした予言が、当たったためしがない。

　で、疑問は、こういう人騒がせなことをさんざん言っておきながら、その責任を取った

人が、なぜ一人もいないかということ。さらにその責任を追及した人もいない。それにさ

らなる疑問は、そういう予言がはずれても、「だまされた」と言って、その宗教団体（ほと

んどはカルト）から離れた信者が、なぜいないかということ。中には、「私たちの信仰の力

によって、終末を回避しました」などと、おめでたいことを言う宗教団体さえある。

　ごく最近では、真っ白な衣装に身を包んだ団体が、ある。去る５月１５日（０３年）に

何かが起こるはずだったが、「少し延期された」（真っ白な衣装を着た団体のメンバーの一

人の言葉）とのこと。が、今にいたるまで、何も起きていない。

「ヤーイ、何も起きなかったぞ！」と私は言いたいが、一言、つけ加えるなら、「馬鹿メ

〜」ということになる。もっともはじめから相手にしていなかったから、何も起きなか

ったからといって、どうということはない。

（仮に起きたとしても、それは予言が当たったというよりは、偶然そうなったと考える

のが正しい。まさか、こんどのＳＡＲＳ騒ぎが、その予言？）

　しかしそれにしても楽しい。あのノストラダムスには、私もひかかった。「１９９９年の

７月」というのが、どこか信憑性（しんぴょうせい）を感じさせた。聞くところによると、

あのノストラダムスの予言について本を１０冊以上も書いた、Ｇという作家は、億単位の

お金を稼いだという。世の中をあれだけ騒がせたのだから、謝罪の意味もこめて、その利

益を、社会に還元すべきではないか……と考えるのは、はたして私だけなのだろうか。

　さてさて、これからも、この種類のインチキ予言は、つぎつぎと生まれてくるだろう。

人々が不安になったとき、人々の心にスキ間ができたときなど。では、私たちは、どうし

たらよいのか。

言うまでもなく、予言論は、運命論とペアになっている。個人の運命が集合されて、予

言になる。つまりこうした予言にまどわされないためには、私たち一人ひとりが、自分

を取り巻く運命論と戦うしかない。

　そんなわけで、『運命は偶然よりも、必然である』（「侏儒の言葉」）と説いた、芥川龍之

介を、私は支持する。運命は、自分でつくるものということ。あるいは無数の偶然と確率

によって、決まる。

百歩譲って、仮に運命があるとしても、最後の最後で、足をふんばって立つのは、私た

ち自身にほかならない。神や仏の意思ではない。私たち自身の意思だ。自由なる意思だ。

そういう視点を見失ってはいけない。

　ところで学生のころ、こんな愚劣な会話をしたことがある。相手は、どこかのキリスト

教系のカルト教団の信者だった。私が、「君は、ぼくの運命が決まっているというが、では、

これからこのボールを、下へ落す。その運命も決まっていたのか」と聞くと、こう答えた。

「そうだ。君が、ボールを落すという運命は、決まっていた」と。

私「では、ボールを落すのをやめた」

信「そのときは、落さないという運命になっていた」

私「では、やはり、落す」

信「やはり、落すという運命になっていた」

私「どっちだ？」

信「君こそ、どっちだ？」と。

（０３０５２０）

【追記】

　私はいつだったか、中田島の砂丘を歩きながら、学生時代の、あの会話を思い出したこ

とがある。「君こそ、どっちだ？」と私に迫った、あの信者との会話である。

　浜松市の南に、日本三大砂丘の一つである、中田島砂丘がある。その砂丘の北側の端に

立って海側を見ると、波打ち際は、はるか数百メートル先になる。

しかし、だ。この大宇宙には、無数の銀河系があり、それらの銀河系には、その砂丘の

砂粒の数よりも多くの、星々があるという。私たちが「太陽」と呼ぶ星は、その中の一

つにすぎない。地球は、その星にも数えられない、その太陽のまわりを回る、小さなゴ

ミのようなものだという。

　一人の人間の価値は、この大宇宙よりも大きいとは言うが、しかし一方、宇宙から見る

太陽の何と小さいことよ。仮にこの宇宙が、人知を超えた神々によって支配されていると

しても、その神々は、果たしてこの地球など、相手にするかという問題がある。いわんや

一人ひとりの人間の運命など、相手にするかという問題がある。さらにいわんや、地球上

の生物の中で、人間だけに焦点をあてて、その人間の運命など、相手にするかという問題

がある。

仮に私が、全宇宙を支配する神なら、そんな星粒の一つの太陽の、そのまた地球の、そ

のまた人間の、そのまた個人の運命など、相手にしない。それはたとえて言うなら、あ

なたの家の中の、チリ１個にはびこる、カビの運命を、あなたが相手にするようなもの。

……と、私は考えてしまう。現に、ユダヤ人の神である、キリストは、第二次大戦中、

１０００万人近いユダヤ人が殺されたにもかかわらず、何もしなかったではないか。殺

されたユダヤ人の中には、それこそ命をかけて神に祈った人だって、いたはずである。

つまりそういうことを考えていくと、「この信仰を信じた人だけが、神に救われる」と考

えることの、おかしさが、あなたにもわかるはず。

　だからといって、私は宗教や信仰を否定するものではない。私が言いたいのは、宗教に

せよ、信仰にせよ、「教え」に従ってするものであって、不可思議なスーパーパワーに従っ

てするものではないということ。

運命にせよ、予言にせよ、それらはもともと宗教や信仰とは関係ないものということに

なる。もしそういうスーパーパワーを売りものにする宗教団体があったら、まずインチ

キと疑ってかかってよい。

　ボールを落とすとか、落とさないとか、そんなささいなことにまで、運命など、あるは

ずはない。ボールを落とすとか落さないとかを決めるのは、私たち自身の意思である。自

由なる、意思である。その「私」が集合されて、私の運命は決まる。

（はやし浩司　運命　予言　運命論　予言論）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●自尊感情

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

『日本青少年研究所が０２年１１月にまとめた中学生の国際調査によると、「私は自分に大

体満足している」と答えたのは米国が５３．５％、中国も２４．３％に上ったのに対し、

日本は９．４％にとどまっていた。また、０７年度の国の学力テストでも「自分には、よ

いところがあると思いますか」との質問に対し、都内の小学６年生の２９．４％、中学３

年生の３９．６％が否定的な回答をしていた』（以上、毎日新聞の記事より・０８・１１・

２６）。

数字をもう一度、整理してみる。

「私は自分に大体満足している」と答えたのは、

アメリカ……５３．５％

中国　　……２４．３％

日本　　……　９．４％

「自分には、よいところがあると思いますか」という質問に対して、否定的な回答を

したのは、

都内の小学６年生……２９．４％、

中学３年生　　　……３９．６％

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

東京都教育委員会は来年度から、自分に自信の持てない子どもの自尊感情を高める指導方

法について研究を始める方針を固めたという（毎日新聞※）。

しかしどうして今ごろ？、というのが、私の率直な感想。

つまりどうして今ごろ、「研究を始めるのか？」と。

こんなことは発達心理学を少しでも勉強してことがある人なら、みな、知っている。

つまり常識。

「自己の同一性」（アイデンティティ）という言葉を知らない人は、ない。

自尊感情にしても、やる気にしても、すべてこの自己の同一性で、決まる。

その自己の同一性について、

Hiroshi Hayashi+++++++++++はやし浩司

●自己概念

　「自分は、人にどう思われているか」「他人から見たら、自分は、どう見えるか」「どん

な人間に思われているか」。そういった自分自身の輪郭（りんかく）が、自己概念というこ

とになる。

　この自己概念は、正確であればあるほどよい。

　しかし人間というのは、身勝手なもの。自分では、自分のよい面しか、見ようとしない。

悪い面については、目を閉じる。あるいは人のせいにする。

　一方、他人というのは、その人の悪い面を見ながら、その人を判断する。そのため（自

分がそうであると思っている）姿と、（他人がそうであると思っている）姿とは、大きくズ

レる。

　こんなことがあった。

　ワイフの父親（私の義父）の法事でのこと。ワイフの兄弟たちが、私にこう言った。

　「浩司（私）さん、晃子（私のワイフ）だから、あんたの妻が務まったのよ」と。

　つまり私のワイフのような、辛抱（しんぼう）強い女性だったから、私のような短気な

夫の妻として、いることができた。ほかの女性だったら、とっくの昔に離婚していた、と。

　事実、その通りだから、反論のしようがない。

　で、そのあとのこと。私はすかさず、こう言った。「どんな女性でも、ぼくの妻になれば、

すばらしい女性になりますよ」と。

　ここで自己概念という言葉が、出てくる。

　私は、私のことを「すばらしい男性」と思っている。（当然だ！）だから「私のそばにい

れば、どんな女性でも、すばらしい女性になる」と。そういう思いで、そう言った。

　しかしワイフの兄弟たちは、そうではなかった。私のそばで苦労をしているワイフの姿

しか、知らない。だから「苦労をさせられたから、すばらしい女性になった」と。だから、

笑った。そしてその意識の違いがわかったから、私も笑った。

　みんないい人たちだ。だからみんな、大声で、笑った。

　……という話からもわかるように、自己概念ほど、いいかげんなものはない。そこで、

私たちはいつも、その自己概念を、他人の目の中で、修正しなければならない。「他人の目

を気にせよ」というのではない。「他人から見たら、自分はどう見えるか」、それをいつも

正確にとらえていく必要があるということ。

　その自己概念が、狂えば狂うほど、その人は、他人の世界から、遊離してしまう。

　その遊離する原因としては、つぎのようなものがある。

（１）自己過大評価……だれかに親切にしてやったとすると、それを過大に評価する。

（２）責任転嫁……失敗したりすると、自分の責任というよりは、他人のせいにする。

（３）自己盲目化……自分の欠点には、目を閉じる。自分のよい面だけを見ようとする。

（４）自己孤立化……居心地のよい世界だけで住もうとする。そのため孤立化しやすい。

（５）脳の老化……他者に対する関心度や繊細度が弱くなってくる。ボケも含まれる。

　しかしこの自己概念を正確にもつ方法がある。それは他人の心の中に一度、自分を置き、

その他人の目を通して、自分の姿を見るという方法である。

　たとえばある人と対峙してすわったようなとき、その人の心の中に一度、自分を置いて

みる。そして「今、どんなふうに見えるだろうか」と、頭の中で想像してみる。意外と簡

単なので、少し訓練すれば、だれにでもできるようになる。

　もちろん家庭という場でも、この自己概念は、たいへん重要である。

　あなたは夫（妻）から見て、どんな妻（夫）だろうか。さらに、あなたは、子どもから

見て、どんな母親（父親）だろうか。それを正確に知るのは、夫婦断絶、親子断絶を防ぐ

ためにも、重要なことである。

　ひょっとしたら、あなたは「よき妻（夫）であり、よき母親（父親）である」と、思い

こんでいるだけかもしれない。どうか、ご注意！

（はやし浩司　自己概念　（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教

育　子育て　はやし浩司　自己概念　現実自己　アイデンティティ）

Hiroshi Hayashi+++++++++++はやし浩司

●自分を知る

　自分の中には、（自分で知っている部分）と、（自分では気がつかない部分）がある。

　同じように、自分の中には、（他人が知っている部分）と、（他人が知らない部分）があ

る。

　この中で、（自分でも気がつかない部分）と、（他人が知らない部分）が、「自分の盲点」

ということになる（「ジョー・ハリー・ウインドウ」理論）。

　（他人が知っていて、自分では知らない部分）については、その他人と親しくなること

によって、知ることができる。そのため、つまり自分をより深く知るためには、いろいろ

な人と、広く交際するのがよい。その人が、いろいろ教えてくれる（※）。

　問題は、ここでいう（盲点）である。

　しかし広く心理学の世界では、自分をよりよく知れば知るほど、この（盲点）は、小さ

くなると考えられている。言いかえると、人格の完成度の高い人ほど、この（盲点）が小

さいということになる。（必ずしも、そうとは言えない面があるかもしれないが……。）

　このことは、そのまま、子どもの能力についても言える。

　幼児をもつほとんどの親は、「子どもは、その環境の中で、ふさわしい教育を受ければ、

みんな、勉強ができるようになる」と考えている。

　しかし、はっきり言おう。子どもの能力は、決して、平等ではない。中に平等論を説く

人もいるが、それは、「いろいろな分野で、さまざまな能力について、平等」という意味で

ある。

　が、こと学習的な能力ということになると、決して、平等ではない。

　その（差）は、学年を追うごとに、顕著になってくる。ほとんど何も教えなくても、こ

ちらが教えたいことを、スイスイと理解していく子どももいれば、何度教えても、ザルで

水をすくうような感じの子どももいる。

　そういう子どもの能力について、（子ども自身が知らない部分）と、（親自身が気がつい

ていない部分）が、ここでいう（盲点）ということになる。

　子どもの学習能力が、ふつうの子どもよりも劣っているいるということを、親自身が気

がついていれば、まだ教え方もある。指導のし方もある。しかし、親自身がそれに気がつ

いていないときは、指導のし方そのものが、ない。

　親は、「やればできるはず」「うちの子は、まだ伸びるはず」と、子どもをせきたてる。

そして私に向っては、「もっとしぼってほしい」「もっとやらせてほしい」と迫る。そして

子どもが逆立ちしてもできないような難解なワークブックを子どもに与え、「しなさい！」

と言う。私に向っては、「できるようにしてほしい」と言う。

　こうした無理が、ますます子どもを勉強から、遠ざける。もちろん成績は、ますますさ

がる。

　言いかえると、賢い親ほど、その（盲点）が小さく、そうでない親ほど、その（盲点）

が大きいということになる。そして（盲点）が大きければ大きいほど、家庭教育が、ちぐ

はぐになりやすいということになる。子育てで失敗しやすいということになる。

　自分のことを正しく知るのも難しいが、自分の子どものことを正しく知るのは、さらに

むずかしい。……というようなことを考えながら、あなたの子どもを、一度、見つめなお

してみてはどうだろうか。

（注※）

　（自分では気がつかない部分）で、（他人が知っている部分）については、その人と親し

くなることで、それを知ることができる。

　そこで登場するのが、「自己開示」。わかりやすく言えば、「心を開く」ということ。もっ

と言えば、「自分をさらけ出す」ということ。しかし実際には、これはむずかしい。それが

できる人は、ごく自然な形で、それができる。そうでない人は、そうでない。

　が、とりあえず（失礼！）は、あなたの夫（妻）、もしくは、子どもに対して、それをし

てみる。コツは、何を言われても、それを聞くだけの寛容の精神をもつこと。批判される

たびに、カリカリしていたのでは、相手も、それについて、話せなくなる。

　一般論として、自己愛者ほど、自己中心性が強く、他人の批判を受けいれない。批判さ

れただけで、狂乱状態になる人さえいる。

Hiroshi Hayashi+++++++++++はやし浩司

【私らしく生きるために……】

●不適応障害

　「私は私」と、自分に自信をもって、生活している人は、いったい、どれだけいるだろ

うか。実際には、少ないのでは……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　「私は、こうでなければならない」「こうであるべきだ」という輪郭（りんかく）を、「自

己概念」という。

　しかし、現実には、そうはいかない。いかないことが多い。現実の自分は、自分が描く

理想像とは、ほど遠い。そういうことはよくある。

　その現実の自分を、「現実自己」という。

　この（自己概念）と（現実自己）が、一致していれば、その人は、「私は私」と、自分を

確信することができる。自分の道を、進むべき道として、自信をもって、進むことができ

る。そうでなければ、そうでない。

不安定な自分をかかえ、そのつど、道に迷ったり、悩んだりする。が、それだけではす

まない。心の状態も、きわめて不安定になる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　Ａさん（女性）は、財産家の両親をもつ、夫のＢ氏と結婚したつもりだった。Ｂ氏の両

親は、その地域でも、昔からの土地持ちという話を聞いていた。

　が、実際には、Ｂ家は、借金だらけ。しかも大半の土地は、すでに他人のものになって

いた。ここでＡさんの夢は、大きく崩れた。

　Ａさんは、Ｂ氏の夫として、そして良家の奥様として、優雅な生活を設計していた。と

たん、つまり、そういう現実を目の前につきつけられたとき、Ａさんの情緒は、きわめて

不安定になった。

　良家の奥様にもなりきれず、さりとて、商家のおかみさんにも、なりきれず……。

　毎晩のように、夫と、はげしい夫婦げんかを繰りかえした。

　……というような例は、多い。似たようなケースは、子どもの世界でも、よく起こる。

　（こうでなければならない自分＝自己概念）と（現実の自分＝現実自己）。その両者がう

まくかみあえば、それなりに、子どもというのは、落ちついた様子を見せる。

　しかし（こうでなければならない自分）と（現実の自分）が、大きく食い違ったとき、

そこで不適応症状が現れる。

　不適応症状として代表的なものが、心の緊張感である。心はいつも緊張した状態になり、

ささいなことで、カッとなって暴れたり、反対に、極度に落ちこんだりするようになる。

　私も、高校２年から３年にかけて、進学指導の担任教師に、強引に、文科系の学部へと、

進学先を強引に変えられてしまったことがある。それまでは、工学部の建築学科を志望し

ていたのだが、それが、文学部へ。大転身である！

　その時点で、私は、それまで描いていた人生設計を、すべて、ご破算にしなければなら

ななかった。私は、あのときの苦しみを、今でも、忘れない。

……ということで、典型的な例で、考えてみよう。

　Ｃさん（中２．女子）は、子どものころから、蝶よ、花よと、目一杯、甘やかされて育

てられた。夏休みや冬休みになると、毎年のように家族とともに、海外旅行を繰りかえし

た。

　が、容姿はあまりよくなかった。学校でも、ほとんどといってよいほど、目だたない存

在だった。その上、学業の成績も、かんばしくなかった。で、そんなとき、その学校でも、

進学指導の三者面談が、始まった。

　最初に指導の担任が示した学校は、Ｃさんの希望とは、ほど遠い、Ｄランクの学校だっ

た。「今の成績では、ここしか入るところがない」と、言われた。Ｃさんは、Ｃさんなりに、

がんばっているつもりだった。が、同席した母親は、そのあとＣさんを、はげしく叱った。

　それまでにも、親子の間に、大きなモヤモヤ（確執）があったのかもしれない。その数

日後、Ｃさんは塾の帰りにコンビニに寄り、門限を破った。そしてあとは、お決まりの非

行コース。

　（夜遊び）→（外泊）→（家出）と。

　中学３年生になるころには、Ｃさんは、何人かの男とセックスまでするようになってい

た。こうなると、もう勉強どころではなくなる。かろうじて学校には通っていたが、授業

中でも、先生に叱られたりすると、プイと、外に出ていってしまうこともある。

　このＣさんのケースでも、（Ｃさんが子どものころから夢見ていた自分の将来）と、（現

実の自分）との間が、大きく食い違っているのがわかる。この際、その理由や原因など、

どうでもよい。ともかくも、食い違ってしまった。

　ここで、心理学でいう、（不適応障害）が始まる。

　「私はすばらしい人間のはずだ」と、思いこむＣさん。しかし現実には、だれも、すば

らしいとは思ってくれない。

　「本当の私は、そんな家出を繰りかえすような、できそこないではないはず」と、自分

を否定するＣさん。しかし現実には、ズルズルと、自分の望む方向とは別の方向に入って

いてしまう。

　こうなると、Ｃさんの生活そのものが、何がなんだかわからなくなってしまう。それは

たとえて言うなら、毎日、サラ金の借金取りに追い立てられる、多重債務者のようなもの

ではないか。

　一日とて、安心して、落ちついた日を過ごすことができなくなる。

　当然のことながら、Ｃさんも、ささいなことで、カッとキレやすくなった。今ではもう、

父親ですら、Ｃさんには何も言えない状態だという。

日本語には、『地に足のついた生活』という言葉がある。これを子どもの世界について言

いかえると、子どもは、その地についた子どもにしなければならない。（こうでなければ

ならない自分）と（現実の自分）が一致した子どもにしなければならない。

　得てして、親の高望み、過剰期待は、この両者を遊離させる。そして結局は、子どもの

心をバラバラにしてしまう。大切なことは、あるがままの子どもを認め、そのあるがまま

に育てていくということ。子どもの側の立場でいうなら、子どもがいつも自分らしさを保

っている状態をいう。

　具体的には、「もっとがんばれ！」ではなく、「あなたは、よくがんばっている。無理を

しなくていい」という育て方をいう。

子どもの不適応障害を、決して軽く考えてはいけない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　「私らしく生きる……」「私は私」と言うためには、まず、その前提として、（こうでな

ければならない自分＝自己概念）と（現実の自分＝現実自己）、その両者を、うまくかみあ

わせなければならない。

　簡単な方法としては、まず、自分のしたいことをする、ということ。その中から、生き

がいを見つけ、その目標に向って、進んでいくということ。

　子どもも、またしかり。子どものしたいこと、つまり夢や希望によく耳を傾け、その夢

や希望にそって、子どもに目的をもたせていく。子どもを伸ばすということは、そういう

ことをいう。

（はやし浩司　子どもの不適応障害　子どもの不適応障害　現実自己　自己概念）

（注）役割混乱による、不適応障害も、少なくない。

Hiroshi Hayashi+++++++++++はやし浩司

この日本には、子どもたちに用意された道が、一本しかないということ。

すべての問題の根源はここにある。

一人の人間が、子どもからおとなになる過程において、子ども自身が選べる

道が、もっとたくさんあってもよいのではないか。

たとえばドイツやイタリアでは、中学生たちはたいてい午前中だけで授業を

終え、それぞれがみな、クラブに通っている。

その費用は、（チャイルド・マネー）として、国から支給されている（ドイツ）。

東京都教育委員会は、「脳科学の専門家と連携して」、その方法を探るという。

すごいことだと思うが、これは脳科学の問題ではない。

制度の問題である。

今の制度では、（ものを考えない、従順な子ども）のみが、受験競争を勝ち抜く

ことができる。

その異常さに、まずみなが先に気がついたらよい。

（注※）（以下、毎日新聞の記事より）東京都教育委員会は来年度から、自分に自信の持て

ない子どもの自尊感情を高める指導方法について研究を始める方針を固めた。日本の子ど

もは最近の学力テストや国際調査で自己肯定感が低いことが分かっている。いじめや不登

校など教育問題の根底にも子どもの自尊心が少ない点があるともみられ、向上策の開発に

着手する。

　都教委の計画では、都教職員研修センター（文京区）と大学が共同研究を進める。脳科

学などの専門家と連携し、子どもにどのような働きかけをすれば自尊感情が高まるかを探

る。さらに小学校１校を研究協力校に指定し、児童の意識調査を行い、指導方法を実証す

る。事業費として４００万円を要求している。

　日本青少年研究所が０２年１１月にまとめた中学生の国際調査によると、「私は自分に大

体満足している」と答えたのは米国が５３．５％、中国も２４．３％に上ったのに対し、

日本は９．４％にとどまっていた。また、０７年度の国の学力テストでも「自分には、よ

いところがあると思いますか」との質問に対し、都内の小学６年生の２９．４％、中学３

年生の３９．６％が否定的な回答をしていた。

　都教委の担当者は「子どもに自信が育つ核心の部分をできるだけ解明し、いろいろな手

立てで働きかけられるようにしていきたい」と話している（以上、毎日新聞の記事より）。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司

自尊感情　やる気）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●「もます」

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この世界には「もます」という言葉があるそうだ。

それぞれの間で告げ口を繰り返し、たがいの間の

もめごとを増幅させる。

知らなかった。

あとでワイフに聞くと、「女性特有の言葉じゃないかしら」

とのこと。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「あのＡさんが、あなたのことを、こう言っていましたよ」とか何とか言って、

あなたに告げ口をする。

それを聞いて、あなたは怒る。

Ａさんのことを、悪く思うようになる。

一方、そのＡさんに対しては、逆の告げ口をする。

つまりこうしてたがいの（もめごと）を増幅する。

「もます」というのは、「もめごとを増す」という意味か？

ついでながら広辞苑で調べてみたが、「もます」という言葉は見当たらなかった。

フ〜〜ン。

で、私も最近、その（もます）を経験した。

もます人は、実に言葉巧みに、相手の心を誘導する。

何かの世間話をしながら、その間に、チョンチョンと、告げ口を混ぜる。

言われた方（＝私）は、そのときはそのまま聞き流すが、しばらくすると、ムラムラと

怒りが湧いてくる。

「あのＡが、そんなことを言っていたのか！」と。

しかしそれこそ、その人の術にはまったことになる。

で、そのことをある人（女性）に話したら、その人がこう教えてくれた。

「先生は、もまされたのね」と。

私「何ですか、もまされた、というのは？」

女「あら、『もます』という言葉を知らないのですか？」

私「知りません。はじめて聞きました」

女「先生は、きっと、いい世界だけで生きてきたのですね」

私「ハア〜〜〜？」と。

女性の職場などでは、この（もます）が、日常的に行き交（か）っているという。

そのため職場を追われた女性も、多いとか。

私も基本的には告げ口は嫌い。

生徒が何かのことで告げ口をしてきても、すかさず追い払うようにしている。

しかしその告げ口をうまく利用して、人間関係を破壊するのを楽しんでいる人もいる。

気をつけよう！

Hiroshi Hayashi++++++++Nov.　08++++++++++はやし浩司

●１１月２５日

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨日、ワイフと街までの約７・５キロを

いっしょに歩いた。

１時間３０分ほど歩いた。

途中、Ｍという店で、私はかけソバ、ワイフは

かけうどんを食べた。

それぞれ、天ぷら、生卵をつけて、計４５０円。

１人、２２５円！

（２２５円で、昼食だぞ！）

最安記録を更新した。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●Ｋ国の核兵器

朝、起きたとき、ワイフがこう聞いた。

「足、痛くない？」と。

軽い筋肉痛はあるにはあったが、痛いというほどではなかった。

「まあね」と答えると、「よかった」と。

こうしていつもの朝食が始まった。

私「Ｋ国が、１２月から南北の連絡鉄道を閉鎖するそうだ」

ワ「どこまでいじけたら、気が済むのかしら？」

私「それにシリアの核関連施設で、Ｋ国が提供したと思われる放射性物質が

検出されたらしい」

ワ「ますます６か国協議がむずかしくなるわね」と。

「サンプルの採取は、合意済み」と主張する、アメリカ（ヒル代表）。

「そんな合意はまったくしていない」と主張する、Ｋ国。

そこで日米韓の３か国は、今度の６か国協議で、サンプル採取を文書化しようと

している。

しかしそんなことをすれば、シリアへの核開発協力がバレてしまう。

Ｋ国が、それに応ずるわけがない。

のんきな韓国政府は、こうしたＫ国側の動きに対して、「ただの脅し」とか、

「国内の緊張感を高めるため」とか説明している。

が、それはどうか？

一度振りあげた拳（こぶし）は、そう簡単には、おろせない。

Ｋ国がこのまま、暴走してしまう可能性は、じゅうぶんある。

ワ「いつ？」

私「金ｘｘなら、今がチャンスと考えるだろうね」

ワ「金ｘｘは、半身不随みたいよ」

私「取り巻きの軍部は、そう考えるだろうね。チャンスというより、今しかない、とね」

ワ「こわいわね」

私「こわいね」と。

極東アジアは、今、最高度に緊張している。

このまま崩壊するか、それとも戦争に打って出るか。

Ｋ国は自らの手で、自分の首を絞めながら、最後の選択に迫られている。

●赤黒い帯

飛行機の窓から見ると、はるか地平線の上空に、赤黒い帯が、ちょうど地球を

包むように見える。

今では当たり前の光景だが、この帯は、１９７０年代のはじめには、なかったはず。

が、１９８０年代になると、薄い帯となって、それが見えるようになった。

そのころ私も、その帯に気がついた。

そして今、さらに濃い帯が、インドから東南アジアにまたがり、さらに朝鮮半島

付近まで見られるようになったという（０８・１１・報道）。

地球温暖化の原因となっている帯である。

この帯（膜）が地球をすっぽりと包んでいる。

不気味というより、恐怖！

これは映画の世界での話ではない。

現実の話である。

国際線の飛行機に乗ったら、みなさんもあの黒い帯を、

自分の目で確かめてみてほしい。

そしてそれが５年単位、あるいは１０単位で、太くなっていることに

気がついてほしい。

そのときあなたは、きっとこう思うはず。

「人間は、なんて、バカなことをしてしまったのだ！」と。

２１００年までに地球の気温は、平均で、４〜５度上昇するという。

しかしここで誤解していけないことは、２１００年に、その上昇

が止まるわけではないということ。

その後も、地球の気温は上昇しつづける。

その証拠にというか、仮に、今、全人類が化石燃料の使用をやめた

ところで、あの帯が消えるわけではない。

それはそのままそこに、ずっと残る。

地球温暖化もここまでくると、どうそれを止めるかではなく、

地球をどう癒（いや）すかという問題になってくる。

わかりやすく言えば、地球を取り囲む、あの帯をどうやって消したら

いいかということ。

人間の体にたとえるなら、病気の進行を止めるだけでは、足りない。

治療法を考える。

ひとつの方法として、核兵器のようなもので、成層圏に穴をあける

というのもあるそうだ（「第三の選択」）。

穴をあけて、大気圏にたまった熱を、宇宙へ逃がす。

しかしそれをすれば、帯は消えるかもしれないが、放射能で人類が

滅亡してしまう（同）。

言うまでもなくこの成層圏の中に、オゾン層がある。

そのオゾン層が太陽からの紫外線を受け止め、熱を発する。

だから対流圏では高度が高くなればなるほど気温は低くなるが、

成層圏では、反対に高くなる。

そこで一部の人間だけを宇宙に逃がし、そのあと、成層圏に穴をあける（？）。

そういう計画もあるということを、どこかで聞いたことがある。

もちろん根拠のない風説だが……。

映画なら、娯楽として楽しめるような話だが、ここにも書いたように現実の

こととなると、そうはいかない。

背中がひんやりとしてくる。

●１１月２６日

昨日は、原稿をほとんど書かなかった。

「書きたい」という気力そのものが、失せてしまった（？）。

何を考えても、中途半端。

脳みその表面を上すべりしてしまう。

「どうしたものか？」と思っていたら、そのうち、風邪の症状が出てきた。

「そうだったのか」と納得して、昨夜は風邪薬をのんで寝た。

今朝も、まだ本調子ではないが、とにかく、こうしてパソコンの前に座っている。

そういえば先日書店へ行ったら、「ＩＭＩＤＡＳ・２００９」が、すでに並んでいた。

毎年買っている。

早いものだ。

今年も残すところ、あと１か月。

２００８年を振り返ってみる。

＊＊＊＊＊＊＊以下、ＨＰ用原稿＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【２００８年〜２００９年】

●２００８年の１０月、満６１歳になりました。

満６０歳を起点とするなら、この１年は、おまけの１年。

おまけの１年目。

これといったことを、何もできませんでしたが、何も変わらず、仕事ができたこと、

何も変わらず、生活ができたこと。

それに、心から感謝します。

ただ８月に兄が、そして１０月に母が、つづいて他界しました。

そのときは「こんなものかなあ……」と思っていました。

　あっけないというか、ともに静かな最期でした。

　いまだにその実感がないというか、またそこに２人が生きているような

　気がしてなりません。

　

　これは、私の年齢と関係あるのかもしれません。

　「死」を身近に感ずるというよりは、生きている人も、死んだ人も、

　それほど大きな違いはないのではないかと、思うようになりました。

●２００９年。

その２００９年の抱負といっても、とくにありません。

現状を維持するだけで、精一杯。

健康も仕事も人間関係も……。

それができるだけでも、ありがたく思わなければなりません。

今は、そんな感じです。

ただ（時間）だけは大切にしたいです。

無駄に過ごす時間は、もうありません。

私がここにいて、生きている。

それが重要なのです。

その価値を認識しながら、一日、一日を大切にしたいです。

　

そう言えば、浜松に住むようになってからのこと。

　母はこう言いました。

　私が「お金がほしいか」と聞いたときのことです。

　「お金で、命は、買えん」と。

　あれほど小銭にうるさかった母が、そう言ったのには驚きました。

　「お金では、命を買うことはできない」と。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＮＯＶ　０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●健康

健康の要は、「腰」。

（月へん）に（要）と書いて、「腰」と書く。

こんなことはみな知っていることだが、腰の大切さは、老人たちを見るとわかる。

病気という病気ではないが、しかし腰を痛める人は多い。

膝（ひざ）の関節を痛める人も多い。

そして一度痛めると、それがずっと、それこそ死ぬまでつづく。

綿々と、いつまでもつつづく。

そこで４０歳を過ぎたら、腰の筋肉を鍛えることを考える。

言うまでもなく、腰というのは、骨と筋肉がペアになって、支えられている。

たいていの人は筋肉が弱くなったとき、つまり筋肉が骨を支えられなくなったとき、

腰、つまり骨を痛める。

そしてもう一つ重要なことは、５０歳までに適正体重にしておくこと。

標準体重というのは、若い人も含めた体重をいう。

私の実感では、５０歳を過ぎたら、標準体重より、１０％前後、軽くしたほうがよい。

ただし細いからそれで安心というわけでもない。

細い人でも、腰を痛める人は多い。

同時に腰の筋肉を鍛えることを忘れてはいけない。

方法としては、サイクリングを勧める。

腰や膝に衝撃が少ない。

年をとってからでもできる。

ただしこれは私の経験からだが、トロトロと短い距離を走っても、

あまり効果がない。

ある程度長い距離を、汗をかくほどに走る。

また自転車をこぐときは、足だけではなく、ハンドルを手前に引くようにして、

全身を使う。

これを５年とか、１０年単位でつづける。

おかげで、というか、私のばあい、今のところ、腰痛、膝痛とは無縁である。

元自転車屋の息子として、みなさんに勧める！

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よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

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．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

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　子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　　　１２月　　　１７日号

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●カルト抜き

　子どもが不登校的な症状を見せたりすると、たいていの親は、その瞬間、パニック状態

になる。その気持ちは、よくわかる。そして自分が感じた不安や心配を、直接、子どもに

ぶつけてしまう。

　「学校へ行きなさい！」「いやだア！」と。

　ときに親は、子どもをはげしく叱ったりする。しかし親のこの一撃が、子どもの症状を、

決定的なまでに、悪化させる。しかし親には、その自覚がない。「子どもが学校へ行かなく

なってしまったら、どうしよう……」と、そんなことばかりを、先に考える。

　では、どうするか？　……ということを書いても、意味がない。親の根底に、学歴信仰、

学校神話が残っているかぎり、この問題は解決しない。子どもは、親の不安や心配を敏感

に感じとってしまう。いくら、親が、口先で、「学校へ行きたくなければ、行かなくてもい

いのよ」と言ったところで、意味はない。

　子どもは、親の心の奥の部分、つまりシャドウを読んでしまう。

　つまりそのシャドウを消さないかぎり、この問題は、解決しない。それを、「カルト抜き」

という。学歴信仰というカルトを抜く。

　ところで、あの忌まわしい事件を引き起こしたＯ真理教というカルト教団が、またまた

活動を活発化させているという。そういうニュースを見たりすると、たいていの人は、こ

う思うにちがいない。「私は、ちがう」「私には、関係ない」「私は、カルトなど信仰してい

ない」と。

　しかし本当にそうだろうか？　そう言い切ることができるだろうか？

　実は、学歴信仰というのは、立派な、カルトである。ただ日本中の親たちがそのカルト

を信仰しているから、自分ではわからないだけ。日本から一歩、外に出てみると、それが

よくわかる。

　つまりそのカルトを抜かないかぎり、ここでいう不登校の問題は解決しない。仮に、子

どもが、午前中だけでも、学校へ通うようになると、親は、こう言う。「何とか、給食まで

いっしょに、食べるようになってほしい」と。さらに給食までいっしょに食べるようにな

ると、今度は、「午後まで勉強するようになってほしい」と。

　逆のこともある。

　今にも不登校児になりそうな子どもがいた。小学２年生の男の子だった。その子どもは、

そのとき、それでも何とか、学校へは行った。しかし午前中の１、２時間は、保健室や理

科室で、時間を過ごした。

　やっと元気になるのは、３、４時間目くらいからで、ときには、昼休みに時間になって

から、教室へもどっていった。

　それについて母親から、「どうすればいいでしょう」という相談があった。が、私は、こ

う言った。

　「細い糸かもしれませんが、それを切ってはいけない。お母さんは、子どもを『なおそ

う』としているが、なおそうなどと思ってはいけない。現状維持だけを考えてください」

と。

　こうした問題には、必ず、二番底、三番底がある。親は、そのときの状態を最悪と思う

かもしれないが、その最悪の下には、まだ別の「底」がある。この段階で無理をすれば、

その二番底、三番底へ落ちてしまう。

母親「では、どうすればいいのでしょうか？」

私「よくがんばっているわねと、ほめてあげてください」

母親「ほめるんですか？」

私「子どもの立場で考えてみてください。行きたくない学校へ、重い足を引きずりながら、

行っているのですよ。子どもはそのつらい気持ちと、毎日、戦っているのです。だから、

ほめるのです」

母親「でも、このままでは、うちの子は、ダメになってしまいます」

私「何が、ダメになるのですか。何も、ダメなんかには、なりませんよ」

母親「学校へ行かなくなってしまったら、どうするのですか？」

私「いいじゃないですか。そうなっても。お母さんが、あれこれクヨクヨと心配している

分だけ、子どもの心は不安定になります。不登校が不登校として、長引いてしまいます。

子どもが、その気持ちを感じ取ってしまうからです」と。

　そこで親は、心底、こう思わなければならない。「いいのよ、学校なんて、行きたくなけ

れば行かなくても！」と。口先だけではいけない。心底、そう思わなければならない。そ

のために、ここでいうカルト抜きをする。とたん、子どもの表情は明るくなる。そしてし

ばらく時間をおいたあと、また学校へ行くようになる。前に、『あきらめは、悟りの境地』

というエッセーを書いた。これも、その悟りの境地のひとつということになる。

【付記】

　邪悪な「学歴信仰」を隠しながら、子どもに、「勉強しなさい」と言っても、子どもは、

勉強しない。子どもは、親の、心の奥底、つまりは、下心を読んでしまう。

　教育の世界でも、同じようなことが起きることがある。

　ある進学塾の講師は、こう言った。「生徒というのは、いくらいい大学へ入っても、進学

塾へは、礼にはこないものですよ」「結婚式などに招待されるケースは、１０００に１つも

ありません」と。

　当然である。親も子どもも、進学塾の講師の下心を、進学塾に通っているときから、す

でに見抜いている。

　「教室」という場所でも、教える側は、「無私」でなければならない。そこにほんの少し

でも、雑音が入ると、やがて子どもは、教師の指導に従わなくなる。１年や２年なら、何

とかごまかすことはできるが、３年、４年となると、そうはいかない。

　昔、月謝袋を、つめ先で、ポンとはじいて、「先生、あんたのほしいのは、これだろ」と

言った高校生がいた。私はその場で、即刻、その子どもを、退塾させたが、今から思えば、

その子どもの言ったことは、正しかった。当時の私は、経営を第一に考えて、仕事をして

いた。彼は、その私の心を見抜いていた。

（はやし浩司　不登校　学歴信仰　カルト抜き　シャドウ　細い糸　二番底）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【日本社会・母系社会？】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

日本は、概して言えば、奈良時代の昔から

母系社会。

母親の存在が、大きい。

その代表的なものが、「母さんの歌」。

それに森Ｓが歌う、「おふくろさん」など。

どうして父親を賛歌した歌がないのか？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どもの心をつかむ法（恩を着せるな！）

子どもの心が離れるとき　

●フリーハンドの人生　

　「たった一度しかない人生だから、あなたはあなたの人生を、思う存分生きなさい。前

向きに生きなさい。あなたの人生は、あなたのもの。家の心配？　……そんなことは考え

なくていい。親孝行？　……そんなことは考えなくていい」と、一度はフリーハンドの形

で子どもに子どもの人生を手渡してこそ、親は親としての義務を果たしたことになる。子

どもを「家」や、安易な孝行論でしばってはいけない。負担に思わせるのも、期待するの

も、いけない。もちろん子どもがそのあと自分で考え、家のことを心配したり、親に孝行

をするというのであれば、それは子どもの勝手。子どもの問題。

●本当にすばらしい母親？

　日本人は無意識のうちにも、子どもを育てながら、子どもに、「産んでやった」「育てて

やった」と、恩を着せてしまう。子どもは子どもで、「産んでもらった」「育ててもらった」

と、恩を着せられてしまう。

　以前、ＮＨＫの番組に『母を語る』というのがあった。その中で日本を代表する演歌歌

手のＩ氏が、涙ながらに、切々と母への恩を語っていた（二〇〇〇年夏）。「私は母の女手

一つで、育てられました。その母に恩返しをしたい一心で、東京へ出て歌手になりました」

と。はじめ私は、Ｉ氏の母親はすばらしい人だと思っていた。Ｉ氏もそう話していた。し

かしそのうちＩ氏の母親が、本当にすばらしい親なのかどうか、私にはわからなくなって

しまった。五〇歳も過ぎたＩ氏に、そこまで思わせてよいものか。Ｉ氏をそこまで追いつ

めてよいものか。ひょっとしたら、Ｉ氏の母親はＩ氏を育てながら、無意識のうちにも、

Ｉ氏に恩を着せてしまったのかもしれない。

●子離れできない親、親離れできない子

　日本人は子育てをしながら、子どもに献身的になることを美徳とする。もう少しわかり

やすく言うと、子どものために犠牲になる姿を、子どもの前で平気で見せる。そしてごく

当然のこととして、子どもにそれを負担に思わせてしまう。その一例が、『かあさんの歌』

である。「♪かあさんは、夜なべをして……」という、あの歌である。戦後の歌声運動の中

で大ヒットした歌だが、しかしこの歌ほど、お涙ちょうだい、恩着せがましい歌はない。

窪田聡という人が作詞した『かあさんの歌』は、三番まであるが、それぞれ三、四行目は

かっこ付きになっている。つまりこの部分は、母からの手紙の引用ということになってい

る。それを並べてみる。

「♪木枯らし吹いちゃ冷たかろうて。せっせと編んだだよ」

「♪おとうは土間で藁打ち仕事。お前もがんばれよ」

「♪根雪もとけりゃもうすぐ春だで。畑が待ってるよ」

　しかしあなたが息子であるにせよ娘であるにせよ、親からこんな手紙をもらったら、あ

なたはどう感ずるだろうか。あなたは心配になり、羽ばたける羽も、安心して羽ばたけな

くなってしまうに違いない。

●「今夜も居間で俳句づくり」

　親が子どもに手紙を書くとしたら、仮にそうではあっても、「とうさんとお煎べいを食べ

ながら、手袋を編んだよ。楽しかったよ」「とうさんは今夜も居間で俳句づくり。新聞にも

ときどき載るよ」「春になれば、村の旅行会があるからさ。温泉へ行ってくるからね」であ

る。そう書くべきである。

つまり「かあさんの歌」には、子離れできない親、親離れできない子どもの心情が、綿々

と織り込まれている！　……と考えていたら、こんな子ども（中二男子）がいた。自分の

ことを言うのに、「Ｄ家（け）は……」と、「家」をつけるのである。そこで私が、「そうい

う言い方はよせ」と言うと、「ぼくはＤ家の跡取り息子だから」と。私はこの「跡取り」と

いう言葉を、四〇年ぶりに聞いた。今でもそういう言葉を使う人は、いるにはいる。

●うしろ姿の押し売りはしない

　子育ての第一の目標は、子どもを自立させること。それには親自身も自立しなければな

らない。そのため親は、子どもの前では、気高く生きる。前向きに生きる。そういう姿勢

が、子どもに安心感を与え、子どもを伸ばす。親子のきずなも、それで深まる。子どもを

育てるために苦労している姿。生活を維持するために苦労している姿。そういうのを日本

では「親のうしろ姿」というが、そのうしろ姿を子どもに押し売りしてはいけない。押し

売りすればするほど、子どもの心はあなたから離れる。　

　……と書くと、「君の考え方は、ヘンに欧米かぶれしている。親孝行論は日本人がもつ美

徳の一つだ。日本のよさまで君は否定するのか」と言う人がいる。しかし事実は逆だ。こ

んな調査結果がある。平成六年に総理府がした調査だが、「どんなことをしてでも親を養う」

と答えた日本の若者はたったの、二三％（三年後の平成九年には一九％にまで低下）しか

いない。自由意識の強いフランスでさえ五九％。イギリスで四六％。あのアメリカでは、

何と六三％である（※）。欧米の人ほど、親子関係が希薄というのは、誤解である。今、日本

は、大きな転換期にきているとみるべきではないのか。

●親も前向きに生きる

　繰り返すが、子どもの人生は子どものものであって、誰のものでもない。もちろん親の

ものでもない。一見ドライな言い方に聞こえるかもしれないが、それは結局は自分のため

でもある。私たちは親という立場にはあっても、自分の人生を前向きに生きる。生きなけ

ればならない。親のために犠牲になるのも、子どものために犠牲になるのも、それは美徳

ではない。あなたの親もそれを望まないだろう。いや、昔の日本人は子どもにそれを求め

た。が、これからの考え方ではない。あくまでもフリーハンド、である。ある母親は息子

にこう言った。「私は私で、懸命に生きる。あなたはあなたで、懸命に生きなさい」と。子

育ての基本は、ここにある。

※……ほかに、「どんなことをしてでも、親を養う」と答えた若者の割合（総理府調査・平成６
年）は、次

のようになっている。

　フィリッピン　……８１％（１１か国中、最高）

　韓国　　　　　……６７％

　タイ　　　　　……５９％

　ドイツ　　　　……３８％

　スウェーデン　……３７％

　日本の若者のうち、６６％は、「生活力に応じて（親を）養う」と答えている。これを裏から読む
と、「生

活力がなければ、養わない」ということになるのだが……。　

Hiroshi Hayashi+++++++++++はやし浩司

●日本の常識、世界の非常識

●「水戸黄門」論……日本型権威主義の象徴が、あの「水戸黄門」。あの時代、何がまちが

っているかといっても、身分制度（封建制度）ほどまちがっているものはない。その身

分制度という（巨悪）にどっぷりとつかりながら、正義を説くほうがおかしい。日本人

は、その「おかしさ」がわからないほどまで、この権威主義的なものの考え方を好む。

葵の紋章を見せつけて、人をひれ伏せさせる前に、その矛盾に、水戸黄門は気づくべき

ではないのか。仮に水戸黄門が悪いことをしようとしたら、どんなことでもできる。そ

れこそ１９歳の舞妓を、「仕事のこやし」（人間国宝と言われる人物の言葉。不倫が発覚

したとき、そう言って居直った）と称して、手玉にして遊ぶこともできる。

●「釣りバカ日誌」論……男どうしで休日を過ごす。それがあのドラマの基本になってい

る。その背景にあるのが、「男は仕事、女は家庭」。その延長線上で、「遊ぶときも、女は

関係なし」と。しかしこれこそまさに、世界の非常識。オーストラリアでも、夫たちが

仕事の同僚と飲み食い（パーティ）をするときは、妻の同伴が原則である。いわんや休

日を、夫たちだけで過ごすということは、ありえない。そんなことをすれば、即、離婚

事由。「仕事第一主義社会」が生んだ、ゆがんだ男性観が、その基本にあるとみる。

●「森Ｓ一のおふくろさん」論……夜空を見あげて、大のおとなが、「ママー、ママー」と

泣く民族は、世界広しといえども、そうはいない。あの歌の中に出てくる母親は、たし

かにすばらしい人だ。しかしすばらしすぎる。「人の傘になれ」とその母親は教えたとい

うが、こうした美化論にはじゅうぶん注意したほうがよい。マザコン型の人ほど、親を

徹底的に美化することで、自分のマザコン性を正当化する傾向が強い。

●「かあさんの歌」論……窪田Ｓ氏作詞の原詩のほうでは、歌の中央部（３行目と４行目）

は、かっこ（「」）つきになっている。「♪木枯らし吹いちゃ冷たかろうて。せっせと編んだ

だよ」「♪おとうは土間で藁打ち仕事。お前もがんばれよ」「♪根雪もとけりゃもうすぐ春

だで。畑が待ってるよ」と。しかしこれほど、恩着せがましく、お涙ちょうだいの歌はな

い。親が子どもに手紙を書くとしたら、「♪村の祭に行ったら、手袋を売っていたよ。あん

たに似合うと思ったから、買っておいたよ」「♪おとうは居間で俳句づくり。新聞にもとき

どき載るよ」「♪春になったら、村のみんなと温泉に行ってくるよ」だ。

●「内助の功」論……封建時代の出世主義社会では、「内助の功」という言葉が好んで用い

られた。しかしこの言葉ほど、女性を蔑視した言葉もない。どう蔑視しているかは、も

う論ずるまでもない。しかし問題は、女性自身がそれを受け入れているケースが多いと

いうこと。約２３％の女性が、「それでいい」と答えている※。決して男性だけの問題で

はないようだ。

※……全国家庭動向調査（厚生省９８）によれば、「夫も家事や育児を平等に負担すべきだ」

という考えに反対した人が、２３・３％もいることがわかった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　要するに、いまだに、日本人は、あの封建時代の亡霊を、ひきずっているということ。

身分制度という亡霊である。世の中には、その封建時代を美化し、たたえる人も少なくな

いが、本当にそんな世界が理想の世界なのか、またあるべき世界なのか、もう一度、冷静

に考えなおしてみてほしい。

（はやし浩司　権威主義　権威主義者　親子の亀裂　断絶）

Hiroshi Hayashi+++++++++++はやし浩司

●依存心をつける子育て

　森Sの歌う歌に、『おふくろさん』がある。よい歌だ。あの歌を聞きながら、涙を流す人

も多い。しかし……。

　「溺愛児」というときには、二つのタイプを考える。親が子どもを溺愛して生まれる溺

愛児。それはよく知られているが、もう一つのタイプがある。

親を溺愛する溺愛児というのが、それ。簡単に言えば、親離れできない子どもというこ

とになるが、その根は深い。

Ｎさん（女性）は、６０歳を過ぎても、「お母さん、お母さん」と言って、実家に入りび

たりになっている。親のめんどうをあれこれみている。親から見れば、孝行娘というこ

とになる。Ｎさん自身も、そう言われるのを喜んでいる。いわく、「年老いた母の姿を見

ると、つらくてなりません。もし魔法の力が私にあるなら、母を５０歳若くしてあげた

い」と。

　話は飛ぶが、日本人ほど子どもに依存心をつけさせることに、無関心な民族はないとよ

く言われる。欧米人の子育てとどこがどう違うかを書くと、それだけで１冊の本になって

しまう。

が、あえて言えば、日本人は昔から無意識のうちにも、子どもを自分に手なずけるよう

にして子どもを育てる。それは野生の鳥をカゴの中に飼い、手なずける方法に似ている。

「親は一番大切な存在だ」とか、あるいは「親がいるから、あなたは生きていかれるの

だ」とかいうようなことを、繰り返し繰り返し子どもに教える。教えるというより、子

どもの体に染み込ませる。

そして反対に、独立心が旺盛で、親を親とも思わない子どもを、「鬼っ子」として嫌う。

あるいは親不孝者として、排斥する。こうして日本では、親に対してベタベタの依存心

をもった子どもが生まれる。が、それは多分に原始的でもある。少なくとも欧米的では

ない。あるいはあなたはよい歳をして、「♪おふくろさんよ、おふくろさんよ……」と涙

を流している欧米人が想像できるだろうか。

むしろ現実は反対で、欧米人、特にアングロサクソン系のアメリカ人は、子どもを自立

させることを、子育ての最大の目標にしている。生後まもなくから、寝室そのものまで

別にするのがふつうだ。親子という上下意識がないのはもちろんのこと、子どもが赤ん

坊のときから、「私は私、あなたはあなた」というものの考え方を徹底する。たとえ親子

でも、「私の人生は私のものだから、子どもにじゃまされたくない」と考える。

こうした親子関係がよいか悪いかについては、議論もあろうかと思う。日本人は日本人

だし、欧米人は欧米人だ。「♪いつかは世のため、人のため……」と歌う日本人のほうが、

実は私も心情的には、親近感を覚える。しかしこれだけはここに書いておきたい。

親思いのあなた。親は絶対だと思うあなた。親の恩に報いることを、人生の最大の目標

にしているあなた。そういうあなたの「思い」は、乳幼児期に親によって作られたもの

だということ。しかもそれを作ったのは、あなたの親自身であり、その親も、日本とい

う風土の中で作られた子育て法に従っただけに過ぎないということ。

言いかえると、あなたの「思い」の中には、日本というこの国の、子育て観が脈々と流

れている。それを知るのも、子育てのおもしろさの一つかもしれない。さて、もう一度、

『おふくろさん』を歌ってみてほしい。歌の感じが前とは少し違うはずだ。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子育ての原点

　スズメは、ヒヨドリが来ても逃げない。ヤマバトが来ても逃げない。しかしモズが来る

と、一斉に逃げる。モズは肉食だ。しかしではなぜ、スズメは、そんなことを知っている

のか。それは本能によるものなのか。それとも学習によるものなのか。

　スズメは子育てをする一時期を除いて、集団行動をする。それはよく知られた習性だが、

子育てのときもそうだ。子スズメたちは、いつも親スズメのあとをついて飛ぶ。そして親

スズメに習って、エサの取り方や食べ方を学ぶ。そのときのことだ。

モズが来ると、親スズメがまず逃げる。そしてそれを追いかけるようにして、子スズメ

も逃げる。スズメたちがモズから逃げるのは、本能によるものではなく、学習によるも

のだ。本能によるものなら、親スズメと同時か、場合によっては、親スズメより先に逃

げるはずである。

　実は「子育て」の原点はここにある。教育の原点と言ってもよい。親は子どもを育てな

がら、まず命を守る方法を教える。危険なものと、そうでないものを教える。将来生きて

いくために必要な知識を、子どもたちに教える。経験を伝えることもある。子どもたちは、

そういう知識や経験を武器として、自分たちの世代を生きる。

そして親になったとき、自分たちが教えられたようにして、次の世代に知識や経験を伝

える。

が、この図式通りいかないところが、人間の世界だ。そしてこの図式通りでないところ

に、子育てのゆがみ、さらに教育のゆがみがある。その第一。

たとえば今の日本の子どもたちは、家事をほとんど手伝わない。すべき家事すら、ない。

洗濯は全自動の洗濯機。料理も大半が、電子レンジで温めればすんでしまう。水は水道、

ガスはガス管から運ばれる。掃除も、掃除機ですんでしまう。幼稚園児に、「水はどこか

ら来ますか」と質問すると、「蛇口！」と答える。

同じように野菜はスーパー、電気は電線となる。便利になったことはよいことだが、そ

の便利さに慣れるあまり、「生きることの基本」を忘れてしまっている。そして他方で、

必要でもないような知識を、人間形成に必要不可欠な知識と錯覚する。よい例が一次方

程式だ。二次方程式だ。私など文科系の大学を出たこともあって、大学を卒業してから

今にいたるまで、二次方程式はおろか、一次方程式すら日常生活で使ったことは、ただ

の一度もない。

さらに高校二年で微分や三角関数を学ぶ。三年では三角関数の微分まで学ぶ。もうこう

なると、教えている私のほうがバカバカしくなる。こんな知識が一体、何の役にたつと

いうのか。こうした事実をとらえて、私の知人はこう言った。「今の教育には矛盾と錯覚

が満々ている」（学外研・Ｉ氏）と。

　教育、教育と身構えるから、話がおかしくなる。しかし子どもたちが自立できるように、

私たちが得た知識や経験を、子どもたちに伝えるのが教育。そしてそれを組織的に、かつ

効率よく、かたよりなく教えてくれるのが学校と考えれば、話がスッキリする。子育てだ

ってそうだ。

将来、子どもたちが温かい家庭を築き、そしてそれにふさわしい親として子育てができ

るようにするのが、子育て。そういうふうに考えて子育てをすれば、話がスッキリする。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

子どもの自立　自立　自立する子供）

（付記）

●私もマザコンだった！

こう書く私も、実は、若いころは、マザコンだった。

３０歳を過ぎて、ワイフにそれを指摘されるまで、気がつかなかった。

自分がマザコンであるかどうかは、自分がそうでなくなったときにしか、わからない。

「私は親孝行のいい息子」と、思いこむことで、それを片づけてしまう。

あるいは「私の親は、それに値するすばらしい母親である」と、それを片づけてしまう。

ある男性は結婚するとき、「親孝行をする」を、相手の女性に条件として押しつけたという。

あるいは嫁・姑戦争が激しくなったとき、自分の妻に向って、「私は母をとる。お前の

ほうが出て行け」と言った男性もいる。

私も、そういう男性に近かったかも（？）。

自分からマザコン性を抜くのは、容易なことではない。

脳の、それこそ神経生理のもっとも基本的な部分にまで、刷り込みがなされている。

一度乳幼児期にマザコンになり、また成長過程でそれが修正されないと、男性は、

（もちろん女性も）、マザコンになる。

女性のマザコンを、私は「隠れマザコン」と呼んでいる。

さらに一歩話を進めると、実は、ファザコンと呼ばれる人も多い。

たいていは「親絶対教」の信者で、父親を同じように絶対視する。

「親を尊敬する」というのと、「親を盲目的に信仰する」というのは、

まったく別。

親といえども、ときとして子どもの批判の対象になることもある。

また批判されても、文句は言わない。

子どもというのはいつも、親を踏み台にして、さらに先へと前に進んでいく。

あなたの子どもが親不幸になったからといって、嘆くことはない。

あなたはあなた。

子どもは子ども。

それがいやなら、あなたも、親ではなく、一人の人間として子どもに尊敬される

よう、心がければよい。

「私は親だ」「親に向かって、何だ！」などと親風を吹かしているようでは、

あなたの住む世界は、小さい。

そういうくだらない親意識は、できるだけ早く捨てること。

親子の間にキレツを入れることはあっても、たがいを結ぶ絆（きずな）になることは、

ぜったいにない！

Hiroshi Hayashi++++++++Nov.　08++++++++++はやし浩司

●隠れマザコン

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子どものマザコン、つまりマザコン性

について。

ベタベタの親子関係は、決して好ましい

ものではない。

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　マザコンタイプの子どもは、（おとなもそうだが）、いつも自分の母親が、完ぺきな母親

であることを、求める。（だから、「マザー・コンプレックス」という。）そのため、母親の、

ささいなまちがいさえも許さない。ほんの少しでも、自分が正しいと思ったことに反した

ことを母親がしたりすると、それを怒ったり、ときに、ふてくされたりする。

　自分は、完全に愛されているのだという安心感。

　自分は、何をしても許されるのだという安心感。

　自分は、いつでも、どこでも、母親の関心の的でなければならない。

　言うなれば、幼稚な自己中心性そのもののことだが、いつもその安心感を、母親に求め

る。そしてそれがないと、安心できない。

　この状態は、結婚してからも、つづく。そしてその対象が、母親から、妻へ移動するこ

とはある。

（女性にもマザコンは、多い。女性のばあいは、そのまま母親に対して、マザコンを維

持することが多い。しかも女性のマザコン、これを「隠れマザコン」と言うが、女性の

マザコンは、男性のそれより、はるかに強烈になりやすい。ただ女性と女性との関係で

あるという点で、外からは、わかりにくい。）

　Ａ君（小３）は、学校のテストなどで、よい点をとってきたりすると、すぐ母親に見せ

ていた。そういう形で、一度は、母親に評価されないと、満足しなかった。そのとき母親

が、何かのことで、Ａ君を無視したような態度をとったりすると、とたんＡ君は、母親に

対して、すねたり、いじけたりした。そしてその状態が、ばあいによっては、１、２時間

もつづくこともあった。

　母親自身が、Ａ君が、マザコンであることに気づいていなかった。つまり母親自身が、

ベタベタの母子関係をつくりながら、それに気づいていなかった。

　こういうケースのばあい、本来なら、父親が、母子の間に、割って入らなければならな

い。でないと、子どもは、そのまま、マザコンを持続してしまう。が、不幸なことに、Ａ

君の父親は、その数年前から、単身赴任で、インドに赴任していた。ますますＡ君は、マ

ザコンになっていった。

　母子関係が、正常に分離できていない。そのため、弊害は、そのあとになってから起こ

る。男子のばあいだと、おとなになり、結婚してから、起こる。男性のばあいは、このタ

イプの男性は、一般論として、浮気しやすくなると言われている。目の前の妻という女性

に、満足できないからである。

　ある男性（映画監督）は、エッセーの中で、堂々とこう書いていた。「男性は、いつも永

遠のマドンナを求めて、さまよい歩くものです」と。これは、つまり自ら、「私はマザコン

です」と告白しているようなものである。

　男児にしても、女児にしても、子どもがマザコンになってよいことは、何もない。その

マザコンを是正するのが、父親の役目ということになる。もっとも父親が、マザコンのば

あいは、どうしようもないが……。

Hiroshi Hayashi++++++++Nov.　08++++++++++はやし浩司

【野口英世の母】

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親子の間の依存性を考えるテーマとして、

野口英世の母をあげてみます。

０２年に書いた原稿です。